El sapo y el caballero

Con todos ustedes, un cuento muy chulo del Novio de Lorzagirl (mucho he tardado yo en poner post enteros de ese blog :p)

Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


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Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

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Nuestro nuevo Sistema Solar

Procedente de Microsiervos

Todavía no es oficial porque aún tiene que ser ratificada por la XXVI Asamblea General de la UAI que como comentábamos el lunes se está celebrando estos días en Praga en una votación que tendrá lugar el próximo 24 de agosto, pero si la propuesta del Planet Definition Comitee, que define así un planeta:

1. Un planeta es un cuerpo celeste que (a) tiene la suficiente masa como para que su propia gravedad le permita asumir una forma en equilibrio hidrostático (casi redonda) a pesar de las fuerzas que gobiernan un cuerpo rígido, y (b) está en órbita alrededor de una estrella y no es ni una estrella ni un satélite de un planeta.
2. Distinguimos entre los ocho planetas clásicos descubiertos antes de 1900, que se mueven en órbitas casi circulares próximas al plano de la eclíptica, y otros objetos planetarios en órbita alrededor del Sol. Todos estos objetos son más pequeños que Mercurio. Reconocemos que Ceres es un planeta según la definición científica anterior. Por motivos históricos, uno podría preferir distinguir a Ceres de los planetas clásicos llamándolo un «planeta enano».
3. Reconocemos a Plutón como un planeta en virtud de esta definición científica, así como uno o más de los objetos trans-neptunianos recientemente descubiertos. En contraste con los planetas clásicos, estos objetos suelen tener órbitas muy inclinadas y excéntricas con periodos orbitales mayores de 200 años. Designamos esta categoría de objetos planetarios, de los que Plutón es el prototipo, como una nueva clase que llamamos «plutones».
4. Todos los objetos que no sean un planeta y que orbiten el Sol serán conocidos colectivamente como «Cuerpos Pequeños del Sistema Solar».

Si esta resolucion sale adelante -y todo parece indicar que así va a ser- dentro de poco nuestro Sistema Solar tendrá no nueve ni diez, sino doce planetas, a saber:

1. Mercurio.
2. Venus.
3. Tierra.
4. Marte.
5. Ceres, hasta ahora considerado el más grande de los asteroides, que pasaría a ser un planeta, aunque un planeta enano.
6. Júpiter.
7. Saturno.
8. Urano.
9. Neptuno.
10. Plutón.
11. Caronte, que dejaría de ser considerado una luna de Plutón para quedar caracterizado junto con este como un planeta doble, y
12. 2003 UB313 (AKA Xena por ahora, aunque probablemente también será bautizado en esta asamblea de la UAI)

Para mi la gran sorpresa está en lo de Caronte, aunque por lo visto ya había un cierto debate sobre si realmente debía ser considerado una luna de Plutón o no. El razonamiento del comité para darle categoría de planeta es que

En el caso de dos o más objetos que formen parte de un sistema múltiple, el objeto primario es designado un planeta si por si mismo cumple las condiciones citadas arriba. Un objeto secundario que también las satisfaga también recibirá la designación de planeta si el baricentro del sistema reside fuera del primario. Los objetos secundarios que no satisfagan estos criterios son «satélites». Bajo esta definición, Charon, el compañero de Plutón, es un planeta, conviertiendo a Plutón-Charón en un doble planeta.

Se quedan fuera de los premiados con la categoría de planeta Quaoar y Sedna, y nos exponemos a que avances en los telescopios hagan aumentar el número de «plutones» y por tanto de planetas en nuestro Sistema Solar enormemente en el futuro.

Hay dos análisis muy buenos de la noticia en Congratulations! It’s a planet! y en Planetas Y Plutones.

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Las 15 webs que cambiaron la historia

Con motivo de los 15 años de historia de la World Wide Web (WWW para los amigos), The Observer ha publicado esta lista con las 15 webs que mas han cambiado nuestras vidas.

1. eBay.com (web de subastas)
   

   Fundada por: Pierre Omidyar, 1995, EEUU

   Usuarios: 16 Millones
   

2. wikipedia.com (enciclopedia online)
   

   Fundada por: Jimmy Wales, 2001, EEUU

   Usuarios: 912,000 visitas al dia
   

3. napster.com (intercambio de musica)
   

   Fundada por: Shawn Fanning, 1999, EEUU
   

   Usuarios: 500,000 suscriptores de pago

4. youtube.com (comparticion de videos online)
   

   Fundada por: Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim, 2005, EEUU
   

   Usuarios: 100 millones de videos vistos al dia

5. blogger.com (blogs-bitacoras)
   

   Fundada por: Evan Williams, 1999, EEUU
   

   Usuarios: 18.500.000 visitantes

6. friendsreunited.com (web de contactos con antiguos compañeros)
   

   Fundada por: Steve y Julie Pankhurst, 1999, Reino Unido
   

   Usuarios: 15 millones

7. drudgereport.com (web de noticias)
   

   Fundada: Matt Drudge, 1994, EEUU
   

   Usuarios: 8-10 millones de paginas vistas al dia

8. myspace.com (blogs-bitacoras y contactos sociales)
   

   Fundada por: Tom Anderson y Chris DeWolfe, 2003, EEUU
   

   Usuarios: 100 millones

9. amazon.com (venta online de libros, cds y dvds)
   

   Fundada por: Jeff Bezos, 1994, EEUU
   

   Usuarios: Mas de 35 millones de clientes en mas de 250 paises

10. slashdot.org (web de noticias tecnologicas y foro de internet)
    

    Fundada por: Rob Malda, 1997, EEUU
    

    Usuarios: 5.5 millones al mes

11. salon.com (revista online)
    

    Fundada por: David Talbot, 1995, EEUU
    

    Usuarios: Entre 2.5 y 3.5 millones de visitas unicas al mes

12. craigslist.org (red centralizada de comunidades urbanas online y foros)
    

    Fundada por: Craig Newmark, 1995, EEUU
    

    Usuarios: 4.000 millones de paginas vistas por mes

13. google.com (buscador de internet)
    

    Fundada por: Larry Page y Sergey Brin, 1998, EEUU
    

    Usuarios: 1.000 millones de busquedas al dia

14. yahoo.com (buscador de internet)
    

    Fundada por: David Filo y JerryYang, 1994, EEUU
    

    Usuarios: 400 millones

15. easyjet.com (venta de billetes de avion online)
    

    Fundada por: Stelios Haji-Ioannou, 1995, Reino Unido
    

    Usuarios: 30 millones de pasanjeros el ultimo año
    

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¿Esta muerto Garfield?

En Octubre de 1989 se publicaron las tiras comicas de Garfield que aparecen en el flash cuyo enlace he puesto en el titulo de este post. Cuenta una historia diferente a todas las demas de Garfield, una historia que pone la piel de gallina a cualquier fan del gato mas vago de la historia de los comics. Hay que decir que dicha publicacion coincidio con Halloween pero, aun asi...se replantea uno todas las historias que fueron publicadas desde aquella fecha :s

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Curiosidades de Blade Runner

¿Sabias que…

…las volteretas de la escena en la que Pris ataca a Deckard fueron idea de Daryl Hannah?. La escena fué rodada en un gimnasio, y Daryl le comentó a Ridley Scott que ella podía hacer gimnasia, mostrandole un par de movimientos. Estos acabaron en la película. Aún así, la escena fué rodada por un doble -masculino, además-, ya que Daryl se había lesionado el codo en una escena anterior. Otras fuentes indican que tras haber planeado la escena una doble fué contratada. Ridley Scott la hizo repetir tantas veces los ejercicios que cuando estaban listos para rodar, la doble estaba tan exausta que no pudo continuar. Finalmente, durante el descanso para comer, encontraron a un gimnasta que fué quién rodó la escena.

…“Mary iba a ser la única replicante que el público iba a ver apagarse de forma natural”?, según palabras del propio Scott. Al principio de la película, Bryant explica a Deckard que 6 pellejudos han llegado a la Tierra, y que uno de ellos se ha electrocutado. Pero en la película solo aparecen 4 replicantes -si nadie cuenta a Deckard como un pellejudo más-. El sexto replicante, Mary, fué sacado de la película por motivos presupuestarios. Incluso se habia contratado a Stacey Nelkin para hacer su papel. En una escena situada al principio de la película, el resto de replicantes presenciaba como a Mary se le acababa el tiempo, y moria. Posteriormente, M. Emmet Walsh -que interpreta a Bryant- ha dicho que el diálogo fué regrabado para que se nombraran solamente cinco replicantes, pero finalmente Ridley Scott no utilizó dicha grabación. -¿Otra prueba de que Deckard es un replicante?-

…Dustin Hoffman a estuvo a punto de interpretar a Rick Deckard, pero este rechazó el papel? Era el candidato de Ridley Scott, pero este rechazó el papel. El candidato del guionista Hampton Fancher era Robert Mitchum, que más tarde también sugirió a Christopher Walken y a Tommy Lee Jones como un posible Deckard.

…la escena del laboratorio criogénico de Chew fué rodada en una camara frigorífica? Para dar realismo a la escena una camara frigorífica fué alquilada, y la temperatura fue reducida gradualmente hasta alcanzar los 4º bajo cero.

…efectos de sonido tomados de la película -también de Ridley Scott- Alien fueron usados?. Concretamente en la escena final donde Deckard cree que Rachael esta muerta en su sofá. En el fondo aparecen varias pantallas, y se puede escuchar el sonido del viento y algunas interferencias, ambos de dicha película.

…el ordenador del Spinner de Gaff muestra la misma secuencia que Madre, el ordenador de la nave Nostromo en Alien? Se muestra la palabra PURGE.

…los movimientos de ajedrez con los que Roy llega al jaque mate con Tyrell estan sacados de una famosa partida de ajedrez? Concretamente del “Immortal Game” (partida / juego immortal), jugado de forma informal entre Adolf Andressen y Lionel Kieserizky en Londres en el año 1851. Anderssen sacrifica su reina para forzar el jaque mate en el siguiente movimiento, igual que en la película. Como nota curiosa hay que decir que las piezas de los tableros de la película no estan colocadas de la misma forma que en la partida immortal, y que ni siquiera en ambos tableros -el de Tyrell y el de JF Sebastian- coinciden.

…en el graffiti a la izquierda de la puerta del laboratorio de Chew -pintado con caracteres orientales- se puede leer “Chinos buenos, Americanos malos”?

…en determinados momentos de la película aparece un brillo rojizo en los ojos de cada replicante? Incluso los del búho que aparece durante la visita de Deckard a el edificio Tyrell brillan. Los ojos de Deckard también lo hacen cuando esta hablando con Rachael en su casa -¿otra señal más de que Deckard es un pellejudo?-

…en el guión el búho de Tyrell es real? Incluso se rodó así. Por eso en la escena los labios de Rachael dicen eso, y el audio esta descompaginado. Este se grabó en post-producción.

…los replicantes son llamados por su nombre y los humanos por su apellido? Rick Deckard es llamado por ambos.

…en una versión antigua del guión Tyrell tenia un replicante? En esa versión Roy Batty acaba con el replicante de Tyrell y posteriormente hace que J.F. Sebastian le muestre la camara criogénica donde se encuentra el autentico Tyrell -que se encuentra muerto, conservado en espera de que la tecnología pueda resucitarle-.

…el ojo del principio de la película pertenece a Holden? Según los storyboards, así es.

…el libro “Sueñan los androides con ovejas electricas” transcurre en una despoblada San Francisco, en 1992? La novela fué escrita en el año 1968. San Francisco -y toda la Tierra- esta prácticamente despoblada debido a las consecuencias de la Tercera Guerra Mundial.

…en el libro “Sueñan los androides con ovejas electricas” Rachael y Pris son físicamente idénticas?

…el mítico Halcón Milenario (Star Wars) aparece en la película? En la secuencia en la que Gaff dirige a Deckard a la comisaría de policía, como parte del fondo, disfrazado como edificio. El modelo era un proyecto personal de uno de los miembros encargados de realizar las maquetas.

…se usó un modelo de la nave Dark Star (Dark Star) también como un edificio? Se puede apreciar también en la secuencia en la que Gaff dirige a Deckard a la comisaría de policía.

…los acordes que Rachael toca en el piano son variaciones del Nocturno #13 de Chopin?

…la música en el piano de Deckard es el “Concerto con 2 violini, leuto e basso, RV 93″ de Antonio Vivaldi?

…en la escena en la que Pris resbala y rompe la ventana del Spinner de Sebastian no se emplearon dobles? Daryl Hannah resbaló sobre el suelo mojdado y como consecuencia tuvo múltiples fracturas.

…la escama de serpiente aumentada es en realidad una fotografía de la imagen microscópica de una planta hembra de marihuana?

…el número de serie de la escama de serpiente no coincide con el que lee la vendedora? Faltan cinco dígitos. Esto es debido a que la imagen es posterior a la grabación de la escena.

…la lámpara del despacho de Bryant está formada por fotos de una cacería de Búfalos?

…Deckard solo retira a dos replicantes? Ambos mujeres.

…todas las figuras de papel que realiza Gaff tienen un significado? Gallina: El temor de Deckard a aceptar la misión, insinuando que es un cobarde. Hombre con erección: Insinua que Deckard se esta dejando cautivar por Rachael. Unicornio: Ser fantástico y bellísimo pero no real (Rachael)

…el Spinner de la policía lleva escrito en japonés “policía”? “kei-satu”

…el número de serie de cada replicante suma sus características? Leon: N6MAC41717 (Nexus-6, Masculino, Nivel físico A, Nivel mental C, Fecha de fabricación 4/17/17). Batty: N6MAA10816 (Nexus-6, Masculino, Nivel físico A, Nivel mental A, Fecha de fabricación 1/08/16). Zhora: N6FAB61216 (Nexus-6, Femenino, Nivel físico A, Nivel mental B, Fecha de fabricación 6/12/16). Pris: N6FAB21416 (Nexus-6, Femenino, Nivel físico A, Nivel mental B, Fecha de fabricación 2/14/16).

…el número de serie de León no coincide con su fecha de fabricación? En realidad en los videos que Bryant enseña a Deckard, la fecha de fabricación que aparece es el 10 de abril del 2017, aunque su numero de serie es N6MAC41717.

…la fecha de fabricación de Pris es el día de San Valentín? 14 de Febrero del 2016.

…el periódico de los cajones del apartamento de León es la misma edición que el que Deckard lee al principio?

…la cama de Tyrell esta basada / imita a la de Juan Pablo II?

…la paloma que libera Batty al morir es símbolo de liberación del dolor? Esta también puede verse como el alma de Roy.

…las palabras de Deckard tras la muerte de Batty “¿De dónde venimos? ¿Qué somos? ¿A dónde vamos?” son además un cuadro de Paul Gauguin? De su época más suicida, datado en 1897.

…Ridley Scott piensa que los ventiladores molan? En una entrevista en 1990 le preguntaron por el predominio de los ventiladores en su trabajo. Inmediatamente contesto “they’re cool” (molan o refrescan, juego de palabras en inglés).

…en la versión del director se añadió una frase al anuncio de “una nueva vida le espera en la colonias del mundo exterior”? La frase es “Este anuncio llega hasta usted gracias a la corporación Shimato Dominguez - ayudando a America en el Nuevo Mundo”.

…el hombre con la cabeza en el brazo, en la foto del apartamento de León es Roy? En el borrador del guión Deckard dice: “Hola, Roy”.

…en el cine cercano al edificio Bradbury se proyectan películas de la mujer de Ridley Scott? Por ejemplo “If you sent this information in, can you contact me again?”.

…Ridley Scott quiso llamar a la pelíula “Gotham City”, como la ciudad ficticia de Batman? Su entusiasmo por el término Blade Runner empezó a decaer según avanzaba la producción. Afortunadamente Bob Kane, el creador del personaje de comic se opuso.

…el papel de León estaba pensado para una persona de color? Ridley Scott quería contratar al actor de color Frank McRae.

…la foto en la que salen Rachael y su madre toma movimiento por unos instantes? De fondo se pueden escuchar murmullos de niños jugando.

…la escena del final feliz es metraje no utilizado de “El Resplandor”, de Stanley Kubrick? Ridley Scott estaba tan cabreado con el final que los productores deseaban que utilizó metraje sobrante de la producción de su colega Kubrick.

…la escena final de lucha entre Roy Batty y Rick Deckard estaba situada en un gimnasio? Rutger Hauer sugirió a Ridley Scott convertir la escena en una especie de caceria, “Un baile loco con Batty consumiendo sus últimas gotas de energía, como un juego malvado”, recuerda Hauer.

…después de que Rutger Hauer terminara el monologo y soltara la paloma, esta no echó a volar? Ridley Scott tuvo que cortar la escena y rodar aparte la paloma, por que esta saltó al suelo y se alejó caminando. Las palomas no pueden levantar el vuelo si estan mojadas.

…parte del monólogo de Roy Batty fue improvisado por Rutger Hauer?

Fuente | BLADE RUNNER, de Miguel Ángel Prieto [Colección Making Of, T&B Editores. ISBN 84-95602-81-4]
Fuente | Blade Runner FAQ

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Como una partida en la Play...

De entrada, una declaracion personal: no soy ningun fanatico de fernandoalonso. Reconozco haber hecho mas caso a las noticias de F1 desde que empezo a correr. Pero tambien reconozco que es una competicion (que no "deporte") que me interesa desde que cayo en mis garras hace mas de 15 años un juego llamado Ferrari Formula One. Tenia todos los circuitos de la competicion, con sus curvas caracteristicas y sus alrededores mas o menos reconocibles. Yo me los sabia de memoria, y me gustaba ver carreras porque ya me conocia los circuitos. E incluso los nombres de las escuderias y pilotos.

La cosa mejoro cuando consegui el Gran Prix Formula One. Mejores graficos y sobre todo, mejor competicion. Ahi ya si que podias decir que sabias que la primera curva de algun circuito no se podia coger por encima de los 100 por hora o que en Hockenheim hay tramos donde se puede pasar de 300 con facilidad.

Por desgracia las retrasmisiones televisivas no acompañaban. Y menos despues de la muerte de Ayrton Senna. Por suerte, unos años despues aparecio un españolito en la Formula 1. Y la superseñal de Canal +. Aquello fue el primer boom de las carreras en la television. Por desgracia era de pago, pero se podian ver gratis los entrenamientos libres. Y ahi es cuando yo disfrutaba como un enano. Ponia el canal de la camara subjetiva, que iba pasando de un corredor a otro vuelta tras vuelta. Era como estar en el videojuego. Veias lo logrado que estaba el detalle de cada curva, cada edificio de Montecarlo, cada adorno del circuito...flipante.

Este video del ultimo gran premio en Hungaroring contiene los 6 primeros minutos de la carrera, casi todo el rato desde el monoplaza del español de Renault. Pasando por alto los detalles sobre la carrera, el video me encanta. Y por eso lo pongo aqui, para el disfrute general de todos aquellos que nos hemos dejado los pulgares compitiendo y de los que les gusta la F1 sin mas :p

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Curiosidades en el cine: El ‘grito de Wilhelm’

Procedente de Webmaniacos

A los amantes del cine y de las curiosidades no se os debería pasar por alto la historia del grito de Wilhelm (The Wilhelm Scream), todo un guiño a los cinéfilos más atentos que se repite en diversas películas de lo más conocidas. Se define, según la Wikipedia, como:

El grito de Wilhelm es un efecto de sonido de stock usado por primera vez en 1951 en la película Distant Drums. Ha aparecido en decenas de películas desde entonces. Al igual que la grabación del llanto del águila de cola roja, el “sonido de teléfono universal” y el “trueno de castillo”, es probablemente uno de los clichés de sonido cinemáticos más conocidos.

En definitiva, los productores, para ahorrar un tiempo, introducen en sus películas el grito de Wilhelm cuando alguien debe gritar. Esto es bastante simpático y curioso al ver fragmentos de distintas películas (incluyendo Star Wars o Indiana Jones) que usan el mismo sonido una y otra vez cuando los villanos son heridos. Como nunca me cansaré de decir: más vale una imagen que mil palabras, y mejor aún, un vídeo!

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El espacio, la ultima frontera (Fotos del Hubble)

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Razones por las que me declaro desertor en la tercera guerra mundial (Máximo)

Procedente de GDFH

1. Me cuesta horrores madrugar.
2. Aborrezco el estilo prepotente de las grandes potencias.
3. Quizá me sobreestimo, pero doy más valor a mi vida que a un barril de petróleo.
4. Tengo algunas dudas sobre las centrales nucleares pero absolutamente ninguna respecto al uso apocalíptico de la energía atómica.
5. El cornetín de ordenes no figura entre mis instrumentos favoritos.
6. No me divierte la ruleta rusa, ni aunque el revolver sea norteamericano
7. Trataré de evitar que Carter y Jomeini se maten por medio de mi cadáver interpuesto
8. Pienso que hay demasiada gente interesada en que el desarme sea utópico
9. Reivindico mi derecho a no ser movilizado contra mi voluntad.
10. Prefiero vivir bajo la amenaza soviética (o americana, o china, o chiíta, que bajo una lápida)
11. Holocausto, no, gracias.
12. Me molestan los ruidos bélicos, el fragor de las batallas y el estrépito de la sangre cuando salpica al mundo.
13. Me trae sin cuidado que Hollywood pierda una ocasión de ganar dinero y animar a los muchachos.
14. No me seduce ser una parte alícuota en la tumba del soldado desconocido.
15. Tampoco, en el mejor de los casos, desfilar en el gran día ante los rutilantes fabricantes de cadáveres.
16. Me basta y me sobra con la poesía épica que se ha escrito hasta ahora.
17. Estoy contra la masificación industrializada del negocio de pompas fúnebres.
18. Prefiero los arenques a las arengas.
19. Rechazo la hipnosis hímnica.
20. Carezco de vanidad heroica.
21. La guerra para quien la trabaja.
22. Donde este una novia de paz que se quiten diez madrinas de guerra.
23. No estoy maduro para el martirologio.
24. Mi pesimismo histórico tiene un límite.
25. Dada la crisis energética no puedo dilapidar mis reservas sanguíneas.
26. Declino el honor de que los estrategas se luzcan a mi costa.
27. Que el dilema capitalismo-socialismo se dirima mediante confrontación académica entre la Harvard University (Cambridge, Massachusetts) y la Universidad Lemonosov (Parque Lenin, Moscú).
28. Soy escéptico en fatalidades milenaristas.
29. Me resisto a hacerle el juego a los poetas chinos.
30. En mi historia clínica personal prefiero que la naturaleza siga su curso.
31. No aceptaría la tesis de que se había hecho todo para impedir la catástrofe, puesto que una cosa no se habría hecho: el desarme mundial.
32. Los uniformes no van con mi manera de vestir.
33. Creo que la vida es bastante mortal por sí sola.
34. Me niego a ser contemporáneo de una barbarie tan antigua.
35. Esa guerra no la habré empezado yo. Es más, estoy seguro que se habrá declarado sin mi permiso y hasta contra mi voluntad contraria aquí claramente insinuada.
36. Todo es negociable menos el honor, pero el honor es patrimonio del alma y el alma es inmaterial y, por tanto, inmune a las balas: de aquí la inutilidad de la guerra santa, la más absurda y herética de todas.
37. Encuentro incompatible el derecho a la vida y el deber de ir a la guerra.
38. Ya tengo bastante con el equilibrio del terror. No pueden pedirme que contribuya a romperlo, o sea, que cambie el terror teórico por su aplicación práctica.
39. Dado el polvorín con el que contamos, que nadie me hable de «mal menor».
40. No tengo interés alguno en que media humanidad derrote a la otra media.
41. Mucho menos que la humanidad entera derrote a la población total.
42. Soy opuesto al genocidio por nuestro bien.
43. Ellos son los agresores según mi sargento; pero según el sargento de mi enemigo, los agresores somos nosotros.
44. No seré yo quien se tome seriamente el arsenal de barbitúricos termonucleares que unos gobernantes psicópatas amontonan en nuestras mesillas de noche.
45. De los «cracs» económicos se reponen las bolsas y de los «cracs» ideológicos se reponen los filósofos; pero los muertos de Hiroshima aún no se han repuesto del «crac» atómico.
46. Ya esta bien de Abeles cuyo humo es blanco y recto y de Caínes cuyas desastrosas fogatas atentan el buen gusto.
47. Si se derrumban los valores, al menos que no se derrumbe el de la paz
48. Si peligran las libertades, al menos que no sucumba la de negarse a hacer la guerra.
49. No quiero morir cinco minutos antes de que los respectivos cancilleres lamenten lo ocurrido, brinden con champán y firmen con pluma de oro el correspondiente tratado de paz.
50. Que abran mercados sin abrirme a mí en canal.
51. No mataré a nadie por motivos materiales y mucho menos por espirituales.
52. Soy mayor para jugar a soldados. También para que otros jueguen a batallas conmigo tomándome por un Geyperman.
53. Al fin tendría una buena razón para irme a la Polinesia a pintar.
54. La intemperie produce sabañones, reuma, artrosis y carrasclás.
55. ¿Cómo pueden preconizar la guerra gentes tan preocupadas por la productividad?
56. No me interesa quien empezó primero. Además jamás podré saberlo.
57. Aunque me vencieran, no me convencerían.
58. No me convence vencer.
59. Soy partidario de solucionar el paro por otros medios.
60. Bombardear anticonceptivos de napalm sobre las ciudades dormidas no me parece el método más idóneo para controlar la natalidad.
61. Estoy por la demografía democrática. No traumática.
62. Mi patria es el mundo, toda guerra es civil y mi bandera es un firmamento de incontables estrellas.
61. No tengo acciones ni obligaciones en la industria de armamento.
64. Allá los gobiernos con su criminal codicia en todo tipo de «export-import» .
65. Prefiero que la cirugía progrese con pacientes convencionales.
66. No me gusta que para ser libre me obliguen a formar.
67. Creo que las guerras son evitables y los guerreros también.
68. Etcétera, etcétera, etcétera... Y
3569. Con dos guerras mundiales ya me he convencido suficientemente del grado de estupidez a que pueden llegar los grandes hombres que rigen el mundo. No necesito más demostraciones.

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Motivos para que un geek no quiera salir jamás con una tia buena

GEEK: Miembro de la nueva elite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología

Procedente de Notas Mentales

1. Si sales con una tia buena, está claro que no lo hace por tu fisico, ni por tu uniforme, ni por tus habilidades sociales. Ergo, esta mujer está desesperada, y posiblemente algo chiflada. Piensa que para una mujer, el geek es la ultima opcion, es lo último que queda en el banquete despues de que los invitados se hayan zampado todo lo bueno. Es lo mas cerca de la necrofilia que nunca ha estado!

2. El motivo principal por el que un geek liga con tias buenas es porque estas quieren reproducirse y los otros hombres, huyen del compromiso y de los hijos. El geek está tan flipado creyendo que ha ligado, que hasta se cortaria un brazo por seguir con la tia buena. Es decir, este no huye del compromiso! incluso lo acepta sin saber lo que significa, porque recordemos que el geek ha tenido su relacion más duradera con su AMIGA, pero no todas las amigas son iguales.

3. El geek no tiene experiencia con otras mujeres, las tiene idealizadas, cree que son como en el cine, que no cagan, no se echan pedos en la cama, no eructan en la mesa, no se sacan los mocos, ni ha visto jamas una mujer a primera hora de la mañana sin arreglar! De modo, que la decepcion puede ser traumática; llegan a los 40 años creyendo que las mujeres son como Cameron Diaz en Algo pasa con Mary y eso puede repercutir en la calidad de su codigo o de sus proyectos de ingenieria. Se pierde la ilusion de creer en un mundo mejor.

De qué sirve programar si ya nada es como imaginabamos, de repente descubres bugs en tu codigo, te das cuenta de que tu cubiculo da asco, empiezas a criticar la maquina virtual de java y tomas consciencia de que los peones de albañil triplican tu sueldo y viven en un chalet en la sierra mientras tu sigues en casa de tus padres.

Vamos, y todo eso por culpa de una mujer!!!

4. El geek, es lo bastante vago y inocente como para no huir de la mujer a tiempo. La mayoria de geeks se casan con su primera novia, de hecho los geeks son los que piden matrimonio mas rapido, no sea cosa que la chica cambie de parecer. ¿ Cuantos de nosotros hemos visto a un compañero geek echarse novia, casarse y tener hijos en menos de un año ? ... en efecto, uno mas que abandonará el activismo linuxero.

5. Lo de casarse y estar con una mujer parece buena idea al principio, pero luego veremos que no es asi. De hecho, la que estara encantada con el geek sera la chica ya que él se deja convencer de casi todo con tal de llegar a casa a tiempo de ver Babylon 5 o StarTrek. Es decir, la mujer hará con él lo que quiera, lo toreara y lo convertira en un robot del hogar más.

La tipica frase "cariño hazlo tu que eres mas eficiente, acabas antes y podemos volver mas pronto a casa" o la temible "Te importa hacerlo tu que lo haces mejor"

Y uno piensa, "es obvio que lo haga mejor, soy un profesional, un ingeniero un geek con dos pelotas! yo leo livehacking! yo podria construir un cañon de plasma en el garage!!
Que cony! hasta he desarrollado un metodo para colocar los pañales de forma que maximizo la aderencia de la superficie pegajosa de contacto a la vez que minimizo la irritacion de la zona delicada de la piel del bebe lo que me lleva a un ahorro en cremas del 3% con respecto a otros metodos de colocación tradicionales"

Bueno el caso es que con esa frase mi mujer me tiene haciendo la colada, cambiando pañales, cocinando, pasando la aspiradora, planchando, clasificando las fotos, pintando la casa, reparando electrodomesticos, subiendo las garrafas de 8 litros a un 4º sin ascensor ... y todo hay que decirlo, es que lo hago mejor que nadie ;-)

6. La mujer disfrutara domesticando a su marido/novio geek. Por ejemplo, lo llevara de compras, con la excusa de comprar lenceria intima(*). Lo mas duro para el geek sera que las mujeres no entienden el concepto de grafo dirigido, ni el del camino minimo, y por mas que se lo expliques, necesitan dar 3 circumvalaciones a la ciudad para volver a la primera tienda que visitaron a comprar la primera prenda que se probaron 4 dias atras. Todo esto es un proceso de domesticación, el geek no suele estar en buena forma, y la mujer lo prepara de esta forma para que coja fondo de cara al acto de reproduccion.
(*) La mayoria de geeks pueden sufrir un orgasmo solo con ver una merceria desde el autobus! No hablemos de comprar lenceria intima para una moza a la que podremos ver y tocar!! lo mismito que la Nintendo DS!! -y esta vez sin puntero que esto no es el Project Rub!-

7. El geek suele ser un gran amante, de hecho suele haber leido libros y ser un aprendiz de sexologo. Conoce la anatomia femenina perfectamente, de hecho, hasta tiene un plugin de google maps para localizar el punto G. Lamentablemente las mujeres no suelen aceptar que les hagas el amor con el portatil sobre la cama y todos sabemos que un geek sin su google maps esta perdido!

8. A los 9 meses de haber consumado el acto sexual,(*)el geek sera padre de un hijo, generalmente varon. Aunque ahora que las mujeres le pegan a la ingenieria al geek padre de una hija le queda esperanza de poder llamarla ADA -cosa que su mujer le impedira porque es un nombre demasiado corto y con demasiadas A's, asi que la llamara ANA como su madre-

(*) -no es general realizar mas de un acto sexual porque luego es siempre lo mismo, es como volver a demostrar un teorema que ha sido demostrado, se hace para demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo y luego ya esta! ademas, lo tenias tan idealizado que por bueno que sea ... quedaras decepcionado, hay geeks que hasta fingen el orgasmo para no parecer "raros"!-

- Si uno es un autentico geek, dira que esa explicacion es estupida, pero ya es tarde para discutir. El resto de tu vida la pasaras aceptando como ciertas premisas contradictorias y estupidas.
Por ejemplo, ella dira: "No soporto la lechuga, es insipida, no alimenta, no llena, esta llena de bichos, da mucho trabajo limpiarla y no se la comerian ni las cabras. Cariño, me sacas la lechuga de la nevera que me voy a hacer una ensalada verde"
Personalmente, considero que tal incongruencia es mas que suficiente para pedir el divorcio, por tortura sicologica y falta de respeto a las leyes de la logica de predicados. Pero lo cierto es que ya no hay marcha atras, estas casado, has preñado a tu mujer! y tu sueldo no te va a permitir pagarle la manutencion en caso de divorcio, asi que has pringado.

9. El hombre normal, no suele pasar demasiado tiempo con los hijos, tiene un trabajo horrendo, pasa horas en los bares con colegas, etc. El geek suele estar en casa a las 17:00 y en lugar de al bar va a su cuarto a encerrarse con el ordenador, hasta que su cuarto se convierte en el cuarto del bebe. Momento en el cual, el geek coge su portatil wi-fi y se muda al comedor. Sitio en que no podra permanecer mucho tiempo porque el ruido de las teclas despistara a su esposa que esta concentrada viendo pasion de gavilanes o aqui hay tomate ... o si la television lo permite, ambas cosas!

10. Como el geek no duerme mucho y esta acostumbrado a trasnochar, la mujer aprovecha para que su marido geek le de los biberones al bebe. Esto no seria malo, de no ser porque no se puede programar con un crio en brazos ... todos lo hemos intentado, y el problema principal no es que llore que para eso se inventaron los ipods, sino que no se llega al teclado sin chafar al crio contra la mesa, y que si le pones el teclado al crio sobre la cabeza le queda la marca de la pata en su todavia ductil craneo.

11. El geek, sin embargo no desiste, y tratara de encontrar tiempo para sus proyectos, cosa que su esposa hijos y suegra le impediran rompiendo todos los aparatos electricos y juguetes a pilas de la casa para que los pueda reparar. Por lo demas, de repente seras el servicio tecnico oficial de la familia de tu mujer, la mia se enfado el dia pedi un 806 para atender a mis suegros, aun no se porqué.

12. El geek siguiendo con su personalidad culta e investigadora, sera un buen padre, habra leido libros y sera consciente de la importancia de los primeros años de infancia de sus descendientes. Asi que por lo general, enfocara sus proyectos a areas educativas y ludicas, es cuando el geek redescubre el placer de las maquetas, al mismo tiempo que descubre que efectivamente que los crios son capaces de comerse una replica exacta de la estrella de la muerte de un solo bocado, y sin dientes!

Por fortuna el geek ha aprendido que no hay que maltratar, pegar ni gritar a los niños, asi que cojera su maqueta y con resignacion la guardara rota en una bolsa de plastico a la espera de que los hijos se marchen de casa y poder disfrutar de su jubilacion.

13. Aprovechando que el geek esta trabajando, su esposa se dedicara a tirarle todas la maquetas a la basura ... porque claro, parecian basura, tanto plastiquito roto, oliendo a pegamento imedio. Y esa es la gota que colma el vaso, no duermes, no programas, no tienes conversaciones interesantes, no tienes un duro para gasterte en juguetitos hi-tech! ... pero si encima te dejan sin tus maquetas de star wars ¿que sentido tiene la vida?

Y el geek tomara entonces consciencia de que su triste y amargada vida de soltero en casa de sus padres sin haber conocido otra moza que su querida alemanita era el paraiso comparado con el infierno en el que vive ahora.

y bueno ... seguid vosotros, pero yo cada dia que me levanto le pregunto a mi mujer ¿porque no me rechazaste como las otras 13254 anteriores?

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Nuevo anuncio de Coca-cola

Con todos ustedes, el anti-GTA ;)

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Los X-Men vistos por un fan

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¿Tan aburridos son los ingenieros?

Procedente de Pedels.net

Tengo una duda existencial como quasi-ingeniero.

Observando la televisión podemos encontrar series de periodistas, policias, maestros, médicos en todas sus variantes (eminencias excéntricas, residentes, médicos de familia, urgencias, cirujanos plásticos…), detectives, escritores, militares, amas de casa, ricos y famosos, naves espaciales, extraterrestres, brujas, muertos, cazavampiros, robots, superheroes, estudiantes de todos los grados, familias atípicas de clase media, animales… ¿dónde están los ingenieros?

Y no me refiero a una serie dónde salgan en un honroso segundo plano como en la mayoría de series de ciencia-ficción, suelen ser fundamentales pero no es lo que estoy buscando. Quiero una serie sobre ingenieros.
¿No hay ninguna?, ¿ni una que durara dos o tres capítulos? Quiero saberlo.

No me valen excusas del tipo:

• “nadie entendería de que hablan” ¿y entendemos las de medicos? “hagamosle una trepanostoestreptocotomía lateral y aumenta la dosis a 300ml de Ritunocortisonalbuminatina, esperemos que así salga del coma” :S
• “los ingenieros son aburridos” Para eso están los guionistas. Seguro que la vida de Jessica Fletcher no era como ella deseaba, esa mujer era escritora y se veía envuelta en un asesinato cada semana. ¿Alguien se creía al salir de clase? mi vida de estudiante era aburrida comparada con esas.
• “¿A quién le puede interesar?” A mi y muchos de los que me leen y que conozco, aunque probablemente la descargaramos del emule. Interesaría a la misma gente que se apasiona con la vida de un periodista o un trabajador cualquiera mientras salga en la tele.

Para cuando la serie con titulos como:

• “Ingenieros”
• “Proyecto limite”
• “El limite de la zona lineal”
• “La región de saturación”
• “Bucles infinitos”
• “Do&While”
• “Implementación final”
• “Cuando las estructuras fallán”
• “Algoritmo final”
• “Técnicos desesperados”
• “No sin mi calculadora”
• “Vidas ortogonales”
• “Convergencia y estabilidad”
• “A golpes de ingenio”
• “Una entre muchos”
• “Cuando los condensadores estallan”
• …

Ahora que lo pienso, “El equipo A” aunque eran mercenarios paramilitares siempre ponían algo de ingeniería mecánica en sus capítulos y, como no, “MacGyver”, aunque recuerdo una pelicula infantil en que unos niños lo definían como “sólo un empollón con peinado de macarra”.

Así que propongo varias cosas: primero que digais profesiones o dedicaciones a las que han dedicado series (no películas); segundo, ¿conoces una serie de ingenieros? dila y si no, dinos porque crees que no hay o no debería haber; tercero, propon uno o varios títulos para una serie de ingenieros.

Teneis deberes.

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Breve descripcion grafica de "troll"

Procedente de Mangas Verdes

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El secreto de S.A.U.R.O.N descubierto

S.A.U.R.O.N
Unidad Sintetica Artificial Responsable de la Anulacion Online

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10 Ventajas de tener pocas visitas en el blog

Post procedente de Etynos (enlace en el titulo del post). Lo he editado para eliminar referencias a blogs que no conozco ni considero que merezcan ser mencionados.

1. Nadie te critica. Puedes decir que MS mola, que ZP es facha o que Elsa Pataki es fea y… ¡nadie te lleva la contraria! Tampoco te criticarán el diseño: puedes usar intros en flash, la etiqueta blink, y poner una gran barra de publicidad en el centro (sí, en el centro) de la página. De hecho, puedez hescrivir asin si kieres.
2. No tienes que conocer gente. ¿Para que? La red está plagada de trolls, frikis, pedófilos y estafadores… así que mejor quedarse con los amigos de toda la vida.
3. Tu servidor no sufre picos de visitas ni caídas por tráfico, así que tu página siempre estará online para que la veas tú, que para eso escribes.
4. Tus amigos, vecinos y familia no lo leen, así que no hace falta usar seudónimos ni ocultar la verdad.
   
5. Relacionado con #4: Si buscas trabajo, no podrán usar google para encontrar tu blog así que tus aficiones más raras, gustos estraños, criticas al gobierno y parrafadas más absurdas, no impedirán que consigas ese puesto tan deseado.
6. No tienes ningún tipo de presión y puedes publicar cuando quieras. ¿Qué es eso de publicar cada semana? Incluso puedes irte de vacaciones y no publicar… ¡en un mes! ¡Las visitas no se resienten!
7. Bastante relacionada con #1: No pasa nada si te equivocas. Incluso puedes poner fotos al reves, noticias vacías o poner una noticia falsa. ¡Y el mundo sobrevive! ¿Que pasaría si XXX publicara por error la muerte de George Bush?
8. No tienes que soportar comentarios (¿Comentarios? ¿Pero se pueden recibir comentarios?)
   
9. Por último un ejemplo práctico: el post se titula “10 ventajas…” y yo sólo pongo 9. Nadie me va a pedir explicaciones.

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El museo de las naves espaciales

Si hay algo que me ha gustado desde siempre de la ciencia ficcion son las naves. Grandes naves madre como la de Encuentros en la Tercera Fase o Galactica. O los pequeños cazas como los Viper y los Tie Fighter. Todas y cada una de ellas estan en esta web, ordenadas por tamaños, Starship Dimensions. Y como no, la primera de ellas es la Firefly Serenity :D

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¿Donde esta Maggie?

Que no se diga que no salen los Simpsons en este blog. Aqui teneis la prueba de lo contrario, sale hasta el ultimo personaje, amarillento o no :p

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Wolverine 44 - Civil War Tie In

Este va a ser un resumen breve, pero intenso. Para empezar, Nitro antes de Stamford podia estallar, si, pero jamas a ese nivel. Como mucho pequeñas explosiones al estilo de Bum-bum. Namorita le conocia bien, y por eso le ataco sin pensarlo. Nitro habia tomado la droga mutante, esa misma que convirtio al Xorn malvado en una copia a lo bestia de Magneto. Y se la dio alguien con mucho poder, se insinua que alguien del gobierno, aunque quiza haya otra mente retorcida detras de esta extraña conspiracion.

Y no solo eso. En Stamford murio alguien muy importante: un miembro de una casa real. Los atlantes no estan dispuestos a dejarlo pasar sin castigo. Y quieren venganza :D

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Mas videos de Ultimate Alliance

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Top Manta

De fuente anonima, no vayais a pensar que esto es mio :p

Carta: Top Manta
De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)


Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?

¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario?

Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

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Garbage - You Look So Fine

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Garbage - Special

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City Hunter vs Street Fighter

No por muy conocida merece menos la pena poner esta parodia de SF2 ;)

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Culture IQ

Ea, he fallao dos que sabia y otras dos no tenia ni warra. El resto, ni he dejao avanzar el contador XD

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Las figuras de McFarlanne Toys de LOST

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El supermegapost de las leyes absurdas

Procedente de OTAE

Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.

Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..

Las Leyes

• Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

• Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

• En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

• Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.
  

Leyes agrupadas por Estados

• ALABAMA
  Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
  Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
  No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
  Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
  Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.
  
  

• ALASKA
  Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
  Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
  
  
• ARIZONA
  Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
  Las mulas no pueden dormir en una bañera.
  Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
  Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
  Está prohibido cazar camellos.
  
  
• ARKANSAS
  Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
  El sexo oral se considera sodomía.
  Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
  Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
  
  
• CALIFORNIA
  Se garantiza por ley la luz solar.
  Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
  Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.
  
  
• FLORIDA
  Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
  Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
  Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
  La única posición legal para el coito es la del misionero.
  No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
  Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
  La condena por robar caballos es la muerte en la horca.
  
  
• HAWAII
  Te pueden multar por no poseer un barco.
  Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.
  
  
• IDAHO
  Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
  No se puede pescar montado en camello. .
  
  
• ILLINOIS
  Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
  
  
• INDIANA
  Está prohibido esnifar pegamento.
  Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
  Las licorerías no pueden vender leche.
  No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
  Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
  El valor de PI es 4 y no 3.1415...
  
  
• IOWA
  Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
  Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
  Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.
  
  
• KANSAS
  Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.
  
  
• KENTUCKY
  Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
  Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
  Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.
  
  
• LOUISIANA
  No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
  Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
  Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
  Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
  Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
  En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.
  
  
• MICHIGAN
  No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
  Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
  Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.
  
  
• MINNESOTA
  Es ilegal dormir desnudo.
  No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
  
  
• MONTANA
  En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
  Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.
  
  
• NEBRASKA
  Está prohibida la pesca de ballenas.
  Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.
  
  
• NEVADA
  Es ilegal conducir un camello por la autopista.
  Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.
  
  
• NEW JERSEY
  Está prohibido sorber la sopa.
  
  
• NEW YORK
  Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
  La pena por saltar de un edificio es la muerte.
  No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.
  
  
• NORTH CAROLINA
  Va contra la ley cantar fuera de tono.
  Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
  Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
  Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
  Es ilegal tener sexo en una iglesia.
  
  
• OHIO
  Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
  Es ilegal pescar ballenas en domingo.
  
  
• OKLAHOMA
  Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
  Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
  Es ilegal ir a dormir con botas.
  
  
• OREGON
  Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
  No se puede comer helado en domingo.
  
  
• PENNSYLVANIA
  Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
  Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
  Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
  Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.
  
  
• RHODE ISLAND
  Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.
  
  
• SOUTH CAROLINA
  Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
  Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
  Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
  No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
  Debes obtener un permiso para disparar un misil.
  El sexo oral está prohibido.
  Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
  Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
  Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
  Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.
  
  
• SOUTH DAKOTA
  Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
  Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.
  
  
• TENNESSE
  No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
  Los ateos no pueden tener un trabajo público.
  El robo de caballos todavía se pena con la horca.
  Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
  Está prohibido conducir dormido.
  
  
• TEXAS
  Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
  Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
  Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
  Es ilegal ordeñar la vaca de otro.
  
  
• UTAH
  Es ilegal causar una catástrofe.
  Es ilegal no beber leche.
  Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
  Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
  Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.
  
  
• VERMONT
  Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
  Es ilegal negar la existencia de dios
  
  
• VIRGINIA
  No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
  Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
  Está prohibido conducir sin llevar zapatos.
  
  
• WASHINGTON
  Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
  Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
  Es ilegal fingir que tus padres son ricos.
  
  
• WEST VIRGINIA
  Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

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Fangoria - Retorciendo Palabras

En este video de Fangoria salen muchos guiños a la Patrulla-X. Uno de los multiples motivos por los que adoro a Alaska ;)

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¡QUIERO ESTOS KEKOS!

APONE

PREDATOR VERSION AVP

HICKS

VASQUEZ

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Las 10 mejores escenas de la historia de la Ci-Fi

Procedente de Blade Runner Weblog

Se ve que la cosa va de listas, últimamente... La edición on-line del diario The Arizona Republic de Phoenix (USA), ha publicado una relación con las diez mejores escenas del cine fantástico de todos los tiempos, según uno de sus redactores, Bill Muller. Blade Runner aparece en el cuarto lugar...

Con Star Wars absorbiendo toda la atención esta semana, es el momento de detenernos un poco en los films de ciencia-ficción. Aunque podría parecer que el director George Lucas inventó el género, hemos investigado un poco y hemos comprobado que no es así. Hubo, de hecho, películas de ciencia-ficción antes de 1977, cuando surgió Star Wars, y algunas de ellas muy buenas. Hubo incluso algunas que aparecieron más tarde y que merecen la pena. Con eso en mente, aquí está nuestra visión de los Diez Mejores Momentos del Cine de Ciencia-Ficción (todas disponibles en DVD).

Tras esta inocente introducción, el autor del artículo pasa a relacionar y comentar las escenas:

1. "Volveré" - Terminator (1984). Un androide asesino (Arnold Schwarzenegger) enviado desde el futuro, intenta visitar a su objetivo, Sarah Connor (Linda Hamilton), en una comisaría de policía. Cuando el sargento de recepción le manda a paseo, el Terminator encuentra su propio camino hacia el interior.

2. "¡Ya están aquí!" - La Invasión de los Ultracuerpos (1956). Un médico (Kevin McCarthy) observa que la gente está cambiando en su pequeño pueblo, y pronto descubre la causa: Unas vainas del espacio exterior que replican humanos mientras duermen. Hastiado y alejado de sus amigos (que no son extraterrestres), finalmente resuelve echarse a la autopista para advertir a la gente del peligro.

3. Hormiga muerta, hormiga muerta - La Humanidad en Peligro (1954). Un policía (James Whitmore), un científico (Edmund Gwenn) y un agente del FBI (James Arness) persiguen gigantescas hormigas radiactivas que han tomado las alcantarillas de la ciudad de Los Angeles. La mejor escena: Un policía rescata a dos chiquillos y luego repara en el mordisco que le ha dado una de ellas.

4. ¿Qué tal si echo una mano? - Blade Runner (1982). Rick Deckard (Harrison Ford), un detective que "retira" personas mecanizadas conocidas como "replicantes", finalmente encuentra a su líder (Rutger Hauer) en una lluviosa azotea, pero pronto se encuentra a sí mismo colgando al vacío, sólo para ser salvado por su presa, quien entonces convenientemente acaba muriendo.

5. "Teléfono mi casa, teléfono mi casa" - E.T. (1982). El joven Elliott (Henri Thomas) se va al bosque subido en una biciclerta voladora para enviar una señal al mundo donde habita su amigo extraterrestre, pasando frente a la luna llena.

6. La Casa Blanca achicharrada - Independence Day (1996). Un matemático (Jeff Goldblum) advierte al presidente (Bill Pullman) de que las enormes naves espaciales que revolotean las grandes ciudades de la nación están preparando un ataque. Entonces evacúan la Casa Blanca. Nadie va a dormir en la Habitación Lincoln durante un tiempo.

7. "¿Qué estás haciendo, Dave?" - 2001, Una Odisea del Espacio (1969). La supercomputadora HAL empieza a comportarse de forma extraña, así que dos astronautas deciden apagarla. Pero HAL es más astuto que ellos, dejando vivo sólo a Dave Bowman (Keir Dullea). Luego de regresar del exterior de la nave, dave comienza la desconexión de HAL, quien canta una triste serenata.

8. No me ecuentro muy bien - Alien (1979). Durante la exploración de una nave espacial accidentada, el piloto Kane (John Hurt) es atacado por una agresiva forma de vida que se pega a su cara. Kane despierta sintiéndose un poco inestable y verdaderamente hambriento. Sentado a la mesa de la cena, un huesped no invitado irrumpe en la escena (más tarde parodiada, por el mismo actor en la comedia de Mel Brooks "La Loca Historia de las Galaxias").

9. "¿¡Qué habeis hecho!?" - El Planeta de los Simios (1968). El astronauta abandonado a su suerte George Taylor (Charlton Heston) huye de sus captores simios y viaja através de los páramos, alcanzando la costa. Una vez allí, se topa con una familiar estatua, dándose cuenta finalmente de que aún está en la Tierra.

10. "Yo soy tu padre" - El Imperio Contraataca (1980). Vamos, no pensaríais que íbamos a dejar a Star Wars fuera de la lista, ¿verdad? En este episodio, Luke (Mark Hamill) abandona su entrenamiento Jedi para salvar a Han (Harrison Ford) y Leia (Carrie Fisher), aún sabiendo que es una trampa. Luke lucha con el corrupto Darth Vader con su sable láser, pero pierde y entonces es alcanzado por un golpe incluso mayor: Vader le dice que es su papaíto.

Dejando claro que nunca estaré de acuerdo con este tipo de listas tan limitadas, he de decir, que no están mal buscados los momentos.

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¡QUIERO ESTOS VASOS!

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Batman vs Superman

Procedente de Cine Actual

Hace más de un año os comentamos la posibilidad de enfrentar a éstos dos superhéroes del universo DC en la gran pantalla. Por aquel entonces se rumoreaba que Wolfgang Petersen podría dirigir ésta película.
Ahora es Bryan Singer el que ha comentado que le encantaría hacer ésa película pero que antes tendremos que ver de nuevo a Brandon Routh y a Christian Bale en una secuela de cada una de las sagas, tanto Returns como Begins, pero se hará con total seguridad.
En cuanto al posible enfrentamiento entre ambos, tras otorgarle el rol de villano a Batman en un principio, opina que sería más bien una ayuda mutua para enfrentarse a un peligro común, eso sí, manteniendo sus diferencias y con alguna que otra "discusión acalorada entre ambos".

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¿Es un pajaro? ¡No! Es una grabadora con plumas

Aqui va un video muy cachondo sacado de un documental en el que se puede ver lo que le pasa a un pobre pajarillo que le gusta imitar sonidos y se cruza con los humanos... Hay que verlo hasta el final, que merece la pena ;)

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