2006-08-23

El supermegapost de las frases de doctor House


Procedente de Wikiquote


Temporada 1

Capítulo 1

  • (a un paciente) "... ¡Está usted naranja, imbécil! Y que usted no se dé cuenta, pase, pero si su mujer tampoco ve que ha cambiado de color es mala señal..."
  • (a la Dr. Allison Cameron después de que ésta le pregunte por qué la había contratado) "... Te contraté porque ¡estás como un queso!"

Capítulo 2

  • Dr. House: "El 30% de los padres no saben que están criando al hijo del otro"
    Dr. Foreman: "He leído que la paternidad falsa no pasaba del 10%"
    Dr. House: "Eso es la cifra de las madres"
  • Doctora Cuddy: "¿Has vuelto para ver a una paciente?"
    D. House: "No, a una puta, le da más morbo aquí que en casa"

Capítulo 3

  • (a un paciente) "...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."
  • (a Lisa Cuddy) "Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro"

Capítulo 4

  • (a una paciente embarazada de su ex novio) "...¿Su ex novio se parece a su marido? Pues tenga el niño, no se enterará. Pasa en las mejores familias, querida ¿Por qué no en la suya?"
  • (La misma paciente embarazada) "Tengo que hacer un regalo"
    Dr. House: "A veces el mejor regalo es la gratificación de no volver a verla"
  • Dr.House: "Tiene un parásito."
    Paciente: "¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?"
    House: "Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en algunos estados no."
    Paciente: "¿ilegal?"
    House: "Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos..."

Capítulo 5

  • (Dr. House a un enfermo asombrado al que ha recetado fumar) "Casi todo lo que prescribo es adictivo y peligroso, la diferencia es que esto es legal. Feliz día"
  • (Dr House a una monja) "Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los records? ¿Hay Católicoolimpiadas?"
  • (Dr House a la misma monja)" Como me mira, diria que ha entrado al 5to Pecado Capital, la Lujuria"
  • (Dr House a una monja) " seguro que tienes mucha fe en dios , pero a que miras a los lados al cruzar la calle "

Capítulo 6

  • (Dr. House a la directora del hospital) "Bonito traje, dice soy profesional sin dejar de ser mujer. Lo segundo lo dice a gritos".
  • (Dr. House a un adolescente que se ocupa de cuidar a su madre) "Los quinceañeros suelen hacer otras cosas: esnifar pegamento, pillar ladillas..."
  • (Dr. House a un médico del hospital) "Resulta que tus opiniones no dan buenos resultados. Te aconsejo que uses las mías"

Capítulo 7

  • (El doctor Foreman acusa a House de pincharle cada día más) "Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro".
  • (El Dr. House a su equipo de médicos) "Hay precedentes del mal del sueño contagiado por el sexo, lo leí en una revista médica portuguesa ¿O era un anuncio de gafas de sol?"
  • (House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) "Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar".
  • (House a Cameron en el ascensor) "El marido dice que está inusualmente irritable, es imposible que una mujer esté inusualmente irritable".

Capítulo 8

  • (House al doctor Foreman que está preocupado por un joven paciente) "¿Conoces al chico? ¿Su madre está buena?... Pues qué misterio, no que esté enfermo, sino que te preocupe".
  • (House al hijo de una anciana ingresada en el hospital) "Su madre ha sufrido un cambio de personalidad, hay que reconocerla. Mandaré a una enfermera, yo soy demasiado guapo".

Capítulo 9

  • (House animando a un paciente paralítico) "La vida es un asco y la suya es peor que otras. Aunque las hay peores, lo cual también es deprimente".
  • (House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) "Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete..."

Capítulo 10

  • (House a una residente que le dice que está leyendo un cómic mientras habla con ella) "Y tú estás enseñando las tetas con ese top tan escotado. Oh perdona, creí que era un concurso de obviedades, soy muy competitivo".
  • (House al doctor Foreman) "Conoce a más indigentes que todos nosotros juntos. ¡Sal a rastrear, chucho!".

Capítulo 11

  • (La directora del hospital recrimina a House porque toma demasiadas pastillas y los pacientes hablan) "¿De qué, de lo gordo que se te ha puesto el culo?"
  • (Wilson dice a House que deje las pastillas porque él mismo ha reconocido que está enganchado) "He dicho que soy adicto, no que tenga un problema".
  • (Después de decir que al paciente no le funciona el hígado, y que si no obtiene uno nuevo pronto morirá, el padre del mismo pregunta "¿Qué significa eso?" y House responde) "Que está sano. Se puede ir a casa".
  • (Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)

House: "Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo"
Paciente: "Era de mi madre. Ha muerto"
House: "¿Y tiene un gato muerto?"
Paciente: "No, mi madre ha muerto"
House: "Ah, pobre gato..."


Capítulo 12

  • (House responde a Cameron cuando le dice que trata mejor a un paciente porque es un mito del béisbol) "¡Dios mío, tienes razón! Te prometo que la próxima vez que una maruja se pinche un dedo nos dejaremos la piel".
  • (House mientras su equipo mira los testículos de un paciente que niega tomar esteroides) "Sus labios dicen que no y sus ciruelitas dicen que sí."

Capítulo 13

  • (Le dicen a House que un niño se ha contagiado de antrax en una casa de un árbol) "¿Acaso era la casa de Sadam Hussein?"
  • (Un paciente explica al doctor House una operación que le han hecho) "Una historia fascinante ¿Ha pensado en adaptarla para el teatro?"
  • (Chase le pregunta a House si le gustaría que se entrometiera en su vida privada) "Pues no, por eso carezco de vida privada".
  • (Un médico dice que si la enfermedad que sufre un niño sigue evolucionando quedará paralítico) "¡Qué horror! Menos mal que sólo vivirá una semana".

Capítulo 14

  • (La directora del hospital dice a House que quiere que se ponga una bata) "Y yo quiero estar dos días metiendo con alguien obscenamente más joven que tú".
  • (Junto al quirófano, la amiga de una paciente pregunta a House si es buena señal que la operación haya sido muy corta) "O la intervención ha ido muy bien o se la han cepillado".

Capítulo 15

  • (El equipo de House opina que un paciente debe dejar el hospital) "A no ser que me hayan declarado el cuarto miembro del eje del mal invadido y ocupado, esto sigue sin ser una democracia. Se queda".
  • (Cuddy dice a House que elija entre atender a un testigo del FBI o ir a la cárcel) "Elijo la cárcel, te gustará, se acabó lo de colegiala traviesa (dirigiéndose a Vogler) Visita vis a vis es su nueva fantasía".
  • (Un hombre exige a House que cure a un paciente porque es su hermano) "Entiendo que le importe, así que nada de placebo, esta vez le daremos medicinas"

Capitulo 16

  • (Después de anunciar a una paciente que tiene un tumor de 12 kilos) "Alégrese, es el récord de la clínica".
  • (Al final de una reunión con su equipo en la que discuten sobre un diagnóstico) "Ah, una cosa más: me dicen que despida a uno de vosotros esta semana. Nuevo jefe, cosas nuevas, ya sabéis".
  • (House tiene que tomar la decisión de despedir a uno de sus médicos y Wilson le pregunta si tiene alguna idea) "¿Sobre qué, los planes de Sharon para Gaza?".

Capitulo 17

  • (Los médicos que atienden a un político deciden abrirle el cerebro) "Será difícil, lo sé, porque los políticos tienen la costumbre de no llevarlo puesto".
  • (A un senador negro que teme no llegar a presidente si se rumorea que tiene sida) "Si da igual: no llegará a ser presidente. No la llaman la Casa Blanca por la pintura".
  • (Discutiendo con Cameron sobre un paciente) "Ponle inmunoglobina ya. Si mejora gano yo; si muere, tú".
  • (House, en el discurso que Voggler le obliga a dar sobre un inhibidor cardíaco) "¿Saben cómo sé que el nuevo inhibidor es bueno? Porque el viejo lo era. Este viene a ser igual pero más caro... Mucho más caro. Otro ejemplo de genio empresarial. Cuando la patente de su producto va a expirar hace que sus chicos lo alteren un pelín y lo vuelve a patentar... Eso no sólo es una pastilla nueva, sino millones y millones de dólares. Y eso es bueno para todos, ¿no? Los pacientes... Pfff, ¿qué más da? Están enfermos. A dios nunca le cayeron muy bien... Así que a todas las personas sanas de la sala les pido un aplauso para Ed Voggler"
  • (House a Voggler, al acabar de dar el discurso sobre el inhibidor) "He contado un chiste".

Capitulo 18

  • (Una pareja joven dice a House que dan una dieta vegetariana a su bebé) "Matar de hambre a un bebé es malo. E ilegal en muchas culturas".
  • (Cuando los servicios sociales acusan a un matrimonio de maltratar a su hija) "Estos padres no son maltratadores. Son idiotas".
  • (Foreman y Chase se mofan de House porque se está escondiendo de Vogler) "No me gusta que los gorilas gritones y furiosos me intimiden violentamente".

Capitulo 19

  • (Cameron apremia a House para que mire su busca que no para de sonar) "No es para tanto. Algo de una epidemia".
  • (Cameron se fija en que lleva un bastón nuevo) "Sí, el de la tienda me dijo que adelgazaba: rayas verticales".
  • (En los aseos del hospital) "Eh chaval, ¿sabes lo que son las hemorroides? ¡Búscalo en Google! Y come menos donuts y más verduras".
  • (Wilson le pregunta quién es el hombre con el que está viendo un partido en la consulta) "Un paciente, tiene que volver al trabajo en cuanto salga del médico. Y yo también".
  • (Cuddy pregunta a House por qué se tapa la cara para no mirarla) "Perdón, no se ven peras como ésas entre los decanos de la medicina".

Capitulo 20

  • (House a Chase para que llame a la "gurú" del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) "Si te pilla, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo".
  • (Los padres de un paciente se enfadan porque les ha hecho venir diciendo que su hijo había muerto) "Fue una mentira piadosa, créanme pronto morirá. Además, les he ahorrado el atasco de las doce".
  • (House realiza un examen vaginal a Ramona, una anciana) "Ramona, qué picarona. O se ha echado un novio de 19 años o uno de 80 que toma pastillitas azules".
  • (Mientras visita a un joven aficionado a las prácticas masoquistas) "Como les digo a todos mis pacientes: simplemente digan ‘no’ a la estrangulación".
  • (Un anciano llega a la consulta y le pregunta si es el doctor House) "Me parece que me voy a arrepentir, pero sí".

Capitulo 21

  • (Stacy, el antiguo amor de House, le pregunta si creía que no se casaría) "No con alguien tan mal dotado. Tiene el páncreas hecho polvo".
  • (Dirigiéndose a los alumnos de Medicina a los que está dando una lección) "La naturaleza de la medicina hace que si la cagas, alguien la palme. Si no podeis asumirlo escoged otra profesión".
  • (Carmen Electra interpreta a un paciente imaginario de House y un alumno le pregunta si está fingiendo) "Está aquí para participar en mi fantasía, no porque sea Meryl Streep".
  • (Los médicos dicen a House que puede que le amputen una pierna y él se niega en redondo) "Me gusta mi pierna, está conmigo desde que era un niño".

Capitulo 22

  • (House brinda con el marido de Stacy, su ex mujer): "¡Por las mujeres! No se puede vivir con ellas. Ni matarlas y decir que se han ido de 'strippers' a Atlantic City".
  • (Stacy apremia a House para actuar en contra de la opinión de Foreman, Chase y Cameron) "¿Y qué hacemos, tú pegas al negrazo y yo a la chiquilla? El australiano saldrá por piernas si la cosa se pone fea".
  • (La directora del hospital va tras House para anunciarle algo) "¡No quiero acostarme contigo nunca más! La primera vez fue lamentable, porque seas mi jefa no utilizarás mi cuerpo".
  • (House muestra a Cameron el vídeo de una operación. Junto al monitor hay una botella de whisky) "No mires la botella sospechosamente semivacía y mira la pantalla. Así entenderás por qué cobro tanta pasta".

Temporada 2


Capítulo 1

  • (House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): "¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?".
  • (House se entera de que han asignado a otro doctor un caso que él quiere): "Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho tan torpe".
  • (House lleva al hospital a un condenado a muerte para ocuparse de su dolencia): "Tengo que dejarlo nuevecito para que el Estado se lo cepille".
  • (Chase pregunta por qué es él quien tiene que ir a investigar a la prisión): "Como eres tan mono, los reclusos serán más cariñosos contigo".

Capítulo 2

  • (Mientras hablan de la simpatía que inspiran los enfermos graves, Wilson le dice a House que él es cojo y no le cae bien a nadie): "No soy terminal, sólo patético, y no te imaginas las tropelías que me consienten".
  • (House entra en el despacho de la directora del hospital): "¿Sigue siendo ilegal hacerle una autopsia a alguien vivo?".
  • (Wilson está en la consulta con una paciente y House quiere que salga): "¿Se muere? No, pues que espere".
  • (Su equipo le pregunta por qué va a arriesgar la vida de una niña con una nueva operación): "Es que Wilson está pesado con darle otro año de vida para despedirse de su mamá. Debe ser tartamuda, la pobre".

Capítulo 3

  • (Cuddy está muy preocupada por los síntomas que presenta un obrero que tuvo un accidente en su casa y House le dice): "Ojalá hubiese caído de cabeza, así no tendríamos esos síntomas".
  • (Cuddy tiene a todo el equipo trabajando en el caso del obrero que se cayó desde su tejado): "Supongamos por un segundo que la Tierra no gira en torno al tejado de Cuddy ¿Y si estaba enfermo antes de su rifirrafe con la gravedad?".
  • (Al referirse a la relación entre Cuddy y House, Chase dice que son tan malos el uno con el otro que seguro que han hecho “cosas malas”): "Puedo ser malo con gente con quien no he follado, ya me conoces".

Capítulo 4

  • (El equipo de House está tratando a un prestigioso doctor que se dedica a labores humanitarias): "Tratadlo como a cualquier otro paciente. Quiero ver ese solidario y desodorizado culo por la raja del camisón".
  • (Foreman ha tratado a una paciente haciéndose pasar por House y dice que algún día los pillará): "Algún día morirá. ¿Seguro que no tiene cáncer?".
  • (House a un paciente al que están haciendo unas pruebas): "Enhorabuena, ha sido tumor".
  • (El equipo habla con admiración de un médico que lucha contra la tuberculosis en África): "Ni siquiera es un médico de verdad, éste es un telemaratón con patas".

Capítulo 5

  • (House habla por teléfono con su madre y Cameron le pregunta quién era): "Angelina Jolie. Yo la llamo mamá, le pone cachonda".
  • (House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…
  • (Wilson y House hablan sobre un paciente): "Es negro ¿es porque está muy sucio o porque es de origen africano?".
  • (El amigo de un enfermo que también sufre una erupción se niega a ir al hospital porque está muy ocupado): "Dile que la erupción es carnívora, que su vida pende de un hilo y que el próximo plato del menú son sus pelotas".

Capítulo 6

  • (Stacy y House discuten sobre unos trámites que tienen que hacer): ¿Sabes? "Nuestra relación iba mejor cuando nos acostábamos juntos ¿por qué dejamos de hacerlo, por tu marido?".
  • (Stacy aparece con su marido, que ha estado enfermo, y House le dice): "¿Cómo va tu recuperación, ya manejas los músculos cortos?".
  • (Mientras Chase hace una prueba a un paciente, éste pierde las fuerzas y empieza a babear): "¿Qué hace que a un tío se le caiga la baba? ¿Chase, ibas en pantalones cortos?".
  • (Sobre un paciente del que han descubierto su enfermedad): "Enhorabuena Chase, es cáncer. Aseadlo y que se lo quede oncología, la fiesta es suya".

Capítulo 7

  • (House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): "¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando".
  • (Foreman pregunta a House si ha leído la historia de un paciente): "La empecé, pero los personajes me parecían muy bidimensionales".
  • (Stacy le dice a House que apenas ha dormido la noche pasada): "¿Y qué hacía Mark? Si no recuerdo mal, una ascensión al monte Gregory y te dormías cazando focas, aporreando y gritando".
  • (Foreman llama por teléfono a House y le pregunta dónde está): "En casa de tu novia. Ignora los jadeos y los gritos".

Capítulo 8

  • (House intenta abrir un bote de sus pastillas, cuyo cierre de seguridad se le resiste): "A prueba de niños ¿Cuántos niños le darán a la vicodina?".
  • (Wilson recrimina a House por colarse en el despacho del psiquiatra de Stacy, y le dice que a Nixon lo procesaron por eso): "¿Me estás diciendo que tampoco puedo practicar el sexo oral con las becarias?".
  • (House quiere que un cirujano opere a una paciente y le chantajea diciendo): "Si no la operas le diré a tu mujer que prácticamente andas por ahí con la bragueta abierta y un condón usado pegado al zapato".
  • (Chase ha cometido un grave error y Stacy pregunta a House por qué no lo ha despedido): "Me gusta su pelito".

Capítulo 9

  • (House ha descubierto una infección en una paciente): "Me encanta el olor a pus por la mañana. ¡Huele a victoria!".
  • (Chase está diagnosticando a una paciente): "¿Por qué no estarás tú al mando en vez de Foreman? Ah sí, eres el que mató a esa mujer".
  • (House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): "Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre".
  • (Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): "O es muy lista o está estreñida".

Capítulo 10

  • (Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): "¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos".
  • (El equipo tiene que presionar a un enfermo para sacarle la verdad): "Tenéis que decirle que la diñará. Que no se lo diga Cameron, hay que desmoralizarlo".
  • (Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): "Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones".

Capítulo 11

  • (House ha descubierto que los problemas de una paciente se deben al consumo de drogas y le dice a su marido): "Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella".
  • (Wilson le pregunta si tiene planeado decirle a Stacy que deje a su marido): "No sé, Cameron me lleva la agenda".
  • (La hijita de una paciente pasa por el despacho de House y le pregunta si está triste): "No estoy triste, soy complicado. A las tías les gusta, pronto lo entenderás".
  • (Los médicos creen que una paciente que se está sometiendo a un tratamiento de fertilidad podría tener un cáncer): "Ecografiadle el útero, a ver si ahí dentro está creciendo algo que no tome biberón".

Capítulo 12

  • (Cuddy pregunta a House si firmó un documento haciéndose pasar por ella): "Sí, ve eligiendo con qué fusta me castigas".
  • (El equipo busca tóxicos en la sangre de un paciente que tiene muchas infecciones): "Podría tener la Armada Invencible en su torrente sanguíneo y no la veríamos hasta que disparara los cañones".
  • (House se quiere vengar de un colega y asiste a una conferencia suya en la que habla de un estudio que acaba de publicar): "Yo creo que publicar estudios debe ser la forma más fácil de que una farmacéutica te la chupe".
  • (Un médico acusa a House de tirar por tierra su ensayo clínico porque mandó un e-mail a la farmacéutica criticándolo): "No sé por qué la gente lee los e-mails, el botón de borrar está tan a mano... "

Capítulo 13

  • (Los médicos dudan de que los pechos de una joven modelo sean naturales y House apuesta): "Dos horas de consulta a que esas peritas son obra de Nuestro Señor".
  • (House intenta demostrar que la falta de oxígeno por 30 segundos no afecta la memoria a corto plazo, aguantando la respiración y diciendo): "Cameron, Chase y el moreno... ¿Foreman verdad?"
  • (Cameron está indignada y le pregunta ¿Vamos a dejar a un pederasta en la misma habitación que su hija?): "Tiene ventanas"
  • (House ha anunciado a una paciente su próxima operación): "Te cortaremos los huevos, verás que bien."

Capítulo 14

  • (A Cameron): "Lee menos, ve más TV".
  • Cameron: "Mi tía Elisa vive en Filadelfia"
    Dr. House: "¡Oh! Hora de los cuentos. Déjame buscar mi almohadita".
  • Dra. Cuddy: "Necesito que uses tu bata"
    Dr. House: "Y yo necesito dos días de sexo desenfrenado con alguien obscenamente más joven que tú".

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2006-08-22

Mimo-sombra

Imitaciones de los movimientos de otra persona habia visto muchas, pero simular ser la sombra, es la primera vez ;)

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¡¡Un Darth Vader que se transforma en su propia nave!!

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¿Por cuanto venderias tu blog?

Procedente de Solo otro blog infame

Raúl de Deprisa.net nos deja en un comentario el enlace a una web que tasa cualquier página y le asigna un precio de mercado.

Esto no deja de ser una forma más de representar la popularidad (no quiere decir que ellos te paguen esa cantidad por la web), ya sea en forma de enlaces entrantes, Pageranks o demás movidas. No se si será por mi viaje espiritual hacia el limbo gurú pero lo cierto es que estas cosas cada vez me la soplan más.

Pero lo que si me ha hecho gracia es el trasfondo que hay detrás, ¿cuál es el precio de un blog? y no me refiero al precio de redirigir el blog a una web de vaginas en lata o alargadores de pene sino al precio del blog en si mismo. Es decir, vender todo el pack, posts, citas, vías, comentarios y (ahora explicaré porqué) comentaristas también.

Me ahorro el paso de ¿venderías tu blog? porque está claro que absolutamente todo el mundo lo vendería antes o después, el tema es una cuestión de cantidades y de ponerse a imaginar filas de ceros.

Aunque nadie escribe un blog con fines comerciales (bueno, casi nadie) supongamos que alguien te ofrece quedarse con tu blog, pero quedárselo de forma transparente, es decir, un buen día tu le cederías para siempre el control del blog y esta persona podría hacer con ello lo que quisiera, desde borrarlo o llenarlo de publicidad hasta seguir posteando simulando ser tú y que todos los lectores y comentaristas jamás supiesen nada de lo que había ocurrido. Tendrías que firmar no comenzar otro blog en el que contases la historia ni relacionarlo con el, nada de mensajes de despedida. En plan paranóico lo cachondo del asunto es que esto ya podría estar pasando.

Está demostrado que en los temas de pasta siempre aparece el eterno debate entre la necesidad de cada uno y la cantidad que haya sobre la mesa. Doy por hecho que nadie estaría dispuesto a pagar por un blog pero suponiendo que fuera así, en plan proposición indecente, ¿cuánto dinero hace falta para comprarte?. Y bueno, ya que estoy pidiendo vuestra opinión creo que lo suyo (y que no todo el mundo hace) es mojarme yo el primero y decir por cuanto vendería mi alma. Aunque hay que tener en cuenta que en estas cosas es muy fácil irse al alza y decir que no aceptarías menos de tanto o cuanto pero si te ponen la pasta en la mano todo el mundo baja el listón.

Así que viendo mi situación, estudiante, becario de 300 pavos mensuales (salvo en Agosto) y con una perspectiva laboral más cercana a los Pizza Hut que a los despachos de ejecutivo voy a empezar mi mini subasta. En este momento me doy cuenta de que estoy apunto de lapidar uno de esos posts en los que termino quedando mal con los lectores, pero en fin, ahora que llevo siete párrafos no voy a ponerme a pensar.

  • 10 Euros, Lo rechazo, eso lo gano con AdSense.
  • 100 Euros, Lo rechazo, volvemos a lo de antes.
  • 500 Euros, Pufff, aquí la cosa se empezaría a poner interesante pero creo que lo rechazaría.
  • 1.000 Euros, Más de 3 meses de curro, ¿vender el blog por 3 meses de curro?, creo que lo rechazo también pero me empiezan a temblar las piernas.
  • 2.000 Euros, Esta es una cantidad jodida porque es bastante pasta pero por otro lado no es tanto, es decir, si encontrase un trabajo digno podría ganar eso en uno o dos meses y seguro que me arrepentía de haber vendido el blog. Ya digo, cantidad jodida esta porque acabaría arrepentido seguro. Es de esas cosas que para terminar diciendo que no preferirías que ni te las hubieran planteado.
  • 10.000 Euros, Me he saltado desde los 2000 para decir que si, así de claro, lo sentiría bastante pero por 10.000 estaría dispuesto a todo, incluso me volvería a acostar con Demi Moore si hiciera falta.

Ale, ya he quedado mal, por 20 de los grandes (europeizando la clásica expresión yankee) he reconocido que vendería mi alma y nula credibilidad al primero que pasase. Aunque, pensándolo bien, ya he perdido dicho crédito moral al reconocer lo que estaría dispuesto a hacer aunque nadie me lo haya ofrecido. He mostrado las cartas de una partida que no ha empezado. Si es que hay que hacer caso a las madres cuando te dicen que no estés con el ordenador a las 2 de la mañana.

Pero creo que este post deja detrás una verdad, mi pequeña subasta se la puede plantear cualquiera. Unos comenzarán la subasta en diez céntimos y lo venderían por 100 euros y otros comenzarían en 100 y no aceptarían hasta 100.000 pero está claro que todos terminaríamos aceptando.

Y si algún puro de espíritu está pensando que soy un vendido y que él no lo haría le invito a que piense en su hipoteca o unas vacaciones infinitas por el Caribe y luego me conteste.

Por cierto y para evitar una lluvia de ofertas de pervertidos solitarios debo aclarar que los 10.000 euros no incluyen favores sexuales, eso lo cobro aparte según la tarifa habitual, claro está

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Blog Day (31 de Agosto)


Procedente de la pagina oficial del evento.

El BlogDay es el día de los blogueros, ha sido creado para que los blogueros conozcan otros blogueros, de otros países y de otros centros de interés. El 31 de agosto es el día en el que los blogueros dan a conocer otros autores. Así de sencillo.

¿Qué ocurrirá durante el BlogDay?

Toda la jornada del 31 de agosto, los blogueros en el mundo entero postearán un artículo recomendando 5 nuevos blogs, preferentemente blogs diferentes a su propia cultura, punto de vista y posición. Así, ese día, el 31 de agosto, los lectores descubrirán otros autores alejados de su entorno habitual. Es un día para descubrir nuevos blogueros y nuevas experiencias.

Las instrucciones del BlogDay:

1. Encontrar 5 nuevos blogs que consideras interesantes.

2. Informar o advertir a los autores seleccionados tu recomendación para el BlogDay.

3. Escribir una descripción corta de cada blog y enlazarlos.

4. Publicar una entrada el 31 de agosto, el BlogDay, mencionando los 5 blogs que recomiendas.

5. Agregar el tag BlogDay de Technorati: http://technorati.com/tag/BlogDay2006 y un enlace al sitio BlogDay: http://www.blogday.org

¡A celebrar el BlogDay!

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geDownloader, el descargador de canciones en goEar

Hace unos dias os presentaba la web de comparticion masiva de mp3 goEar. Y no dudaba en que tarde o temprano apareceria alguna manera de poder grabarlos. Al dia siguiente de su publicacion, aparecio uno cuya funcionalidad duro poco. Ahora ha aparecido otro que he podido comprobar personalmente. Me he bajado estos dos mp3 cachondos que os pongo a continuacion:



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Frases de Groucho Marx

Procedentes de Informatica7.

  • Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
  • Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
  • ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
  • Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
  • Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
  • Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
  • Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
  • Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
  • ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
  • La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
  • La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
  • Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
  • La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
  • He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
  • Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
  • O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
  • Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
  • Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
  • Citadme diciendo que me han citado mal.
  • El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
  • La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
  • Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
  • Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
  • Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
  • ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
  • ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
  • La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
  • El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
  • Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
  • Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
  • No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
  • Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
  • El matrimonio es la principal causa de divorcio.
  • Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
  • Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
  • ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
  • Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
  • Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
  • Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
  • Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
  • Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
  • El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
  • No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
  • Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
  • Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
  • ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
  • - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
  • M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
  • - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
  • Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
  • No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
  • ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
  • "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
  • Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
  • Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
  • Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
  • Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
  • Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
  • Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
  • Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
  • Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
  • Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
  • Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
  • Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
  • En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
  • He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

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Frases de Woody Allen

Procedente de Mi Blog Beat

"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."

"Amaos los unos sobre los otros."

"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"

"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."

"Dios es o bien cruel o incompetente".

"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."

"El eco siempre dice la última palabra."

"El diabético no puede ir de luna de miel."

"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"

"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "

"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."

"Hazlo bien y no mires con quien."

"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."

"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"

"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."

"Los japoneses no miran, sospechan."

"Los mosquitos mueren entre aplausos."

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"

"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."

"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"

"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"

"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"

"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"

"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!".

"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"

"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."

"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."

"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."

"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"

"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"


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Anuncio Coca Cola (y van...)

Un anuncio en el que vuelvo a ver despues de muchisimos años al Lionel Lockridge de Santa Barbara. Y el tio se conserva casi igualito. El anuncio en si tiene mensaje, como siempre, y esta pero que muy bien ;)

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La Gran Evasion...del curro

Anuncio de los todoterreno Hummer basado en la pelicula "La Gran Evasion" (The Great Escape). Hay varios guiños a la pelicula, como las señales, los tuneles, los muñecos rudimentarios, el que se queda para que los demas escapen...pero sobre todo el del guarda jugando con el guante y la pelota, como Steve McQueen en su celda de castigo ;)


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Anuncio Mountain Dew - Master

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Anuncios HP Hands

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Pong vs Andy Roddick

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Anuncio Sony Ericsson

Es lo que tienen las ciudades, que no hay ningun sitio donde puedas jugar al tenis agusto :p

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El test sobre las series de television de los 80-90

Procedente de ¿QUE FUE DE...? Seguramente os preguntareis cuantas me se. Pues bien, me se todas menos las de varias series que no he seguido: Smallville, Embrujadas, Ally McBeal, Hercules, Xena, Mujeres desesperadas, Sexo en Nueva York, Sensacion de Pipi y Memos place. Hay algunas que me sorprende (y mucho) el recordarlas aun :p

1- ALF: ALF se pasó toda la serie intentando comerse a la mascota de los Tanner, ¿qué animal era?:


2- Los Ángeles de Charlie/Charlie's Angels: ¿Qué caracterizaba a Charlie, el jefe de las tres ángeles?:


3- Autopista hacia el cielo/Highway to Heaven: Su personaje protagonista Jonathan era un:


4- Canción triste de Hill Street/Hill Street Blues: ¿Cuál era la frase que decía el sargento Esterhaus a sus hombres antes de salir de patrulla?:


5- Cheers: El bar tenía dos clientes fijos:


6- Las chicas de oro/The Golden Girls: De las cuatro protagonistas una de ellas tenía mayor actividad sexual que el resto:


7- El coche fantástico/Knight Rider: Michael Knight, después de dar un salto subido a Kitt, solía decir:


8- Corrupción en Miami/Miami Vice: Crockett y Taps, vestían de una forma que creó toda una moda en los 80 y consistía en:



9- Salvados por la campana/Saved by the Bell: ¿Qué deporte practicaba A.C. Slater?:


10- Aquellos maravillosos años/The Wonder Years: Kevin Arnold estaba enamorado de:


11- Dallas: J.R. Ewing, era un magnate en la producción de:


12- Dinastía/Dynasty: Blake Carrington estaba divorciado de:


13- Embrujada/Bewitched: Samantha Stephens hacía sus hechizos, moviendo:


14- Twin Peaks: ¿Quién mató a Laura Palmer?:


15- El Equipo A/The A Team: Colocación de los integrantes en la furgoneta:


16- Expediente X/The X Files: De los detectives Mulder y Scully, ¿quién no creía en extraterrestres?:


17- MacGyver: MacGyver trabajaba para la Fundación:



18- Falcon Crest: Angela Channing poseía enormes tierras donde se cultivaba:


19- Fama/Fame: ¿En qué modalidad artística destacaba Leroy Johnson?:


20- Friends: ¿Qué mascota tenía Ross?:


21- El fugitivo/The Fugitive: Richard Kimble era acusado de:


22- El Gran Héroe Americano/The Greatest American Hero: ¿Quién le entregó el traje con poderes a Ralph Hinkley?:


23- La hora de Bill Cosby/The Cosby Show: Número de hijos del Dr. Phil Huxtable:


24- Kung Fu: A Caine su maestro lo llamaba:


25- Luz de Luna/Moonlighting: David Addison y Maddie Hayes se caracterizaban porque siempre estaban:


26- Sensación de vivir/Berverly Hills 90210: Los chicos iban a comer al:



27- Melrose Place: Personaje masculino que tuvo el mayor número de romances:


28- Verano azul: Nombre los 5 niños y 2 niñas de la pandilla:


29- El príncipe de Bel Air/The Bel Air Prince: Will Smith procedía de:


30- Raíces/Roots: Kunta Kinte tenía un objetivo en la vida:


31- Los problemas crecen/The Growing Pains: ¿A qué se dedicaba Jason Seaver?:


32- Se ha escrito un crimen/Murder, She Wrote: Jessica Fletcher era una experta en:


33- V: Nombre de la villana principal de la serie:


34- Vacaciones en el mar/The Love Boat: Nombre del barco:


35- Hotel: Nombre del hotel:



36- Norte y Sur/North and South: ¿Quién se interponía en el amor que sentía Orry Main hacia Madeleine?:


37 - Starsky y Hutch: ¿Quién era rubio y quién era moreno?:


38- Los vigilantes de la playa/Baywatch: ¿Qué dos personajes permanecieron en la serie desde su comienzo hasta la número temporada 10?:


39- Alfred Hitchcock Presenta/Alfred Hitchcock Presents: Imagen característica de los títulos de crédito:


40- Colombo/Columbo: Prenda de vestir más representativa:


41- Kojak: Golosina preferida:


42- La Familia Munster/The Munsters: Mascota de los Munster:


43- Galáctica: Estrella de combate/Battlestar: Galáctica: ¿Qué era la Galáctica?:


44- Bonanza: Nombre de la finca de los Cartwright:



45- La casa de la pradera/The Little House on the Prairie: Apellido de la familia protagonista:


46- Pippi Calzaslargas/ Pippi Långstrump: ¿Con qué animales vivía Pippi?:


47- Star Trek: Nombre de la nave:


48- Remington Steele: Remington Steele y su socia Laura Holt eran una pareja de:


49- Smallville: Nombre del periódico juvenil en el que colaboran Clark Kent y Chloe Sullivan:


50- Embrujadas/Charmed: ¿Qué personaje protagonista falleció en la trama de la serie?:


51- Sexo en Nueva York/Sex and the City: ¿Cuál era el apodo del novio intermitente de Carrie Bradshaw?:


52- Juzgado de guardia/Night Court: ¿Cuántos alguaciles tenía el juzgado?:


53- Hercules: los viajes legendarios/Hercules: The Legendary Journeys: Nombre del compañero de aventuras de Hércules:



54- Xena: la princesa guerrera/Xena: Warrior Princess: ¿Qué dos armas solía utilizar Xena?:


55- Ally McBeal: ¿Cuál era el sitio de ocio de los abogados?:


56- Padres forzosos/Full House: Las hijas de Danny Tanner se llamaban:


57- House/House M.D.: ¿Qué minusvalía tiene el Dr. Gregory House?:


58- Perdidos/Lost: ¿Qué personajes de los atrapados en la isla son un matrimonio?:


59- Mujeres desesperadas/Desperate Housewives: ¿Con quién fue infiel Gabrielle Solis a su marido?:


60- CSI, CSI: Miami y CSI: Nueva York: ¿Qué tienen en común las sintonías de cabecera de las tres series?:

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Un anuncio muy original

Sencillamente genial ;)

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2006-08-21

Las frases mas celebres del presentador de "Dias de Cine"

Tras sufrir la parodia vil en El Informal sobre su critica de la pelicula Red Sonja (El guerrero rojo), Antonio Gasset se hizo famoso por sus despedidas del programa y por frases que no se suelen ver en ningun otro espacio televisivo. Aqui hay una recopilacion de algunas de ellas:

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

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Imagenes de Transformers: The Movie




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Ozitoz Marvel

Por lo visto la "Casa de las Ideas" ha tenido la genial idem de crear una linea de peluches basada en algunos de sus personajes. Hay que decir que les queda mejor en unos que en otros :p

Fuente: Noticias Universo Marvel

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El anuncio mas reinterpretable

Aqui teneis el famoso anuncio del bebe en la rueda de prensa con unos subtitulos bastante mas fieles a lo que dice el enano XD

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2006-08-20

Basket Time: Dream Team solo hay uno

Ahora mismo estoy viendo el partido entre EEUU y China del Mundial. Siempre que juega la seleccion de jugadores NBA dicen aquello del Dream Team. Despues del ridiculo en el ultimo Mundial y de perder en los Juegos Olimpicos, parece que al fin vuelven a tomarselo en serio y este año si que han traido un equipo, y no un grupito de chulitos que se creen los amos del baloncesto por cobrar mas que nadie. Aun asi, para mi Dream Team solo hay uno. Por mucho que las demas selecciones USA-NBA hayan tenido jugadores muy buenos, ninguna ha sido realmente un equipo. En aquella seleccion del 92 estaba lo mejor de los 80-90s (Charles Barkley, Larry Bird, Clyde Drexler, Patrick Ewing, Earvin "Magic" Johnson, Michael Jordan, Christian Laettner, Karl "The Mailman" Malone, Chris Mullin, Scottie Pippen, David Robinson y John Stockton)

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Top Ten de las protagonistas femeninas de videojuegos

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2006-08-19

Mis tiras favoritas de Mafalda

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Anuncio inspirado en el Señor de los Anillos

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Frases de Les Luthiers

Para celebrar mi post 150, una recopilacion de frases de los desternillantes LES LUTHIERS. Procedente de La Mosca de Manteca

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad...¡la compra hecha!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor...¡pero es carisimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie...pero, ¿para que arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mio, dame paciencia...¡pero damela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

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2006-08-18

Clase de geografia (animaniacs)

¿Que no te sabes todos los paises del mundo mundial? Pues igual este video te sirve un poco de ayuda para recordarlos todos...

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Canciones de Nintendo a capella

Cancioncillas de juegos de consolas Nintendo cantadas por un grupete de amigos frikis ¡¡¡SE SALE!!!

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Mundial de futbol tumbao: Alemania vs Costa Rica

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Pro Evolution ¿Pingusoccer?

Muchos son los juegos 3D que tienen mods curiosos en los que se cambian los modelos originales por otros mas cachondos u originales. Pero la verdad, nunca habia llegado nadie tan lejos como en este video. ¡¡¡Si hasta el balon es una cria de pingüino, con patas y cabeza!!!


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MK vs SF2

He visto montones de animaciones sacadas de juegos de lucha. Incluso habia visto alguna peliculilla hecha a partir de dichas animaciones. Pero JAMAS una historia y tan bien hecha como esta, incluso inventando movimientos y escenarios que nunca habia visto en estos dos juegos. Que la disfruteis (enlace en el titulo del post)

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El 'primetime' de la CBS, gratis en la Red la mañana siguiente a su emisión


Pues si, a los de la CBS les ha parecido genial la idea que tuvo a principios de año la ABC y la van a copiar. Al mismo estilo, poniendo publicidad limitada. Eso si, lo que no se es si tambien miraran las IPs para que solo lo puedan utilizar ciudadanos de yankeelandia. Las series que emitiran a partir de Septiembre seran: JERICHO, SURVIVOR...¡¡¡Y CSI!!!! :DDDD

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Magia potagia

Como dice mi mago favorito (que tiene mas merito que nadie, porque solo tiene un brazo): NO SE PUEDE HACER MAS LENTO :D

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El contraataque definitivo del Street Fighter 3

Seguramente os ha pasado alguna vez (sobre todo jugando contra otra persona) que os han remontado un combate al Mortal Kombat, Street Fighter, Marvel vs Capcom y similares cuando ya les teniais casi muertos. El ejemplo de este video es uno de los mas bestias que he visto ;)


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Top Ten de las paginas de comparticion de video

Image Hosted by ImageShack.us

Desde que hace un año aparecio Youtube, han ido copiandole la idea varias compañias. De las mas conocidas, Google y Metacafe, pero no son ni mucho menos las mejores segun este ranking que las ha comparado todas.

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2006-08-17

Goear, el youtube de la musica


Tenia que llegar. Despues de ser lo primero en compartirse en la red, mucho tardaba en aparecer una web de escucha masiva de musica. Puedes subir la musica que te de la gana y oirla, sin necesidad de programa adicional, el unico requisito es que no ocupe mas de 10 megas. A esto hay que añadir el modo embebido para añadir a blogs webs y demas, algo muy muy util para esas veces que pones la letra de una cancion y quieres que quien la lea tambien pueda oirla, por ejemplo. Como lo han publicitado en varias webs españolas la gente se ha lanzado a subir musica conocida por aqui. Las canciones se escuchan completas y, como es de esperar, no se pueden bajar...aun ;)

Para estrenarlo, nada mejor que mi cancion cañera favorita: Flying Free. Oidos sensibles, abstenerse :D



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Diccionario Argentino-Español para españoles

Ultimamente me ha dado por leerme el megatocho de TODO MAFALDA. Cuando era mas peque me resultaba algo dificil de entender, por sus continuas referencias politicas y, sobre todo, por ese "extraño" español que usa. Algunas palabras simplemente no sabia que significaban...y ni siquiera venian en el diccionario. Claro que no buscaba en el diccionario adecuado. En el enlace que he puesto en el titulo aparece la mayoria de estas palabras que nos resultan tan chocantes a los de aqui ;)



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2006-08-16

Dichos mejor dichos

Procedente de Curioso pero inutil

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas y te diré quién eres.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara.

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr.

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes.

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte.

Las exequias con candeal son más tolerables.
Las penas con pan son menos.

Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
Ande yo caliente y ríase la gente.

Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda.
Sufragio efectivo, No reelección.

En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente.
Arriba y adelante.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente.

Actualización: Nuestros lectores se animan y nos envían algunos más:

A sonidos emitidos por laringes indecentes, trompas de eustaquio en estado letárgico.
A palabras necias, oídos sordos.

Más vale animal volátil en cavidad metacarpiana, que diez a la segunda potencia de sus congéneres surcando el espacio etéreo.
Más vale pájaro en mano que ciento volando…

Y ya incluso proponen pasar directamente a los refranes de coña:

A caballo regalado, más vale pájaro en mano.

Y añadamos:

Cría cuervos y tendrás más.
Quien a buen árbol se arrima, saca la pXXXa y orina.
No por mucho que amanezca me levanto más temprano.


Y yo añado:

(inserte aqui su comienzo de refran favorito), ¡patada en los cojones¡

Valido para cualquier refran conocido ;)

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Naruto vs Chicho Terremoto

Quien me conoce y ha hablado conmigo sobre Naruto sabe mi opinion sobre la serie: simplemente la detesto. No me pasa como con los Caballeros del Zodiaco, serie que mucha gente adora y que a mi me aburre y nunca llegue a entenderla del todo. O como los Simpsons, otra serie idolatrada que yo veo, y a veces me divierte y otras, sencillamente habria preferido ver otra cosa.

No, Naruto yo la odio con todo mi ser. Odio el marketing que la rodea, odio la gente que la imita, odio su musica cargante...y odio su forma de repitir y repitir lo mismo, como pensando que los que ven esta serie son tontos y no se van a dar cuenta. Comprendo que haya gente a la que le encante, pero yo no soy uno de ellos, lo siento mucho.

En fin, despues de desahogarme asi, paso a copiar la critica de Shimrod sobre ella, mucho menos sangrienta que la mia, desde luego :p

Este finde por fin he visto Naruto. Todo empezó con aquel incomprendido chaval que cantó ante los atónitos jueces de OT con el afán de ser algo más que un pringado (Y que fracasó). ¿De qué va Naruto? ¿Quién es Naruto? ¿Por qué cantó el friky peludo Naruto y no Ranma? Estás y más preguntas rondaban en mi retorcida mente del lado oscuro.
Pues bien, después de que gente me dijese aquello tan famoso de "¡¿Aún no has visto...?!" y algún que otro "¡No lo mires!" de por medio, le di a la emula el encargo.
A ver... Vayamos a lo que me parece Naruto (Esto es ombliguismo puro, chavales ;)).
Los dos primeros capítulos te dices: "Guau, ésto parece algo nuevo, fresco. El prota es un gamberro como Chicho Terremoto. De mi vieja escuela. Bragas de Rosita, sí". Evidentemente la historia es la de siempre, la del niño predestinado a ser alguien especial (Sin pasar por cástings chorras de OT), sabe hacer Kamehames antes de sacarse el graduado escolar y lo único que le importa es ganar combates. Aún así tiene gracias cachondas de por medio y resulta divertido. Esto LOS DOS PRIMEROS CAPÍTULOS, no lo olvideis. Los dos siguientes te introducen nuevos personajes y la cosa te parece que se va animando (El maestro Kakashi, lo mejor, porque la inner Sakura o como se llame, que quereis que os diga... Yo mismo resulto más bruto).
Bien, ahora viene lo malo, a partir del capítulo cinco. ¡Rediós! ¿Os parecían eternos los disparos de balón de Campeones que decidían el resultado del partido? ¿Duraban mucho las miradas entre Piccolo y Son Goku? Pues no habeis visto Naruto. Aquí va un esquema estructurado de ejemplo:

- Aparece el malo. Es el asesino legendario que se dedicaba a violar a las menores de 10 años, beber sangre de sus víctimas y vender la fruta a un precio abusivo.
- Naruto y sus amigos se dan cuenta de lo chungo que es. Tú también.
- El malo atrapa al más destroyer de todos los del Naruto Team (En este caso Kakashi).
- Naruto idea un plan a la velocidad que un servidor se tira un pedo y lo ejecuta. PRIMERA VEZ QUE VES EL PLAN.
- Naruto se sale con la suya. Uno cualquiera se da cuenta del plan y mediante flashbacks y diversos recursos VES EL PLAN POR SEGUNDA VEZ. Pero ahora con explicación.
- Termina el capítulo y empiezas a ver otro. Resumen de 5 minutos de reloj en el que te explican que ha sucedido anteriormente. VES EL PLAN POR TERCERA VEZ.

Sí, ves tres veces lo mismo y casi de forma seguida. Eso sin contar lo de la posturita del maloso de turno, comentario del maestro de lo que consiste la postura y un "¡Oh Dios mio, hace trillones de milenios que no usaban esta técnica tan destructiva y machacona". ¡Ah! Y como no, Naruto o quién sea preguntando: "¿De qué técnica se trata?" y veeeeeeeeeeeeeenga, otra vez una explicación sobre el origen de la técnica, quién la creo, a qué escuela pertenece, cómo se hace y por qué la prohibieron. El malo ejecuta la técnica X y pase lo que pase la vuelves a ver. Y digo, LA VUELVES A VER, OTRA VEZ. Olvidaos de resúmenes y leches.

Luego está la gracia del Sexy Nu Jutsu o como se llame (Naruto se convierte en una tía en bolas para colocón del personal, haciendo que sus adversarios expulsen a chorro sangre por la nariz). Sí, sí, es divertido... Hasta la sexta vez que lo ves. La séptima piensas que con un poco de práctica, tú también puedes llegarlo a hacer. En cinco capítulos lo hace más de seis veces, así que haceos a la idea.

Una serie que aburre con unos combates de mucha palabrería y poca chicha, repetitiva hasta con ganas de pillar un libro y mandarlo a parir. Lo único que salva la serie es lo desenfadada que resulta a veces.

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El sapo y el caballero

Con todos ustedes, un cuento muy chulo del Novio de Lorzagirl (mucho he tardado yo en poner post enteros de ese blog :p)


Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


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Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

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Nuestro nuevo Sistema Solar

Procedente de Microsiervos

Todavía no es oficial porque aún tiene que ser ratificada por la XXVI Asamblea General de la UAI que como comentábamos el lunes se está celebrando estos días en Praga en una votación que tendrá lugar el próximo 24 de agosto, pero si la propuesta del Planet Definition Comitee, que define así un planeta:

  1. Un planeta es un cuerpo celeste que (a) tiene la suficiente masa como para que su propia gravedad le permita asumir una forma en equilibrio hidrostático (casi redonda) a pesar de las fuerzas que gobiernan un cuerpo rígido, y (b) está en órbita alrededor de una estrella y no es ni una estrella ni un satélite de un planeta.
  2. Distinguimos entre los ocho planetas clásicos descubiertos antes de 1900, que se mueven en órbitas casi circulares próximas al plano de la eclíptica, y otros objetos planetarios en órbita alrededor del Sol. Todos estos objetos son más pequeños que Mercurio. Reconocemos que Ceres es un planeta según la definición científica anterior. Por motivos históricos, uno podría preferir distinguir a Ceres de los planetas clásicos llamándolo un «planeta enano».
  3. Reconocemos a Plutón como un planeta en virtud de esta definición científica, así como uno o más de los objetos trans-neptunianos recientemente descubiertos. En contraste con los planetas clásicos, estos objetos suelen tener órbitas muy inclinadas y excéntricas con periodos orbitales mayores de 200 años. Designamos esta categoría de objetos planetarios, de los que Plutón es el prototipo, como una nueva clase que llamamos «plutones».
  4. Todos los objetos que no sean un planeta y que orbiten el Sol serán conocidos colectivamente como «Cuerpos Pequeños del Sistema Solar».
Si esta resolucion sale adelante -y todo parece indicar que así va a ser- dentro de poco nuestro Sistema Solar tendrá no nueve ni diez, sino doce planetas, a saber:
  1. Mercurio.
  2. Venus.
  3. Tierra.
  4. Marte.
  5. Ceres, hasta ahora considerado el más grande de los asteroides, que pasaría a ser un planeta, aunque un planeta enano.
  6. Júpiter.
  7. Saturno.
  8. Urano.
  9. Neptuno.
  10. Plutón.
  11. Caronte, que dejaría de ser considerado una luna de Plutón para quedar caracterizado junto con este como un planeta doble, y
  12. 2003 UB313 (AKA Xena por ahora, aunque probablemente también será bautizado en esta asamblea de la UAI)
Para mi la gran sorpresa está en lo de Caronte, aunque por lo visto ya había un cierto debate sobre si realmente debía ser considerado una luna de Plutón o no. El razonamiento del comité para darle categoría de planeta es que
En el caso de dos o más objetos que formen parte de un sistema múltiple, el objeto primario es designado un planeta si por si mismo cumple las condiciones citadas arriba. Un objeto secundario que también las satisfaga también recibirá la designación de planeta si el baricentro del sistema reside fuera del primario. Los objetos secundarios que no satisfagan estos criterios son «satélites». Bajo esta definición, Charon, el compañero de Plutón, es un planeta, conviertiendo a Plutón-Charón en un doble planeta.
Se quedan fuera de los premiados con la categoría de planeta Quaoar y Sedna, y nos exponemos a que avances en los telescopios hagan aumentar el número de «plutones» y por tanto de planetas en nuestro Sistema Solar enormemente en el futuro.

Hay dos análisis muy buenos de la noticia en Congratulations! It’s a planet! y en Planetas Y Plutones.

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2006-08-15

Las 15 webs que cambiaron la historia

Con motivo de los 15 años de historia de la World Wide Web (WWW para los amigos), The Observer ha publicado esta lista con las 15 webs que mas han cambiado nuestras vidas.


  1. eBay.com (web de subastas)

    Fundada por: Pierre Omidyar, 1995, EEUU

    Usuarios: 16 Millones

  2. wikipedia.com (enciclopedia online)

    Fundada por: Jimmy Wales, 2001, EEUU

    Usuarios: 912,000 visitas al dia

  3. napster.com (intercambio de musica)

    Fundada por: Shawn Fanning, 1999, EEUU

    Usuarios: 500,000 suscriptores de pago

  4. youtube.com (comparticion de videos online)

    Fundada por: Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim, 2005, EEUU

    Usuarios: 100 millones de videos vistos al dia

  5. blogger.com (blogs-bitacoras)

    Fundada por: Evan Williams, 1999, EEUU

    Usuarios: 18.500.000 visitantes

  6. friendsreunited.com (web de contactos con antiguos compañeros)

    Fundada por: Steve y Julie Pankhurst, 1999, Reino Unido

    Usuarios: 15 millones

  7. drudgereport.com (web de noticias)

    Fundada: Matt Drudge, 1994, EEUU

    Usuarios: 8-10 millones de paginas vistas al dia

  8. myspace.com (blogs-bitacoras y contactos sociales)

    Fundada por: Tom Anderson y Chris DeWolfe, 2003, EEUU

    Usuarios: 100 millones

  9. amazon.com (venta online de libros, cds y dvds)

    Fundada por: Jeff Bezos, 1994, EEUU

    Usuarios: Mas de 35 millones de clientes en mas de 250 paises

  10. slashdot.org (web de noticias tecnologicas y foro de internet)

    Fundada por: Rob Malda, 1997, EEUU

    Usuarios: 5.5 millones al mes

  11. salon.com (revista online)

    Fundada por: David Talbot, 1995, EEUU

    Usuarios: Entre 2.5 y 3.5 millones de visitas unicas al mes

  12. craigslist.org (red centralizada de comunidades urbanas online y foros)

    Fundada por: Craig Newmark, 1995, EEUU

    Usuarios: 4.000 millones de paginas vistas por mes

  13. google.com (buscador de internet)

    Fundada por: Larry Page y Sergey Brin, 1998, EEUU

    Usuarios: 1.000 millones de busquedas al dia

  14. yahoo.com (buscador de internet)

    Fundada por: David Filo y JerryYang, 1994, EEUU

    Usuarios: 400 millones

  15. easyjet.com (venta de billetes de avion online)

    Fundada por: Stelios Haji-Ioannou, 1995, Reino Unido

    Usuarios: 30 millones de pasanjeros el ultimo año

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