Graymalkin Mutant Paradise

2006-08-13

Curiosidades en el cine: El ‘grito de Wilhelm’

A los amantes del cine y de las curiosidades no se os debería pasar por alto la historia del grito de Wilhelm (The Wilhelm Scream), todo un guiño a los cinéfilos más atentos que se repite en diversas películas de lo más conocidas. Se define, según la Wikipedia, como:

El grito de Wilhelm es un efecto de sonido de stock usado por primera vez en 1951 en la película Distant Drums. Ha aparecido en decenas de películas desde entonces. Al igual que la grabación del llanto del águila de cola roja, el “sonido de teléfono universal” y el “trueno de castillo”, es probablemente uno de los clichés de sonido cinemáticos más conocidos.

En definitiva, los productores, para ahorrar un tiempo, introducen en sus películas el grito de Wilhelm cuando alguien debe gritar. Esto es bastante simpático y curioso al ver fragmentos de distintas películas (incluyendo Star Wars o Indiana Jones) que usan el mismo sonido una y otra vez cuando los villanos son heridos. Como nunca me cansaré de decir: más vale una imagen que mil palabras, y mejor aún, un vídeo!

El espacio, la ultima frontera (Fotos del Hubble)

Razones por las que me declaro desertor en la tercera guerra mundial (Máximo)

Procedente de GDFH

1. Me cuesta horrores madrugar.
2. Aborrezco el estilo prepotente de las grandes potencias.
3. Quizá me sobreestimo, pero doy más valor a mi vida que a un barril de petróleo.
4. Tengo algunas dudas sobre las centrales nucleares pero absolutamente ninguna respecto al uso apocalíptico de la energía atómica.
5. El cornetín de ordenes no figura entre mis instrumentos favoritos.
6. No me divierte la ruleta rusa, ni aunque el revolver sea norteamericano
7. Trataré de evitar que Carter y Jomeini se maten por medio de mi cadáver interpuesto
8. Pienso que hay demasiada gente interesada en que el desarme sea utópico
9. Reivindico mi derecho a no ser movilizado contra mi voluntad.
10. Prefiero vivir bajo la amenaza soviética (o americana, o china, o chiíta, que bajo una lápida)
11. Holocausto, no, gracias.
12. Me molestan los ruidos bélicos, el fragor de las batallas y el estrépito de la sangre cuando salpica al mundo.
13. Me trae sin cuidado que Hollywood pierda una ocasión de ganar dinero y animar a los muchachos.
14. No me seduce ser una parte alícuota en la tumba del soldado desconocido.
15. Tampoco, en el mejor de los casos, desfilar en el gran día ante los rutilantes fabricantes de cadáveres.
16. Me basta y me sobra con la poesía épica que se ha escrito hasta ahora.
17. Estoy contra la masificación industrializada del negocio de pompas fúnebres.
18. Prefiero los arenques a las arengas.
19. Rechazo la hipnosis hímnica.
20. Carezco de vanidad heroica.
21. La guerra para quien la trabaja.
22. Donde este una novia de paz que se quiten diez madrinas de guerra.
23. No estoy maduro para el martirologio.
24. Mi pesimismo histórico tiene un límite.
25. Dada la crisis energética no puedo dilapidar mis reservas sanguíneas.
26. Declino el honor de que los estrategas se luzcan a mi costa.
27. Que el dilema capitalismo-socialismo se dirima mediante confrontación académica entre la Harvard University (Cambridge, Massachusetts) y la Universidad Lemonosov (Parque Lenin, Moscú).
28. Soy escéptico en fatalidades milenaristas.
29. Me resisto a hacerle el juego a los poetas chinos.
30. En mi historia clínica personal prefiero que la naturaleza siga su curso.
31. No aceptaría la tesis de que se había hecho todo para impedir la catástrofe, puesto que una cosa no se habría hecho: el desarme mundial.
32. Los uniformes no van con mi manera de vestir.
33. Creo que la vida es bastante mortal por sí sola.
34. Me niego a ser contemporáneo de una barbarie tan antigua.
35. Esa guerra no la habré empezado yo. Es más, estoy seguro que se habrá declarado sin mi permiso y hasta contra mi voluntad contraria aquí claramente insinuada.
36. Todo es negociable menos el honor, pero el honor es patrimonio del alma y el alma es inmaterial y, por tanto, inmune a las balas: de aquí la inutilidad de la guerra santa, la más absurda y herética de todas.
37. Encuentro incompatible el derecho a la vida y el deber de ir a la guerra.
38. Ya tengo bastante con el equilibrio del terror. No pueden pedirme que contribuya a romperlo, o sea, que cambie el terror teórico por su aplicación práctica.
39. Dado el polvorín con el que contamos, que nadie me hable de «mal menor».
40. No tengo interés alguno en que media humanidad derrote a la otra media.
41. Mucho menos que la humanidad entera derrote a la población total.
42. Soy opuesto al genocidio por nuestro bien.
43. Ellos son los agresores según mi sargento; pero según el sargento de mi enemigo, los agresores somos nosotros.
44. No seré yo quien se tome seriamente el arsenal de barbitúricos termonucleares que unos gobernantes psicópatas amontonan en nuestras mesillas de noche.
45. De los «cracs» económicos se reponen las bolsas y de los «cracs» ideológicos se reponen los filósofos; pero los muertos de Hiroshima aún no se han repuesto del «crac» atómico.
46. Ya esta bien de Abeles cuyo humo es blanco y recto y de Caínes cuyas desastrosas fogatas atentan el buen gusto.
47. Si se derrumban los valores, al menos que no se derrumbe el de la paz
48. Si peligran las libertades, al menos que no sucumba la de negarse a hacer la guerra.
49. No quiero morir cinco minutos antes de que los respectivos cancilleres lamenten lo ocurrido, brinden con champán y firmen con pluma de oro el correspondiente tratado de paz.
50. Que abran mercados sin abrirme a mí en canal.
51. No mataré a nadie por motivos materiales y mucho menos por espirituales.
52. Soy mayor para jugar a soldados. También para que otros jueguen a batallas conmigo tomándome por un Geyperman.
53. Al fin tendría una buena razón para irme a la Polinesia a pintar.
54. La intemperie produce sabañones, reuma, artrosis y carrasclás.
55. ¿Cómo pueden preconizar la guerra gentes tan preocupadas por la productividad?
56. No me interesa quien empezó primero. Además jamás podré saberlo.
57. Aunque me vencieran, no me convencerían.
58. No me convence vencer.
59. Soy partidario de solucionar el paro por otros medios.
60. Bombardear anticonceptivos de napalm sobre las ciudades dormidas no me parece el método más idóneo para controlar la natalidad.
61. Estoy por la demografía democrática. No traumática.
62. Mi patria es el mundo, toda guerra es civil y mi bandera es un firmamento de incontables estrellas.
61. No tengo acciones ni obligaciones en la industria de armamento.
64. Allá los gobiernos con su criminal codicia en todo tipo de «export-import» .
65. Prefiero que la cirugía progrese con pacientes convencionales.
66. No me gusta que para ser libre me obliguen a formar.
67. Creo que las guerras son evitables y los guerreros también.
68. Etcétera, etcétera, etcétera... Y
3569. Con dos guerras mundiales ya me he convencido suficientemente del grado de estupidez a que pueden llegar los grandes hombres que rigen el mundo. No necesito más demostraciones.

Motivos para que un geek no quiera salir jamás con una tia buena

GEEK: Miembro de la nueva elite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología

Procedente de Notas Mentales

1. Si sales con una tia buena, está claro que no lo hace por tu fisico, ni por tu uniforme, ni por tus habilidades sociales. Ergo, esta mujer está desesperada, y posiblemente algo chiflada. Piensa que para una mujer, el geek es la ultima opcion, es lo último que queda en el banquete despues de que los invitados se hayan zampado todo lo bueno. Es lo mas cerca de la necrofilia que nunca ha estado!

2. El motivo principal por el que un geek liga con tias buenas es porque estas quieren reproducirse y los otros hombres, huyen del compromiso y de los hijos. El geek está tan flipado creyendo que ha ligado, que hasta se cortaria un brazo por seguir con la tia buena. Es decir, este no huye del compromiso! incluso lo acepta sin saber lo que significa, porque recordemos que el geek ha tenido su relacion más duradera con su AMIGA, pero no todas las amigas son iguales.

3. El geek no tiene experiencia con otras mujeres, las tiene idealizadas, cree que son como en el cine, que no cagan, no se echan pedos en la cama, no eructan en la mesa, no se sacan los mocos, ni ha visto jamas una mujer a primera hora de la mañana sin arreglar! De modo, que la decepcion puede ser traumática; llegan a los 40 años creyendo que las mujeres son como Cameron Diaz en Algo pasa con Mary y eso puede repercutir en la calidad de su codigo o de sus proyectos de ingenieria. Se pierde la ilusion de creer en un mundo mejor.

De qué sirve programar si ya nada es como imaginabamos, de repente descubres bugs en tu codigo, te das cuenta de que tu cubiculo da asco, empiezas a criticar la maquina virtual de java y tomas consciencia de que los peones de albañil triplican tu sueldo y viven en un chalet en la sierra mientras tu sigues en casa de tus padres.

Vamos, y todo eso por culpa de una mujer!!!

4. El geek, es lo bastante vago y inocente como para no huir de la mujer a tiempo. La mayoria de geeks se casan con su primera novia, de hecho los geeks son los que piden matrimonio mas rapido, no sea cosa que la chica cambie de parecer. ¿ Cuantos de nosotros hemos visto a un compañero geek echarse novia, casarse y tener hijos en menos de un año ? ... en efecto, uno mas que abandonará el activismo linuxero.

5. Lo de casarse y estar con una mujer parece buena idea al principio, pero luego veremos que no es asi. De hecho, la que estara encantada con el geek sera la chica ya que él se deja convencer de casi todo con tal de llegar a casa a tiempo de ver Babylon 5 o StarTrek. Es decir, la mujer hará con él lo que quiera, lo toreara y lo convertira en un robot del hogar más.

La tipica frase "cariño hazlo tu que eres mas eficiente, acabas antes y podemos volver mas pronto a casa" o la temible "Te importa hacerlo tu que lo haces mejor"

Y uno piensa, "es obvio que lo haga mejor, soy un profesional, un ingeniero un geek con dos pelotas! yo leo livehacking! yo podria construir un cañon de plasma en el garage!!
Que cony! hasta he desarrollado un metodo para colocar los pañales de forma que maximizo la aderencia de la superficie pegajosa de contacto a la vez que minimizo la irritacion de la zona delicada de la piel del bebe lo que me lleva a un ahorro en cremas del 3% con respecto a otros metodos de colocación tradicionales"

Bueno el caso es que con esa frase mi mujer me tiene haciendo la colada, cambiando pañales, cocinando, pasando la aspiradora, planchando, clasificando las fotos, pintando la casa, reparando electrodomesticos, subiendo las garrafas de 8 litros a un 4º sin ascensor ... y todo hay que decirlo, es que lo hago mejor que nadie ;-)

6. La mujer disfrutara domesticando a su marido/novio geek. Por ejemplo, lo llevara de compras, con la excusa de comprar lenceria intima(*). Lo mas duro para el geek sera que las mujeres no entienden el concepto de grafo dirigido, ni el del camino minimo, y por mas que se lo expliques, necesitan dar 3 circumvalaciones a la ciudad para volver a la primera tienda que visitaron a comprar la primera prenda que se probaron 4 dias atras. Todo esto es un proceso de domesticación, el geek no suele estar en buena forma, y la mujer lo prepara de esta forma para que coja fondo de cara al acto de reproduccion.
(*) La mayoria de geeks pueden sufrir un orgasmo solo con ver una merceria desde el autobus! No hablemos de comprar lenceria intima para una moza a la que podremos ver y tocar!! lo mismito que la Nintendo DS!! -y esta vez sin puntero que esto no es el Project Rub!-

7. El geek suele ser un gran amante, de hecho suele haber leido libros y ser un aprendiz de sexologo. Conoce la anatomia femenina perfectamente, de hecho, hasta tiene un plugin de google maps para localizar el punto G. Lamentablemente las mujeres no suelen aceptar que les hagas el amor con el portatil sobre la cama y todos sabemos que un geek sin su google maps esta perdido!

8. A los 9 meses de haber consumado el acto sexual,(*)el geek sera padre de un hijo, generalmente varon. Aunque ahora que las mujeres le pegan a la ingenieria al geek padre de una hija le queda esperanza de poder llamarla ADA -cosa que su mujer le impedira porque es un nombre demasiado corto y con demasiadas A's, asi que la llamara ANA como su madre-

(*) -no es general realizar mas de un acto sexual porque luego es siempre lo mismo, es como volver a demostrar un teorema que ha sido demostrado, se hace para demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo y luego ya esta! ademas, lo tenias tan idealizado que por bueno que sea ... quedaras decepcionado, hay geeks que hasta fingen el orgasmo para no parecer "raros"!-

- Si uno es un autentico geek, dira que esa explicacion es estupida, pero ya es tarde para discutir. El resto de tu vida la pasaras aceptando como ciertas premisas contradictorias y estupidas.
Por ejemplo, ella dira: "No soporto la lechuga, es insipida, no alimenta, no llena, esta llena de bichos, da mucho trabajo limpiarla y no se la comerian ni las cabras. Cariño, me sacas la lechuga de la nevera que me voy a hacer una ensalada verde"
Personalmente, considero que tal incongruencia es mas que suficiente para pedir el divorcio, por tortura sicologica y falta de respeto a las leyes de la logica de predicados. Pero lo cierto es que ya no hay marcha atras, estas casado, has preñado a tu mujer! y tu sueldo no te va a permitir pagarle la manutencion en caso de divorcio, asi que has pringado.

9. El hombre normal, no suele pasar demasiado tiempo con los hijos, tiene un trabajo horrendo, pasa horas en los bares con colegas, etc. El geek suele estar en casa a las 17:00 y en lugar de al bar va a su cuarto a encerrarse con el ordenador, hasta que su cuarto se convierte en el cuarto del bebe. Momento en el cual, el geek coge su portatil wi-fi y se muda al comedor. Sitio en que no podra permanecer mucho tiempo porque el ruido de las teclas despistara a su esposa que esta concentrada viendo pasion de gavilanes o aqui hay tomate ... o si la television lo permite, ambas cosas!

10. Como el geek no duerme mucho y esta acostumbrado a trasnochar, la mujer aprovecha para que su marido geek le de los biberones al bebe. Esto no seria malo, de no ser porque no se puede programar con un crio en brazos ... todos lo hemos intentado, y el problema principal no es que llore que para eso se inventaron los ipods, sino que no se llega al teclado sin chafar al crio contra la mesa, y que si le pones el teclado al crio sobre la cabeza le queda la marca de la pata en su todavia ductil craneo.

11. El geek, sin embargo no desiste, y tratara de encontrar tiempo para sus proyectos, cosa que su esposa hijos y suegra le impediran rompiendo todos los aparatos electricos y juguetes a pilas de la casa para que los pueda reparar. Por lo demas, de repente seras el servicio tecnico oficial de la familia de tu mujer, la mia se enfado el dia pedi un 806 para atender a mis suegros, aun no se porqué.

12. El geek siguiendo con su personalidad culta e investigadora, sera un buen padre, habra leido libros y sera consciente de la importancia de los primeros años de infancia de sus descendientes. Asi que por lo general, enfocara sus proyectos a areas educativas y ludicas, es cuando el geek redescubre el placer de las maquetas, al mismo tiempo que descubre que efectivamente que los crios son capaces de comerse una replica exacta de la estrella de la muerte de un solo bocado, y sin dientes!

Por fortuna el geek ha aprendido que no hay que maltratar, pegar ni gritar a los niños, asi que cojera su maqueta y con resignacion la guardara rota en una bolsa de plastico a la espera de que los hijos se marchen de casa y poder disfrutar de su jubilacion.

13. Aprovechando que el geek esta trabajando, su esposa se dedicara a tirarle todas la maquetas a la basura ... porque claro, parecian basura, tanto plastiquito roto, oliendo a pegamento imedio. Y esa es la gota que colma el vaso, no duermes, no programas, no tienes conversaciones interesantes, no tienes un duro para gasterte en juguetitos hi-tech! ... pero si encima te dejan sin tus maquetas de star wars ¿que sentido tiene la vida?

Y el geek tomara entonces consciencia de que su triste y amargada vida de soltero en casa de sus padres sin haber conocido otra moza que su querida alemanita era el paraiso comparado con el infierno en el que vive ahora.

y bueno ... seguid vosotros, pero yo cada dia que me levanto le pregunto a mi mujer ¿porque no me rechazaste como las otras 13254 anteriores?

Nuevo anuncio de Coca-cola

Con todos ustedes, el anti-GTA ;)

2006-08-12

2006-08-04

¿Tan aburridos son los ingenieros?

Procedente de Pedels.net

Tengo una duda existencial como quasi-ingeniero.

Observando la televisión podemos encontrar series de periodistas, policias, maestros, médicos en todas sus variantes (eminencias excéntricas, residentes, médicos de familia, urgencias, cirujanos plásticos…), detectives, escritores, militares, amas de casa, ricos y famosos, naves espaciales, extraterrestres, brujas, muertos, cazavampiros, robots, superheroes, estudiantes de todos los grados, familias atípicas de clase media, animales… ¿dónde están los ingenieros?

Y no me refiero a una serie dónde salgan en un honroso segundo plano como en la mayoría de series de ciencia-ficción, suelen ser fundamentales pero no es lo que estoy buscando. Quiero una serie sobre ingenieros.
¿No hay ninguna?, ¿ni una que durara dos o tres capítulos? Quiero saberlo.

No me valen excusas del tipo:

“nadie entendería de que hablan” ¿y entendemos las de medicos? “hagamosle una trepanostoestreptocotomía lateral y aumenta la dosis a 300ml de Ritunocortisonalbuminatina, esperemos que así salga del coma” :S
“los ingenieros son aburridos” Para eso están los guionistas. Seguro que la vida de Jessica Fletcher no era como ella deseaba, esa mujer era escritora y se veía envuelta en un asesinato cada semana. ¿Alguien se creía al salir de clase? mi vida de estudiante era aburrida comparada con esas.
“¿A quién le puede interesar?” A mi y muchos de los que me leen y que conozco, aunque probablemente la descargaramos del emule. Interesaría a la misma gente que se apasiona con la vida de un periodista o un trabajador cualquiera mientras salga en la tele.

Para cuando la serie con titulos como:

“Ingenieros”
“Proyecto limite”
“El limite de la zona lineal”
“La región de saturación”
“Bucles infinitos”
“Do&While”
“Implementación final”
“Cuando las estructuras fallán”
“Algoritmo final”
“Técnicos desesperados”
“No sin mi calculadora”
“Vidas ortogonales”
“Convergencia y estabilidad”
“A golpes de ingenio”
“Una entre muchos”
“Cuando los condensadores estallan”
…

Ahora que lo pienso, “El equipo A” aunque eran mercenarios paramilitares siempre ponían algo de ingeniería mecánica en sus capítulos y, como no, “MacGyver”, aunque recuerdo una pelicula infantil en que unos niños lo definían como “sólo un empollón con peinado de macarra”.

Así que propongo varias cosas: primero que digais profesiones o dedicaciones a las que han dedicado series (no películas); segundo, ¿conoces una serie de ingenieros? dila y si no, dinos porque crees que no hay o no debería haber; tercero, propon uno o varios títulos para una serie de ingenieros.

Teneis deberes.

Breve descripcion grafica de "troll"

Procedente de Mangas Verdes

El secreto de S.A.U.R.O.N descubierto

S.A.U.R.O.N
Unidad Sintetica Artificial Responsable de la Anulacion Online

2006-08-03

10 Ventajas de tener pocas visitas en el blog

Post procedente de Etynos (enlace en el titulo del post). Lo he editado para eliminar referencias a blogs que no conozco ni considero que merezcan ser mencionados.

Nadie te critica. Puedes decir que MS mola, que ZP es facha o que Elsa Pataki es fea y… ¡nadie te lleva la contraria! Tampoco te criticarán el diseño: puedes usar intros en flash, la etiqueta blink, y poner una gran barra de publicidad en el centro (sí, en el centro) de la página. De hecho, puedez hescrivir asin si kieres.
No tienes que conocer gente. ¿Para que? La red está plagada de trolls, frikis, pedófilos y estafadores… así que mejor quedarse con los amigos de toda la vida.
Tu servidor no sufre picos de visitas ni caídas por tráfico, así que tu página siempre estará online para que la veas tú, que para eso escribes.
Tus amigos, vecinos y familia no lo leen, así que no hace falta usar seudónimos ni ocultar la verdad.
Relacionado con #4: Si buscas trabajo, no podrán usar google para encontrar tu blog así que tus aficiones más raras, gustos estraños, criticas al gobierno y parrafadas más absurdas, no impedirán que consigas ese puesto tan deseado.
No tienes ningún tipo de presión y puedes publicar cuando quieras. ¿Qué es eso de publicar cada semana? Incluso puedes irte de vacaciones y no publicar… ¡en un mes! ¡Las visitas no se resienten!
Bastante relacionada con #1: No pasa nada si te equivocas. Incluso puedes poner fotos al reves, noticias vacías o poner una noticia falsa. ¡Y el mundo sobrevive! ¿Que pasaría si XXX publicara por error la muerte de George Bush?
No tienes que soportar comentarios (¿Comentarios? ¿Pero se pueden recibir comentarios?)
Por último un ejemplo práctico: el post se titula “10 ventajas…” y yo sólo pongo 9. Nadie me va a pedir explicaciones.

2006-08-02

El museo de las naves espaciales

Si hay algo que me ha gustado desde siempre de la ciencia ficcion son las naves. Grandes naves madre como la de Encuentros en la Tercera Fase o Galactica. O los pequeños cazas como los Viper y los Tie Fighter. Todas y cada una de ellas estan en esta web, ordenadas por tamaños, Starship Dimensions. Y como no, la primera de ellas es la Firefly Serenity :D

2006-07-29

¿Donde esta Maggie?

Que no se diga que no salen los Simpsons en este blog. Aqui teneis la prueba de lo contrario, sale hasta el ultimo personaje, amarillento o no :p

2006-07-28

Wolverine 44 - Civil War Tie In

Este va a ser un resumen breve, pero intenso. Para empezar, Nitro antes de Stamford podia estallar, si, pero jamas a ese nivel. Como mucho pequeñas explosiones al estilo de Bum-bum. Namorita le conocia bien, y por eso le ataco sin pensarlo. Nitro habia tomado la droga mutante, esa misma que convirtio al Xorn malvado en una copia a lo bestia de Magneto. Y se la dio alguien con mucho poder, se insinua que alguien del gobierno, aunque quiza haya otra mente retorcida detras de esta extraña conspiracion.

Y no solo eso. En Stamford murio alguien muy importante: un miembro de una casa real. Los atlantes no estan dispuestos a dejarlo pasar sin castigo. Y quieren venganza :D

2006-07-26

Mas videos de Ultimate Alliance

Top Manta

De fuente anonima, no vayais a pensar que esto es mio :p

Carta: Top Manta
De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)

Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?

¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario?

Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.