Graymalkin Mutant Paradise: 200609

2006-09-30

Intro Final Fantasy III - Nintendo DS

Teaser Universo Marvel Online

Los X-Men de Humberto Ramos

Nos lo habian avisado. Humberto Ramos recoge los lapices de Lobezno y se los lleva a otra coleccion mutante: X-Men. A estos los abandona Chris Bachalo, quiza en una de sus mejores epocas en Marvel. Viendo la imagen que les va a dar, y conociendo la tiña que le tengo al estilo de Ramos, lo cierto es que se lo ha currado. Iceman, Picara, Bala de Cañon, Dientes de Sable, estan clavados a como los dejo Bachalo. Mistica ha adelgazado unos cuantos kilos y ha aumentado 7 tallas minimo de pectorales; en fin, es metamorfa, puede servir de excusa. Y Cable parece que vuelve a sus origenes Liefeldianos y recupera sus multiples gadgets en el uniforme. No esta nada mal, para el destrozo que me ha hecho el chico con Lobezno. Igual es que lo suyo son los grupos, como demostro en DV-8 y en X-Nation ;)

2006-09-29

Amazing Spiderman 525 - The War At Home IV

Durante una de sus muchas noches de insomnio, Spidey se entera de que su "jefe" Tony Stark y Reed Richards literalmente se estan forrando a manos llenas con los contratos gubernamentales surgidos a raiz del Acta de Registro. Esto le lleva a pedir a Iron Man que le enseñe su misteriosa prision en la Zona Negativa. Tony accede a regañadientes, como si le pareciera algo que no mereciera la pena ver.

Cuando llega alli le explican que algunos de los prisioneros no saben siquiera que estan prisioneros, les hacen vivir en una fantasia virtual. Otros requieren medidas especiales de detencion para evitar su huida. Al preguntarle hasta cuando estarian alli, Iron Man desvela que es una prision de por vida, salvo que sus ocupantes accedan a registrarse, lo cual sorprende y cabrea a Spidey. A esto responde Stark con una especie de amenaza, como insinuandole que, si no esta de acuerdo con la que han hecho, quiza podria unirse a los prisioneros de dicha prision y pasar el resto de su vida alli encerrado.

Tras la visita a las instalaciones, Peter le pregunta a Reed el por que de dicha prision. Este le cuenta la historia de su tio, un hombre que sufrio las consecuencias de la caza de brujas del senador McArthy por no querer delatar a sus amigos comunistas. Y que el considera que fue una gran equivocacion por su parte ponerse en contra de las leyes, por muy equivocadas que esten, puesto que esa era una guerra que jamas podria ganar.

De vuelta a la Torre Stark, Iron Man le ordena a Spidey que se prepare para viajar a Los Angeles, puesto que parece que necesita alejarse de toda la tension provocada por la situacion que le rodea. Este se niega, lo que lleva a Tony Stark a ordenarselo tajantemente, ademas de advertirle de que MJ y su tia estaran mas seguras con el que con Peter. Todos estos nuevos descubrimientos hacen que Spidey se replantee de que lado esta y decida sacar a MJ y May a hurtadillas de la Torre. Por desgracia, Iron Man se entera de sus planes y decide impedirselo personalmente. Hasta el mes que viene no sabremos el resultado de esta pelea ;)

Ultimate Spiderman 100

Ventajas que tiene Ultimate sobre el universo oficial de Marvel:

- Puedes convertir a Gwen Stacy en una Matanza femenina (y ojo que a MJ tambien le han dado poderes, se rumorea que como Spidergirl o Tarantula)

- Y puedes cargarte (¡al fin!) a la Tia May de un infarto. Y eso que aqui es mas jovencita que en el UM ;)

Como en este numero se despide el dibujante Mark Bagley despues de su record de 100 numeros seguidos de Spiderman dibujados por el en exclusiva, le han hecho un pequeño homenaje publicando bocetos de los personajes que han ido apareciendo en ella. Aqui os los pongo :D

Batman 657 - Batman & Son

Despues de descubrir su desconocida "paternidad", Bats no puede resistirse a enseñar su Batcueva a su nuevo retoño. Este es un poco caprichoso, siendo como ha sido criado por Talia Al-Ghul, y lo quiere todo aun cuando le tratan como el niño rico que es.

Esto no le gusta nada a Bats, que le hecha una buena bronca, dejando al crio acojonaito. Tras la reprimenda, Bats se va a liberar a unos rehenes en un secuestro, entre los que se encuentra un policia infiltrado. Se lleva una buena sorpresa cuando descubre que al principal culpable le han cortado la cabeza.

Mientras, en la batcueva, Robin se encuentra cara a cara con los celos del "pequeño Wayne". Este le confiesa que ha hecho como su papi, y esa noche ha salido a luchar contra el crimen. Para demostrarselo, le enseña la cabeza que le ha cortado al malvado de turno. Despues le explica que en la escuela donde se ha criado le enseñaron a acabar con todos los que se interpusieran en su camino, y que para desgracia de Tim Drake, el seria el era un estorbo para que recibiese toda la herencia de su "padre" que le correspondia. Ambos pelean, demostrandose que el crio es un fiel heredero de las artes de la escuela de asesinos. Gracias a una treta acaba noqueando a Robin tras lo cual sale en busca de Batman para ser su nuevo ayudante.

Capitan America vol6 #22 - Civil War Tie-in

Steve Rogers acaba de escapar de forma espectacular del helitransporte de SHIELD. Su directora, Maria Hill, muestra a Sharon Carter las imagenes de la huida. Le recuerda sus obligaciones como agente 13 de la agencia de contraespionaje, y le solicita que utilice su relacion con el Capitan America para atraparle. Esta accede a regañadientes.

Cuando ambos se encuentran, Sharon intenta convencer al Capitan de que no comience algo que se le pueda ir de las manos. Ambos exponen sus razones, y la cosa queda sin que ninguno de los dos acabe cediendo. Mientras, vemos como un equipo de asalto de SHIELD se acerca a una casa en la que se supone que estan ambos amantes. Pero no es asi. La Agente 13 no ha sido capaz de traicionar al Capitan America, y ello seguramente le costara su puesto en SHIELD.

Posteriormente, nos encontramos al consejero al que hemos visto que le ha estado contando todo Sharon Carter con un misterioso personaje. Este no es otro que Craneo Rojo. Tambien observamos la doble identidad del consejero. Algo trama el archienemigo del Capitan America relacionado con la Agente 13.

2006-09-28

52 #21

Ya llevaba semanas flojeando esta coleccion. No merecia mucho la pena, las historias apenas contaban nada, avanzaba a paso cansino la trama... Debe ser muy complicado contar algo que encaje en 52 comics y sin destrozar lo que se esta contando al mismo tiempo sobre sucesos que ocurren un año despues. El caso es que el numero de esta semana me ha llamado la atencion por varias cosas.

Primera, un personaje nuevo, nacido directamente de la fabrica de superheroes de Luthor, que imita el traje del Capitan America, pero con la capa de Superman y, aparentemente, tambien con poderes parecidos. Y otro personaje, con el mismo origen, que me recuerda al primer Hyperion, el que ahora esta saliendo como villano en los Thunderbolts.

Estos heroes prefabricados son vulgares civiles que ansian emular las hazañas de los verdaderos heroes, desaparecidos desde las Crisis Infinitas. Para ello han hecho un trato con Luthor para que les otorgue dichas habilidades. Lo que no saben ellos es que lo que Luthor te da...

...Luthor te lo puede quitar sin avisar, y en el peor momento. Me encanta ver que Lex no ha perdido ese toque sadico tan suyo ;) Tambien esta curiosa la alineacion de los Teen Titans durante este numero. Ya sabemos por el OYL que cambiaron de miembros durante dicho año mas que de entrenadores un equipo en zona de descenso. Se reconoce a Power Boy, Beast Boy, Little Barda, Zatara y Raven. El de fuego (primo gemelo de Craneo Ardiente, el Invasor de Marvel) ni idea de quien es.

Y para acabar, el avance en imagenes del proximo numero. Ese simbolo de la S sobre Supernova... creo que deja clara su verdadera identidad ;)

Daredevil 89 - The Devil Takes A Ride

Siempre es de agradecer que los heroes de Marvel se den un paseito por Europa. Sobre todo si se trata de personajes tan atascados en su entorno como los heroes solitarios de Nueva York. Casi siempre tienen tendencia a aparecer por Francia, ya sea Paris, cierto monasterio en el que los mutantes son ilocalizables del sur del pais, o Montecarlo.

A este ultimo lugar va a parar el abogado protagonista, recientemente huido de prision y siguiendo las pistas para esclarecer el asesinato de su amigo Foggy Nelson. La cosa no pasaria de un entretenido episodio de investigacion y espionaje a lo James Bond por los casinos...si no acabara como acaba. En una finca propiedad del personaje al que esta buscando Daredevil. Alli vemos una "corrida de toros" con leones...y con un torero muy particular.

Manuel Eloganto, alias el Matador, fue uno de los primeros rivales de Daredevil. Representa el peor de todos los estereotipos hispanos de la casa de las Ideas. Duro poco, y cuando desaparecio debio hacerlo para no volver jamas. Ya por la edad de este nuevo villano en traje de luces nos demuestran que es un nuevo personaje. Conocemos su apellido, Muñoz, y se le ve el mismo estilo que aquel asesino a sangre fria que queria dominar el mundo, en venganza por haber sido expulsado de los ruedos españoles por su sadismo con los astados. Flipado me ha dejado el aspecto de mafiosos sicilianos que le dan a los supuestos capos españoles que acompañan al torero. En fin, aqui dejo la imagen del susodicho, que esperemos no salga mas en ningun comic, porque es sumamente patetico.

Ultimates vol2 #12 - Grand Theft America

Todo hacia indicar que este numero seria un especial de 64 paginas que finalizaria el segundo y mas salvaje volumen de los Ultimates. Pero no ha sido asi. Los grandes planes simultaneos que maneja Marvel y el repartir a sus dibujantes y guionistas figura por varias series provoca que algunas se atrasen. O se dividan en dos, como en este caso. No sabremos el final del asalto de la Coalicion a Washington hasta Diciembre. Toca esperar ;)

Que quede claro que este volumen de Los Ultimates es algo que debio pasar hace años en Marvel. Y que solo se han atrevido a hacerlo en un universo alternativo, por desgracia. En la miniserie JLA/Vengadores se vieron cosas parecidas, pero estaban demasiado moderadas. Pese a la invasion que se veia en ese comic, los heroes seguian dejando al enemigo con vida. Eso no pasa en los Ultimates. Aqui puedes ver al Capitan America luchar con sables laser a lo jedi contra su version en el bando invasor. Incluso hacen un chiste al respecto, puesto que es identico al sable doble de Darth Maul. O podemos ver a Spiderman, los X-men y los 4 Fantasticos peleando juntos en una unica e impresionante pagina doble, que pasa a ser desde ya mi imagen favorita de este universo. La anterior, curiosamente, es la portada doble de este mismo numero ;)

Civil War: Frontline #6

En Marvel estan utilizando Frontline para comparar la historia real con los hechos que suceden en el universo de sus superheroes. Primero hicieron relatos paralelos contando hechos de guerras del pasado, como la 2a Guerra Mundial, la guerra de Secesion americana, Vietnam, o la de Independencia. Ahora han clavado un momento historico como fue el asesinato de Lee Harvey Oswald, supuesto asesino de John Fiztgerald Kennedy, y le han hecho vivir la misma escena a Robert Baldwin, Bola Veloz, unico detenido por la masacre de Stamford. Aqui van las dos imagenes, para comparar ;)

2006-09-27

Antena 3 emitirá nuevos capítulos de la serie infantil 'Barrio Sésamo'

Era la unica que faltaba por volver. Despues de un Septiembre lleno de coleccionables en DVD con las series de dibujos de los 80 y 90, de las reposiciones de Cuatro (¡vuelven el Coche Fantastico y la Galactica original!) y de las series recuperadas por NocillaTV, una cadena se decide a seguir emitiendo a Epi y Blas. Segun leo, no sera otra version española, sino directamente doblaje de episodios americanos. Asi que veremos al nuevo Triky, comedor compulsivo de verduras y legumbres (sic)

Procedente de El Pais.es

A partir de octubre, Antena 3 emitirá episodios inéditos de la versión estadounidense de Barrio Sésamo, legendaria serie para niños de preescolar creada hace cuarenta años por Jim Henson. Con este estreno dirigido a los más pequeños, Antena 3 completa su oferta de las mañanas de los fines de semana, que actualmente atiende al público infantil y juvenil en Megatrix. Junto a nuevos personajes, regresan clásicos como Epi y Blas.

Barrio Sésamo, que ha educado a varias generaciones con sus dentro-fuera, cerca-lejos, se adapta en esta etapa a las nuevas tecnologías. Epi y Blas, el monstruo de las galletas, las lecciones de letras, números y días de la semana y las habilidades básicas se combinan con la utilización de elementos de interactividad.

Jim Henson creó Barrio Sésamo a finales de los años sesenta para la televisión pública estadounidense PBS, y a España llegó en 1976, como una sección de Un globo, dos globos, tres globos (TVE). Sus tramas van dirigidas a los espectadores más pequeños, sobre todo, y les enseña los rudimentos básicos del conocimiento. Epi y Blas y el reportero más dicharachero, la rana Gustavo, fueron los personajes principales que convirtieron la serie infantil, premiada con más de 40 Emmys, en un fenómeno. A la versión española se incorporaron muñecos como la gallina Caponata y Espinete.

Homer Simpson- Leela vs Pedro Picapiedra-Capitan Cavernicola (e hijo)

El MUGEN seria un juego de lucha mas si no permitiera incluir miles y miles de personajes creados por los jugadores. Gracias a el, por ejemplo, se pueden hacer competiciones de Marvel vs DC y cosas por el estilo. En este video se ve una pelea entre dos personajes de Matt Groening y los dos cavernicolas de Hanna Barbera. ¡FIGHT!

La mejores intros de los Simpsons y todas las de las temporadas 16 y 17

Curiosa historia de Luis XIV y la musica

Procedente de Opus Musica

Los dolorosos problemas de un real culo: la fístula in ano de Luis XIV...

El Rey Cristianísimo estaba inquieto, molesto, dolorido "por un tumor que le ha salido en el trasero; ha guardado cama todo el día", anotaba en su diario un aristócrata cortesano en febrero de 1686. Le molestaba al andar, le dolía al sentarse, parecía estallarle, y con él todo el cuerpo, si montaba a caballo. Le pusieron ungüentos y cataplasmas, le dieron purgas, lo sometieron a severos regímenes alimenticios. Nada. Algunos eran hasta contraproducentes. El rey no podía seguir sus actividades ordinarias. Quería trabajar, despachar, pasear, cazar... Y trabajaba, despachaba, paseaba, cazaba... pero a menor ritmo y siempre con la puñetera fístula jodiendo de lo lindo.

[Al margen y antes de continuar: en el siglo XIX uno de los grandes historiadores franceses, Jules Michelet, le concedió tanta importancia a este asunto que llegó a hablar de un antes y un después de la fístula en la vida y el reinado de Luis XIV y, por lo tanto, en la historia de Europa; hoy las interpretaciones de los historiadores van por otros derroteros].

Un día retirado, otro en cama, el siguiente "tomando medicina"... Los rumores se desataron. Y los embajadores transmitían noticias (contradictorias) e inquietud a sus cortes. El rey de Francia está enfermo. Está mejor. Ha empeorado. Hoy ha salido y ha impuesto sus manos a un batallón de escrofulosos. Taumaturgo con los demás e impotente consigo mismo. Los más osados dijeron que estaba a las puertas de la muerte. Incluso hubo rumores de que había fallecido, lo que supondría grandísimos cambios en Europa.

Pero no, Luis XIV estaba vivito y coleando, aunque jodido, muy jodido. Y en su fuero interno empezaba a desesperarse, maldecía su condición humana y urgía al médico real, D'Aquin, a que buscara una solución. Se dijo que se estaban ensayando en otros enfermos del mismo mal pócimas y remedios diversos para después aplicar los más efectivos al monarca. Pero no parecía haber ninguno bueno. D'Aquin sugirió que no estaría mal un viaje al balneario de Barèges. Empezaron a preparar las cosas. Luego se pensó si merecería la pena someter a Su Majestad a la tortura de un viaje de doscientas leguas para probar un remedio, cuando menos, dudoso. La corte, que había empezado a regañadientes los preparativos, respiró aliviada cuando se anunció la suspensión del viaje.

La única solución era la cirugía. Pero no parecía ser del agrado real. Por miedo, anotó en secreto y con mala leche un cortesano en su diario. Porque se trataba de una operación peligrosa, se decía oficialmente.

El que sí estaba muerto de miedo era Charles Félix de Tassy, el cirujano real. En su vida había operado una fístula. Pero encontró la forma de adquirir experiencia rápidamente. Pidió que se enviaran a París todos los enfermos del mismo mal que se pudiera. Y empezó a operar fístulas a destajo. Ideó también un bisturí especial. De plata se lo construyeron. Y desde entonces se llamó bisturí real.

Finalmente, el rey se decidió a someterse a la operación. El 17 de noviembre, de vuelta de Fontainebleau, se encontró incomodísimo en el paseo por los jardines de Versalles (todo un numerito debió de ser ver al rey intentando mantener el porte obligadamente majestuoso con el culo, a cada nuevo paso, en plena efervescencia de dolor). Reunió en secreto a sus médicos. La operación sería al día siguiente.

El día 18, a las ocho de la mañana, cuando entraron médicos y cirujanos (actuaba de testigo y posible ayuda otro más, afamadísimo él) en la cámara real, vieron que el rey "dormía profundamente, prueba evidente de la tranquilidad de su alma", anotó D'Aquin en sus papeles. Le despertaron, preguntó con naturalidad si estaba todo listo, se arrodilló a los pies de la cama, rezó en silencio y, elevando los ojos al cielo, murmuró: "Dios mío, me pongo en vuestras manos". Volvió a la cama, adoptó la postura idónea y dio orden a Félix de que empezara la operación. "El rey no gritó y dijo solamente ¡Dios mío! cuando se le hizo la primera incisión" (no, esto no quiere decir que Luis XIV fuera necesariamente un ejemplo de valentía y aguante; lo necesario era recoger y transmitir esa imagen). Y luego "le dijo a Félix que no ahorrara ni un corte, que le tratara como al más ínfimo particular de su reino".

Félix siguió actuando, incisión aquí, corte allá, envuelto en un sudor frío. Una sangría en un brazo dio por acabada la operación (gloriosas prácticas quirúrgicas las de entonces: para recuperarse de una operación, nada mejor que debilitar el cuerpo con una nueva y copiosa efusión de sangre). Y el rey pudo reanudar su vida ordinaria con relativa normalidad. La ceremonia de levantarse de aquel día sólo se retrasó una hora y aquella misma tarde, después de comer, asistió a un consejo.

[Otro inciso. Habrán leído, quizá, que fue tanta la tensión a que estuvo sometido Charles Félix, el cirujano real, durante la operación, que desde entonces le quedó un incurable temblor en la mano. No hagan caso: sólo fue en su vejez cuando se vio afectado por una enfermedad nerviosa que le produjo dicho temblor; pero la leyenda que les he dicho era más bonita y fue lo que se contó después].

La convalecencia, sin embargo, fue larga y transcurrió no sin contratiempos y hasta finales de diciembre de 1686 no se anunció oficialmente la curación total.

...y su fatal influencia en la historia de la música

Entonces, y como era habitual en toda celebración de algún acontecimiento real favorable, se oficiaron y cantaron cientos de Te Deum en las iglesias de Francia (sobre todo, en las parisinas) para agradecer al Altísimo la curación del más alto de los mortales. Nos fijaremos especialmente en uno. El que Jean-Baptiste Lully organizó y dirigió en la iglesia de los Padres Bernardos de la calle de Saint Honoré de París.
Baptiste llevaba algún tiempo muy preocupado y cariacontenido. En la corte, con el ascenso de Madame de Maintenon y sus devotos -y respondiendo a alguna torpeza cometida por los afectados- había comenzado una campaña contra el clan de los italianos, del que Lully (y no por su nacimiento) formaba parte. No hacía mucho que habían salido a la luz las escandalosas relaciones del compositor con su pajecillo Brunet y el rey le había hecho saber, tras mandar encerrar al paje (tuvo suerte: en otros sitios o en otras circunstancias le habrían quemado vivo), "que le perdonaba su pasado, pero que en el futuro cuidara mucho su conducta". Fue la primera prueba de la desafección real. Inmediatamente vino el creciente desinterés del rey por su música. Llegó a decir -¡qué cambio, mon Dieu!- que le cansaba. Y Armide, su obra maestra, no llegó a estrenarse en Versalles.
Lully pensó que sería una buena ocasión para recuperar el favor real. Eligió el Te Deum preferido del monarca, el que había compuesto años atrás para el bautizo de su propio hijo, apadrinado por el rey. Y tiró la casa por la ventana. Bueno, sin exagerar, que Baptiste siempre fue muy cuidadoso con sus dineros: él corrió con los gastos de la música, pero los de la decoración de la iglesia y del capítulo que podríamos denominar "varios e imprevistos" (que, como veremos, no fueron pequeños) se los endosó a los monjes.

Se anunció a bombo y platillo para el día 8 de enero. Se había construido en la iglesia un anfiteatro para los músicos (100 voces y 50 instrumentistas), el templo estaba suntuosamente decorado con tapicerías (procedentes, por cierto, de los almacenes reales), construcciones efímeras, símbolos y alegorías dorados, infinidad de luces... Ofició la ceremonia el nuncio papal, acompañado de varios obispos y otros eclesiásticos, revestidos con los ornamentos que había donado al monasterio la difunta reina Ana de Austria, madre de Luis, y asistieron el Delfín y algunos embajadores extranjeros.

La expectación fue tal que el día del ensayo general un fraile, desesperado porque no sabía cómo contener a los muchos que pugnaban por entrar en una iglesia ya abarrotada, llegó a amenazarles con una alabarda. El día ocho los primeros asistentes empezaron a llegar a las 10 de la mañana cuando el acto litúrgico estaba anunciado para las cinco de la tarde (no lo tomen al pie de la letra: cuando en la Francia moderna un espectáculo despertaba gran expectación, siempre se decía que los primeros habían empezado a llegar a las 10 de la mañana). Y los Bernardos tuvieron que servir aquel día unas doscientas comidas extras para los invitados notables que se les acoplaron.

Fue, como se esperaba, una ceremonia magnífica. Todo salió a la perfección. Menos los cálculos de Lully. Para empezar, no fue el más suntuoso Te Deum celebrado en París. O no quedó oficialmente como tal. Unos días más tarde se celebró otro, sufragado por los cinco grandes financieros arrendatarios de los impuestos, con escenografía de Vigarani y música de Lorenzani, que se llevó la palma. Malo, en una época en que tanta importancia tenían los símbolos y las precedencias. Y en público se elogió más -con toda intención, evidentemente- la música de Lorenzani que la de Lully. No sirvió, por supuesto, para mejorar el afecto real. Y para colmo...

Es que hay que tener mala suerte. Normalmente, se dirigía la orquesta con una partitura enrollada a modo de batuta. Pero aquel día Lully lo hizo con un bastón (*), quizá porque quería transmitir a la orquesta y al coro -más nutridos de lo habitual- toda la energía del mundo. Y con tanta energía dirigió, que se golpeó un pie con el bastón, haciéndose una herida en el dedo meñique.

Nada, una heridita aparentemente sin importancia. Apenas le prestó atención. Pero la higiene no es que fuera mucha en aquel tiempo y menos en dicha parte del cuerpo y en pleno invierno. La herida no sólo no se curó, sino que en unos días empezó a mostrar mal color. Su médico, Mr. Alliot, empezó a sospechar y temer. Y en poco tiempo los malos presagios se confirmaron: gangrena.

El médico propuso una solución drástica: "Baptiste, sería bueno cortar el dedo". Pero Baptiste no estaba por la labor. Y la gangrena avanzaba.

"Baptiste, insistió el cirujano unos días más tarde, convendría cortar el pie". Pero Baptiste siguió negándose. Se movía, además, por su habitación un extraño elemento (no está muy claro si era médico o cirujano graduado o un mero charlatán) que le había prometido la cura en quince días. Pero pasado el plazo, la herida no mejoró. Y enfermo que no mejora, empeora. Sobre todo, si es una gangrena el mal.

"Baptiste, volvió a la carga el médico, deberíamos cortar por lo sano” (se iba ya por la pierna). Baptiste, erre que erre. Y la gangrena, también.

Poco después, desesperado, Lully ofreció -en un periódico publicó el anuncio- una gran suma de dinero a quien le arrancara de las garras de la muerte. Demasiado tarde. Estaba ya en las últimas y no había remedio ni cirugía que valieran. El sábado 22 de marzo de aquel año del Señor de 1687, entre las nueve y las diez de la mañana, Jean Baptiste Lully entregó su alma. En noviembre habría cumplido 55 años.

(*).- El famoso bastón (cuya existencia discute Philippe Beaussant, pero admite sin reservas Jerôme de La Gorce) afirmaba conservarlo en el siglo XVIII como una de sus más preciadas reliquias laicas el príncipe de Mónaco.

Escritorio 3D Interactivo

Fifa vs Pro Evolution

Ya que estamos con SDLA, aqui va el mitico monologo de Gollum decidiendo cual es el mejor juego de futbol :D

Clerks 2 y El Señor de los Anillos

Este video esta sacado de Clerks 2. Como es obviamente un screener de la peli, dudo que dure mucho en Youtube, asi que daros prisa en verlo :D

El rey de los spoilers: finales de series miticas

Aviso para el que no quiera saber como acabaron algunas de las series mas famosas de los ultimos años, que no siga leyendo. Los hay que son traumaticos :s

Procedente de Parentesis Metodologico

Equipo A

En su última etapa de la serie, El equipo A trabaja para el gobierno americano realizando misiones al más puro estilo de Mision Imposible, su jefe es el coronel Stockwell. En su última misión les encargan recuperar unos documentos muy importantes que tenía un agente y que su hija se había llevado por error.

La cosa promete pero resulta que la niña se va a ver a un amigo suyo que es un abuelete que vive en un geriátrico y entre ellos y el equipo A tienen sus más y sus menos hasta que aparecen los malos de turno. Entonces Anibal y sus muchachos contando con la ayuda de los vejetes detienen a los malos y recuperan los documentos. Después de esto Stockwell les comunican que ya son libres y han pagado su deuda con la sociedad. Los muchachos deciden volver a las andadas como en sus viejos tiempos y se van todos en la furgo de M.A. a por más aventuras.

Heidi

Clara consigue andar porque Heidi le empieza a echar en cara que si nunca lo intenta y al final le dan la sorpresa al padre de Clara.

Marco

Encuentra a su madre, que se encontraba moribunda de la pena por estar lejos de su familia. la madre se recupera y vuelven a Italia.

Doraemon

Un ratón le roba la pila que alimenta a Doraemon mientras Nobita está en la escuela. Para variar los amigos de Nobita le putean y va a pedir ayuda a Doraemon, pero se encuentra con que el gato era sólo un robot apagado... Muerto.
Nobita llora a todas horas, hasta que se avispa y con un artilugio dejado por el gato, viaja en el tiempo al futuro. Ahí le dicen que si le ponen una pila nueva a Doraemon, el gato va a perder toda su memoria... Que no recordaría nada de las aventuras y todo lo que había vivido al lado de Nobita y companía. Nobita no aceptó eso, y decidió que descubriría una manera de arreglar a Doraemon sin tener que matar su alma.
Así, Nobita empezó a estudiar y a cumplir sus deberes. Les dijo a todos que Doraemon se fué al futuro, pero la verdad es que lo tenía guardado en su armario... a la espera de la cura. Nobita estudiaba mucho, salió del colegio, salió de la universidad y terminó como CEO de una companía de inteligencia artificial y casado con Shizuka. Le iba muy bien... Pero todavía no hallaba la cura para su amigo. Treinta años después de salir de la Universidad, Nobita inventó un chip que almacenaría los datos de la memoria de cósmico sin peligro al cambiar la batería. Nobita "operó" a Doraemon, y en el instante crucial, Doraemon abrió los ojos... Pero no decía nada. Sólo miraba... Nobita lloraba porque creía que todo había sido en vano... Pero Doraemon le sonríe, le toma de las manos y le dice: "Nobita, he esperado por esto por mucho tiempo... Felicitaciones." Así, con Nobita transformado de un cero a la izquierda a un gran científico felizmente casado gracias a el empeño en salvar su amigo de la infancia, termina esta serie. Doraemon vive junto a Nobita y su familia por el resto de sus vidas, y son muy felices.

McGyver

McGyver termina cuando este deja la fundación Phoenix y descubre que tiene un hijo de algunas de sus aventuras (Para que veais que el tio era un fieran en todos los campos) y cuando consigue localizarlo ambos se largan en motos en plan Easy Rider.

Manos a la obra

Aunque no te lo creas es el final más chorra de todas las series, Manolo y Benito tras pasarse todo el episodio discutiendo al final hacen las paces en el bar de su plaza y deciden continuar con el negocio de las ñapas. Cuando salen por fin del bar aparecen todos los miembros del rodaje de la serie todos muy contentos y felices y así termino.

Caballeros del Zodiaco

En el último capítulo, vencían al dios Poseidón y lo volvían a encerrar en la urna de Atenea, de la que había escapado.

El Gran Héroe Americano

Ralph y su alter ego rojo son fotografiados por la prensa. De pronto, todo el mundo comienza a enterarse que es Ralph quien ha salvado al mundo todos esos años. Ralph y su novia Pamela se vuelven celebridades nacionales. La gente les manda cartas, les pide favores; se han vuelto famosos invitados a programas en tv, etc. Entonces, Ralph y Bill Maxwell son visitados por los extraterrestres, quienes les explican que así no funciona la cosa y que Ralph debe renunciar al traje y a su misión. Pero los seres espaciales pretenden seguir asociados a Maxwell, así que deben encontrar un reemplazante. Ralph decide que su reemplazante será la profesora Holley Hathaway. Desde luego, Holley es la clásica rubia simpática pero sin muchas luces que se llevará mal con Bill. Pero enfrentarán juntos una primera misión. Ralph y Pamela salen del mapa para siempre.

El príncipe de Bel Air

Vendían la casa y se despedían todos de Will, y cuando ya pensaba que estaba solo aparece Calton despistado bajando las escaleras.

Chicho Terremoto

Tras ganar una especie de torneo por equipos, Chicho y Rosita se quedan como prometidos. Acaba el episodio con chico corriendose de la felicidad, Rosita mirandole y un helicoptero tirando bragas.

Dr.Slump

Todo el pueblo se tira todo el capítulo emocionado y expectante ante el nuevo invento de Sembei.
Éste parece ser una nave espacial de la hostia, pero sin pilotos. La enciende.
La nave comienza a destrozarse en el aire, mientras todos se acongojan y Sembei se rie para sí mismo.
Los trozos se fragmentan, hata que finalmente una pequeña cápsula cae al suelo.
De ésta sale un robot pequeño y saca una bandera que pone: -FIN-

Infelices para siempre

Jack se pone a trabajar por fin y empieza a vender coches como un loco y se lo toma en serio de una vez por todas, deja de beber y entonces el señor Floppy se pone malo hasta que muere. Entonces Jack tras reunir el dinero suficiente para mandar a una buena universidad a su hija Tiffany, decide que ya va siendo hora de volver a darle a la birra y resucitar a Floppy. Por otro lado Ryan por fin consigue ligarse a la chica de sus sueños hasta tal punto que incluso se da el gusto de dejarla tirada.

Inspector Gadget

El inspector Gadget descubre quién es el Dr. Gang: era un hermano gemelo del inspector jefe, que se encontraba desaparecido. Existe otra version en la que el Dr. Gang resulta ser un hombre con mascara de gato, al igual que el logo de MAD, al que no se le llega a ver la cara.

2006-09-26

Fabulas

Muchos seguidores de esta serie me habian hablado muy bien de ella, pero no me llamaba la atencion. Incluso me cruce con su dibujante en la Asturcon sin saberlo. No sabia realmente de que iba, asi que por curiosidad le eche un vistazo. El primer numero solo es de presentacion, aparecen varios personajes que ya conocemos todos, pero en otro contexto. Blancanieves, el Lobo, la bruja del Bosque, Jack el de las Habichuelas, el Principe Azul... todos en un contexto tan diferente como es la ciudad de Nueva York. Y la trama gira nada mas y nada menos que alrededor del asesinato de la hermana de Blancanieves. Mas adelante descubriremos el por que y el como llegaron los personajes de fabulas a este mundo, ademas de resolverse el crimen.

La pagina que pongo a continuacion define muy bien el cambio que pegan los personajes. Aqui teneis una rotunda declaracion de intenciones de Pinocho. Que la disfruteis ;)

2006-09-25

Trailer Frank Miller´s 300

Los del estudio estan borrando los videos de Youtube y demas servidores por algun extraño motivo. Quiza sea para mantener el monopolio trailero de la web de Apple Videos. He buscado otro y deberia poder verse ;)

2006-09-24

Patient J

Cortometraje realizado por Aaron Schoenke en 2005.

El Joker, encerrado en Arkham, es entrevistado por un psiquiatra, al que le cuenta toda su historia. Excelente corto, junto con DEAD END el mejor del hombre murciélago, y con 35 minutos de duración; además podemos ver a Batman con los diferentes trajes que ha llevado a lo largo de su historia.

Grayson

Cortometraje realizado por John Fiorella en 2004.

Corto de poco más de 5 minutos, a modo de trailer de una película que no se ha hecho ni se hará. Fiorella interpreta a Dick Grayson, el primer Robin ya retirado y casado con Barbara Gordon; el corto comienza con el funeral de Batman y Dick planteandose la necesidad de volver a la acción y descubrir a los asesinos. Se suceden secuencias de acción y de entrenamiento del propio Fiorella, y aparecen muchísimos personajes del mundo DC, aparte de casi todos los villanos de Batman (El Pingüino, Catwoman, Joker, Enigma...) y muchos de sus aliados, como el Comisionado Gordon, que hace las veces de narrador, o Batgirl. También intervienen en el corto fugazmente Wonder Woman y Linterna Verde. El corto esta subtitulado al español, version sudamericana. Por ello a Batman le llaman Bruno Diaz, a Joker el Guason, Enigma es El Acertijo, Cat Woman es Gatuvela, y Robin, Ricardo Tapia (sic).

Tente VS Lego

Procedente de Rosa´s Page

Lego ataca legalmente a Exin
¿Construyendo se entiende la gente?

Después de la línea Scalextric, Tente sería el juego que acarrearía más quebraderos de cabeza a los responsables de la fabrica de Molins de Rei. Algunos de estos problemas vinieron por parte de Lego y de sus representantes legales, pues esta empresa afirmaba que Exin utilizaba un sistema basado en el suyo, considerando que la empresa catalana había de pagar derechos de autor, ya que Lego fue la inventora de los "ladrillos" de construcción y su particular forma de ensamblaje. Ciertamente Lego tenía razón en que ellos fueron los inventores del sistema pero... ¿Era justo que solicitasen a Exin pagos por derecho de autor por la utilización de este sistema? La encendida polémica derivó en un juicio en Israel, país en que Lego presentó denuncia contra Exin. Se cree que Lego intentó apartar Exin y su Tente con el objetivo de eliminar competencia no tan solo en Israel, sino en todos los países donde las dos empresas compartían mercado. De ser favorable esta sentencia a Lego, habría provocado un antecedente que obligaría Exin a pagar por derechos de autor, incrementando de esta forma los precios de su competencia. Además, Lego empezaba vender sus productos en la Península Ibérica... En este juicio, Lego basó su acusación en el hecho de Exin infringió derechos de autor, interpretando los típicos ladrillos y su forma de ensamblaje como una obra artística la cual Exin había plagiado e incluso se beneficiaba económicamente con su comercialización. Afortunadamente la Corte Suprema resolvió el caso a favor de Exin, pues dictaminó que las piezas de Lego no podían considerarse una obra artística, sino un sistema de realización libre que derechos de autor, autorizando a Exin comercializar sus productos en Israel y cortando por lo sano lo que habría podido ser un peligroso antecedente, pues podría haber derivado en un monopolio de Lego.

En este blog he demostrado mas de una vez la admiracion que siento por Lego. Sobre todo por su licencia Star Wars, capaz de convertir en juguetes montables cualquier cosa que salga en la saga. Pero lo cierto es que jamas he tenido nada de Lego que no sean las construcciones enormes para enanos. Duplo creo que se llamaban. Pero de Tente si, y muchisimas. Las ultimas y mas complejas, estos dos helicopteros :D

Que pillin el Juanpa...

Arreglaré tu PC si me dejas tocarte las tetas

Procedente de Javimoya

No lo digo yo (aunque si alguna quiere, yo estoy también dispuesto). Es el desesperado anuncio aparecido en craiglist (un popular tablón de anuncios en EEUU) de un chaval que, supongo cansado de arreglar by the face los ordenadores de sus amigas, intenta ahora sacarle algún provecho al asunto.

Arreglaré tu PC si me dejas sentir tus pechos
Soy un atractivo y simpatico chico especialista en PCs, dispuesto a arreglar tu computadora a cambio de un gentil tocamiento de pechos. Soy un nada repugnante (de verdad) profesional, capaz de reparar tu disco duro, hacer respaldos de tus archivos, instalar software y periféricos, lo que sea, por un “inocente manoseo”. Tengo amplios conocimientos en el campo de la tecnología… pero ninguno en el de los pechos. Sólo ofertas serias, gracias.

El mensaje no especifica que sólo sea un servicio para chicas… por lo que quizás la próxima vez que tenga problemas con Windows lo llame. Dos pajaros de un tiro: me arreglan el ordenador, y recibo además un masaje en mis generosas y peludas tetas. Mmm… voy a por la nata.

Nos recuerda a la historia aparecida hace unos meses, sobre aquel tipo que arreglaría tu ordenador a cambio de sexo.

No Martini, No Party II

2006-09-23

Puente del Dragon

MGS4 Trailer

De todos los trailers que hay de los nuevos juegos para la PS3, me quedo con este ;)

Speccy.org, el portal del Spectrum

*MODO ABUELO CEBOLLETA ON*

Alla por diciembre del 88, el que aqui escribe cometio el atrevimiento de comprar una revistar de "informatica y videojuegos". De videojuegos sabia un monton, era el terror de los salones recreativos...pero de informatica ni papa oiga. Aquella revista era la Micromania. Coincidio que sacaban un especial navidades con todas las navidades, y yo, inocente criatura, virgen en ese mundillo del videojuego casero, alucine en colores. Veia versiones de mis recreativas, pero tambien miles y miles de juegos desconocidos para mi de los que hablaban maravillas. De todas las maquinas sobre las que hablaban, mi favorita era el Spectrum. El Amstrad tenia mas fama, pero el Spectrum tenia pistola para jugar...y aquello fue amor a primera vista. Por ello empece a comprar tambien su revista hermana, Microhobby, especificamente dedicada al Spectrum. Hasta 4 años despues no tuve uno en mis manos. Lo disfrute a tope, jugando, programando, probando todos los programas que habia acumulado durante esos 4 años. Y entonces llego el PC. Curiosamente, de Amstrad ;) Pero eso es otra historia...

*MODO ABUELO CEBOLLETA OFF*

Hoy me he encontrado con un portal en español que habla de aquel ordenador y tambien de la gente que hizo que los juegos de este pais se hicieran famosos aqui y en el extranjero. Desde que descubri la pagina del Club de Aventuras AD (club al que llegue a pertenecer durante un año), no habia visto ninguna pagina tan completa en castellano. Mencion especial a la seccion ¿QUE FUE DE?, que cuenta como le ha ido a todos aquellos personajes del mundillo.

Clases practicas de informatica: El Teclado

2006-09-22

Anatomia de Hulk

¡Chupate esa, Legolas!

Potencias de 10

2006-09-21

White & Nerdy

Como ir al tigre fuera de casa (guia practica)

Procedente de Uma Freak

Queridos amigos, niñas y niños... Puede que forméis parte de ese colectivo de universitarios y opositores varios que puebla nuestras facultades y bibliotecas. Es bastante probable que tengáis que dedicar gran parte del día a vuestra labor (en mi caso, la gran mayoría del año paso entre 8 y 13 horas entre la biblioteca de mi facultad y la Biblioteca-Discoteca General). No soy un ratón de biblioteca, ni mucho menos. Digamos que, en lo que a mi respecta, las circunstancias obligan.

Bueno, no nos desviemos del tema. Si tienes que pasar muchas horas en la facultad, no es raro que desayunes e incluso almuerces en ella. Por ello, la aparición de cierta necesidad fisiológica no va a ser en absoluto descartable. Claro que, o al menos así lo veo yo, una cosa es echar una meadita, y otra muy distinta sentarse en el trono. Hombre, cierto es que como hacerlo en casa no hay nada, tanto por tranquilidad como por limpieza como por otra serie de circunstancias que no vamos a detallar, pero una cosa es descargar en un pub del centro un viernes noche o en una gasolinera de Algeciras en plena Operación Estrecho (aviso: comparación en relación a número de sujetos que hacen uso de los servicios, no a la raza ni costumbres de dichos individuos) que utilizar los aseos de nuestra universidad (excepción hecha de los baños de la Biblioteca-Discoteca General, que a estos efectos contabiliza como pub).

Aún así, algo podemos hacer para sentirnos como en casa. O al menos, para evitar el contacto de nuestras nalgas con la blanca porcelana (o la igualmente blanca tapa, eso depende del tamaño de nuestras posaderas). Este HOW-TO nos va a servir para ello, con el uso de un periódico gratuito. Y todo detallado con fotos, para que veais que Justin Vented se lo toma en serio.

Pasos:

1) Elegir el periódico. Depende enteramente de vosotros. Hay una gran oferta de esta prensa, incluso podéis usar periódicos de pago, teniendo en cuenta una premisa: el ABC queda excluido por cuestiones de formato (no por otra cosa).

2) Sin abrirlo, practicamos un corte similar al de la imagen inferior, aunque, a decir verdad, difícilmente lo haréis peor. Pero captáis la idea, ¿no? Lo importante es que el papel sobrante del centro del periódico lo tiréis a la papelera, no a la taza. Que si no, me enfado.

3) Abrir el periódico, colocarlo sobre la tapa haciendo que coincidan el orificio practicado en el mismo y el homólogo de dicha tapa. Parece que nos hemos colado con el agujero, ¿verdad? Ya veréis como no. Palabra del niño Jesús. Procedemos a doblar, en primer lugar sujetando los dobleces bajo la tapa, en proximidad a las bisagras. Después doblamos en el otro extremo, cubriendo la porción de tapa que nos quedaba visible con el periódico y pinzando los dobleces bajo dicha tapa .

4) Ya tenemos listo nuestro protege-culos, y podremos sentarnos sin miedo a que nuestra delicada piel contacte con restos urinarios de algún conocido. Como procedimiento opcional, y, dependiendo de la idiosincrasia de cada uno, quede la posibilidad de echar un poco de papel higiénico al agua, con la finalidad de que amortigue la caída de... Bueno, ya me entendéis. A todo el mundo le ha pasado, es parecido a cuando estás en una piscina y alguien se zambulle al lado, hay salpicaduras. En este caso, la víctima es el ojete, y a mi personalmente no me gusta esa sensación. Pero vosotros podéis hacer lo que os plazca, ¿eh?

5) Ahora tocaría sentarse en el baño y castigar un poco la porcelana (o mucho, según). De esto no hay foto. Si queréis imágenes ilustrativas, os buscáis la vida. A mi no me preguntéis. Para eso está el Emule.

Como no ponemos foto del punto 5, ponemos el resultado final

6) Lo importante, a la hora de finalizar, es que tiréis todos los papeles a la papelera, para evitar que el retrete se atore. Si no me haces caso en esto, espero que un dia te cagues encima mientras buscas un baño, porque todos en los que hayas entrado estuvieran averiados. Sería una bonita regresión a la infancia esa, ¿eh amigo?

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