Mimo-sombra
Imitaciones de los movimientos de otra persona habia visto muchas, pero simular ser la sombra, es la primera vez ;)
Magazine Marvel España #53 – Noviembre 2024
Hace 1 hora
2006-08-22
¿Por cuanto venderias tu blog?
Procedente de Solo otro blog infame
Raúl de Deprisa.net nos deja en un comentario el enlace a una web que tasa cualquier página y le asigna un precio de mercado.
Esto no deja de ser una forma más de representar la popularidad (no quiere decir que ellos te paguen esa cantidad por la web), ya sea en forma de enlaces entrantes, Pageranks o demás movidas. No se si será por mi viaje espiritual hacia el limbo gurú pero lo cierto es que estas cosas cada vez me la soplan más.
Pero lo que si me ha hecho gracia es el trasfondo que hay detrás, ¿cuál es el precio de un blog? y no me refiero al precio de redirigir el blog a una web de vaginas en lata o alargadores de pene sino al precio del blog en si mismo. Es decir, vender todo el pack, posts, citas, vías, comentarios y (ahora explicaré porqué) comentaristas también.
Me ahorro el paso de ¿venderías tu blog? porque está claro que absolutamente todo el mundo lo vendería antes o después, el tema es una cuestión de cantidades y de ponerse a imaginar filas de ceros.
Aunque nadie escribe un blog con fines comerciales (bueno, casi nadie) supongamos que alguien te ofrece quedarse con tu blog, pero quedárselo de forma transparente, es decir, un buen día tu le cederías para siempre el control del blog y esta persona podría hacer con ello lo que quisiera, desde borrarlo o llenarlo de publicidad hasta seguir posteando simulando ser tú y que todos los lectores y comentaristas jamás supiesen nada de lo que había ocurrido. Tendrías que firmar no comenzar otro blog en el que contases la historia ni relacionarlo con el, nada de mensajes de despedida. En plan paranóico lo cachondo del asunto es que esto ya podría estar pasando.
Está demostrado que en los temas de pasta siempre aparece el eterno debate entre la necesidad de cada uno y la cantidad que haya sobre la mesa. Doy por hecho que nadie estaría dispuesto a pagar por un blog pero suponiendo que fuera así, en plan proposición indecente, ¿cuánto dinero hace falta para comprarte?. Y bueno, ya que estoy pidiendo vuestra opinión creo que lo suyo (y que no todo el mundo hace) es mojarme yo el primero y decir por cuanto vendería mi alma. Aunque hay que tener en cuenta que en estas cosas es muy fácil irse al alza y decir que no aceptarías menos de tanto o cuanto pero si te ponen la pasta en la mano todo el mundo baja el listón.
Así que viendo mi situación, estudiante, becario de 300 pavos mensuales (salvo en Agosto) y con una perspectiva laboral más cercana a los Pizza Hut que a los despachos de ejecutivo voy a empezar mi mini subasta. En este momento me doy cuenta de que estoy apunto de lapidar uno de esos posts en los que termino quedando mal con los lectores, pero en fin, ahora que llevo siete párrafos no voy a ponerme a pensar.
- 10 Euros, Lo rechazo, eso lo gano con AdSense.
- 100 Euros, Lo rechazo, volvemos a lo de antes.
- 500 Euros, Pufff, aquí la cosa se empezaría a poner interesante pero creo que lo rechazaría.
- 1.000 Euros, Más de 3 meses de curro, ¿vender el blog por 3 meses de curro?, creo que lo rechazo también pero me empiezan a temblar las piernas.
- 2.000 Euros, Esta es una cantidad jodida porque es bastante pasta pero por otro lado no es tanto, es decir, si encontrase un trabajo digno podría ganar eso en uno o dos meses y seguro que me arrepentía de haber vendido el blog. Ya digo, cantidad jodida esta porque acabaría arrepentido seguro. Es de esas cosas que para terminar diciendo que no preferirías que ni te las hubieran planteado.
- 10.000 Euros, Me he saltado desde los 2000 para decir que si, así de claro, lo sentiría bastante pero por 10.000 estaría dispuesto a todo, incluso me volvería a acostar con Demi Moore si hiciera falta.
Ale, ya he quedado mal, por 20 de los grandes (europeizando la clásica expresión yankee) he reconocido que vendería mi alma y nula credibilidad al primero que pasase. Aunque, pensándolo bien, ya he perdido dicho crédito moral al reconocer lo que estaría dispuesto a hacer aunque nadie me lo haya ofrecido. He mostrado las cartas de una partida que no ha empezado. Si es que hay que hacer caso a las madres cuando te dicen que no estés con el ordenador a las 2 de la mañana.
Pero creo que este post deja detrás una verdad, mi pequeña subasta se la puede plantear cualquiera. Unos comenzarán la subasta en diez céntimos y lo venderían por 100 euros y otros comenzarían en 100 y no aceptarían hasta 100.000 pero está claro que todos terminaríamos aceptando.
Y si algún puro de espíritu está pensando que soy un vendido y que él no lo haría le invito a que piense en su hipoteca o unas vacaciones infinitas por el Caribe y luego me conteste.
Por cierto y para evitar una lluvia de ofertas de pervertidos solitarios debo aclarar que los 10.000 euros no incluyen favores sexuales, eso lo cobro aparte según la tarifa habitual, claro está
Blog Day (31 de Agosto)
Procedente de la pagina oficial del evento.
Leer más…El BlogDay es el día de los blogueros, ha sido creado para que los blogueros conozcan otros blogueros, de otros países y de otros centros de interés. El 31 de agosto es el día en el que los blogueros dan a conocer otros autores. Así de sencillo.
¿Qué ocurrirá durante el BlogDay?
Toda la jornada del 31 de agosto, los blogueros en el mundo entero postearán un artículo recomendando 5 nuevos blogs, preferentemente blogs diferentes a su propia cultura, punto de vista y posición. Así, ese día, el 31 de agosto, los lectores descubrirán otros autores alejados de su entorno habitual. Es un día para descubrir nuevos blogueros y nuevas experiencias.
Las instrucciones del BlogDay:
1. Encontrar 5 nuevos blogs que consideras interesantes.
2. Informar o advertir a los autores seleccionados tu recomendación para el BlogDay.
3. Escribir una descripción corta de cada blog y enlazarlos.
4. Publicar una entrada el 31 de agosto, el BlogDay, mencionando los 5 blogs que recomiendas.
5. Agregar el tag BlogDay de Technorati: http://technorati.com/tag/BlogDay2006 y un enlace al sitio BlogDay: http://www.blogday.org
¡A celebrar el BlogDay!
geDownloader, el descargador de canciones en goEar
Hace unos dias os presentaba la web de comparticion masiva de mp3 goEar. Y no dudaba en que tarde o temprano apareceria alguna manera de poder grabarlos. Al dia siguiente de su publicacion, aparecio uno cuya funcionalidad duro poco. Ahora ha aparecido otro que he podido comprobar personalmente. Me he bajado estos dos mp3 cachondos que os pongo a continuacion:Leer más…
Frases de Groucho Marx
Procedentes de Informatica7.
- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
- Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Leer más…
Frases de Woody Allen
Procedente de Mi Blog Beat
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o incompetente".
"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."
"El eco siempre dice la última palabra."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad""La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"
Leer más…
Anuncio Coca Cola (y van...)
Un anuncio en el que vuelvo a ver despues de muchisimos años al Lionel Lockridge de Santa Barbara. Y el tio se conserva casi igualito. El anuncio en si tiene mensaje, como siempre, y esta pero que muy bien ;)
La Gran Evasion...del curro
Anuncio de los todoterreno Hummer basado en la pelicula "La Gran Evasion" (The Great Escape). Hay varios guiños a la pelicula, como las señales, los tuneles, los muñecos rudimentarios, el que se queda para que los demas escapen...pero sobre todo el del guarda jugando con el guante y la pelota, como Steve McQueen en su celda de castigo ;)
Leer más…
Anuncio Sony Ericsson
Es lo que tienen las ciudades, que no hay ningun sitio donde puedas jugar al tenis agusto :p
El test sobre las series de television de los 80-90
Procedente de ¿QUE FUE DE...? Seguramente os preguntareis cuantas me se. Pues bien, me se todas menos las de varias series que no he seguido: Smallville, Embrujadas, Ally McBeal, Hercules, Xena, Mujeres desesperadas, Sexo en Nueva York, Sensacion de Pipi y Memos place. Hay algunas que me sorprende (y mucho) el recordarlas aun :p
Leer más…1- ALF: ALF se pasó toda la serie intentando comerse a la mascota de los Tanner, ¿qué animal era?:
2- Los Ángeles de Charlie/Charlie's Angels: ¿Qué caracterizaba a Charlie, el jefe de las tres ángeles?:
3- Autopista hacia el cielo/Highway to Heaven: Su personaje protagonista Jonathan era un:
4- Canción triste de Hill Street/Hill Street Blues: ¿Cuál era la frase que decía el sargento Esterhaus a sus hombres antes de salir de patrulla?:
5- Cheers: El bar tenía dos clientes fijos:
6- Las chicas de oro/The Golden Girls: De las cuatro protagonistas una de ellas tenía mayor actividad sexual que el resto:
7- El coche fantástico/Knight Rider: Michael Knight, después de dar un salto subido a Kitt, solía decir:
8- Corrupción en Miami/Miami Vice: Crockett y Taps, vestían de una forma que creó toda una moda en los 80 y consistía en:
9- Salvados por la campana/Saved by the Bell: ¿Qué deporte practicaba A.C. Slater?:
10- Aquellos maravillosos años/The Wonder Years: Kevin Arnold estaba enamorado de:
11- Dallas: J.R. Ewing, era un magnate en la producción de:
12- Dinastía/Dynasty: Blake Carrington estaba divorciado de:
13- Embrujada/Bewitched: Samantha Stephens hacía sus hechizos, moviendo:
14- Twin Peaks: ¿Quién mató a Laura Palmer?:
15- El Equipo A/The A Team: Colocación de los integrantes en la furgoneta:
16- Expediente X/The X Files: De los detectives Mulder y Scully, ¿quién no creía en extraterrestres?:
17- MacGyver: MacGyver trabajaba para la Fundación:
18- Falcon Crest: Angela Channing poseía enormes tierras donde se cultivaba:
19- Fama/Fame: ¿En qué modalidad artística destacaba Leroy Johnson?:
20- Friends: ¿Qué mascota tenía Ross?:
21- El fugitivo/The Fugitive: Richard Kimble era acusado de:
22- El Gran Héroe Americano/The Greatest American Hero: ¿Quién le entregó el traje con poderes a Ralph Hinkley?:
23- La hora de Bill Cosby/The Cosby Show: Número de hijos del Dr. Phil Huxtable:
24- Kung Fu: A Caine su maestro lo llamaba:
25- Luz de Luna/Moonlighting: David Addison y Maddie Hayes se caracterizaban porque siempre estaban:
26- Sensación de vivir/Berverly Hills 90210: Los chicos iban a comer al:
27- Melrose Place: Personaje masculino que tuvo el mayor número de romances:
28- Verano azul: Nombre los 5 niños y 2 niñas de la pandilla:
29- El príncipe de Bel Air/The Bel Air Prince: Will Smith procedía de:
30- Raíces/Roots: Kunta Kinte tenía un objetivo en la vida:
31- Los problemas crecen/The Growing Pains: ¿A qué se dedicaba Jason Seaver?:
32- Se ha escrito un crimen/Murder, She Wrote: Jessica Fletcher era una experta en:
33- V: Nombre de la villana principal de la serie:
34- Vacaciones en el mar/The Love Boat: Nombre del barco:
35- Hotel: Nombre del hotel:
36- Norte y Sur/North and South: ¿Quién se interponía en el amor que sentía Orry Main hacia Madeleine?:
37 - Starsky y Hutch: ¿Quién era rubio y quién era moreno?:
38- Los vigilantes de la playa/Baywatch: ¿Qué dos personajes permanecieron en la serie desde su comienzo hasta la número temporada 10?:
39- Alfred Hitchcock Presenta/Alfred Hitchcock Presents: Imagen característica de los títulos de crédito:
40- Colombo/Columbo: Prenda de vestir más representativa:
41- Kojak: Golosina preferida:
42- La Familia Munster/The Munsters: Mascota de los Munster:
43- Galáctica: Estrella de combate/Battlestar: Galáctica: ¿Qué era la Galáctica?:
44- Bonanza: Nombre de la finca de los Cartwright:
45- La casa de la pradera/The Little House on the Prairie: Apellido de la familia protagonista:
46- Pippi Calzaslargas/ Pippi Långstrump: ¿Con qué animales vivía Pippi?:
47- Star Trek: Nombre de la nave:
48- Remington Steele: Remington Steele y su socia Laura Holt eran una pareja de:
49- Smallville: Nombre del periódico juvenil en el que colaboran Clark Kent y Chloe Sullivan:
50- Embrujadas/Charmed: ¿Qué personaje protagonista falleció en la trama de la serie?:
51- Sexo en Nueva York/Sex and the City: ¿Cuál era el apodo del novio intermitente de Carrie Bradshaw?:
52- Juzgado de guardia/Night Court: ¿Cuántos alguaciles tenía el juzgado?:
53- Hercules: los viajes legendarios/Hercules: The Legendary Journeys: Nombre del compañero de aventuras de Hércules:
54- Xena: la princesa guerrera/Xena: Warrior Princess: ¿Qué dos armas solía utilizar Xena?:
55- Ally McBeal: ¿Cuál era el sitio de ocio de los abogados?:
56- Padres forzosos/Full House: Las hijas de Danny Tanner se llamaban:
57- House/House M.D.: ¿Qué minusvalía tiene el Dr. Gregory House?:
58- Perdidos/Lost: ¿Qué personajes de los atrapados en la isla son un matrimonio?:
59- Mujeres desesperadas/Desperate Housewives: ¿Con quién fue infiel Gabrielle Solis a su marido?:
60- CSI, CSI: Miami y CSI: Nueva York: ¿Qué tienen en común las sintonías de cabecera de las tres series?:
Suscribirse a:
Entradas
