Dichos mejor dichos

Procedente de Curioso pero inutil

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas y te diré quién eres.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara.

H₂O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr.

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes.

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte.

Las exequias con candeal son más tolerables.
Las penas con pan son menos.

Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
Ande yo caliente y ríase la gente.

Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda.
Sufragio efectivo, No reelección.

En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente.
Arriba y adelante.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente.

Actualización: Nuestros lectores se animan y nos envían algunos más:

A sonidos emitidos por laringes indecentes, trompas de eustaquio en estado letárgico.
A palabras necias, oídos sordos.

Más vale animal volátil en cavidad metacarpiana, que diez a la segunda potencia de sus congéneres surcando el espacio etéreo.
Más vale pájaro en mano que ciento volando…

Y ya incluso proponen pasar directamente a los refranes de coña:

A caballo regalado, más vale pájaro en mano.

Y añadamos:

Cría cuervos y tendrás más.
Quien a buen árbol se arrima, saca la pXXXa y orina.
No por mucho que amanezca me levanto más temprano.
…

Y yo añado:

(inserte aqui su comienzo de refran favorito), ¡patada en los cojones¡

Valido para cualquier refran conocido ;)

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Naruto vs Chicho Terremoto

Quien me conoce y ha hablado conmigo sobre Naruto sabe mi opinion sobre la serie: simplemente la detesto. No me pasa como con los Caballeros del Zodiaco, serie que mucha gente adora y que a mi me aburre y nunca llegue a entenderla del todo. O como los Simpsons, otra serie idolatrada que yo veo, y a veces me divierte y otras, sencillamente habria preferido ver otra cosa.

No, Naruto yo la odio con todo mi ser. Odio el marketing que la rodea, odio la gente que la imita, odio su musica cargante...y odio su forma de repitir y repitir lo mismo, como pensando que los que ven esta serie son tontos y no se van a dar cuenta. Comprendo que haya gente a la que le encante, pero yo no soy uno de ellos, lo siento mucho.

En fin, despues de desahogarme asi, paso a copiar la critica de Shimrod sobre ella, mucho menos sangrienta que la mia, desde luego :p

Este finde por fin he visto Naruto. Todo empezó con aquel incomprendido chaval que cantó ante los atónitos jueces de OT con el afán de ser algo más que un pringado (Y que fracasó). ¿De qué va Naruto? ¿Quién es Naruto? ¿Por qué cantó el friky peludo Naruto y no Ranma? Estás y más preguntas rondaban en mi retorcida mente del lado oscuro.
Pues bien, después de que gente me dijese aquello tan famoso de "¡¿Aún no has visto...?!" y algún que otro "¡No lo mires!" de por medio, le di a la emula el encargo.
A ver... Vayamos a lo que me parece Naruto (Esto es ombliguismo puro, chavales ;)).
Los dos primeros capítulos te dices: "Guau, ésto parece algo nuevo, fresco. El prota es un gamberro como Chicho Terremoto. De mi vieja escuela. Bragas de Rosita, sí". Evidentemente la historia es la de siempre, la del niño predestinado a ser alguien especial (Sin pasar por cástings chorras de OT), sabe hacer Kamehames antes de sacarse el graduado escolar y lo único que le importa es ganar combates. Aún así tiene gracias cachondas de por medio y resulta divertido. Esto LOS DOS PRIMEROS CAPÍTULOS, no lo olvideis. Los dos siguientes te introducen nuevos personajes y la cosa te parece que se va animando (El maestro Kakashi, lo mejor, porque la inner Sakura o como se llame, que quereis que os diga... Yo mismo resulto más bruto).
Bien, ahora viene lo malo, a partir del capítulo cinco. ¡Rediós! ¿Os parecían eternos los disparos de balón de Campeones que decidían el resultado del partido? ¿Duraban mucho las miradas entre Piccolo y Son Goku? Pues no habeis visto Naruto. Aquí va un esquema estructurado de ejemplo:

- Aparece el malo. Es el asesino legendario que se dedicaba a violar a las menores de 10 años, beber sangre de sus víctimas y vender la fruta a un precio abusivo.
- Naruto y sus amigos se dan cuenta de lo chungo que es. Tú también.
- El malo atrapa al más destroyer de todos los del Naruto Team (En este caso Kakashi).
- Naruto idea un plan a la velocidad que un servidor se tira un pedo y lo ejecuta. PRIMERA VEZ QUE VES EL PLAN.
- Naruto se sale con la suya. Uno cualquiera se da cuenta del plan y mediante flashbacks y diversos recursos VES EL PLAN POR SEGUNDA VEZ. Pero ahora con explicación.
- Termina el capítulo y empiezas a ver otro. Resumen de 5 minutos de reloj en el que te explican que ha sucedido anteriormente. VES EL PLAN POR TERCERA VEZ.

Sí, ves tres veces lo mismo y casi de forma seguida. Eso sin contar lo de la posturita del maloso de turno, comentario del maestro de lo que consiste la postura y un "¡Oh Dios mio, hace trillones de milenios que no usaban esta técnica tan destructiva y machacona". ¡Ah! Y como no, Naruto o quién sea preguntando: "¿De qué técnica se trata?" y veeeeeeeeeeeeeenga, otra vez una explicación sobre el origen de la técnica, quién la creo, a qué escuela pertenece, cómo se hace y por qué la prohibieron. El malo ejecuta la técnica X y pase lo que pase la vuelves a ver. Y digo, LA VUELVES A VER, OTRA VEZ. Olvidaos de resúmenes y leches.

Luego está la gracia del Sexy Nu Jutsu o como se llame (Naruto se convierte en una tía en bolas para colocón del personal, haciendo que sus adversarios expulsen a chorro sangre por la nariz). Sí, sí, es divertido... Hasta la sexta vez que lo ves. La séptima piensas que con un poco de práctica, tú también puedes llegarlo a hacer. En cinco capítulos lo hace más de seis veces, así que haceos a la idea.

Una serie que aburre con unos combates de mucha palabrería y poca chicha, repetitiva hasta con ganas de pillar un libro y mandarlo a parir. Lo único que salva la serie es lo desenfadada que resulta a veces.

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El sapo y el caballero

Con todos ustedes, un cuento muy chulo del Novio de Lorzagirl (mucho he tardado yo en poner post enteros de ese blog :p)

Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


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Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

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Nuestro nuevo Sistema Solar

Procedente de Microsiervos

Todavía no es oficial porque aún tiene que ser ratificada por la XXVI Asamblea General de la UAI que como comentábamos el lunes se está celebrando estos días en Praga en una votación que tendrá lugar el próximo 24 de agosto, pero si la propuesta del Planet Definition Comitee, que define así un planeta:

1. Un planeta es un cuerpo celeste que (a) tiene la suficiente masa como para que su propia gravedad le permita asumir una forma en equilibrio hidrostático (casi redonda) a pesar de las fuerzas que gobiernan un cuerpo rígido, y (b) está en órbita alrededor de una estrella y no es ni una estrella ni un satélite de un planeta.
2. Distinguimos entre los ocho planetas clásicos descubiertos antes de 1900, que se mueven en órbitas casi circulares próximas al plano de la eclíptica, y otros objetos planetarios en órbita alrededor del Sol. Todos estos objetos son más pequeños que Mercurio. Reconocemos que Ceres es un planeta según la definición científica anterior. Por motivos históricos, uno podría preferir distinguir a Ceres de los planetas clásicos llamándolo un «planeta enano».
3. Reconocemos a Plutón como un planeta en virtud de esta definición científica, así como uno o más de los objetos trans-neptunianos recientemente descubiertos. En contraste con los planetas clásicos, estos objetos suelen tener órbitas muy inclinadas y excéntricas con periodos orbitales mayores de 200 años. Designamos esta categoría de objetos planetarios, de los que Plutón es el prototipo, como una nueva clase que llamamos «plutones».
4. Todos los objetos que no sean un planeta y que orbiten el Sol serán conocidos colectivamente como «Cuerpos Pequeños del Sistema Solar».

Si esta resolucion sale adelante -y todo parece indicar que así va a ser- dentro de poco nuestro Sistema Solar tendrá no nueve ni diez, sino doce planetas, a saber:

1. Mercurio.
2. Venus.
3. Tierra.
4. Marte.
5. Ceres, hasta ahora considerado el más grande de los asteroides, que pasaría a ser un planeta, aunque un planeta enano.
6. Júpiter.
7. Saturno.
8. Urano.
9. Neptuno.
10. Plutón.
11. Caronte, que dejaría de ser considerado una luna de Plutón para quedar caracterizado junto con este como un planeta doble, y
12. 2003 UB313 (AKA Xena por ahora, aunque probablemente también será bautizado en esta asamblea de la UAI)

Para mi la gran sorpresa está en lo de Caronte, aunque por lo visto ya había un cierto debate sobre si realmente debía ser considerado una luna de Plutón o no. El razonamiento del comité para darle categoría de planeta es que

En el caso de dos o más objetos que formen parte de un sistema múltiple, el objeto primario es designado un planeta si por si mismo cumple las condiciones citadas arriba. Un objeto secundario que también las satisfaga también recibirá la designación de planeta si el baricentro del sistema reside fuera del primario. Los objetos secundarios que no satisfagan estos criterios son «satélites». Bajo esta definición, Charon, el compañero de Plutón, es un planeta, conviertiendo a Plutón-Charón en un doble planeta.

Se quedan fuera de los premiados con la categoría de planeta Quaoar y Sedna, y nos exponemos a que avances en los telescopios hagan aumentar el número de «plutones» y por tanto de planetas en nuestro Sistema Solar enormemente en el futuro.

Hay dos análisis muy buenos de la noticia en Congratulations! It’s a planet! y en Planetas Y Plutones.

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