Curiosidades en el cine: El ‘grito de Wilhelm’

Procedente de Webmaniacos

A los amantes del cine y de las curiosidades no se os debería pasar por alto la historia del grito de Wilhelm (The Wilhelm Scream), todo un guiño a los cinéfilos más atentos que se repite en diversas películas de lo más conocidas. Se define, según la Wikipedia, como:

El grito de Wilhelm es un efecto de sonido de stock usado por primera vez en 1951 en la película Distant Drums. Ha aparecido en decenas de películas desde entonces. Al igual que la grabación del llanto del águila de cola roja, el “sonido de teléfono universal” y el “trueno de castillo”, es probablemente uno de los clichés de sonido cinemáticos más conocidos.

En definitiva, los productores, para ahorrar un tiempo, introducen en sus películas el grito de Wilhelm cuando alguien debe gritar. Esto es bastante simpático y curioso al ver fragmentos de distintas películas (incluyendo Star Wars o Indiana Jones) que usan el mismo sonido una y otra vez cuando los villanos son heridos. Como nunca me cansaré de decir: más vale una imagen que mil palabras, y mejor aún, un vídeo!

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El espacio, la ultima frontera (Fotos del Hubble)

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Razones por las que me declaro desertor en la tercera guerra mundial (Máximo)

Procedente de GDFH

1. Me cuesta horrores madrugar.
2. Aborrezco el estilo prepotente de las grandes potencias.
3. Quizá me sobreestimo, pero doy más valor a mi vida que a un barril de petróleo.
4. Tengo algunas dudas sobre las centrales nucleares pero absolutamente ninguna respecto al uso apocalíptico de la energía atómica.
5. El cornetín de ordenes no figura entre mis instrumentos favoritos.
6. No me divierte la ruleta rusa, ni aunque el revolver sea norteamericano
7. Trataré de evitar que Carter y Jomeini se maten por medio de mi cadáver interpuesto
8. Pienso que hay demasiada gente interesada en que el desarme sea utópico
9. Reivindico mi derecho a no ser movilizado contra mi voluntad.
10. Prefiero vivir bajo la amenaza soviética (o americana, o china, o chiíta, que bajo una lápida)
11. Holocausto, no, gracias.
12. Me molestan los ruidos bélicos, el fragor de las batallas y el estrépito de la sangre cuando salpica al mundo.
13. Me trae sin cuidado que Hollywood pierda una ocasión de ganar dinero y animar a los muchachos.
14. No me seduce ser una parte alícuota en la tumba del soldado desconocido.
15. Tampoco, en el mejor de los casos, desfilar en el gran día ante los rutilantes fabricantes de cadáveres.
16. Me basta y me sobra con la poesía épica que se ha escrito hasta ahora.
17. Estoy contra la masificación industrializada del negocio de pompas fúnebres.
18. Prefiero los arenques a las arengas.
19. Rechazo la hipnosis hímnica.
20. Carezco de vanidad heroica.
21. La guerra para quien la trabaja.
22. Donde este una novia de paz que se quiten diez madrinas de guerra.
23. No estoy maduro para el martirologio.
24. Mi pesimismo histórico tiene un límite.
25. Dada la crisis energética no puedo dilapidar mis reservas sanguíneas.
26. Declino el honor de que los estrategas se luzcan a mi costa.
27. Que el dilema capitalismo-socialismo se dirima mediante confrontación académica entre la Harvard University (Cambridge, Massachusetts) y la Universidad Lemonosov (Parque Lenin, Moscú).
28. Soy escéptico en fatalidades milenaristas.
29. Me resisto a hacerle el juego a los poetas chinos.
30. En mi historia clínica personal prefiero que la naturaleza siga su curso.
31. No aceptaría la tesis de que se había hecho todo para impedir la catástrofe, puesto que una cosa no se habría hecho: el desarme mundial.
32. Los uniformes no van con mi manera de vestir.
33. Creo que la vida es bastante mortal por sí sola.
34. Me niego a ser contemporáneo de una barbarie tan antigua.
35. Esa guerra no la habré empezado yo. Es más, estoy seguro que se habrá declarado sin mi permiso y hasta contra mi voluntad contraria aquí claramente insinuada.
36. Todo es negociable menos el honor, pero el honor es patrimonio del alma y el alma es inmaterial y, por tanto, inmune a las balas: de aquí la inutilidad de la guerra santa, la más absurda y herética de todas.
37. Encuentro incompatible el derecho a la vida y el deber de ir a la guerra.
38. Ya tengo bastante con el equilibrio del terror. No pueden pedirme que contribuya a romperlo, o sea, que cambie el terror teórico por su aplicación práctica.
39. Dado el polvorín con el que contamos, que nadie me hable de «mal menor».
40. No tengo interés alguno en que media humanidad derrote a la otra media.
41. Mucho menos que la humanidad entera derrote a la población total.
42. Soy opuesto al genocidio por nuestro bien.
43. Ellos son los agresores según mi sargento; pero según el sargento de mi enemigo, los agresores somos nosotros.
44. No seré yo quien se tome seriamente el arsenal de barbitúricos termonucleares que unos gobernantes psicópatas amontonan en nuestras mesillas de noche.
45. De los «cracs» económicos se reponen las bolsas y de los «cracs» ideológicos se reponen los filósofos; pero los muertos de Hiroshima aún no se han repuesto del «crac» atómico.
46. Ya esta bien de Abeles cuyo humo es blanco y recto y de Caínes cuyas desastrosas fogatas atentan el buen gusto.
47. Si se derrumban los valores, al menos que no se derrumbe el de la paz
48. Si peligran las libertades, al menos que no sucumba la de negarse a hacer la guerra.
49. No quiero morir cinco minutos antes de que los respectivos cancilleres lamenten lo ocurrido, brinden con champán y firmen con pluma de oro el correspondiente tratado de paz.
50. Que abran mercados sin abrirme a mí en canal.
51. No mataré a nadie por motivos materiales y mucho menos por espirituales.
52. Soy mayor para jugar a soldados. También para que otros jueguen a batallas conmigo tomándome por un Geyperman.
53. Al fin tendría una buena razón para irme a la Polinesia a pintar.
54. La intemperie produce sabañones, reuma, artrosis y carrasclás.
55. ¿Cómo pueden preconizar la guerra gentes tan preocupadas por la productividad?
56. No me interesa quien empezó primero. Además jamás podré saberlo.
57. Aunque me vencieran, no me convencerían.
58. No me convence vencer.
59. Soy partidario de solucionar el paro por otros medios.
60. Bombardear anticonceptivos de napalm sobre las ciudades dormidas no me parece el método más idóneo para controlar la natalidad.
61. Estoy por la demografía democrática. No traumática.
62. Mi patria es el mundo, toda guerra es civil y mi bandera es un firmamento de incontables estrellas.
61. No tengo acciones ni obligaciones en la industria de armamento.
64. Allá los gobiernos con su criminal codicia en todo tipo de «export-import» .
65. Prefiero que la cirugía progrese con pacientes convencionales.
66. No me gusta que para ser libre me obliguen a formar.
67. Creo que las guerras son evitables y los guerreros también.
68. Etcétera, etcétera, etcétera... Y
3569. Con dos guerras mundiales ya me he convencido suficientemente del grado de estupidez a que pueden llegar los grandes hombres que rigen el mundo. No necesito más demostraciones.

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Motivos para que un geek no quiera salir jamás con una tia buena

GEEK: Miembro de la nueva elite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología

Procedente de Notas Mentales

1. Si sales con una tia buena, está claro que no lo hace por tu fisico, ni por tu uniforme, ni por tus habilidades sociales. Ergo, esta mujer está desesperada, y posiblemente algo chiflada. Piensa que para una mujer, el geek es la ultima opcion, es lo último que queda en el banquete despues de que los invitados se hayan zampado todo lo bueno. Es lo mas cerca de la necrofilia que nunca ha estado!

2. El motivo principal por el que un geek liga con tias buenas es porque estas quieren reproducirse y los otros hombres, huyen del compromiso y de los hijos. El geek está tan flipado creyendo que ha ligado, que hasta se cortaria un brazo por seguir con la tia buena. Es decir, este no huye del compromiso! incluso lo acepta sin saber lo que significa, porque recordemos que el geek ha tenido su relacion más duradera con su AMIGA, pero no todas las amigas son iguales.

3. El geek no tiene experiencia con otras mujeres, las tiene idealizadas, cree que son como en el cine, que no cagan, no se echan pedos en la cama, no eructan en la mesa, no se sacan los mocos, ni ha visto jamas una mujer a primera hora de la mañana sin arreglar! De modo, que la decepcion puede ser traumática; llegan a los 40 años creyendo que las mujeres son como Cameron Diaz en Algo pasa con Mary y eso puede repercutir en la calidad de su codigo o de sus proyectos de ingenieria. Se pierde la ilusion de creer en un mundo mejor.

De qué sirve programar si ya nada es como imaginabamos, de repente descubres bugs en tu codigo, te das cuenta de que tu cubiculo da asco, empiezas a criticar la maquina virtual de java y tomas consciencia de que los peones de albañil triplican tu sueldo y viven en un chalet en la sierra mientras tu sigues en casa de tus padres.

Vamos, y todo eso por culpa de una mujer!!!

4. El geek, es lo bastante vago y inocente como para no huir de la mujer a tiempo. La mayoria de geeks se casan con su primera novia, de hecho los geeks son los que piden matrimonio mas rapido, no sea cosa que la chica cambie de parecer. ¿ Cuantos de nosotros hemos visto a un compañero geek echarse novia, casarse y tener hijos en menos de un año ? ... en efecto, uno mas que abandonará el activismo linuxero.

5. Lo de casarse y estar con una mujer parece buena idea al principio, pero luego veremos que no es asi. De hecho, la que estara encantada con el geek sera la chica ya que él se deja convencer de casi todo con tal de llegar a casa a tiempo de ver Babylon 5 o StarTrek. Es decir, la mujer hará con él lo que quiera, lo toreara y lo convertira en un robot del hogar más.

La tipica frase "cariño hazlo tu que eres mas eficiente, acabas antes y podemos volver mas pronto a casa" o la temible "Te importa hacerlo tu que lo haces mejor"

Y uno piensa, "es obvio que lo haga mejor, soy un profesional, un ingeniero un geek con dos pelotas! yo leo livehacking! yo podria construir un cañon de plasma en el garage!!
Que cony! hasta he desarrollado un metodo para colocar los pañales de forma que maximizo la aderencia de la superficie pegajosa de contacto a la vez que minimizo la irritacion de la zona delicada de la piel del bebe lo que me lleva a un ahorro en cremas del 3% con respecto a otros metodos de colocación tradicionales"

Bueno el caso es que con esa frase mi mujer me tiene haciendo la colada, cambiando pañales, cocinando, pasando la aspiradora, planchando, clasificando las fotos, pintando la casa, reparando electrodomesticos, subiendo las garrafas de 8 litros a un 4º sin ascensor ... y todo hay que decirlo, es que lo hago mejor que nadie ;-)

6. La mujer disfrutara domesticando a su marido/novio geek. Por ejemplo, lo llevara de compras, con la excusa de comprar lenceria intima(*). Lo mas duro para el geek sera que las mujeres no entienden el concepto de grafo dirigido, ni el del camino minimo, y por mas que se lo expliques, necesitan dar 3 circumvalaciones a la ciudad para volver a la primera tienda que visitaron a comprar la primera prenda que se probaron 4 dias atras. Todo esto es un proceso de domesticación, el geek no suele estar en buena forma, y la mujer lo prepara de esta forma para que coja fondo de cara al acto de reproduccion.
(*) La mayoria de geeks pueden sufrir un orgasmo solo con ver una merceria desde el autobus! No hablemos de comprar lenceria intima para una moza a la que podremos ver y tocar!! lo mismito que la Nintendo DS!! -y esta vez sin puntero que esto no es el Project Rub!-

7. El geek suele ser un gran amante, de hecho suele haber leido libros y ser un aprendiz de sexologo. Conoce la anatomia femenina perfectamente, de hecho, hasta tiene un plugin de google maps para localizar el punto G. Lamentablemente las mujeres no suelen aceptar que les hagas el amor con el portatil sobre la cama y todos sabemos que un geek sin su google maps esta perdido!

8. A los 9 meses de haber consumado el acto sexual,(*)el geek sera padre de un hijo, generalmente varon. Aunque ahora que las mujeres le pegan a la ingenieria al geek padre de una hija le queda esperanza de poder llamarla ADA -cosa que su mujer le impedira porque es un nombre demasiado corto y con demasiadas A's, asi que la llamara ANA como su madre-

(*) -no es general realizar mas de un acto sexual porque luego es siempre lo mismo, es como volver a demostrar un teorema que ha sido demostrado, se hace para demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo y luego ya esta! ademas, lo tenias tan idealizado que por bueno que sea ... quedaras decepcionado, hay geeks que hasta fingen el orgasmo para no parecer "raros"!-

- Si uno es un autentico geek, dira que esa explicacion es estupida, pero ya es tarde para discutir. El resto de tu vida la pasaras aceptando como ciertas premisas contradictorias y estupidas.
Por ejemplo, ella dira: "No soporto la lechuga, es insipida, no alimenta, no llena, esta llena de bichos, da mucho trabajo limpiarla y no se la comerian ni las cabras. Cariño, me sacas la lechuga de la nevera que me voy a hacer una ensalada verde"
Personalmente, considero que tal incongruencia es mas que suficiente para pedir el divorcio, por tortura sicologica y falta de respeto a las leyes de la logica de predicados. Pero lo cierto es que ya no hay marcha atras, estas casado, has preñado a tu mujer! y tu sueldo no te va a permitir pagarle la manutencion en caso de divorcio, asi que has pringado.

9. El hombre normal, no suele pasar demasiado tiempo con los hijos, tiene un trabajo horrendo, pasa horas en los bares con colegas, etc. El geek suele estar en casa a las 17:00 y en lugar de al bar va a su cuarto a encerrarse con el ordenador, hasta que su cuarto se convierte en el cuarto del bebe. Momento en el cual, el geek coge su portatil wi-fi y se muda al comedor. Sitio en que no podra permanecer mucho tiempo porque el ruido de las teclas despistara a su esposa que esta concentrada viendo pasion de gavilanes o aqui hay tomate ... o si la television lo permite, ambas cosas!

10. Como el geek no duerme mucho y esta acostumbrado a trasnochar, la mujer aprovecha para que su marido geek le de los biberones al bebe. Esto no seria malo, de no ser porque no se puede programar con un crio en brazos ... todos lo hemos intentado, y el problema principal no es que llore que para eso se inventaron los ipods, sino que no se llega al teclado sin chafar al crio contra la mesa, y que si le pones el teclado al crio sobre la cabeza le queda la marca de la pata en su todavia ductil craneo.

11. El geek, sin embargo no desiste, y tratara de encontrar tiempo para sus proyectos, cosa que su esposa hijos y suegra le impediran rompiendo todos los aparatos electricos y juguetes a pilas de la casa para que los pueda reparar. Por lo demas, de repente seras el servicio tecnico oficial de la familia de tu mujer, la mia se enfado el dia pedi un 806 para atender a mis suegros, aun no se porqué.

12. El geek siguiendo con su personalidad culta e investigadora, sera un buen padre, habra leido libros y sera consciente de la importancia de los primeros años de infancia de sus descendientes. Asi que por lo general, enfocara sus proyectos a areas educativas y ludicas, es cuando el geek redescubre el placer de las maquetas, al mismo tiempo que descubre que efectivamente que los crios son capaces de comerse una replica exacta de la estrella de la muerte de un solo bocado, y sin dientes!

Por fortuna el geek ha aprendido que no hay que maltratar, pegar ni gritar a los niños, asi que cojera su maqueta y con resignacion la guardara rota en una bolsa de plastico a la espera de que los hijos se marchen de casa y poder disfrutar de su jubilacion.

13. Aprovechando que el geek esta trabajando, su esposa se dedicara a tirarle todas la maquetas a la basura ... porque claro, parecian basura, tanto plastiquito roto, oliendo a pegamento imedio. Y esa es la gota que colma el vaso, no duermes, no programas, no tienes conversaciones interesantes, no tienes un duro para gasterte en juguetitos hi-tech! ... pero si encima te dejan sin tus maquetas de star wars ¿que sentido tiene la vida?

Y el geek tomara entonces consciencia de que su triste y amargada vida de soltero en casa de sus padres sin haber conocido otra moza que su querida alemanita era el paraiso comparado con el infierno en el que vive ahora.

y bueno ... seguid vosotros, pero yo cada dia que me levanto le pregunto a mi mujer ¿porque no me rechazaste como las otras 13254 anteriores?

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Con todos ustedes, el anti-GTA ;)

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