Cuestion de probabilidades

Curioso anuncio de una aseguradora.

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El increible origen genetico de los celtas

Según las investigaciones genéticas de un equipo de la Universidad de Oxford, los celtas, el pueblo indígena de las islas británicas, descienden de una tribu de pescadores ibéricos que cruzaron el Golfo de Vizcaya hace 6000 años y no de las tribus centroeuropeas como se pensaba hasta ahora

Mas informacion en el enlace del titulo (ingles)

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Kaydara

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Momentos de cine: CLERKS

Procedente de ...que la viga en el propio

Las 37 mamadas

Dante Hicks: Me dijiste que sólo lo habías hecho con 3 tíos. A él nunca me lo habías mencionado.
Veronica Loughran (Novia de Dante): Porque nunca me acosté con él.
Dante Hicks: Le chupaste la polla.
Veronica Loughran: Salimos unas cuantas veces, no nos acostamos pero jugamos un poco.
Dante Hicks: Dios mío!, Entonces porqué me dijiste que sólo te habías acostado con 3 tíos.
Veronica Loughran: Porque sólo lo he hecho con 3 tíos, lo que no significa que no haya salido con más gente.
Dante Hicks: Dios mío, siento naúseas.
Veronica Loughran: Lo siento Dante, creí que lo habías entendido.
Dante Hicks: Yo entendí que sólo habías tenido sexo con tres tíos.
Veronica Loughran: Por favor cálmate.
Dante Hicks: Cuántos…
Veronica Loughran: Dante…
Dante Hicks: Cuántas pollas has chupado?
Veronica Loughran: Vamos hombre!
Dante Hicks: Cuántas?
Veronica Loughran: Espera un segundo, ya vale, yo no me puse así cuando me contaste con cuantas te habías acostado tú.
Dante Hicks: Esto es diferente, esto es importante.

[Pausa para que un cliente compre.]

Dante Hicks: ¿Bien?
Veronica Loughran: Algo así como… 36.
Dante Hicks: Qué. ¿Algo así como 36?
Veronica Loughran: Baja la voz.
Dante Hicks: Espera un segundo, ¿Algo así como 36? me has contado?
Veronica Loughran: Ummm… 37.
Dante Hicks: Soy el 37?
Dante Hicks: ¡Mi novia ha chupado 37 pollas!
Cliente: ¿De una tacada?

Los trabajadores de la Estrella de la Muerte

Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?
Dante.- El Imperio
Randal.- ¡Qué blasfemia!
Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vather es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.
Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.
Dante.- Sí
Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.
Dante.- La revienta un disparo de Luke.
Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.
Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.
Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.
Dante.- Y ahora lo sabes…
Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.
Dante.- Supongo que sí.
Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.
Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?
Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.
Dante.- ¿Y qué?
Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…
Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.
Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.
Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?
Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida.

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La web de los quotes del irc

Pues si, tal cual dice el titulo. Esta web recopila frases dichas en irc, como si del AmoDelCalabozo se tratase. Me dan ganas de ir metiendo frases historicas nuestras, porque es una pagina que se nutre no solo de su autor, sino de sus visitantes. Las hay historicas, sobre todo patochadas de "jaquers" o entendidillos de informatica. En serio, aun me estoy riendo con algunas. Aqui os pongo ejemplos:

<dinio25> quieres que te caliente? llamame al movil. te haré correr
<@sync> del susto

O como esta otra:

<juan23> Oie si abres una cancion con el block de notas, que te sale la letra??
<ErSeVi> si claro y si lo pones en el Divx se te ve el videoclip :D
<juan23> joder q wapo acias
<+XORDI23> vi a abrir una peli a ve si me sale el guion

O esta:

<Declinel> mi hamster se ha metido en el cpu y el cabrito se ha meado, y ahora me da 3 pitidos al arrancar q puedo hacer?

Para acabar, un conocido nuestro:

Quit: [Zilog80] [cagamandur@Boh92k.C9aFqZ.virtual] [User Quit: las putas son las que se lo hacen con todos. las hijas de puta son las k se lo hacen con todos menos contigo.]

Y asi hasta 44 paginas repletas de quotes por el estilo ;)

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Nuevo intento de instalar HALOSCAN

Pues parece que al fin he conseguido conciliar los comentarios antiguos con los nuevos de Haloscan. Para poder leerlos hay que abrir el post en su enlace directo, en la vista general de entrada al blog no se ven. Otra cosa que tiene Haloscan y no los comentarios particulares de Blogger es que la moderacion no son mensajes individuales avisando del comentario, sino que envia uno global cada hora, para no saturar buzones. Tambien se puede banear a los indeseables. Como curiosidad, realiza estadisticas de los comentarios por fechas, algo que no tenia hasta ahora.

Luego esta el servicio de Trackback, que he renombrado a espias para que sea mas corto. Con eso sabre quien hace referencias a mis post mas facilmente. Y estos tambien son baneables. Espero que todas estas mejoras acaben siendo utiles.

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Historia de Wario

Esta vez no voy a copiar un articulo, porque esta demasiado bien hecho como para estropearlo copiandolo aqui. Merece la pena que veais la historia de este personaje, desde que nacio en la Gameboy hasta sus proximos juegos de la Wii, en la web original ;)

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5 maneras de acabar con la reputacion de tu blog

Procedente de Sigt.net

1. Plagia, copia y pega hasta borrar las teclas Ctrl, C y V: ¡Lo que sea para llenar contenido y parecer c00l! y por supuesto no cites las fuentes; no importa que los buscadores acaben viendo tu sitio como un spam blog lleno de contenido duplicado.
2. Niega toda acusación: Eres perfecto, si no citas a nadie es porque las ideas te vienen solas, nunca te equivocas, ¿El Quijote? ¡El Quijote lo escribí yo en una resaca dominguera!.
3. Haz spam en comentarios: ¡A saco y sin compasión!, blog donde merezca la pena spamear; 100 comentarios seguidos y por supuesto no importa que lo que escribas tenga algo que ver con el tema tratado.
4. Menosprecia e insulta a los demás: Recuerda que eres perfecto, los demás son unos ignorantes, aplica mano dura y censura todo lo que haga falta o incluso mejor, manipula lo que dijeron incluso modificandolo para debilitar sus argumentos.
5. Crítica como un troll a menéame o a un gurú: Recuerda utilizar argumentos débiles y simplistas para que hasta un niño te ponga en evidencia y alguien más inteligente que una ameba te destroce con argumentos solidos y bien planteados…

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Vida de un asesino en serie: H.H Holmes

Procedente de la Wikipedia

Herman Webster Mudgett (1861 - 7 de Mayo de 1896), también conocido como "El Dr. Holmes", fue un asesino en serie estadounidense. Nació en Gilmanton (Estados Unidos) en una honrada y muy puritana familia de New Hampshire. Muy pronto manifestó hacia las mujeres, sobre todo hacia las mujeres con fortuna, un interés poco corriente que lo enmarcaría como un don juán del crimen. A los dieciocho años, se casó con una rica joven llamada Clara Louering, para pagar sus estudios de medicina, la arruinó, y después, una vez obtenidos con lustre sus diplomas en la Universidad de Michigan, la abandonó para irse a vivir con una guapa viuda que se complació en subvenir a sus necesidades gracias a las rentas de su respetable casa de huéspedes. Siendo ya médico, dejó sin pena a aquella segunda conquista, ejerció durante un año en el estado de Nueva York y fue después a establecerse en Chicago.

Alto, guapo, con aire distinguido, siempre elegantemente vestido, Mudgett tenía innumerables éxitos amorosos. Al llegar a su nueva ciudad no tardó en seducir a una joven encantadora (y casualmente millonaria) llamada Myrta Belknap. Para vencer las reticencias que la virtuosa señorita le oponía, tomó el nombre de Holmes, se casó con ella y, gracias a unas falsificaciones de escrituras, se apresuró a estafar 5,000 dólares a su familia política para hacerse construir, en Wilmette, una casa suntuosa.

Consiguió entonces, en las afueras de Englewood, la gerencia de una farmacia propiedad de una viuda excesivamente ingenua, de quien se hizo a la vez su amante y hombre de confianza. A base de falsificaciones de contabilidad y de malversaciones de fondos, logró hacerse dueño de la totalidad de los bienes de la desgraciada, después la hizo desaparecer y puso en obra su gran proyecto.

Construyó en Chicago un hotel que él conocía como "el castillo". Para esta obra contrató a diferentes constructores para que construyeran diferentes partes del mismo. Fue uno de los primeros edificios con un sistema centralizado de iluminación por gas. Este gas además le sirvió para matar a sus víctimas en una cámara de gas anexa a su despacho. Tras matarlas las transportaba por un complejo sistema de pasajes secretos, para finalmente deshacerse de los cuerpos vendiéndolos a las facultades de Medicina.

Se le atribuye buena parte de las desapariciones que ocurrieron durante la Exposición Universal de Chicago. El número de las mismas fue tan elevado que provocó la creación del primer departamento de policía especializado en desapariciones.

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Mas frases de Groucho Marx :D

Procedente de Marx Madera

Citas de Groucho:

• "Citadme diciendo que me han citado mal."

• "Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros."

• "Yo encuentro la televisión bastante educativa. Cuando alguien la enciende en casa, me marcho a otra habitación y leo un buen libro."

• "Parad el mundo que me bajo."

• "Conozco a centenares de maridos que volverían felices al hogar si no hubiera una esposa que les esperara. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio."

• "No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos."

• "No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio."

• "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado."

• "En esta industria, todos sabemos que detrás de un buen guionista hay siempre una gran mujer, y que detrás de ésta está su esposa."

• "Nunca voy a ver películas donde el pecho del heroe es mayor que el de la heroína."

• "Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él... ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría 140 años."

• "Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato."

• "He disfrutado mucho con esta obra de teatro... especialmente en el descanso."

• "Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo."

• "Inteligencia militar son dos términos contradictorios."

• "El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio... si puedes simular eso, lo has conseguido."

• "¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?"

• "En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste."

• "Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi representante."

• "¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero!... ¡Pero cuestan tanto!"

• "Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo."

• "El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución."

• "Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntarselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto."

• "¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

• "¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

• "La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música."

• "Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama."

• "He pasado una noche estupenda... pero no ha sido ésta."

• "La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

• "Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

• "¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande."

• "Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen."

• "Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer."

• "No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo."

• "Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria."

• "Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho."
  (Felicitación de Groucho a un amigo)

• "Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca."
  (Frase de Groucho a Robert Dwan, director de su programa de TV "You Bet Your Life")

• "Fui casado por un juez. Pero mejor debería haber pedido un jurado."

Frases y Diálogos de Groucho y sus Películas:

• "- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien."

• "- Nunca olvido una cara, pero con usted voy a hacer una escepción."

• "- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!"
  (El Hotel de los Líos - 1938)

• "- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en su favor."
  (El Conflicto de los Marx - 1930)

• "- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!"
  (Una Noche en la Ópera - 1935)

• "- Estaba con esa mujer porque me recuerda a usted... sus ojos, su cara, su risa... todo me recuerda a usted... escepto usted."
  (Una Noche en la Ópera - 1935)

• "- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta."
  (Un Día en las Carreras - 1937)

• "Groucho: ¿Quince mil dólares para nuestra obra? Con esa cantidad, al señor Davis no le importará escribir un papelito para esa joven.
  Davis: ¡No cambiaré ni una linea de la obra!... Shakespeare nunca cambió ni una linea.
  Groucho: Por que no debía mil doscientos dólares... Y no tendrá que cambiar nada, esa joven puede hacer uno de los mineros.
  Davis: ¿¡Pero cómo va a hacer de hombre una mujer!?.
  Groucho: ¡Señor Davis, haga el favor de no desviar la conversación hacia temas escabrosos!... Yo sólo produzco obras morales."
  (El Hotel de los Líos - 1938)

• "- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima."
  (El Hotel de los Líos - 1938)

• "- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual."

• "- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia..."
  (Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

• "- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta."

• "Groucho: ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
  Concursante: Amo a mi marido.
  Groucho: A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca."
  (Programa de TV "You Bet Your Life")

• "M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa?
  Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad?
  M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí.
  Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana."

• "- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más."

• "- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo."
  (Un Día en las Carreras - 1937)

• "- ¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto!... Rápido, busque a un niño de cinco años, a mí me parece chino."
  (Sopa de Ganso - 1933)

• "- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!"
  (Sopa de Ganso - 1933)

• "- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas."
  (Sopa de Ganso - 1933)

• "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche.
  Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche.
  Chico: No puede ser. Necesito el chofer para que me lleve al trabajo por la mañana.
  Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?.
  Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."

• "- ¿Que esta mujer me prepara una encerrona?... ¡¡Oh!!, ¡que me encierren con ella!... ¡no podría ocurrirme nada mejor!"
  (Un Día en las Carreras - 1937)

• "Camarero: ¡Oh!, el papel que me ofrecen es la oportunidad de mi vida. Les traeré la comida que me piden aunque esté prohibido. ¡Ahora mismo vuelvo!... ¡¡Por el arte!!
  Groucho y Chico dándose la mano: Ajajaaá.
  Davis: ¡He ahí un artista!
  Chico: ¡Ya lo creo que lo es, le he visto llevar doce platos a la vez!"
  (El Hotel de los Líos - 1938)

• "- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma."

• "- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?"
  (Una Noche en la Ópera - 1935)

• "Fiscal: Chicolini, ¿Cuando nació usted?
  Chicolini: No me acuerdo, no era más que un bebé."
  (Sopa de Ganso - 1933)

• "Groucho (Maestro): ¡A ver, usted! -señalando al alumno Harpo- ¿Qué forma tiene el mundo?
  Harpo (Patsy): No sé.
  Maestro: Bueno. ¿Qué forma tienen mis gemelos?
  Patsy: Cuadrada.
  Maestro: No mis gemelos de diario; los que llevo los domingos.
  Patsy: Oh. Redonda.
  Maestro: Muy bien, entonces ¿qué forma tiene el mundo?
  Patsy: Cuadrada los días de diario y redonda los domingos."
  (Obra de teatro de los inicios de los Marx. "El Instituto" - 1911)

• "Groucho: ¿Qué quiere?
  Enfermera: Tenemos que ver si tiene temperatura.
  Groucho: No sea tonta. Todo el mundo tiene temperatura."
  (Última broma de Groucho en su lecho de muerte - 1977)

• "Groucho (echando una nubecilla de humo): Bueno, y ¿cuántos hombres tiene en su ejército?
  Chico: Bueno, tenemos cien mil hombres.
  Groucho: No es justo, nosotros sólo tenemos cincuenta mil.
  Chico: Está bien. Les damos veinticinco mil y estamos en paz.
  Groucho: Eso es, al cincuenta por ciento... Y ¿cuántos batallones tienen?
  Chico: Bueno, tenemos dos batallones y un francés.
  Groucho: Me gustaría que siguiera usted trabajando para mí, para poder decirle que dimitiera. ¿Cómo van de caballería?
  Chico: Tenemos cinco mil hombres, pero ningún caballo.
  Groucho: Qué gracia, pues yo tengo cinco mil caballos y ningún hombre.
  Chico: Vale, pues que sus hombres monten nuestros caballos.
  Groucho: No es mala idea. Si sus caballos se cansan, pueden cabalgar a nuestros hombres para variar (Chico asiente). No me importa dejarle nuestros caballos, pero tiene que prometerme que van a hacer sus maniobras.
  Chico: Oh, claro. Tenemos maniobras de caballos todas las mañanas.
  ("Hielo quebrado", borrador de guión para "Sopa de ganso" - 1933)

• "- ¿Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.
  (Los Cuatro Cocos - 1929)

• "Agente: Oiga, esta foto de su pasaporte no se le parece.
  Groucho: Bueno, tampoco se parece a usted.
  Agente: ¡Este hombre no tiene bigote!
  Groucho: Bueno, la barbería no estaba abierta esta mañana."
  (Pistoleros de Agua Dulce - 1931)

• "Juez: Defensor Flywheel, ¿están listos sus testigos?
  Groucho: No señoría, y de eso me quejo. Sólo hay tres testigos y yo he pagado a ocho.
  Juez: ¿Cómo? Untando a los testigos, ¿eh? ¿Qué les dio?
  Chico: Pues claro. Les dio un tanto.
  Juez: ¿Que les dio qué?
  Chico: Un tanto. Un tanto por ciento de lo que pedían."
  (Flywheel, Shyster & Flywheel - 1932)

• "Cliente: Señor, esta señora es mi esposa. ¡Debería usted avergonzarse!
  Groucho: Si esta señora es su esposa, ¡usted es el que debería avergonzarse!"
  (Una Noche en Casablanca - 1946)

• "Groucho: ¿Le gustaría ver su nombre en un letrero luminoso?
  Carmen Miranda: ¿Por qué? ¿Es usted electricista?
  Groucho: No, pero tengo buenas conexiones (alzamiento de cejas de Groucho)"
  (Copacabana - 1947)

• "Groucho: Imagine que es usted una famosa actriz, que conoce a alguien y se casa. ¿Estaría dispuesta a dejar su profesión de estrella para ser ama de casa y madre?
  Concursante: Si tienes los pies en el suelo se pueden combinar las dos cosas. Es lo que me gustaría hacer.
  Groucho: Bueno... si mantiene los pies en el suelo, nunca será madre...
  (Carcajadas del público y largo silencio sonriente de Groucho...)
  Groucho: A esto lo llaman desperdiciar negativo"
  (Programa de TV "You Bet Your Life")

• "- ¡Hola chicas! Uhmmm, ya veo que no sólo tienen curvas las botellas... ¡Lulubelle! No te conocía viéndote de pie...
  (Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

• - Lulubelle, vayamos a algún sitio donde podamos estar solos. ¡Vaya, no parece haber nadie sobre este diván!
  (Los Hermanos Marx en el Oeste - 1940)

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Nobuo Uematsu - La cancion de Aerith (Final Fantasy VII)

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Hasta donde llega la publicidad y el marketing...

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Parecidos razonables

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Tren LEGO

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Las referencias literarias en LOST

Procedente de Lostlandia

• “La Colina de Watership” (Watership Down) 1972
  Richard Adams
  
  Alusión en PERDIDOS: Sawyer encuentra una copia de “La Colina de Watership” al ser arrastrado por la marea hacia la arena. El libro pertenecía inicialmente a Boone (El Timador 1x08)
• “Una arruga en el tiempo”. (A Wrinckle in time) 1962
  Madeleine L’Engle
  
  Alusión en PERDIDOS: Tras terminar de leer “La Colina de Watership” se ve a Sawyer leyendo “Una arruga en el tiempo” (Deus ex machina 1x19)
• “El señor de las moscas” (The Lord of the Flies) 1954
  William Holding
  
  Alusión en PERDIDOS: Sawyer le comenta a Jin, “todo será como en el señor de las moscas a partir de ahora” (…En la traducción 1x17)
• “El corazón de las tinieblas” (Heart of Darkness) 1902 Joseph Conrad
  
  Alusión en PERDIDOS: Jack le dice a Kate: “Dime algo, ¿Cómo es que cada vez que hay una excursión al corazón de las tinieblas, siempre te apuntas? (Walkabout 1x04). Charlie le dice a Hurley: "A veces estás de lo más contento y simpático Hurley y de repente te convierte en el maldito Coronel Kart” (Números 1x18)
• “Alicia en el País de las Maravillas” (Alice in Wonderland) 1865
  Lewis Carroll
  
  Alusión en PERDIDOS: Locke le dice a Jack "Ah… El conejo blanco, de Alicia en el País de las Maravillas” (El conejo blanco 1x05)
• “El tercer policía” (The Third Policeman) 1967 Flann O’Brien
  
  Alusión en PERDIDOS: Desmond coge “El Tercer Policía” de la estantería antes de abandonar la estación del Cisne.
• “Otra vuelta de tuerca” (The Turn of the Screw) 1898 Henry James
  
  Alusión en PERDIDOS: Desmond le dice a Locke que la cinta “Orientation” están en la estantería, detrás de “Otra vuelta de tuerca” (Orientación 2x03)
• “La Epopeya de Gilgamesh” (The Epic of Gilgamesh) 2000 aC
  
  Alusión en PERDIDOS: Una de las pistas y respuesta del crucigrama de Locke hacía referencia a “La Epopeya de Gilgamesh'. (Choque 2x08)
• “La Biblia” (The Holy Bible)
  
  Alusión en PERDIDOS: Los supervivientes de cola encuentran una Biblia en la estación de la Flecha. Eko se le da más tarde a Locke, descubriendo que tiene dentro escondida una parte de la película Orientation (Lo que hizo Kate 2x09)
• “Alter all these years” (Después de todos estos años) 1994 Susan Isaacs
  
  Alusión en PERDIDOS: Este libro se en el primer plano de Sawyer cuando se esté recuperando en la litera de la escotilla.
  
• ”Hindsights” (Retrospecciones) 1994 Guy Kawasaki
  
  Alusión en PERDIDOS: Durante la recuperación de Sawyer en la escotilla se el libro junto a él.
• “An Occurrence at Owl Bridge” (El Acontecimiento del Puente Owl) 1897 Ambrose Bierce
  
  Alusión en PERDIDOS: El libro se ve en la Estación del Cisne sujeto del revés por Locke, mientras estaba mirando dentro (La gran estafa 2x13)
• “Los Hermanos Karamazov” (The Brothers Karamazov) 1880 Fyodor Mikhailovich Dostoevsy
  
  Alusión en PERDIDOS: Locke le da una copia de este libro a Henry Gale para que lo lea mientras está encerrado. Además Locke comenta los celos de Hemmingway hacia Dostoevsky con Henry y Jack (Baja por maternidad 2x15)
• “Lancelot” 1977 Walker Percy
  
  Alusión en PERDIDOS: Cuando Kate se acerca a Sawyer para pedirle armas, él está leyendo este libro (Baja por maternidad 2x15)
• “Are you there God? It’s me, Margaret” (¿Estás ahí Dios? Soy yo, Margaret?) 1970 Judy Blame
  
  Alusion en PERDIDOS: A Sawyer se le ve leyendo este libro ("The Whole Truth" 2x16)
• “Bad Twin” 2006 Gary Troup
  
  Alusión en PERDIDOS: Se ve leer el manuscrito de este libro a Hurley (The Long Con 2x13) y a Sawyer (Dos para el camino 2x20)
• “Our Mutual Friend” (Nuestro Amigo Común) 1864 Charles Dickens
  
  Alusión en PERDIDOS: Desmond afirma que este libro será el último que lea antes de morir (Vivir juntos, morir solo 2x23).

A todos estos yo añadiria el comic de DC, Fast Friends ;)

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La rubia cortita y el procesador

Dura tarea tiene este muchacho para hacerle entender a la chica que el PC no es el monitor, sino la caja del suelo...

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Shanna, de Frank Cho

Posiblemente este sea el mejor comic de dinosaurios que existe. Con toda la violencia y espectacularidad de estos enormes animales. Por suerte aqui no se ha publicado censurado, como si ha ocurrido en otros lugares, y podremos disfrutar del comic en toda su crudeza.

Aunque el no estar censurado no significa que sea un comic de la linea Max. El dibujante de mujeres habitualmente despampanantes Frank Cho nos deja intuir mucho, pero nada mas. Eso si, existen en Internet versiones mas destapadas de escenas como la de arriba, para quien quiera buscarlas. Son pocas y se nota mucho que la censura llego despues, poniendo objetos, brumas y demas para tapar vergüenzas. Lo dicho, un comic impresionante y muy entretenido. Recomendado sin ninguna duda.

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Marvel tambien se rie de si misma

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Anuncio Opel Astra Gama Clima

Nuevamente en tvspot coinciden con mis gustos de anuncios. Esta vez es el de los coches acrobaticos ;)

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Rebobinando el mundo

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