Un lugar donde dar rienda suelta a lo que mas nos gusta: hablar de nuestras aficiones (comics, cine, videojuegos, television, curiosidades de la red). Un paraiso en el espacio. SPOILERS, SPOILERS, Y MAS SPOILERS
Escrito originalmente por SONIA
- (Universo 5) Sexo, mentiras y videochats
¿Quién dijo que las alianzas proporcionan seguridad y protección? ¿Quién dijo que las guerras en OGame no pueden ganarse de golpe? Utilizando un reclamo sexual (al final va a tener algo de cierto que el género influye en las capacidades de un jugador) una chavala ha conseguido cargarse de un plumazo a todos los jugadores de su propia alianza, borrándolos de la faz del universo por completo y para siempre. Todo se desarrolló en un hilo del foro en el cual se exponían las batallas y comentarios de una guerra calentita entre dos alianzas (llamémoslas Perdedora y Ganadora), donde una persona tuvo la mala idea de utilizar el sexo en el juego y lanzó un órdago peligroso para la empresa que hay detrás de OGame. El resumen es largo, así que coged las palomitas que empieza la acción.
La alianza Perdedora hacía aguas en la guerra, de modo que urgía dar un golpe de efecto para finalizar expeditivamente el conflicto. Consciente de que las posibilidades de su cuerpo eran superiores a las de todas sus flotas, la embajadora de la alianza Perdedora intentó seducir a un par de sus enemigos de la alianza Ganadora utilizando mensajería instantánea y una explícita actuación ante la cámara de videochat. Y sucedió que nada menos que el líder de la alianza Ganadora picó el anzuelo y respondió con otra actuación en directo de similares características, presumiblemente tanto o más subida de tono. Muchas imágenes del extasiado onanista fueron capturadas por la promotora del orgásmico lance y conservadas entre los bits de un disco duro. Vamos, que para ganar la guerra, provocó sexualmente al líder de la alianza enemiga y guardó las imágenes para chantajearle.
Posteriormente la embajadora llevó a cabo la segunda parte de su plan. Creyendo que la capacidad de excitar a alguien sexualmente le hacía inmune a su propia estupidez, atacó con un ultimátum en el que exigía la paz, amenazando con difundir el "casting" pornográfico por la red en caso de no ceder el enemigo. El ultimátum no fue aceptado, pues lo que se esperaba de la alianza Perdedora era una rendición, de modo que la mala bestia cumplió su amenaza. Dicho en plata, amenazó con publicar y posteriormente publicó imágenes del enemigo desnudo en acción. Resulta curioso que en las imágenes capturadas también aparecía ella desnuda en una ventanita aparte, pero eso no le importó (todo sea por salvar la guerra en un juego, ¿no?). Eso encendió la mecha de la bomba, provocando las risas de unos, la indignación de otros... y la vergüenza de todos, creo yo. Pero esto fue sólo el principio de la pesadilla.
Evidentemente la audaz embajadora fue baneada fulminantemente del juego y del foro por chantajista (para colmo resultó ser "multijugadora", pero eso es otra historia). También hubo una disculpa pública por parte del líder de la alianza Perdedora. No obstante, eso no terminó con las crueles burlas de unos y las airadas acusaciones de otros. Alguno de los que reían la broma llegó a insinuar jocosamente que ofrecía a quien lo solicitase un vídeo de la actuación. Para agravar la cosa, las imágenes capturadas fueron publicadas en un número indeterminado de foros externos, incluyendo foros de algunas alianzas del juego, de modo que efectivamente se difundieron por la red. Hubo cierto goteo de jugadores que prudentemente se desmarcaron abandonando la alianza Perdedora ante lo que pudiese venir. La cosa iba a mayores, el fuego no se apagaba y durante tres días el tema se fue calentando más y más. El hilo del foro donde se desarrollaba este peligroso "spam" rondaba las doscientas páginas de amenazas, porno e insultos cuando llegó el espectacular desenlace.
La administración de OGame adoptó finalmente una medida algo extremada pero sin duda consecuente, al darse cuenta del marrón que flotaba en el aire (dejando de lado el chantaje, nada menos que atentado contra la imagen pública y difusión de material pornográfico a menores, dos delitos perfectamente denunciables a ambos lados del Atlántico). Dada la imposibilidad de concretar los responsables de la distribución de las imágenes, Hastings, el responsable de OGame hispano, decidió cubrir las espaldas de la empresa ante la ley y expulsó personalmente del juego a todos y cada uno de los participantes de la alianza Perdedora, puesto que presumiblemente los culpables se encontraban entre ellos (junto a casi una treintena de jugadores más, pero para qué detenerse en minucias). Como detalle paradójico, un jugador de la alianza Ganadora también fue baneado, pues ejercía de topo espía en la alianza Perdedora.
Las tornas cambiaron. De la noche a la mañana los que reían pasaron a llorar, y algunos de los que clamaban venganza exigiendo ban para todos los burladores pasaron a argüir que el castigo resultaba excesivo porque afectaba a gente no implicada. La perla que tomó personalmente las imágenes intentó escurrir el bulto puerilmente diciendo que las seductoras imágenes utilizadas para el "calentamiento" de la víctima no eran de su persona sino que se limitó a poner un vídeo porno desde un cibercafé a un jugador que le molestaba insistentemente por videochat, y que a sus quince añitos no tenía ni idea de cómo manejar imágenes y subirlas a la red (un curioso caso de rejuvenecimiento, pues tenía veintipico años cuando intentaba seducir y enganchar a sus enemigos de OGame ante la cámara). En el foro empezaron a abrirse nuevos y larguísimos hilos sobre el tema que atormentaban a los moderadores por su potencial contenido pornográfico, y prácticamente todo el mundo dijo "digo" donde antes decía "diego".
Pero como lo mejor que puede hacerse con un cadáver es cubrirlo con tierra, al día siguiente del baneo masivo la administración de OGame dio la puntilla ordenando eliminar de los foros cualquier rastro ofensivo del tema (mensajes, enlaces, etc.). Así que después del maremoto no quedan apenas huellas. Lo único que queda del embrollo es la enseñanza de que un par de tetas pueden más que dos mil estrellas de la muerte, que hay que guardar el pajarito en casa y que pertenecer a una alianza puede suponer la muerte súbita de todas sus flotas sólo por la presencia de un único elemento idiota en ella.
¡Es injusto! Mira que no anunciar esto a bombo y platillo cuando sucedio. Yo al menos habria ido a que me firmara el Whedon un Astonishing X-Men. ¡Aunque fuera en guiri!
Directamente desde Noticias Marvel ;)
Leer más…Desconocemos cuándo comenzará ni cuánto durará la campaña, pero ya me veo haciendo cola en las cajas de Burger King para comprar el menú infantil en el que regalan los muñecos de la tercera película de la Patrulla X.
Las figuras que mostramos más abajo no son las únicas que se van a distribuir (suele haber seis, no preguntes cómo lo sé), pero sí son las que se han dado a conocer. Estarán disponibles en las franquicias de la multinacional de la hamburguesa en todo el mundo, excepto en los Estados Unidos (curioso).
Así que a hacer ejercicio que en las próximas semanas vamos a comer más calorías de las previstas.
Creo que no hace falta añadir mas. YEEEEEEEEEEEEEEEEE como mola Civil War
Una vez mas, relleno huecos a costa de otros blogs. Esta vez se trata de ADLO!. Imaginaos que la primera temporada de LOST no es mas que una partidita de rol entre amigos...
Llegado en un pequeño cofre está la respuesta a una e las preguntas que la humanidad se ha hecho este año: “Pero... ¿cómo co*** hacen los guiones de “Lost”?” Un espía nos los hizo llegar, una azafata los escondió, un demonio inferior (Marketing) certificó su autenticidad. Así que aquí lo tenemos. Cada fin de semana Jotajota Abrams se reúne con un grupo de amigos para jugar una partidita de rol, el lunes usa sus notas para elaborar los guiones. Nosotros hemos logrado acceder a alguna de estas notas que os ofrecemos ahora.
¿Qué no tiene relación con los cómics? ¡¡¡Ridículo!!! En un episodio se ve claramente al niño leyendo un cómic de “Linterna Verne” que debe ser de Novaro lo menos.
Clica para verlo en grande. Veis, sí hay relación.
Comienza la partida. Me temo que hay demasiada gente. No puede salir nada buenos...
A: Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan... ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale...
A: Ahm.... no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos...
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos...? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.
A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar...
A: Ahm... pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para...
L: Bueno pues... ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara...
A: Sólo con eso...
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva...
A: Bueno, vale, venga, lo que sea...
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A: ... ¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan “Puedo traer a mi hermana a la partida” te diré que te... ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!
A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda...
A: Muy bien.
S: ...y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero... pero... pero...
A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? ... Bueno, tira...
...
A: Ufff... un 7... disparas, aciertas, pero no le matas... ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta...
A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros...
...
A: Os encontráis con un... ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm... ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar...
A: Así que... encuentras un sitio con cadáveres...
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues... es como una cuevita... hay roca... hay agua... y cadáveres...
J: Vale, pruebo si el agua es potable...
A: Pero... los cadáveres.... yo... bueno, tira el dado...
...
A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y.... ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.
A: Bueno, Jin, es tu turno de acción...
J: Hablo con...
A: No puedes, ya sabes... ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero... ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!
A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues... soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y...
A: Ahm... NO tienes guitarra...
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra...
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión...
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí...
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ....
A: Haz una tirada de “encontrar objeto”...
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A: ... sigh... Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.
A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero... llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla...
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias...
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos...
C: Yo estoy embarazada... que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos... y somos cuarenta supervivientes...
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador...
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño...
A: Por si mueren...
L: Por si dejamos de tener Jabalies...
A: Ahm... Bueno, vale, lo que sea.
A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla... ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de “destreza con el palo de golf” así que...
A: Locos, estáis todos locos...
A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas... ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Puede ser útil para el transmisor...
A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S: Me la llevo para reparar el chisme electrónico...
A: ... Vale.
A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire... El grupo lo forman Locke, Jack y Booner...
K: Y yo...
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros...
A: ¿Por... Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña...
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste...
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.
J: Pues... me lío a mamporros....
A: Tira...
...
A: Ufff... pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo... Cuando te levanta ves a Charlie colgado...
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, "Mr. Sacrifico puntos de constitución para ser estrella del rock"? Mira, voy a hacer una tirada... Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A: Oh, sí.
C: Pero... pero.. pero... Tíoooo... dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía...
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador...
A: Que no...
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad... hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva...
A: Hmpffff.... Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡¡¡ESTÁ SALVADO!!!
A: Empiezo a odiar esta campaña...
A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?
...
A: imaginaba algo así...
A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo... una trampilla en el suelo... ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que... quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo...
A: Pero... pero... ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas... y, claro, como el pobre Boone es prescindible...
A: No vais a hacer.... ¿nada?
L: Aha...
A: Estáis minando mi moral... ese es vuestro truco...
A: Vale, te encuentras una maleta... es tuya... ¿Qué haces?
K: No la quiero...
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K: Sí, claro...
A: PERO... PERO... Kate, tú historia... tu trama.. es maleeetaaaa....
K: Oh... sí... bueno... devuélvemela...
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita...
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?
A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla... con restos del avión...
A: Pero.. eres arquitecto...
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres...? Da igual, vale, lo que sea.
A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo... ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara “sin sonreir” y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!! ... Esto... esto... él... es una fuente de información... podría...
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob Tirad iniciativa...
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón...
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio...
Leer más…
Leer más…
Estaba pensando en protagonizar sesiones de cópulas desenfrenadas en las lejanas estepas del norte cuando Sauron me dijo: "¡Tio!¡Tienes que poner ésto en tu blog!". Se trataba del horroroso doblaje en español de la próxima pélicula de Disney/Pixar "Cars".
La multinacional Disney es conocida, entre muchísimas cosas, por utilizar voces de actores populares para los personajes de sus films. Pero no termina ahí la cosa. Normalmente son actores que conocen el mundo del doblaje o si no es el caso, se les prepara durante meses. En España ésto no sucede por una razón de peso. Las películas Disney pasan por la distribuidora Buenavista Entertainment y ésta hace lo que le sale de los huevos. ¿Qué le da la gente por Operación Triunfo? Metemos uno o más ¿Qué ahora son Los Serrano? Pues los tres criajos ésos y va que chuta. Como que ahora la peli va de coches y la gente está que no caga con Fernándo Alonso, pues metemos a los comentaristas del F1 y si podemos a él también. Lástima que los coches sean de Nascar pero siguiendo la lógica aplastantante de los medios españoles...
En la película original cuenta con las voces de Paul Newman (Yeeeeeah!), Michael Keaton (Este tío doblando es la hostia), Owen Wilson (El rubio que sale en Shangai Kid, actor que no me gusta) y muchos otros que salen en series como Mujeres Desesperadas. Fíjense en el doblaje español:
Loles León .... Lizzie (voice)
Eva Santolaria .... Sally (voice)
Pepón Nieto .... Clunk (voice)
Pepón Nieto .... Clink (voice)
Santiago Segura .... Ramone (voice)
Jose Sancho .... Doc Hudson (voice)
Emilio Aragón .... Lightning McQueen (voice)
Nani Roma ... ¿?
Dani Sordo ... ¿?
Fernando Alonso ... ¿?
Antonio Lobato ... ¿?
Loles León.- Voz de maruja petarda que me recuerda a una tía mía que se le daba bien éso de chillar "Niñoooooooo a cenaaaaaaaaaaaaaaar". No sé por qué es famosa, pero tampoco me interesa.
Eva Santolaria.- La rubia teñida de la serie "Compañeros" que era la novia del macarra barato que tenía sentimientos. Esta chica le resaltaría por muchos dotes que seguramente justificarían su ascenso repentino en su carrera como actriz, pero su voz no sería uno de ellos. Pensaba que estaría trabajando de cajera en el Mercadona...
Pepón Nieto.- Justifica el sistema laboral de España: le pagan el trabajo de uno para hacer el de dos. ¿Quién es? Pues... Un tio gordito que no sé por qué está aquí, pero ha hecho grandes películas como "Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí", "Cosas que deje en la Habana" y "Los novios búlgaros". Sí sí, grandes películas... Vamos, las miro cada año para revivirlas. Quizás está entre el reparto por ser más popular en "Farmacia de Guardia", "Periodistas", "7 vidas", "Un paso adelante" y "Los hombres de Paco". Series que me hicieron adicto a la lectura.
Santiago Segura.- Sí, él. El de "¿Nos hacemos unas pajitas?". Una bonita voz para una película de animación encarado a un público infantil.
José Sancho.- Este representa que hace la voz en español de Paul Newman... Tuvo un lío con la ¿cantante? María Jiménez que no veas. Me recuerda a un tipo borracho que conocí hace tiempo en un bar de mala muerte. Memorables las veces que ha mandado a la mierda a la premsa "¡Sois una panda de chorizos!" Lo veo más diciendo "Otra copa, mecagonlahostia que teparió, burp!" que no una película medianamente infantil.
Emilio Aragón.- Empezó en el circo como Milikito junto a su padre, Miliki. Ha sido presentador de "Vip Noche" y de la versión infantil "Vip Guay", así como de "El Gran Juego de la Oca". Ha protagonizado y producido series como "Médico de Familia", "Casi Perfectos" y "Javier ya no vive Solo". Puso voz a Stuart Little 1 y 2, y lo que más destacaría de él sería su tema "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma" de su gran disco "Te huelen los pies". Ahora preside La Sexta y Globomedia. Muy bonito todo... Pero su voz da pena. Sus tartamudeos me ponen nervioso y su tono "Estoy leyendo un guión y espero que no se me note" resulta patético. Lo odio.
Y que decir de los ultimos en añadirse al plantel. Pilotos reales de rallys, Paris-Dakar y Formula 1, aparte de un comentarista de television. Todos "pofesionales" del medio, expertos en hacer una interpretacion veridica, en darle a su personaje ese toque humano que necesita una pelicula de animacion en la que salen coches que hablan. Si señor, un acierto. Dudo que con esto consigan que vaya mas gente a verla, mas bien todo lo contrario.
Por favor, señores de Buenavista Entertainment... ¡Pongan profesionales del doblaje y no famosillos de tres al cuarto, joder!Shimrod casi se transforma en hombre-lobo al enterarse del doblaje de Cars.
Hoy me ha dado por los videos. Esta vez es un montaje cojonudo de una posible continuacion a la historia de Titanic ¿No os recuerda a Futurama? :D
¿Cual es la escena de Lobezno que todos querriamos ver en una peli? Pues esta ;)
¡¡¡¡QUIERO QUE SEA 29 DE MAYO YA¡¡¡
Leer más…
Leer más…
Leer más…
s de esos comics que los lees una vez y parecen sosos. Pero luego los lees a fondo y descubres muchas cosas pequeñas ocultas entre las paginas. Lo primero, la explicacion del retorno de Doom desde el infierno. Le vemos peleando con mil demonios y, justo en ese momento, vemos una brecha que se abre y une Asgard, en pleno Ragnarok, con el infierno. Doom no deja escapar la oportunidad y salta a dicha brecha. En ella se cruza con el martillo de Thor, y lo persigue. Pero ambos caen a la Tierra en sitios distintos. Vemos como Doom recupera su trono de Latveria y como empieza su busqueda del martillo. Luego aparece utilizandolo una unica vez, y para despues rechazarlo tras una buena pelea con Johnny y Cosa. Despues de esto, a Ben Grimm le da por intentar levantarlo...momento en el que pasamos a un interludio donde se ve a un tal D.B comprando un billete de autobus. Si señores, ¡THOR ha vuelto!
Leer más…
Leer más…
Entradas
Comentarios
