2006-08-22

Frases de Woody Allen

Procedente de Mi Blog Beat

"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."

"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."

"Amaos los unos sobre los otros."

"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"

"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."

"Dios es o bien cruel o incompetente".

"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."

"El eco siempre dice la última palabra."

"El diabético no puede ir de luna de miel."

"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"

"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."

"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "

"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"

"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."

"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."

"Hazlo bien y no mires con quien."

"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."

"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."

"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."

"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad"

"La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"

"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."

"Los japoneses no miran, sospechan."

"Los mosquitos mueren entre aplausos."

"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"

"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."

"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"

"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"

"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"

"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"

"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"

"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!".

"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"

"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"

"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."

"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."

"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."

"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"

"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"

"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"


Leer más…

Anuncio Coca Cola (y van...)

Un anuncio en el que vuelvo a ver despues de muchisimos años al Lionel Lockridge de Santa Barbara. Y el tio se conserva casi igualito. El anuncio en si tiene mensaje, como siempre, y esta pero que muy bien ;)

Leer más…

La Gran Evasion...del curro

Anuncio de los todoterreno Hummer basado en la pelicula "La Gran Evasion" (The Great Escape). Hay varios guiños a la pelicula, como las señales, los tuneles, los muñecos rudimentarios, el que se queda para que los demas escapen...pero sobre todo el del guarda jugando con el guante y la pelota, como Steve McQueen en su celda de castigo ;)


Leer más…

Anuncio Mountain Dew - Master

Leer más…

Anuncios HP Hands

Leer más…

Pong vs Andy Roddick

Leer más…

Anuncio Sony Ericsson

Es lo que tienen las ciudades, que no hay ningun sitio donde puedas jugar al tenis agusto :p

Leer más…

El test sobre las series de television de los 80-90

Procedente de ¿QUE FUE DE...? Seguramente os preguntareis cuantas me se. Pues bien, me se todas menos las de varias series que no he seguido: Smallville, Embrujadas, Ally McBeal, Hercules, Xena, Mujeres desesperadas, Sexo en Nueva York, Sensacion de Pipi y Memos place. Hay algunas que me sorprende (y mucho) el recordarlas aun :p

1- ALF: ALF se pasó toda la serie intentando comerse a la mascota de los Tanner, ¿qué animal era?:


2- Los Ángeles de Charlie/Charlie's Angels: ¿Qué caracterizaba a Charlie, el jefe de las tres ángeles?:


3- Autopista hacia el cielo/Highway to Heaven: Su personaje protagonista Jonathan era un:


4- Canción triste de Hill Street/Hill Street Blues: ¿Cuál era la frase que decía el sargento Esterhaus a sus hombres antes de salir de patrulla?:


5- Cheers: El bar tenía dos clientes fijos:


6- Las chicas de oro/The Golden Girls: De las cuatro protagonistas una de ellas tenía mayor actividad sexual que el resto:


7- El coche fantástico/Knight Rider: Michael Knight, después de dar un salto subido a Kitt, solía decir:


8- Corrupción en Miami/Miami Vice: Crockett y Taps, vestían de una forma que creó toda una moda en los 80 y consistía en:



9- Salvados por la campana/Saved by the Bell: ¿Qué deporte practicaba A.C. Slater?:


10- Aquellos maravillosos años/The Wonder Years: Kevin Arnold estaba enamorado de:


11- Dallas: J.R. Ewing, era un magnate en la producción de:


12- Dinastía/Dynasty: Blake Carrington estaba divorciado de:


13- Embrujada/Bewitched: Samantha Stephens hacía sus hechizos, moviendo:


14- Twin Peaks: ¿Quién mató a Laura Palmer?:


15- El Equipo A/The A Team: Colocación de los integrantes en la furgoneta:


16- Expediente X/The X Files: De los detectives Mulder y Scully, ¿quién no creía en extraterrestres?:


17- MacGyver: MacGyver trabajaba para la Fundación:



18- Falcon Crest: Angela Channing poseía enormes tierras donde se cultivaba:


19- Fama/Fame: ¿En qué modalidad artística destacaba Leroy Johnson?:


20- Friends: ¿Qué mascota tenía Ross?:


21- El fugitivo/The Fugitive: Richard Kimble era acusado de:


22- El Gran Héroe Americano/The Greatest American Hero: ¿Quién le entregó el traje con poderes a Ralph Hinkley?:


23- La hora de Bill Cosby/The Cosby Show: Número de hijos del Dr. Phil Huxtable:


24- Kung Fu: A Caine su maestro lo llamaba:


25- Luz de Luna/Moonlighting: David Addison y Maddie Hayes se caracterizaban porque siempre estaban:


26- Sensación de vivir/Berverly Hills 90210: Los chicos iban a comer al:



27- Melrose Place: Personaje masculino que tuvo el mayor número de romances:


28- Verano azul: Nombre los 5 niños y 2 niñas de la pandilla:


29- El príncipe de Bel Air/The Bel Air Prince: Will Smith procedía de:


30- Raíces/Roots: Kunta Kinte tenía un objetivo en la vida:


31- Los problemas crecen/The Growing Pains: ¿A qué se dedicaba Jason Seaver?:


32- Se ha escrito un crimen/Murder, She Wrote: Jessica Fletcher era una experta en:


33- V: Nombre de la villana principal de la serie:


34- Vacaciones en el mar/The Love Boat: Nombre del barco:


35- Hotel: Nombre del hotel:



36- Norte y Sur/North and South: ¿Quién se interponía en el amor que sentía Orry Main hacia Madeleine?:


37 - Starsky y Hutch: ¿Quién era rubio y quién era moreno?:


38- Los vigilantes de la playa/Baywatch: ¿Qué dos personajes permanecieron en la serie desde su comienzo hasta la número temporada 10?:


39- Alfred Hitchcock Presenta/Alfred Hitchcock Presents: Imagen característica de los títulos de crédito:


40- Colombo/Columbo: Prenda de vestir más representativa:


41- Kojak: Golosina preferida:


42- La Familia Munster/The Munsters: Mascota de los Munster:


43- Galáctica: Estrella de combate/Battlestar: Galáctica: ¿Qué era la Galáctica?:


44- Bonanza: Nombre de la finca de los Cartwright:



45- La casa de la pradera/The Little House on the Prairie: Apellido de la familia protagonista:


46- Pippi Calzaslargas/ Pippi Långstrump: ¿Con qué animales vivía Pippi?:


47- Star Trek: Nombre de la nave:


48- Remington Steele: Remington Steele y su socia Laura Holt eran una pareja de:


49- Smallville: Nombre del periódico juvenil en el que colaboran Clark Kent y Chloe Sullivan:


50- Embrujadas/Charmed: ¿Qué personaje protagonista falleció en la trama de la serie?:


51- Sexo en Nueva York/Sex and the City: ¿Cuál era el apodo del novio intermitente de Carrie Bradshaw?:


52- Juzgado de guardia/Night Court: ¿Cuántos alguaciles tenía el juzgado?:


53- Hercules: los viajes legendarios/Hercules: The Legendary Journeys: Nombre del compañero de aventuras de Hércules:



54- Xena: la princesa guerrera/Xena: Warrior Princess: ¿Qué dos armas solía utilizar Xena?:


55- Ally McBeal: ¿Cuál era el sitio de ocio de los abogados?:


56- Padres forzosos/Full House: Las hijas de Danny Tanner se llamaban:


57- House/House M.D.: ¿Qué minusvalía tiene el Dr. Gregory House?:


58- Perdidos/Lost: ¿Qué personajes de los atrapados en la isla son un matrimonio?:


59- Mujeres desesperadas/Desperate Housewives: ¿Con quién fue infiel Gabrielle Solis a su marido?:


60- CSI, CSI: Miami y CSI: Nueva York: ¿Qué tienen en común las sintonías de cabecera de las tres series?:

Leer más…

Un anuncio muy original

Sencillamente genial ;)

Leer más…

2006-08-21

Las frases mas celebres del presentador de "Dias de Cine"

Tras sufrir la parodia vil en El Informal sobre su critica de la pelicula Red Sonja (El guerrero rojo), Antonio Gasset se hizo famoso por sus despedidas del programa y por frases que no se suelen ver en ningun otro espacio televisivo. Aqui hay una recopilacion de algunas de ellas:

“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”

“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”

“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”

“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”

“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”

“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”

“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”

“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”

“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”

“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”

“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”

“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”

“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”

“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”

“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”

“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"

“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”

“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”

“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”

“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”

“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”

“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”

“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)

“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”

“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”

“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”

“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”

“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”

“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”

“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”

“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”

“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”

Leer más…

Imagenes de Transformers: The Movie




Leer más…

Ozitoz Marvel

Por lo visto la "Casa de las Ideas" ha tenido la genial idem de crear una linea de peluches basada en algunos de sus personajes. Hay que decir que les queda mejor en unos que en otros :p

Fuente: Noticias Universo Marvel

Leer más…

El anuncio mas reinterpretable

Aqui teneis el famoso anuncio del bebe en la rueda de prensa con unos subtitulos bastante mas fieles a lo que dice el enano XD

Leer más…

2006-08-20

Basket Time: Dream Team solo hay uno

Ahora mismo estoy viendo el partido entre EEUU y China del Mundial. Siempre que juega la seleccion de jugadores NBA dicen aquello del Dream Team. Despues del ridiculo en el ultimo Mundial y de perder en los Juegos Olimpicos, parece que al fin vuelven a tomarselo en serio y este año si que han traido un equipo, y no un grupito de chulitos que se creen los amos del baloncesto por cobrar mas que nadie. Aun asi, para mi Dream Team solo hay uno. Por mucho que las demas selecciones USA-NBA hayan tenido jugadores muy buenos, ninguna ha sido realmente un equipo. En aquella seleccion del 92 estaba lo mejor de los 80-90s (Charles Barkley, Larry Bird, Clyde Drexler, Patrick Ewing, Earvin "Magic" Johnson, Michael Jordan, Christian Laettner, Karl "The Mailman" Malone, Chris Mullin, Scottie Pippen, David Robinson y John Stockton)

Leer más…

Top Ten de las protagonistas femeninas de videojuegos

Leer más…

2006-08-19

Mis tiras favoritas de Mafalda

Leer más…

Anuncio inspirado en el Señor de los Anillos

Leer más…

Frases de Les Luthiers

Para celebrar mi post 150, una recopilacion de frases de los desternillantes LES LUTHIERS. Procedente de La Mosca de Manteca

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad...¡la compra hecha!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor...¡pero es carisimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie...pero, ¿para que arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mio, dame paciencia...¡pero damela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.

Leer más…

2006-08-18

Clase de geografia (animaniacs)

¿Que no te sabes todos los paises del mundo mundial? Pues igual este video te sirve un poco de ayuda para recordarlos todos...

Leer más…

Canciones de Nintendo a capella

Cancioncillas de juegos de consolas Nintendo cantadas por un grupete de amigos frikis ¡¡¡SE SALE!!!

Leer más…

Mundial de futbol tumbao: Alemania vs Costa Rica

Leer más…

Pro Evolution ¿Pingusoccer?

Muchos son los juegos 3D que tienen mods curiosos en los que se cambian los modelos originales por otros mas cachondos u originales. Pero la verdad, nunca habia llegado nadie tan lejos como en este video. ¡¡¡Si hasta el balon es una cria de pingüino, con patas y cabeza!!!


Leer más…

MK vs SF2

He visto montones de animaciones sacadas de juegos de lucha. Incluso habia visto alguna peliculilla hecha a partir de dichas animaciones. Pero JAMAS una historia y tan bien hecha como esta, incluso inventando movimientos y escenarios que nunca habia visto en estos dos juegos. Que la disfruteis (enlace en el titulo del post)

Leer más…

El 'primetime' de la CBS, gratis en la Red la mañana siguiente a su emisión


Pues si, a los de la CBS les ha parecido genial la idea que tuvo a principios de año la ABC y la van a copiar. Al mismo estilo, poniendo publicidad limitada. Eso si, lo que no se es si tambien miraran las IPs para que solo lo puedan utilizar ciudadanos de yankeelandia. Las series que emitiran a partir de Septiembre seran: JERICHO, SURVIVOR...¡¡¡Y CSI!!!! :DDDD

Leer más…

Magia potagia

Como dice mi mago favorito (que tiene mas merito que nadie, porque solo tiene un brazo): NO SE PUEDE HACER MAS LENTO :D

Leer más…

El contraataque definitivo del Street Fighter 3

Seguramente os ha pasado alguna vez (sobre todo jugando contra otra persona) que os han remontado un combate al Mortal Kombat, Street Fighter, Marvel vs Capcom y similares cuando ya les teniais casi muertos. El ejemplo de este video es uno de los mas bestias que he visto ;)


Leer más…

Top Ten de las paginas de comparticion de video

Image Hosted by ImageShack.us

Desde que hace un año aparecio Youtube, han ido copiandole la idea varias compañias. De las mas conocidas, Google y Metacafe, pero no son ni mucho menos las mejores segun este ranking que las ha comparado todas.

Leer más…

2006-08-17

Goear, el youtube de la musica


Tenia que llegar. Despues de ser lo primero en compartirse en la red, mucho tardaba en aparecer una web de escucha masiva de musica. Puedes subir la musica que te de la gana y oirla, sin necesidad de programa adicional, el unico requisito es que no ocupe mas de 10 megas. A esto hay que añadir el modo embebido para añadir a blogs webs y demas, algo muy muy util para esas veces que pones la letra de una cancion y quieres que quien la lea tambien pueda oirla, por ejemplo. Como lo han publicitado en varias webs españolas la gente se ha lanzado a subir musica conocida por aqui. Las canciones se escuchan completas y, como es de esperar, no se pueden bajar...aun ;)

Para estrenarlo, nada mejor que mi cancion cañera favorita: Flying Free. Oidos sensibles, abstenerse :D



Leer más…

Diccionario Argentino-Español para españoles

Ultimamente me ha dado por leerme el megatocho de TODO MAFALDA. Cuando era mas peque me resultaba algo dificil de entender, por sus continuas referencias politicas y, sobre todo, por ese "extraño" español que usa. Algunas palabras simplemente no sabia que significaban...y ni siquiera venian en el diccionario. Claro que no buscaba en el diccionario adecuado. En el enlace que he puesto en el titulo aparece la mayoria de estas palabras que nos resultan tan chocantes a los de aqui ;)



Leer más…

2006-08-16

Dichos mejor dichos

Procedente de Curioso pero inutil

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
Dime con quién andas y te diré quién eres.

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
A mal tiempo, buena cara.

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
Agua que no has de beber, déjala correr.

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparán las córneas, el iris y el cristalino.
Cría cuervos y te sacarán los ojos.

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
El ojo del amo, engorda el ganado.

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija.

A equino, objeto de un obsequio, no se le aquilatan los incisivos.
A caballo regalado, no se le miran los dientes.

El rumiante propende al accidente orográfico.
La cabra tira al monte.

Las exequias con candeal son más tolerables.
Las penas con pan son menos.

Transládeme yo a temperatura debidamente elevada y demuestre el vulgo su regocijo.
Ande yo caliente y ríase la gente.

Plesbiscito sin chanchullo, enjuague ó componenda, veda de tornar a la prebenda.
Sufragio efectivo, No reelección.

En proyección hacia planos superiores y con trayectoria de desenvolvimiento hacia el frente.
Arriba y adelante.

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
No hay mal que por bien no venga.

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
Ojos que no ven, corazón que no siente.

Actualización: Nuestros lectores se animan y nos envían algunos más:

A sonidos emitidos por laringes indecentes, trompas de eustaquio en estado letárgico.
A palabras necias, oídos sordos.

Más vale animal volátil en cavidad metacarpiana, que diez a la segunda potencia de sus congéneres surcando el espacio etéreo.
Más vale pájaro en mano que ciento volando…

Y ya incluso proponen pasar directamente a los refranes de coña:

A caballo regalado, más vale pájaro en mano.

Y añadamos:

Cría cuervos y tendrás más.
Quien a buen árbol se arrima, saca la pXXXa y orina.
No por mucho que amanezca me levanto más temprano.


Y yo añado:

(inserte aqui su comienzo de refran favorito), ¡patada en los cojones¡

Valido para cualquier refran conocido ;)

Leer más…

Naruto vs Chicho Terremoto

Quien me conoce y ha hablado conmigo sobre Naruto sabe mi opinion sobre la serie: simplemente la detesto. No me pasa como con los Caballeros del Zodiaco, serie que mucha gente adora y que a mi me aburre y nunca llegue a entenderla del todo. O como los Simpsons, otra serie idolatrada que yo veo, y a veces me divierte y otras, sencillamente habria preferido ver otra cosa.

No, Naruto yo la odio con todo mi ser. Odio el marketing que la rodea, odio la gente que la imita, odio su musica cargante...y odio su forma de repitir y repitir lo mismo, como pensando que los que ven esta serie son tontos y no se van a dar cuenta. Comprendo que haya gente a la que le encante, pero yo no soy uno de ellos, lo siento mucho.

En fin, despues de desahogarme asi, paso a copiar la critica de Shimrod sobre ella, mucho menos sangrienta que la mia, desde luego :p

Este finde por fin he visto Naruto. Todo empezó con aquel incomprendido chaval que cantó ante los atónitos jueces de OT con el afán de ser algo más que un pringado (Y que fracasó). ¿De qué va Naruto? ¿Quién es Naruto? ¿Por qué cantó el friky peludo Naruto y no Ranma? Estás y más preguntas rondaban en mi retorcida mente del lado oscuro.
Pues bien, después de que gente me dijese aquello tan famoso de "¡¿Aún no has visto...?!" y algún que otro "¡No lo mires!" de por medio, le di a la emula el encargo.
A ver... Vayamos a lo que me parece Naruto (Esto es ombliguismo puro, chavales ;)).
Los dos primeros capítulos te dices: "Guau, ésto parece algo nuevo, fresco. El prota es un gamberro como Chicho Terremoto. De mi vieja escuela. Bragas de Rosita, sí". Evidentemente la historia es la de siempre, la del niño predestinado a ser alguien especial (Sin pasar por cástings chorras de OT), sabe hacer Kamehames antes de sacarse el graduado escolar y lo único que le importa es ganar combates. Aún así tiene gracias cachondas de por medio y resulta divertido. Esto LOS DOS PRIMEROS CAPÍTULOS, no lo olvideis. Los dos siguientes te introducen nuevos personajes y la cosa te parece que se va animando (El maestro Kakashi, lo mejor, porque la inner Sakura o como se llame, que quereis que os diga... Yo mismo resulto más bruto).
Bien, ahora viene lo malo, a partir del capítulo cinco. ¡Rediós! ¿Os parecían eternos los disparos de balón de Campeones que decidían el resultado del partido? ¿Duraban mucho las miradas entre Piccolo y Son Goku? Pues no habeis visto Naruto. Aquí va un esquema estructurado de ejemplo:

- Aparece el malo. Es el asesino legendario que se dedicaba a violar a las menores de 10 años, beber sangre de sus víctimas y vender la fruta a un precio abusivo.
- Naruto y sus amigos se dan cuenta de lo chungo que es. Tú también.
- El malo atrapa al más destroyer de todos los del Naruto Team (En este caso Kakashi).
- Naruto idea un plan a la velocidad que un servidor se tira un pedo y lo ejecuta. PRIMERA VEZ QUE VES EL PLAN.
- Naruto se sale con la suya. Uno cualquiera se da cuenta del plan y mediante flashbacks y diversos recursos VES EL PLAN POR SEGUNDA VEZ. Pero ahora con explicación.
- Termina el capítulo y empiezas a ver otro. Resumen de 5 minutos de reloj en el que te explican que ha sucedido anteriormente. VES EL PLAN POR TERCERA VEZ.

Sí, ves tres veces lo mismo y casi de forma seguida. Eso sin contar lo de la posturita del maloso de turno, comentario del maestro de lo que consiste la postura y un "¡Oh Dios mio, hace trillones de milenios que no usaban esta técnica tan destructiva y machacona". ¡Ah! Y como no, Naruto o quién sea preguntando: "¿De qué técnica se trata?" y veeeeeeeeeeeeeenga, otra vez una explicación sobre el origen de la técnica, quién la creo, a qué escuela pertenece, cómo se hace y por qué la prohibieron. El malo ejecuta la técnica X y pase lo que pase la vuelves a ver. Y digo, LA VUELVES A VER, OTRA VEZ. Olvidaos de resúmenes y leches.

Luego está la gracia del Sexy Nu Jutsu o como se llame (Naruto se convierte en una tía en bolas para colocón del personal, haciendo que sus adversarios expulsen a chorro sangre por la nariz). Sí, sí, es divertido... Hasta la sexta vez que lo ves. La séptima piensas que con un poco de práctica, tú también puedes llegarlo a hacer. En cinco capítulos lo hace más de seis veces, así que haceos a la idea.

Una serie que aburre con unos combates de mucha palabrería y poca chicha, repetitiva hasta con ganas de pillar un libro y mandarlo a parir. Lo único que salva la serie es lo desenfadada que resulta a veces.

Leer más…

El sapo y el caballero

Con todos ustedes, un cuento muy chulo del Novio de Lorzagirl (mucho he tardado yo en poner post enteros de ese blog :p)


Hoy le toca a Novio.
No quería escribir, pero le invité a ser sexualmente autosuficiente y cambió de idea de pronto.


---------------------

Hace muuuchos años en un lugar muy lejano había un sapo que vivía en su charca y un caballero que vivía en su castillo…
Tal vez no haga tantos años ni fuera tan lejos, y a lo mejor la charca y el castillo eran sendos apartamentos pero el caballero sí que era un caballero, y el sapo… en fin, sigamos.
El sapo era feliz con su vida tranquila y sin complicaciones, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, así un día y otro y otro y todos los días de su vida.
Pero un día, mientras el sapo hacia sus tareas apareció un caballero de brillante armadura que le propuso al sapo que, una vez acabadas sus tareas y antes de irse a la cama, hiciera algo.
-¿Qué he de hacer? -preguntó el sapo.
-Lo que tú quieras -respondió el caballero antes de marcharse.
El sapo, cuando acabó su trabajo, se fue a la cama.
Al día siguiente el mismo caballero pasó de nuevo junto al sapo y le preguntó:
-¿Qué hiciste ayer?
-Nada especial -respondió el sapo.
-¿Por qué no?
-Por que no se me ocurrió nada y eso hice.
-Entiendo -dijo el caballero rascándose la cabeza- ¿podrías contar cuántas plantas diferentes hay en torno a tu charca?
-Vale.
Al día siguiente el caballero se acercó a la charca y encontró al sapo esperándole.
-Hay 18 especies de plantas en torno a mi charca, pero seguro que hay más detrás de esa roca.
-¿Y por qué no has mirado?
-Porque para eso tendría que rodearla y me llevaría mucho tiempo.
-¿Y estás muy ocupado haciendo…?
-...
- Ya veo, en fin. QUIERO que mires detrás de la roca y me digas cuántas plantas hay.
-Vale
Era la tercera vez que ese caballero llegaba a la charca y el sapo sabía que esta vez le daría una respuesta satisfactoria.
-Hay 9 plantas que sólo se dan detrás de la roca.
-Ajá.
-Y varios bichos que no había visto antes.
-¿Sí? ¿Cómo son? ¿Son muchos?
-No sé, yo contaba plantas.
-...
-¿Por qué quieres tumbar ese árbol con la cabeza?
-… dolor...
-A lo mejor podía haberme fijado un poco...
-… pupita...
El caballero se marchó tambaleándose y el sapo se encontró extrañamente triste. No conocía de nada a aquel tipo que le estaba complicando la vida con esas estúpidas preguntas que a nadie importaban y sin embargo no quería decepcionarle.
Al día siguiente el caballero no apareció, ni al otro, ni el de después.
El sapo ya no era feliz, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba a la cama, hacía sus tareas y se iba la cama. Pero no podía dormir, tenía algo que se le revolvía por dentro.
Al día siguiente se fijó en los bichos de la roca, en cómo eran, cuántos había, qué hacían.
Y se encontró mejor.
Al día siguiente se fijó en las plantas y los bichos que había dentro de la charca.
Al día siguiente levantó la mirada hacia el cielo por primera vez en su vida y vio centenares de cosas diferentes.
Con el paso de las semanas el sapo lo aprendió todo acerca de su charca, conocía las plantas, los insectos, los animales…
Un día el sapo se sorprendió deseando terminar sus tareas para poder ir a mirar unos brotes que estaban saliendo de uno de los árboles.
El sapo era mucho más feliz de lo que jamás hubiera imaginado, cada cosa que hacía le aportaba algún conocimiento, unos más agradables que otros, y cada nuevo conocimiento le llevaba a hacer más cosas en una espiral que el sapo esperaba que no acabara nunca.
Pero echaba de menos al caballero.
Quería hablarle de todo lo que había hecho, de todo lo que había visto y de todo lo que había aprendido, pero sobre todo quería darle las gracias porque si no se hubiera molestado en hablar con un sapo, éste se habría perdido muchas cosas.

Leer más…

Nuestro nuevo Sistema Solar

Procedente de Microsiervos

Todavía no es oficial porque aún tiene que ser ratificada por la XXVI Asamblea General de la UAI que como comentábamos el lunes se está celebrando estos días en Praga en una votación que tendrá lugar el próximo 24 de agosto, pero si la propuesta del Planet Definition Comitee, que define así un planeta:

  1. Un planeta es un cuerpo celeste que (a) tiene la suficiente masa como para que su propia gravedad le permita asumir una forma en equilibrio hidrostático (casi redonda) a pesar de las fuerzas que gobiernan un cuerpo rígido, y (b) está en órbita alrededor de una estrella y no es ni una estrella ni un satélite de un planeta.
  2. Distinguimos entre los ocho planetas clásicos descubiertos antes de 1900, que se mueven en órbitas casi circulares próximas al plano de la eclíptica, y otros objetos planetarios en órbita alrededor del Sol. Todos estos objetos son más pequeños que Mercurio. Reconocemos que Ceres es un planeta según la definición científica anterior. Por motivos históricos, uno podría preferir distinguir a Ceres de los planetas clásicos llamándolo un «planeta enano».
  3. Reconocemos a Plutón como un planeta en virtud de esta definición científica, así como uno o más de los objetos trans-neptunianos recientemente descubiertos. En contraste con los planetas clásicos, estos objetos suelen tener órbitas muy inclinadas y excéntricas con periodos orbitales mayores de 200 años. Designamos esta categoría de objetos planetarios, de los que Plutón es el prototipo, como una nueva clase que llamamos «plutones».
  4. Todos los objetos que no sean un planeta y que orbiten el Sol serán conocidos colectivamente como «Cuerpos Pequeños del Sistema Solar».
Si esta resolucion sale adelante -y todo parece indicar que así va a ser- dentro de poco nuestro Sistema Solar tendrá no nueve ni diez, sino doce planetas, a saber:
  1. Mercurio.
  2. Venus.
  3. Tierra.
  4. Marte.
  5. Ceres, hasta ahora considerado el más grande de los asteroides, que pasaría a ser un planeta, aunque un planeta enano.
  6. Júpiter.
  7. Saturno.
  8. Urano.
  9. Neptuno.
  10. Plutón.
  11. Caronte, que dejaría de ser considerado una luna de Plutón para quedar caracterizado junto con este como un planeta doble, y
  12. 2003 UB313 (AKA Xena por ahora, aunque probablemente también será bautizado en esta asamblea de la UAI)
Para mi la gran sorpresa está en lo de Caronte, aunque por lo visto ya había un cierto debate sobre si realmente debía ser considerado una luna de Plutón o no. El razonamiento del comité para darle categoría de planeta es que
En el caso de dos o más objetos que formen parte de un sistema múltiple, el objeto primario es designado un planeta si por si mismo cumple las condiciones citadas arriba. Un objeto secundario que también las satisfaga también recibirá la designación de planeta si el baricentro del sistema reside fuera del primario. Los objetos secundarios que no satisfagan estos criterios son «satélites». Bajo esta definición, Charon, el compañero de Plutón, es un planeta, conviertiendo a Plutón-Charón en un doble planeta.
Se quedan fuera de los premiados con la categoría de planeta Quaoar y Sedna, y nos exponemos a que avances en los telescopios hagan aumentar el número de «plutones» y por tanto de planetas en nuestro Sistema Solar enormemente en el futuro.

Hay dos análisis muy buenos de la noticia en Congratulations! It’s a planet! y en Planetas Y Plutones.

Leer más…

2006-08-15

Las 15 webs que cambiaron la historia

Con motivo de los 15 años de historia de la World Wide Web (WWW para los amigos), The Observer ha publicado esta lista con las 15 webs que mas han cambiado nuestras vidas.


  1. eBay.com (web de subastas)

    Fundada por: Pierre Omidyar, 1995, EEUU

    Usuarios: 16 Millones

  2. wikipedia.com (enciclopedia online)

    Fundada por: Jimmy Wales, 2001, EEUU

    Usuarios: 912,000 visitas al dia

  3. napster.com (intercambio de musica)

    Fundada por: Shawn Fanning, 1999, EEUU

    Usuarios: 500,000 suscriptores de pago

  4. youtube.com (comparticion de videos online)

    Fundada por: Chad Hurley, Steve Chen y Jawed Karim, 2005, EEUU

    Usuarios: 100 millones de videos vistos al dia

  5. blogger.com (blogs-bitacoras)

    Fundada por: Evan Williams, 1999, EEUU

    Usuarios: 18.500.000 visitantes

  6. friendsreunited.com (web de contactos con antiguos compañeros)

    Fundada por: Steve y Julie Pankhurst, 1999, Reino Unido

    Usuarios: 15 millones

  7. drudgereport.com (web de noticias)

    Fundada: Matt Drudge, 1994, EEUU

    Usuarios: 8-10 millones de paginas vistas al dia

  8. myspace.com (blogs-bitacoras y contactos sociales)

    Fundada por: Tom Anderson y Chris DeWolfe, 2003, EEUU

    Usuarios: 100 millones

  9. amazon.com (venta online de libros, cds y dvds)

    Fundada por: Jeff Bezos, 1994, EEUU

    Usuarios: Mas de 35 millones de clientes en mas de 250 paises

  10. slashdot.org (web de noticias tecnologicas y foro de internet)

    Fundada por: Rob Malda, 1997, EEUU

    Usuarios: 5.5 millones al mes

  11. salon.com (revista online)

    Fundada por: David Talbot, 1995, EEUU

    Usuarios: Entre 2.5 y 3.5 millones de visitas unicas al mes

  12. craigslist.org (red centralizada de comunidades urbanas online y foros)

    Fundada por: Craig Newmark, 1995, EEUU

    Usuarios: 4.000 millones de paginas vistas por mes

  13. google.com (buscador de internet)

    Fundada por: Larry Page y Sergey Brin, 1998, EEUU

    Usuarios: 1.000 millones de busquedas al dia

  14. yahoo.com (buscador de internet)

    Fundada por: David Filo y JerryYang, 1994, EEUU

    Usuarios: 400 millones

  15. easyjet.com (venta de billetes de avion online)

    Fundada por: Stelios Haji-Ioannou, 1995, Reino Unido

    Usuarios: 30 millones de pasanjeros el ultimo año

Leer más…

2006-08-14

¿Esta muerto Garfield?


En Octubre de 1989 se publicaron las tiras comicas de Garfield que aparecen en el flash cuyo enlace he puesto en el titulo de este post. Cuenta una historia diferente a todas las demas de Garfield, una historia que pone la piel de gallina a cualquier fan del gato mas vago de la historia de los comics. Hay que decir que dicha publicacion coincidio con Halloween pero, aun asi...se replantea uno todas las historias que fueron publicadas desde aquella fecha :s



Leer más…

Curiosidades de Blade Runner

¿Sabias que…

las volteretas de la escena en la que Pris ataca a Deckard fueron idea de Daryl Hannah?. La escena fué rodada en un gimnasio, y Daryl le comentó a Ridley Scott que ella podía hacer gimnasia, mostrandole un par de movimientos. Estos acabaron en la película. Aún así, la escena fué rodada por un doble -masculino, además-, ya que Daryl se había lesionado el codo en una escena anterior. Otras fuentes indican que tras haber planeado la escena una doble fué contratada. Ridley Scott la hizo repetir tantas veces los ejercicios que cuando estaban listos para rodar, la doble estaba tan exausta que no pudo continuar. Finalmente, durante el descanso para comer, encontraron a un gimnasta que fué quién rodó la escena.

“Mary iba a ser la única replicante que el público iba a ver apagarse de forma natural”?, según palabras del propio Scott. Al principio de la película, Bryant explica a Deckard que 6 pellejudos han llegado a la Tierra, y que uno de ellos se ha electrocutado. Pero en la película solo aparecen 4 replicantes -si nadie cuenta a Deckard como un pellejudo más-. El sexto replicante, Mary, fué sacado de la película por motivos presupuestarios. Incluso se habia contratado a Stacey Nelkin para hacer su papel. En una escena situada al principio de la película, el resto de replicantes presenciaba como a Mary se le acababa el tiempo, y moria. Posteriormente, M. Emmet Walsh -que interpreta a Bryant- ha dicho que el diálogo fué regrabado para que se nombraran solamente cinco replicantes, pero finalmente Ridley Scott no utilizó dicha grabación. -¿Otra prueba de que Deckard es un replicante?-

Dustin Hoffman a estuvo a punto de interpretar a Rick Deckard, pero este rechazó el papel? Era el candidato de Ridley Scott, pero este rechazó el papel. El candidato del guionista Hampton Fancher era Robert Mitchum, que más tarde también sugirió a Christopher Walken y a Tommy Lee Jones como un posible Deckard.

la escena del laboratorio criogénico de Chew fué rodada en una camara frigorífica? Para dar realismo a la escena una camara frigorífica fué alquilada, y la temperatura fue reducida gradualmente hasta alcanzar los 4º bajo cero.

efectos de sonido tomados de la película -también de Ridley Scott- Alien fueron usados?. Concretamente en la escena final donde Deckard cree que Rachael esta muerta en su sofá. En el fondo aparecen varias pantallas, y se puede escuchar el sonido del viento y algunas interferencias, ambos de dicha película.

el ordenador del Spinner de Gaff muestra la misma secuencia que Madre, el ordenador de la nave Nostromo en Alien? Se muestra la palabra PURGE.

los movimientos de ajedrez con los que Roy llega al jaque mate con Tyrell estan sacados de una famosa partida de ajedrez? Concretamente del “Immortal Game” (partida / juego immortal), jugado de forma informal entre Adolf Andressen y Lionel Kieserizky en Londres en el año 1851. Anderssen sacrifica su reina para forzar el jaque mate en el siguiente movimiento, igual que en la película. Como nota curiosa hay que decir que las piezas de los tableros de la película no estan colocadas de la misma forma que en la partida immortal, y que ni siquiera en ambos tableros -el de Tyrell y el de JF Sebastian- coinciden.

en el graffiti a la izquierda de la puerta del laboratorio de Chew -pintado con caracteres orientales- se puede leer “Chinos buenos, Americanos malos”?


en determinados momentos de la película aparece un brillo rojizo en los ojos de cada replicante? Incluso los del búho que aparece durante la visita de Deckard a el edificio Tyrell brillan. Los ojos de Deckard también lo hacen cuando esta hablando con Rachael en su casa -¿otra señal más de que Deckard es un pellejudo?-
owl

en el guión el búho de Tyrell es real? Incluso se rodó así. Por eso en la escena los labios de Rachael dicen eso, y el audio esta descompaginado. Este se grabó en post-producción.

los replicantes son llamados por su nombre y los humanos por su apellido? Rick Deckard es llamado por ambos.

en una versión antigua del guión Tyrell tenia un replicante? En esa versión Roy Batty acaba con el replicante de Tyrell y posteriormente hace que J.F. Sebastian le muestre la camara criogénica donde se encuentra el autentico Tyrell -que se encuentra muerto, conservado en espera de que la tecnología pueda resucitarle-.

el ojo del principio de la película pertenece a Holden? Según los storyboards, así es.

el libro “Sueñan los androides con ovejas electricas” transcurre en una despoblada San Francisco, en 1992? La novela fué escrita en el año 1968. San Francisco -y toda la Tierra- esta prácticamente despoblada debido a las consecuencias de la Tercera Guerra Mundial.

en el libro “Sueñan los androides con ovejas electricas” Rachael y Pris son físicamente idénticas?

el mítico Halcón Milenario (Star Wars) aparece en la película? En la secuencia en la que Gaff dirige a Deckard a la comisaría de policía, como parte del fondo, disfrazado como edificio. El modelo era un proyecto personal de uno de los miembros encargados de realizar las maquetas.

se usó un modelo de la nave Dark Star (Dark Star) también como un edificio? Se puede apreciar también en la secuencia en la que Gaff dirige a Deckard a la comisaría de policía.

los acordes que Rachael toca en el piano son variaciones del Nocturno #13 de Chopin?

la música en el piano de Deckard es el “Concerto con 2 violini, leuto e basso, RV 93″ de Antonio Vivaldi?

en la escena en la que Pris resbala y rompe la ventana del Spinner de Sebastian no se emplearon dobles? Daryl Hannah resbaló sobre el suelo mojdado y como consecuencia tuvo múltiples fracturas.

la escama de serpiente aumentada es en realidad una fotografía de la imagen microscópica de una planta hembra de marihuana?

el número de serie de la escama de serpiente no coincide con el que lee la vendedora? Faltan cinco dígitos. Esto es debido a que la imagen es posterior a la grabación de la escena.

la lámpara del despacho de Bryant está formada por fotos de una cacería de Búfalos?

Deckard solo retira a dos replicantes? Ambos mujeres.

todas las figuras de papel que realiza Gaff tienen un significado? Gallina: El temor de Deckard a aceptar la misión, insinuando que es un cobarde. Hombre con erección: Insinua que Deckard se esta dejando cautivar por Rachael. Unicornio: Ser fantástico y bellísimo pero no real (Rachael)

el Spinner de la policía lleva escrito en japonés “policía”? “kei-satu”

el número de serie de cada replicante suma sus características? Leon: N6MAC41717 (Nexus-6, Masculino, Nivel físico A, Nivel mental C, Fecha de fabricación 4/17/17). Batty: N6MAA10816 (Nexus-6, Masculino, Nivel físico A, Nivel mental A, Fecha de fabricación 1/08/16). Zhora: N6FAB61216 (Nexus-6, Femenino, Nivel físico A, Nivel mental B, Fecha de fabricación 6/12/16). Pris: N6FAB21416 (Nexus-6, Femenino, Nivel físico A, Nivel mental B, Fecha de fabricación 2/14/16).

el número de serie de León no coincide con su fecha de fabricación? En realidad en los videos que Bryant enseña a Deckard, la fecha de fabricación que aparece es el 10 de abril del 2017, aunque su numero de serie es N6MAC41717.

la fecha de fabricación de Pris es el día de San Valentín? 14 de Febrero del 2016.

el periódico de los cajones del apartamento de León es la misma edición que el que Deckard lee al principio?

la cama de Tyrell esta basada / imita a la de Juan Pablo II?

la paloma que libera Batty al morir es símbolo de liberación del dolor? Esta también puede verse como el alma de Roy.

las palabras de Deckard tras la muerte de Batty “¿De dónde venimos? ¿Qué somos? ¿A dónde vamos?” son además un cuadro de Paul Gauguin? De su época más suicida, datado en 1897.

Ridley Scott piensa que los ventiladores molan? En una entrevista en 1990 le preguntaron por el predominio de los ventiladores en su trabajo. Inmediatamente contesto “they’re cool” (molan o refrescan, juego de palabras en inglés).

en la versión del director se añadió una frase al anuncio de “una nueva vida le espera en la colonias del mundo exterior”? La frase es “Este anuncio llega hasta usted gracias a la corporación Shimato Dominguez - ayudando a America en el Nuevo Mundo”.

el hombre con la cabeza en el brazo, en la foto del apartamento de León es Roy? En el borrador del guión Deckard dice: “Hola, Roy”.

en el cine cercano al edificio Bradbury se proyectan películas de la mujer de Ridley Scott? Por ejemplo “If you sent this information in, can you contact me again?”.

Ridley Scott quiso llamar a la pelíula “Gotham City”, como la ciudad ficticia de Batman? Su entusiasmo por el término Blade Runner empezó a decaer según avanzaba la producción. Afortunadamente Bob Kane, el creador del personaje de comic se opuso.

el papel de León estaba pensado para una persona de color? Ridley Scott quería contratar al actor de color Frank McRae.

la foto en la que salen Rachael y su madre toma movimiento por unos instantes? De fondo se pueden escuchar murmullos de niños jugando.

la escena del final feliz es metraje no utilizado de “El Resplandor”, de Stanley Kubrick? Ridley Scott estaba tan cabreado con el final que los productores deseaban que utilizó metraje sobrante de la producción de su colega Kubrick.

la escena final de lucha entre Roy Batty y Rick Deckard estaba situada en un gimnasio? Rutger Hauer sugirió a Ridley Scott convertir la escena en una especie de caceria, “Un baile loco con Batty consumiendo sus últimas gotas de energía, como un juego malvado”, recuerda Hauer.

después de que Rutger Hauer terminara el monologo y soltara la paloma, esta no echó a volar? Ridley Scott tuvo que cortar la escena y rodar aparte la paloma, por que esta saltó al suelo y se alejó caminando. Las palomas no pueden levantar el vuelo si estan mojadas.

parte del monólogo de Roy Batty fue improvisado por Rutger Hauer?

Fuente | BLADE RUNNER, de Miguel Ángel Prieto [Colección Making Of, T&B Editores. ISBN 84-95602-81-4]
Fuente | Blade Runner FAQ

Leer más…

Como una partida en la Play...

De entrada, una declaracion personal: no soy ningun fanatico de fernandoalonso. Reconozco haber hecho mas caso a las noticias de F1 desde que empezo a correr. Pero tambien reconozco que es una competicion (que no "deporte") que me interesa desde que cayo en mis garras hace mas de 15 años un juego llamado Ferrari Formula One. Tenia todos los circuitos de la competicion, con sus curvas caracteristicas y sus alrededores mas o menos reconocibles. Yo me los sabia de memoria, y me gustaba ver carreras porque ya me conocia los circuitos. E incluso los nombres de las escuderias y pilotos.

La cosa mejoro cuando consegui el Gran Prix Formula One. Mejores graficos y sobre todo, mejor competicion. Ahi ya si que podias decir que sabias que la primera curva de algun circuito no se podia coger por encima de los 100 por hora o que en Hockenheim hay tramos donde se puede pasar de 300 con facilidad.

Por desgracia las retrasmisiones televisivas no acompañaban. Y menos despues de la muerte de Ayrton Senna. Por suerte, unos años despues aparecio un españolito en la Formula 1. Y la superseñal de Canal +. Aquello fue el primer boom de las carreras en la television. Por desgracia era de pago, pero se podian ver gratis los entrenamientos libres. Y ahi es cuando yo disfrutaba como un enano. Ponia el canal de la camara subjetiva, que iba pasando de un corredor a otro vuelta tras vuelta. Era como estar en el videojuego. Veias lo logrado que estaba el detalle de cada curva, cada edificio de Montecarlo, cada adorno del circuito...flipante.

Este video del ultimo gran premio en Hungaroring contiene los 6 primeros minutos de la carrera, casi todo el rato desde el monoplaza del español de Renault. Pasando por alto los detalles sobre la carrera, el video me encanta. Y por eso lo pongo aqui, para el disfrute general de todos aquellos que nos hemos dejado los pulgares compitiendo y de los que les gusta la F1 sin mas :p


Leer más…

2006-08-13

Curiosidades en el cine: El ‘grito de Wilhelm’

Procedente de Webmaniacos


A los amantes del cine y de las curiosidades no se os debería pasar por alto la historia del grito de Wilhelm (The Wilhelm Scream), todo un guiño a los cinéfilos más atentos que se repite en diversas películas de lo más conocidas. Se define, según la Wikipedia, como:

El grito de Wilhelm es un efecto de sonido de stock usado por primera vez en 1951 en la película Distant Drums. Ha aparecido en decenas de películas desde entonces. Al igual que la grabación del llanto del águila de cola roja, el “sonido de teléfono universal” y el “trueno de castillo”, es probablemente uno de los clichés de sonido cinemáticos más conocidos.

En definitiva, los productores, para ahorrar un tiempo, introducen en sus películas el grito de Wilhelm cuando alguien debe gritar. Esto es bastante simpático y curioso al ver fragmentos de distintas películas (incluyendo Star Wars o Indiana Jones) que usan el mismo sonido una y otra vez cuando los villanos son heridos. Como nunca me cansaré de decir: más vale una imagen que mil palabras, y mejor aún, un vídeo!


Leer más…

El espacio, la ultima frontera (Fotos del Hubble)




Leer más…

Razones por las que me declaro desertor en la tercera guerra mundial (Máximo)

Procedente de GDFH


1. Me cuesta horrores madrugar.
2. Aborrezco el estilo prepotente de las grandes potencias.
3. Quizá me sobreestimo, pero doy más valor a mi vida que a un barril de petróleo.
4. Tengo algunas dudas sobre las centrales nucleares pero absolutamente ninguna respecto al uso apocalíptico de la energía atómica.
5. El cornetín de ordenes no figura entre mis instrumentos favoritos.
6. No me divierte la ruleta rusa, ni aunque el revolver sea norteamericano
7. Trataré de evitar que Carter y Jomeini se maten por medio de mi cadáver interpuesto
8. Pienso que hay demasiada gente interesada en que el desarme sea utópico
9. Reivindico mi derecho a no ser movilizado contra mi voluntad.
10. Prefiero vivir bajo la amenaza soviética (o americana, o china, o chiíta, que bajo una lápida)
11. Holocausto, no, gracias.
12. Me molestan los ruidos bélicos, el fragor de las batallas y el estrépito de la sangre cuando salpica al mundo.
13. Me trae sin cuidado que Hollywood pierda una ocasión de ganar dinero y animar a los muchachos.
14. No me seduce ser una parte alícuota en la tumba del soldado desconocido.
15. Tampoco, en el mejor de los casos, desfilar en el gran día ante los rutilantes fabricantes de cadáveres.
16. Me basta y me sobra con la poesía épica que se ha escrito hasta ahora.
17. Estoy contra la masificación industrializada del negocio de pompas fúnebres.
18. Prefiero los arenques a las arengas.
19. Rechazo la hipnosis hímnica.
20. Carezco de vanidad heroica.
21. La guerra para quien la trabaja.
22. Donde este una novia de paz que se quiten diez madrinas de guerra.
23. No estoy maduro para el martirologio.
24. Mi pesimismo histórico tiene un límite.
25. Dada la crisis energética no puedo dilapidar mis reservas sanguíneas.
26. Declino el honor de que los estrategas se luzcan a mi costa.
27. Que el dilema capitalismo-socialismo se dirima mediante confrontación académica entre la Harvard University (Cambridge, Massachusetts) y la Universidad Lemonosov (Parque Lenin, Moscú).
28. Soy escéptico en fatalidades milenaristas.
29. Me resisto a hacerle el juego a los poetas chinos.
30. En mi historia clínica personal prefiero que la naturaleza siga su curso.
31. No aceptaría la tesis de que se había hecho todo para impedir la catástrofe, puesto que una cosa no se habría hecho: el desarme mundial.
32. Los uniformes no van con mi manera de vestir.
33. Creo que la vida es bastante mortal por sí sola.
34. Me niego a ser contemporáneo de una barbarie tan antigua.
35. Esa guerra no la habré empezado yo. Es más, estoy seguro que se habrá declarado sin mi permiso y hasta contra mi voluntad contraria aquí claramente insinuada.
36. Todo es negociable menos el honor, pero el honor es patrimonio del alma y el alma es inmaterial y, por tanto, inmune a las balas: de aquí la inutilidad de la guerra santa, la más absurda y herética de todas.
37. Encuentro incompatible el derecho a la vida y el deber de ir a la guerra.
38. Ya tengo bastante con el equilibrio del terror. No pueden pedirme que contribuya a romperlo, o sea, que cambie el terror teórico por su aplicación práctica.
39. Dado el polvorín con el que contamos, que nadie me hable de «mal menor».
40. No tengo interés alguno en que media humanidad derrote a la otra media.
41. Mucho menos que la humanidad entera derrote a la población total.
42. Soy opuesto al genocidio por nuestro bien.
43. Ellos son los agresores según mi sargento; pero según el sargento de mi enemigo, los agresores somos nosotros.
44. No seré yo quien se tome seriamente el arsenal de barbitúricos termonucleares que unos gobernantes psicópatas amontonan en nuestras mesillas de noche.
45. De los «cracs» económicos se reponen las bolsas y de los «cracs» ideológicos se reponen los filósofos; pero los muertos de Hiroshima aún no se han repuesto del «crac» atómico.
46. Ya esta bien de Abeles cuyo humo es blanco y recto y de Caínes cuyas desastrosas fogatas atentan el buen gusto.
47. Si se derrumban los valores, al menos que no se derrumbe el de la paz
48. Si peligran las libertades, al menos que no sucumba la de negarse a hacer la guerra.
49. No quiero morir cinco minutos antes de que los respectivos cancilleres lamenten lo ocurrido, brinden con champán y firmen con pluma de oro el correspondiente tratado de paz.
50. Que abran mercados sin abrirme a mí en canal.
51. No mataré a nadie por motivos materiales y mucho menos por espirituales.
52. Soy mayor para jugar a soldados. También para que otros jueguen a batallas conmigo tomándome por un Geyperman.
53. Al fin tendría una buena razón para irme a la Polinesia a pintar.
54. La intemperie produce sabañones, reuma, artrosis y carrasclás.
55. ¿Cómo pueden preconizar la guerra gentes tan preocupadas por la productividad?
56. No me interesa quien empezó primero. Además jamás podré saberlo.
57. Aunque me vencieran, no me convencerían.
58. No me convence vencer.
59. Soy partidario de solucionar el paro por otros medios.
60. Bombardear anticonceptivos de napalm sobre las ciudades dormidas no me parece el método más idóneo para controlar la natalidad.
61. Estoy por la demografía democrática. No traumática.
62. Mi patria es el mundo, toda guerra es civil y mi bandera es un firmamento de incontables estrellas.
61. No tengo acciones ni obligaciones en la industria de armamento.
64. Allá los gobiernos con su criminal codicia en todo tipo de «export-import» .
65. Prefiero que la cirugía progrese con pacientes convencionales.
66. No me gusta que para ser libre me obliguen a formar.
67. Creo que las guerras son evitables y los guerreros también.
68. Etcétera, etcétera, etcétera... Y
3569. Con dos guerras mundiales ya me he convencido suficientemente del grado de estupidez a que pueden llegar los grandes hombres que rigen el mundo. No necesito más demostraciones.

Leer más…

Motivos para que un geek no quiera salir jamás con una tia buena

GEEK: Miembro de la nueva elite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología

Procedente de Notas Mentales

1. Si sales con una tia buena, está claro que no lo hace por tu fisico, ni por tu uniforme, ni por tus habilidades sociales. Ergo, esta mujer está desesperada, y posiblemente algo chiflada. Piensa que para una mujer, el geek es la ultima opcion, es lo último que queda en el banquete despues de que los invitados se hayan zampado todo lo bueno. Es lo mas cerca de la necrofilia que nunca ha estado!

2. El motivo principal por el que un geek liga con tias buenas es porque estas quieren reproducirse y los otros hombres, huyen del compromiso y de los hijos. El geek está tan flipado creyendo que ha ligado, que hasta se cortaria un brazo por seguir con la tia buena. Es decir, este no huye del compromiso! incluso lo acepta sin saber lo que significa, porque recordemos que el geek ha tenido su relacion más duradera con su AMIGA, pero no todas las amigas son iguales.

3. El geek no tiene experiencia con otras mujeres, las tiene idealizadas, cree que son como en el cine, que no cagan, no se echan pedos en la cama, no eructan en la mesa, no se sacan los mocos, ni ha visto jamas una mujer a primera hora de la mañana sin arreglar! De modo, que la decepcion puede ser traumática; llegan a los 40 años creyendo que las mujeres son como Cameron Diaz en Algo pasa con Mary y eso puede repercutir en la calidad de su codigo o de sus proyectos de ingenieria. Se pierde la ilusion de creer en un mundo mejor.

De qué sirve programar si ya nada es como imaginabamos, de repente descubres bugs en tu codigo, te das cuenta de que tu cubiculo da asco, empiezas a criticar la maquina virtual de java y tomas consciencia de que los peones de albañil triplican tu sueldo y viven en un chalet en la sierra mientras tu sigues en casa de tus padres.

Vamos, y todo eso por culpa de una mujer!!!

4. El geek, es lo bastante vago y inocente como para no huir de la mujer a tiempo. La mayoria de geeks se casan con su primera novia, de hecho los geeks son los que piden matrimonio mas rapido, no sea cosa que la chica cambie de parecer. ¿ Cuantos de nosotros hemos visto a un compañero geek echarse novia, casarse y tener hijos en menos de un año ? ... en efecto, uno mas que abandonará el activismo linuxero.

5. Lo de casarse y estar con una mujer parece buena idea al principio, pero luego veremos que no es asi. De hecho, la que estara encantada con el geek sera la chica ya que él se deja convencer de casi todo con tal de llegar a casa a tiempo de ver Babylon 5 o StarTrek. Es decir, la mujer hará con él lo que quiera, lo toreara y lo convertira en un robot del hogar más.

La tipica frase "cariño hazlo tu que eres mas eficiente, acabas antes y podemos volver mas pronto a casa" o la temible "Te importa hacerlo tu que lo haces mejor"

Y uno piensa, "es obvio que lo haga mejor, soy un profesional, un ingeniero un geek con dos pelotas! yo leo livehacking! yo podria construir un cañon de plasma en el garage!!
Que cony! hasta he desarrollado un metodo para colocar los pañales de forma que maximizo la aderencia de la superficie pegajosa de contacto a la vez que minimizo la irritacion de la zona delicada de la piel del bebe lo que me lleva a un ahorro en cremas del 3% con respecto a otros metodos de colocación tradicionales"

Bueno el caso es que con esa frase mi mujer me tiene haciendo la colada, cambiando pañales, cocinando, pasando la aspiradora, planchando, clasificando las fotos, pintando la casa, reparando electrodomesticos, subiendo las garrafas de 8 litros a un 4º sin ascensor ... y todo hay que decirlo, es que lo hago mejor que nadie ;-)

6. La mujer disfrutara domesticando a su marido/novio geek. Por ejemplo, lo llevara de compras, con la excusa de comprar lenceria intima(*). Lo mas duro para el geek sera que las mujeres no entienden el concepto de grafo dirigido, ni el del camino minimo, y por mas que se lo expliques, necesitan dar 3 circumvalaciones a la ciudad para volver a la primera tienda que visitaron a comprar la primera prenda que se probaron 4 dias atras. Todo esto es un proceso de domesticación, el geek no suele estar en buena forma, y la mujer lo prepara de esta forma para que coja fondo de cara al acto de reproduccion.
(*) La mayoria de geeks pueden sufrir un orgasmo solo con ver una merceria desde el autobus! No hablemos de comprar lenceria intima para una moza a la que podremos ver y tocar!! lo mismito que la Nintendo DS!! -y esta vez sin puntero que esto no es el Project Rub!-

7. El geek suele ser un gran amante, de hecho suele haber leido libros y ser un aprendiz de sexologo. Conoce la anatomia femenina perfectamente, de hecho, hasta tiene un plugin de google maps para localizar el punto G. Lamentablemente las mujeres no suelen aceptar que les hagas el amor con el portatil sobre la cama y todos sabemos que un geek sin su google maps esta perdido!

8. A los 9 meses de haber consumado el acto sexual,(*)el geek sera padre de un hijo, generalmente varon. Aunque ahora que las mujeres le pegan a la ingenieria al geek padre de una hija le queda esperanza de poder llamarla ADA -cosa que su mujer le impedira porque es un nombre demasiado corto y con demasiadas A's, asi que la llamara ANA como su madre-

(*) -no es general realizar mas de un acto sexual porque luego es siempre lo mismo, es como volver a demostrar un teorema que ha sido demostrado, se hace para demostrarte a ti mismo que puedes hacerlo y luego ya esta! ademas, lo tenias tan idealizado que por bueno que sea ... quedaras decepcionado, hay geeks que hasta fingen el orgasmo para no parecer "raros"!-

- Si uno es un autentico geek, dira que esa explicacion es estupida, pero ya es tarde para discutir. El resto de tu vida la pasaras aceptando como ciertas premisas contradictorias y estupidas.
Por ejemplo, ella dira: "No soporto la lechuga, es insipida, no alimenta, no llena, esta llena de bichos, da mucho trabajo limpiarla y no se la comerian ni las cabras. Cariño, me sacas la lechuga de la nevera que me voy a hacer una ensalada verde"
Personalmente, considero que tal incongruencia es mas que suficiente para pedir el divorcio, por tortura sicologica y falta de respeto a las leyes de la logica de predicados. Pero lo cierto es que ya no hay marcha atras, estas casado, has preñado a tu mujer! y tu sueldo no te va a permitir pagarle la manutencion en caso de divorcio, asi que has pringado.

9. El hombre normal, no suele pasar demasiado tiempo con los hijos, tiene un trabajo horrendo, pasa horas en los bares con colegas, etc. El geek suele estar en casa a las 17:00 y en lugar de al bar va a su cuarto a encerrarse con el ordenador, hasta que su cuarto se convierte en el cuarto del bebe. Momento en el cual, el geek coge su portatil wi-fi y se muda al comedor. Sitio en que no podra permanecer mucho tiempo porque el ruido de las teclas despistara a su esposa que esta concentrada viendo pasion de gavilanes o aqui hay tomate ... o si la television lo permite, ambas cosas!

10. Como el geek no duerme mucho y esta acostumbrado a trasnochar, la mujer aprovecha para que su marido geek le de los biberones al bebe. Esto no seria malo, de no ser porque no se puede programar con un crio en brazos ... todos lo hemos intentado, y el problema principal no es que llore que para eso se inventaron los ipods, sino que no se llega al teclado sin chafar al crio contra la mesa, y que si le pones el teclado al crio sobre la cabeza le queda la marca de la pata en su todavia ductil craneo.

11. El geek, sin embargo no desiste, y tratara de encontrar tiempo para sus proyectos, cosa que su esposa hijos y suegra le impediran rompiendo todos los aparatos electricos y juguetes a pilas de la casa para que los pueda reparar. Por lo demas, de repente seras el servicio tecnico oficial de la familia de tu mujer, la mia se enfado el dia pedi un 806 para atender a mis suegros, aun no se porqué.

12. El geek siguiendo con su personalidad culta e investigadora, sera un buen padre, habra leido libros y sera consciente de la importancia de los primeros años de infancia de sus descendientes. Asi que por lo general, enfocara sus proyectos a areas educativas y ludicas, es cuando el geek redescubre el placer de las maquetas, al mismo tiempo que descubre que efectivamente que los crios son capaces de comerse una replica exacta de la estrella de la muerte de un solo bocado, y sin dientes!

Por fortuna el geek ha aprendido que no hay que maltratar, pegar ni gritar a los niños, asi que cojera su maqueta y con resignacion la guardara rota en una bolsa de plastico a la espera de que los hijos se marchen de casa y poder disfrutar de su jubilacion.

13. Aprovechando que el geek esta trabajando, su esposa se dedicara a tirarle todas la maquetas a la basura ... porque claro, parecian basura, tanto plastiquito roto, oliendo a pegamento imedio. Y esa es la gota que colma el vaso, no duermes, no programas, no tienes conversaciones interesantes, no tienes un duro para gasterte en juguetitos hi-tech! ... pero si encima te dejan sin tus maquetas de star wars ¿que sentido tiene la vida?

Y el geek tomara entonces consciencia de que su triste y amargada vida de soltero en casa de sus padres sin haber conocido otra moza que su querida alemanita era el paraiso comparado con el infierno en el que vive ahora.

y bueno ... seguid vosotros, pero yo cada dia que me levanto le pregunto a mi mujer ¿porque no me rechazaste como las otras 13254 anteriores?

Leer más…

Nuevo anuncio de Coca-cola

Con todos ustedes, el anti-GTA ;)

Leer más…

2006-08-12

Los X-Men vistos por un fan

Leer más…

2006-08-04

¿Tan aburridos son los ingenieros?

Procedente de Pedels.net


Tengo una duda existencial como quasi-ingeniero.

Observando la televisión podemos encontrar series de periodistas, policias, maestros, médicos en todas sus variantes (eminencias excéntricas, residentes, médicos de familia, urgencias, cirujanos plásticos…), detectives, escritores, militares, amas de casa, ricos y famosos, naves espaciales, extraterrestres, brujas, muertos, cazavampiros, robots, superheroes, estudiantes de todos los grados, familias atípicas de clase media, animales… ¿dónde están los ingenieros?

Y no me refiero a una serie dónde salgan en un honroso segundo plano como en la mayoría de series de ciencia-ficción, suelen ser fundamentales pero no es lo que estoy buscando. Quiero una serie sobre ingenieros.
¿No hay ninguna?, ¿ni una que durara dos o tres capítulos? Quiero saberlo.

No me valen excusas del tipo:

  • “nadie entendería de que hablan” ¿y entendemos las de medicos? “hagamosle una trepanostoestreptocotomía lateral y aumenta la dosis a 300ml de Ritunocortisonalbuminatina, esperemos que así salga del coma” :S
  • “los ingenieros son aburridos” Para eso están los guionistas. Seguro que la vida de Jessica Fletcher no era como ella deseaba, esa mujer era escritora y se veía envuelta en un asesinato cada semana. ¿Alguien se creía al salir de clase? mi vida de estudiante era aburrida comparada con esas.
  • “¿A quién le puede interesar?” A mi y muchos de los que me leen y que conozco, aunque probablemente la descargaramos del emule. Interesaría a la misma gente que se apasiona con la vida de un periodista o un trabajador cualquiera mientras salga en la tele.

Para cuando la serie con titulos como:

  • “Ingenieros”
  • “Proyecto limite”
  • “El limite de la zona lineal”
  • “La región de saturación”
  • “Bucles infinitos”
  • “Do&While”
  • “Implementación final”
  • “Cuando las estructuras fallán”
  • “Algoritmo final”
  • “Técnicos desesperados”
  • “No sin mi calculadora”
  • “Vidas ortogonales”
  • “Convergencia y estabilidad”
  • “A golpes de ingenio”
  • “Una entre muchos”
  • “Cuando los condensadores estallan”

Ahora que lo pienso, “El equipo A” aunque eran mercenarios paramilitares siempre ponían algo de ingeniería mecánica en sus capítulos y, como no, “MacGyver”, aunque recuerdo una pelicula infantil en que unos niños lo definían como “sólo un empollón con peinado de macarra”.

Así que propongo varias cosas: primero que digais profesiones o dedicaciones a las que han dedicado series (no películas); segundo, ¿conoces una serie de ingenieros? dila y si no, dinos porque crees que no hay o no debería haber; tercero, propon uno o varios títulos para una serie de ingenieros.

Teneis deberes.

MacGyver


Leer más…

Breve descripcion grafica de "troll"

Procedente de Mangas Verdes

Leer más…

El secreto de S.A.U.R.O.N descubierto

S.A.U.R.O.N
Unidad Sintetica Artificial Responsable de la Anulacion Online


Leer más…

2006-08-03

10 Ventajas de tener pocas visitas en el blog

Post procedente de Etynos (enlace en el titulo del post). Lo he editado para eliminar referencias a blogs que no conozco ni considero que merezcan ser mencionados.


  1. Nadie te critica. Puedes decir que MS mola, que ZP es facha o que Elsa Pataki es fea y… ¡nadie te lleva la contraria! Tampoco te criticarán el diseño: puedes usar intros en flash, la etiqueta blink, y poner una gran barra de publicidad en el centro (sí, en el centro) de la página. De hecho, puedez hescrivir asin si kieres.
  2. No tienes que conocer gente. ¿Para que? La red está plagada de trolls, frikis, pedófilos y estafadores… así que mejor quedarse con los amigos de toda la vida.
  3. Tu servidor no sufre picos de visitas ni caídas por tráfico, así que tu página siempre estará online para que la veas tú, que para eso escribes.
  4. Tus amigos, vecinos y familia no lo leen, así que no hace falta usar seudónimos ni ocultar la verdad.
  5. Relacionado con #4: Si buscas trabajo, no podrán usar google para encontrar tu blog así que tus aficiones más raras, gustos estraños, criticas al gobierno y parrafadas más absurdas, no impedirán que consigas ese puesto tan deseado.
  6. No tienes ningún tipo de presión y puedes publicar cuando quieras. ¿Qué es eso de publicar cada semana? Incluso puedes irte de vacaciones y no publicar… ¡en un mes! ¡Las visitas no se resienten!
  7. Bastante relacionada con #1: No pasa nada si te equivocas. Incluso puedes poner fotos al reves, noticias vacías o poner una noticia falsa. ¡Y el mundo sobrevive! ¿Que pasaría si XXX publicara por error la muerte de George Bush?
  8. No tienes que soportar comentarios (¿Comentarios? ¿Pero se pueden recibir comentarios?)
  9. Por último un ejemplo práctico: el post se titula “10 ventajas…” y yo sólo pongo 9. Nadie me va a pedir explicaciones.

Leer más…

2006-08-02

El museo de las naves espaciales


Si hay algo que me ha gustado desde siempre de la ciencia ficcion son las naves. Grandes naves madre como la de Encuentros en la Tercera Fase o Galactica. O los pequeños cazas como los Viper y los Tie Fighter. Todas y cada una de ellas estan en esta web, ordenadas por tamaños, Starship Dimensions. Y como no, la primera de ellas es la Firefly Serenity :D

Leer más…

2006-07-29

¿Donde esta Maggie?

Que no se diga que no salen los Simpsons en este blog. Aqui teneis la prueba de lo contrario, sale hasta el ultimo personaje, amarillento o no :p

Leer más…