Mythos: Hulk

Suelen pasar cosas muy curiosas cuando actualizas el origen de un superheroe. Cada uno esta tan identificado con su epoca, que los ves con ambientacion actual y chocan algunas cosas. Como por ejemplo...

Que Rick Jones no sea un hippie antinucleares sino un becario que pintaba alegremente una señal en plena prueba de la bomba Gamma. Y claro, con el Ipod puesto no se entera de na :p

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El evangelio de TUX

Procedente de KamiZake

Hace mucho mucho tiempo, cuando empezaba a navegar por internet conectado con un modem muy antiguo que hacia mucho ruido, cuando veia una página que me interesaba y la guardaba en disco para leerla después desconectado, encontré este texto en algun rincón de marquese.net, donde tenian bastantes cosas de Linux.

Cada generación tiene una mitología. Cada milenio tiene un día del Juicio Final.

Cada leyenda lleva el nudo de la distorsión hasta que el orador se funde. Un grupo de arqueólogos en la Universidad de Helsinki descubrieron hoy lo que pueden ser las escrituras más antiguas conocidas del Culto de Tux, una secta religiosa fanática que floreció durante la temprana Era del Silicio, alrededor del amanecer del tercer milenio DC…

El evangelio de Tux (versión 1.0)

En el principio Turing creó la Máquina.

Y la Máquina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en teoría. Y von Neuman miró hacia la Máquina, y vió que era enrevesada. Él dividió la máquina en dos Abstracciones, el Dato y el Código, y los dos eran unaa misma Arquitectura. Este es un gran Misterio, y el principio de la sabiduría Y von Neumann habló a la Arquitectura, y la bendijo diciendo: “Sal y reprodúcete, intercambiando libremente datos y código, y puebla la tierra con todo tipo de dispositivos. Y así fué hecho, y era bueno. La Arquitectura prosperó y fué realizada en hardware y software. Y pobló la tierra con muchos Sistemas.

Los primeros sistemas fueron poderosos gigantes; Muchos y grandes trabajos de renombre lograron. Entre ellos estaba Colossus, el rompeclaves, ENIAC, el artillero; EDSAC y MULTIVAC y todo tipo de criaturas alucinantes cuyo nombre terminaba en AC, los experimentadores; y SAGE, el defensor del cielo y padre de todas las redes. Esos eran poderosos gigantes de la antiguedad, las primeras criaturas de Turing, y sus trabajos han sido escritos en los Libros de los Ancianos. Esta fué la primera Era, la era de la Sabiduría.

Entonces los hijos de Mercadotecnia se fijaron en los hijos de Turing y vieron que eran ágiles de mente y limpios de nombre y tenían muchos atributos grandes y perniciosos. Y se dijeron a sí mismos, “vayamos y hagamos Corporaciones, y unamos los Sistemas a nuestro propio uso, de modo que nos traigan gran fortuna”. Con dulces palabras sedujeron a sus clientes, y con muchas cadenas ataron a los Sistemas, para amoldarlos a su propia imagen. Y los hijos de Mercadotecnia se vistieron con Conjuntos, los mejores para atraer a sus clientes, y escribieron Licencias graves y peligrosas, las mejores para atar a los Sistemas. Y los hijos de Mercadotecnia fueron entonces conocidos como Conjuntos, despreciando y siendo despreciados por los verdaderos Ingenieros, los hijos de von Neumann. Y los Sistemas y sus Corporaciones se replicaron y crecieron numerosos en la tierra. En aquellos días estaban IBM y Digital, Burroughs y Honeywell, Unisys y Rand, y muchos otros. Y cada uno de ellos se mantuvo con su propio Sistema, hardware y software, y no se mezclaron, pues lo prohibían sus Licencias. Esta fué la segunda era, la era de los Mainframes.

Entonces sucedió que los espíritus de Turing y von Neumann miraron hacia la tierra y se enfadaron. Los Sistemas y sus Corporaciones se habían hecho grandes y voluminosas, y los Conjuntos habían desplazado a los verdaderos Ingenieros. Y los clientes lloraron y gimieron amargamente al cielo, diciendo, “¡Oh, si fuese creado un sistema poderoso y pequeño, capaz de llegar incluso hasta el hogar!”. Y los Ingenieros lloraron y gimieron igualmente, diciendo “¡ Oh, si surgiera un proveedor que nos liberase de esos Conjuntos opresivos y sus graves y peligrosas Licencias, y nos diera un Sistema verdaderamente nuestro, en el que pudiéramos hacer nuestros inventos y adaptar las cosas a nuestro gusto!”. Y los espíritus de Turing y von Neumann oyeron los llantos y se dijeron uno al otro: “Descendamos y fabriquemos un Rompelímites, para que los llantos se calmen”

Y ese día los espíritus de Turing y von Neumann se introdujeron en Moore, de Intel, proporcionándole la intuición y la sabiduría para entender el futuro. Y Moore fué uno con el chip y lo produjo, y le puso de nombre 4004. Y Moore bendijo al chip, diciendo: “Tú eres un Rompelímites; con mi Corporación te he fabricado. Aunque eres tan pequeño como una mota de polvo, crecerás y te replicarás hasta el tamaño de una montaña, y conquistarás a todos los que fueron antes que tú. Esta es la bendición que te doy: Cada dieciocho meses duplicarás tu capacidad, hasta el fin de la Era”. Esta es la ley de Moore, que perdura hasta nuestros días.

Y el nacimiento del 4004 fué el principio de la Tercera Era, la era de los Microchips. Y así como los Mainframes y sus Sistemas y Corporaciones habían florecido, de ese mismo modo hicieron los Microchips, y sus Sistemas y Corporaciones. Y su linaje fué el siguiente:

Moore engendró a Intel. Intel engendró a Mostech, Zilog y Atari. Mostech engendró a 6502, y Zilog engendró a Z80. Intel también engendró a 8800, quien engendró a Altair; y 8086, madre de todos los PCs. 6502 engendró a Commodore, quien engendró a PET y a 64; y Apple, quien engendró a 2. (Apple es el gran Misterio, la Fruta que fué devorada, aunque floreció de nuevo.) Atari engendró a 800 y 1200, maestros del Juego, quienes fueron destruídos por Sega y Nintendo. Xerox engendró a PARC. Commodore y PARC engendraron a Amiga, creador de hermosas artes; Apple y PARC engendraron a Lisa, quien engendró a Macintosh, quien engendró a iMac. Atari y PARC engendraron a ST, el músico, quien murió y nunca más fué. Z80 engendró a Sinclair el gnomo, a TRS-80 y a CP/M, quien tuvo muchas máquinas, mas pronto dejó este mundo. Altair, Apple y Commodore engendraron juntos a Microsoft, la Gran Oscuridad que es llamada Abominación, Destructor de la Tierra, las Cancelas del Infierno. Luego sucedió en la Era de los Microchips que IBM, la mayor de las Corporaciones de Mainframes, se fijó en los jóvenes sistemas de Microchips y se sintió gravemente vejada. Y en su vejación y en su cólera golpearon la tierra y crearon el PC de IBM. El PC carecía de sonido y color, siendo enrevesado y artificioso en gran medida, pareciendo un desharrapado, sin embargo, los Clientes fueron fuertemente inducidos y compraron PCs en gran número. E IBM buscó un Proveedor de Sistemas Operativos, ya que en su apresuramiento no habían creado uno, ni habían fraguado una licencia apropiada, diciendo: “Primero crearemos el mercado, luego crearemos un nuevo Sistema, uno con nuestra propia imagen, y sujeto por nuestra Licencia”. Mas ellos razonaron con su orgullo y no con sabiduría, no previendo la cólera que iba a venir. E IBM se acercó a Microsoft, quien obtuvo una licencia de QDOS, el hijo de CP/M y 8086. (8086 era la hija de INTEL, la criatura de Moore). Y QDOS creció, y recibió por nombre MSDOS. Y MSDOS y el PC juntos crecieron vigorosamente y conquistaron todos los mercados, replicándose y tomando posesión de ellos, de acuerdo con la ley de Moore. E Intel creció terriblemente y devoró a todos sus hijos, de modo que ningún chip podía quedar tras ella. Y Microsoft creció soberbia, y devoró a IBM, y esto fué una gran maravilla en la tierra. Todas estas cosas están escritas en los Libros de los Hechos de Microsoft. En la plenitud del tiempo, MS-DOS engendró a Windows. Y este es el linaje de Windows: CP/M engendró a QDOS. QDOS engendró a DOS 1.0. DOS 1.0 engendró a DOS 2.0 por vía de Unix. DOS 2.0 engendró a Windows 3.11 por vía de PARC y Macintosh. IBM y Microsoft engendraron a OS/2, quien engendró a Windows NT y Warp, el perdido S.O. de la tradición. Windows 3.11 engendró a Windows 95 tras triunfar sobre Macintosh en una poderosa batalla de Licencias. Windows NT engendró a NT 4.0 por vía de Windows 95. NT 4.0 engendró a NT 5.0, el S.O. también llamado Windows 2000, el Bug del Milenio, Apocalipsis, Armagedón, El Fin de Todas las Cosas.

Luego vino a suceder que Microsoft había crecido grande y poderosa en medio de las Corporaciones de Microchips; más poderosa que cualquiera de las Corporaciones que había antes de que ella creciera. Y el corazón de Gates se endureció y le juró a sus Clientes e Ingenieros las palabras de esta maldición: “Hijos de von Neumann, oídme. IBM y las Corporaciones de Microchips creadas por nuestros ancestros nos ataron con graves y peligrosas Licencias, de modo que nosotros imploramos nuestra liberación a los espíritus de Turing y von Neumann. Ahora yo os digo: Soy más grande que ninguna Corporación que me haya precedido. ¿Vais vosotros a perder vuestras Licencias?. Nada de eso, yo os ataré con Licencias el doble de graves y diez veces más peligrosas que mis antecesores. Cincelaré mi Licencia en vuestros corazones y escribiré mi Número de Serie en vuestros lóbulos frontales. Os ataré a la Plataforma Windows con astutos artificios y con tortuosos esquemas. Os ataré al chip de Intel con código enrevesado y retorcidos interfaces. Os capturaré y esclavizaré como ninguna generación ha sido esclavizada anteriormente. ¿Para qué implorais a los espíritus de Turing, von Neumann o Moore?. Ellos no os oyen. Me he convertido en un Poder mayor que ellos. Ahora debéis rezarme solamente a mí y vivir a merced de mi rabia. Yo soy las Cancelas del Infierno; Sostengo el portal a MSNBC y las llaves de la Pantalla Azul de la Muerte. Temedme; temedme intensamente; servidme sólo a mí y viviréis.”

Y la gente fué presa del terror y aclamó a Microsoft, y forzada por el terror soportó duras y peligrosas pruebas con la plataforma Windows y su artificiosísima Licencia. Y de nuevo le rogaron a Turing y von Neumann y Moore que les enviase un salvador, pero nadie fué encontrado capaz de la tarea hasta el nacimiento de Linux.

Estas son las generaciones de Linux: SAGE engendró a ARPA, quien engendró a TCP/IP, y Aloha, quien engendró a Ethernet. Bell engendró a Multics, quien engendró a C, quien engendró a Unix. Unix y TCP/IP engendraron a Internet, quien engendró a la World Wide Web. Unix engendró a RMS, padre del gran Ñú GNU, quien engendró las Librerías y Emacs, jefe de las Utilidades. En los días de la Web, Internet y Ethernet engendraron la RAL Intranet, cuya rosa le dió renombre entre todas las Corporaciones y preparó el camino del Pingüino. Y Linus y la Web engendraron el Kernel a través de Unix. El Kernel, las Librerías y las Utilidades juntas son la Distribución, el único Pingüino en muchas formas, por siempre y para siempre alabado.

En esos días sucedió que había un joven escolar en Helsinki que se llamaba Linus el Torvald. Linus era un hombre devoto, un discípulo de RMS, fuerte en el espíritu de Turing, von Neumann y Moore. Un día, meditando en la Arquitectura, Linus cayó en trance y tuvo una visión. Y en la visión vió un magnífico pingüino, sereno y agraciado, sentado sobre un témpano de hielo mientras comía pescado. Y ante la vista del pingüino Linus se asustó profundamente, y rogó a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore para que le ayudasen a interpretar ese sueño.

Y en el sueño los espíritus de Turing, von Neumann y Moore le contestaron diciendo: “No temas, Linus, nuestro bienamado hacker. Tú eres mogollón de guai y alucinante. El gran Pingüino que ves es un Sistema Operativo que crearás y extenderás por todo el mundo. El témpano de hielo es la tierra y todos sus sistemas, sobre los que el Pingüino descansará y se regocijará cuando complete su tarea. Y los peces de los que se alimenta el Pingüino son los programas con enrevesadas Licencias, que flotan bajo todos los sistemas de la tierra. El pingüino cazará y devorará todo lo que es lioso, retorcido y artificioso; todo el código que se retuerce como el espagetti, o está infestado de criaturas marchitadoras, o está atado por graves y peligrosas Licencias deberá capturar. Y en capturarlo deberá replicarse, y en replicándose deberá documentarse, y en la documentación deberá dar libertad, serenidad y la mayor maravilla y alucine a la tierra y todos los que programan en ella”.

Linus resurgió de la meditación y creó un pequeño Núcleo de Sistema Operativo como el sueño le había predicho. A la manera de RMS, publicó el Núcleo en la Telaraña Mundial para que todos pudieran obtenerlo y contemplarlo. Y en la plenitud del tiempo de Internet el Núcleo creció y se replicó, haciéndose más guai y alucinante hasta que al fín fué reconocido como un Pingüino realmente grande y poderoso, cuyo nombre era Tux. Y los seguidores de Linux tomaron refugio en el Núcleo, las Librerías y las Utilidades; instalaron Distribución tras Distribución, hicieron sacrificios en favor de GNU y el Pingüino, y dieron gracias a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore, por su liberación de las garras de Microsoft. Y este fué el principio de la Cuarta Era, la era del Código Fuente Abierto. Hay mucho más que decir acerca de los extrañísimos y maravillosos sucesos de aquellos días; cómo algunos Conjuntos de Microsoft planearon la guerra contra el Pingüino, pero fueron descubiertos en una víspera de Halloween; cómo Gates cayó entre abogados y fué traicionado y crucificado por sus anteriores amigos, los apóstoles de los Medios; cómo los Caballeros mercenarios del Sombrero Rojo llevaron el evangelio del Pingüino a las salas de las Corporaciones; e incluso de la disputa entre los cofrades del Gnomo y KDE acerca de una Licencia de troll. Pero todas esas cosas están descritas en otra parte, en los Libros de los Hechos del Pingïno, y las Crónicas de la Cuarta Era, y supongo que si narrásemos todas ellas llenaríamos un montón de DVDs tan profundo y peligroso como un Grupo de Noticias de Usenet.

Ahora puedes programar en el poder de las Fuentes; Que el Núcleo, las Librerías y las Utilidades sean contigo, a través de todas las Distribuciones, hasta el fín de la Época. Amén.

Original escrito por Lennier <culln@xtra.co.nz>

Traducción al español por Juanjo Santamarta <santamarta@ctv.es>

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La verdadera historia del guion de ALONE IN THE DARK (la pinicula)

Procedente de Revista Cinefagia

Crónica de un Bodrio Anunciado - Alone in the Dark

Por: Blair Erickson
blairerickson@yahoo.com
Versión original: www.somethingawful.com
Traducción: Marco González Ambriz

Hace algunos años salí de la industria de los videojuegos para trabajar en la primera versión de la nueva película de Uwe Boll, Alone in the Dark. Infogrames nos había concedido los derechos del juego y le propusimos al director varias ideas que podían usarse para el guión. Mientras él estaba ocupado con la postproducción de su aclamada House of the Dead, nos pidió que escribiéramos un libreto basado en Alone in the Dark. En ese momento no habíamos visto todavía ninguna de sus películas anteriores, pero supimos que con House of the Dead "el resultado no era lo que se esperaba". Más adelante descubrí que esta era de una de las grandes perogrulladas de este siglo.

Como estábamos a punto de convertirnos en sus guionistas, decidimos buscar escenas de los trabajos anteriores de Uwe Boll en línea. Encontramos el trailer de Sanctimony y en cuanto lo vimos nos pusimos muy nerviosos. Nuestro director se había robado el argumento y hasta los diálogos de Seven para elaborar una inepta, absurda y confusa colección de clichés. ¿Era en serio? ¿Quién le daría dinero a este tipo para hacer algo que no fuera entregar una pizza en treinta minutos o menos? Y no olvidemos que para estelarizar esta película había conseguido a los actores más renombrados de Hollywood. Como Casper Van Diem. Y Eric Roberts. Y Clint "El Hermano Lelo de Ron" Howard.

Ya teníamos listo el argumento y se lo enviamos al director. Uwe Boll y su leal ejército de inadaptados parecían muy satisfechos con nuestro trabajo y nos indicaron que debíamos preparar el guión técnico. Fue solamente hasta que llegamos a este arreglo que Uwe finalmente decidió mandarnos algunas de sus maravillosas cintas previas en VHS para que las conociéramos. Sin duda estaba ansioso de impresionarnos con su talento. Pero si alguna vez se han encontrado por error con una de estas películas estoy seguro que me creerán si les digo que nos tuvimos que soplar algunos de los títulos más incompetentes y oligofrénicos en la historia de la humanidad. Eso incluye a Feeders.

Primero vimos Blackwoods, un incomprensible "thriller psicológico" que se fue directo a la televisión por cable y que nos narra la historia de un yuppie que es llevado a juicio por unos campesinos malvados en el sótano de su casa por conducir ebrio y arrollar a alguien. No quiero echar a perder el final, pero su novia muerta resulta ser Bruce Willis, a quien él había atropellado años antes, y los miembros del jurado resultan ser parte de la conciencia culpable del protagonista o algo así. De veras. Así acaba. Además, el protagonista era otro actor que antes había participado en Starship Troopers. Creo que Uwe Boll está tratando de imitar la lucrativa carrera de Paul Verhoeven, lo que lo hace aún más patético.

A continuación Boll quiso demostrar que no sólo era capaz de explotar la imaginación de otros cineastas para hacer sus películas, sino que también podía aprovecharse de una tragedia real. Se sacó de la manga una recreación barata de la masacre de Columbine llamada Homeroom: Heart of America. No puedo arruinar el melodramático guión de esta cinta, más que nada porque ya todos sabemos cómo terminó la balacera de Columbine, pero hay algo que no puedo pasar por alto: esta es la primera película que he visto donde la violación de una chica con retraso mental sirve como pretexto para enseñarnos sus tetas. Un crítico la definió sarcásticamente como "la obra maestra de Uwe Boll", mientras que otro señaló "hagan de cuenta que es la tragedia de Columbine llevada a un libro para colorear". Por desgracia, esta conmovedora historia no ha encontrado distribución en EE.UU., y no espero que la encuentre a menos que el mercado para violaciones de discapacitados tengo un súbito auge.

Entonces llegó House of the Dead, la película que nos ayudó a decidir de una vez por todas si Uwe Boll es un cineasta tan grande como Scorsese, Kurosawa o Schumacher. Este fue el momento en el que el terror del cine realmente malo se apoderó de nosotros. Teníamos la esperanza de que lo que habíamos visto antes fuera el resultado de un lamentable error y que los videos que nos enviaron en realidad no eran de él. En su segmento en la copia promocional, Uwe describía su contribución al género de los zombies como "un tour de force de acción" y la comparaba con "películas serias de violencia como Saving Private Ryan." Los que hayan visto House of the Dead habrán notado que en la película no aparece una "casa" de los muertos y que más bien transcurre en una isla y en una mina abandonada... de los muertos, supongo. Al parecer esto se debe a que Uwe consiguió estas locaciones muy baratas y por lo tanto deben ser una parte central de todas las historias que dirige. Nos pasamos toda la película llorando de la risa y esperando el final del chiste, que por cierto nunca llegó, al mismo tiempo que volteábamos para todos lados buscando la cámara escondida. Sabíamos que la premisa era: "un rave... en una isla... con zombies... zombies TERRIBLES", pero creímos que era guasa.

Nos dimos cuenta que alguien había pagado dinero de verdad por este guión. Por supuesto que este alguien era Uwe Boll.

Era un desastre. Sabíamos que nuestra situación era desesperada y que habíamos escrito un guión que sólo iba a confundir a este tipo. Nos preguntó varias veces por qué el protagonista de nuestro libreto para Alone in the Dark, Edward Canby, no tenía superpoderes para combatir a los monstruos. Le explicamos que era una historia de suspenso con un detective verosímil, basado en el juego. Nos contestó diciendo que quería copiar los personajes y la atmósfera de Blade y El Cuervo. He aquí citas directas de los e-mails que el genio del séptimo arte Uwe Boll nos mandó en 2002:

"Edward no es misterioso y es una persona normal - lo que destruye todo su heroísmo - toda su reputación creada por el juego sería DESTRUIDA por esta película. Edward tiene que ser misterioso como en EL CUERVO y BLADE, debe tener armas y habilidades especiales y un pasado que no sea NORMAL!!!"

"Lo que no sirve son cosas graves: el diálogo, el Personaje de Edward y la historia per se. ES BUENO QUE H NO SEA UN SUPERHEROE SOBRENATURAL - PERO TAMPOCO DEBE SER DEMASIADO NORMAL - ES UN HEROE SOLITARIO."

"No tienen mucha experiencia como guionistas y después de la mala experiencia que tuve con House of the Dead, necesito un Excelente Guión ahora. Su primer guión no era tan malo. Quiero que asuste, inteligente, no aburrido, con muchos elementos y sorprendente al final."

Quería que añadiéramos "balaceras espectaculares" y "persecuciones en auto". Justamente lo que hace que las películas de terror sean efectivas, en particular las que se enfocan en el suspenso. Tratamos de hacerle entender la forma correcta de contar una historia de miedo, porque era evidente que él no sabía de lo que estaba hablando. Uno de los principales motivos de desacuerdo eran los monstruos; él quería una abundancia de monstruos de CGI que fueran grandes, viscosos, con forma de perro, a lo largo de toda la trama, mientras nosotros le decíamos que era mucho mejor mantenerlos ocultos en la oscuridad -como en el título de la película, qué casualidad- y manejar el suspenso. Le pusimos como ejemplo la entonces reciente Signs, de M. Night Shyamalan, para explicarle esto, pero todos nuestros esfuerzos fueron inútiles. Boll entonces nos mandó un mensaje que puede considerarse como uno de los argumentos más obtusos de la Historia.

DEBEMOS SABER UN POCO MAS DE TODO ESTO . MIREN EN SIGNS EL PUBLICO SABE QUE LOS EXTRATERRESTRES QUIEREN DESTRUIR - POR ESO E PUBLICO TIENE MIEDO. COMO LO QU DICEN ACERCA OSAMA BIN LADEN: NO SABEMOS MUCHO - PERO TENEMOS MIEDO - POR EL 11.9 - SIN INFORMACION SOBRE LOS EXTRATERRESTRES NO SENTIMOS NADA - ESTAMOS CONFUNDIDOS PERO DIGAMOS QUE NO SE MOSTRARA NUNCA A UN EXTRATERRESTRE EN SIGN - SERIA UN DESASTRE - NADIE LO TOMARIA EN SERIO!!

Sí, ya sé que el inglés no es su primer idioma pero, por Dios, creo que este hombre no tiene un primer idioma. Lo que escribió no es coherente de ninguna manera... y este tipo DIRIGE PELÍCULAS EN INGLÉS. Independientemente de que hayan disfrutado o no Signs no creo que nadie se haya atrevido a decir que la escena con el extraterrestre al final es uno de los mejores momentos del cine contemporáneo. Por último, nuestro trato con Uwe se desmoronó durante otro debate acerca del final. Nosotros pensábamos que una buena cinta de terror debería dejar al espectador con una sensación de angustia. Uwe creía que la gente se iba a asustar viendo escenas de acción hipertrofiada y monstruos aún más grandes que los de las escenas anteriores.

Pero los mensajes ilegibles y un tanto psicóticos de Uwe no terminan aquí. No, siguieron llegando.

"ESTOY DE ACUERDO PERO DE TODOS MODOS NECESITAMOS UN ENFRENTAMIENTO, UNA ESCENA TENSA O ALGO ASI. SEA LO QUE SEA: EDWARD ENCUENTRA AL FINAL ALGO QUE IMPRESIONA AL PUBLICO, O EL PROBLEMA ES QUE OTRAS PERSONAS EMPIEZAN A DESAPARECER, MAS CREATURAS O CREATURAS MAS GRANDES SE ACERCAN... ! QUEREMOS HACER UNA PELICULA NOVEDOSA Y BUENA - PERO NO OLVIDEN LOS ELEMENTOS CLASICOS - LO NECESARIO - DEL ARTE DE CONTAR HISTORIAS

Para entonces era obvio que no estábamos escribiendo una auténtica obra de Uwe Boll, por lo que el cineasta se puso a enseñarnos, a los escritores, los fundamentos de una buena historia.

"La historia no va de la A a la B, lo que es imprescindible para una película de género. Su guión es una pieza de autor, un drama, donde pasamos tiempo con gente!!! Con la adaptación de un videojuego lo más importante es: el héroe debe tener una meta, que los [aquí Uwe usa el término "08/15 Zuschauer", que se refiere al público menos exigente, the Great Unwashed, la astrosa grey] entiendan y el héroe debe ser interesante."

Sólo había una forma de arreglar esto. Por fortuna, él ya lo tenía todo planeado:

"YA SEA aumentar el número de gente secuestrada o asesinada por los monstruos, para que todo esté amenazado con salirse de control y Edward tenga que detener a los monstruos - de otra forma todo se pierde al final - O Edward tiene que resolver un caso específico y lo sigue hasta el final - necesita ir a una isla (ver ALONE IN THE DARK 4) o resolver un asesinato. Estoy muy enojado, porque no pensé, que fueran a ignorar tantas cosas, que son básicas para contar una historia!"

¡Oh, no! ¡Nuestro guión causó la ira de Uwe Boll! Debo decir que la experiencia de tener al Dr. Uwe Boll como maestro de guión es una experiencia que recordaré por el resto de mi vida. En mi defensa, debo decir que falté a la clase en la escuela de cine donde se explicaba cómo todos los guiones realistas, de suspenso, deben incluir al menos una escena en una isla, sin saber que esta omisión constituye una violación de las reglas "básicas para contar una historia". A estas alturas estábamos convencidos que Uwe Boll era un pendejo con la habilidad de arruinar todo lo que tocaba. A pesar de estar ansiosos por convertirnos en guionistas profesionales, nos alejamos del proyecto y nos negamos a cederle los derechos de nuestro trabajo.

Si a alguien le importa, nuestro libreto tomaba la premisa de Alone in the Dark y la presentaba si estuviera basada en un caso real de un investigador privado de EE.UU. que descubre un secreto paranomal mientras intenta dar con el paradero de una persona desaparecida. La historia se narraba desde el punto de vista de un escritor interesado en adaptar la historia de Edward Canby y su colaborador para una novela, presentando a dichos personajes como trabajadores comunes y corrientes que nunca imaginaron que encontrarían seres como los que aparecían originalmente en el juego. Tratamos de ajustarnos al estilo de H.P. Lovecraft y al realismo del juego, manteniendo siempre el horror en las sombras para que el espectador nunca supiera lo que le esperaba. Afortunadamente el Dr. Boll contrató a un equipo de destajistas para crear algo mucho mejor que nuestra mediocre historia, complementándolo con todos los elementos esenciales para una buena película de terror, como son las puertas místicas que conducen a otras dimensiones, las arquéologas rubias de grandes pechos, escenas de sexo, científicos locos, perros-monstruo viscosos, soldados de fuerzas especiales entrenados para combatir perros-monstruo viscosos generados por computadora, Tara Reid, balaceras en cámara lenta estilo Matrix y persecuciones en auto. Todo esto y un texto informativo que dura en pantalla diez minutos y que es leído en voz alta por un narrador para beneplácito del público analfabeta, el único capaz de ignorar todas las críticas negativas. No hay duda, Uwe Boll sabe dónde reside el verdadero terror.

Incluso se las arregló para contratar al actor Stephen Dorff, de Blade, para la película. Seguramente porque es un gran admirador de su actuación en Backbeat. Lo más curioso es que, después de que nos fuimos y él puso a su equipo de monos entrenados para que le escribieran una porquería a su gusto, regresó meses después para pedirnos los derechos de algunas escenas de nuestro libreto... gratis. Ay, Uwe.

Pero el futuro es prometedor para el Dr. Boll. Aunque Alone in the Dark debutó en la posición número 14 cuando se estrenó y sólo ingresó 2.5 millones de dólares en su primer fin de semana, él ya tiene otros importantes proyectos en puerta. Ya terminó de filmar Bloodrayne y el año que entra podemos esperar Hunter: The Reckoning y Far Cry. ¿Notan que todas estas películas tienen algo en común? Digo, aparte de que nadie tiene ganas de verlas.

Por mi parte quiero pedirle una disculpa a los fanáticos de los videojuegos en todo el mundo por ayudar de manera indirecta a que este hombre lanzara otra bomba atómica de celuloide sobre el público. Cuando me involucré en este proyecto no sabía quién era Uwe Boll... y al final logramos que nuestro guión no fuera filmado por él. Puedo aliviar mi culpa recordando lo que uno de los críticos dijo a propósito de la película: "Los otros creadores de cine basura pueden dormir un poco más tranquilos. Pueden salir a la calle con la cabeza en alto, con una sonrisa en el rostro y el pecho henchido de orgullo. -No importa -se dirán a sí mismos-, yo no hice Alone in the Dark".

Cualquier parecido con la pelicula es pura coincidencia

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La musica del trailer de World Trade Center

Es una practica habitual poner musica de otras peliculas (o directamente el O Fortuna de la opera Carmina Burana) cuando no tienen la banda sonora original de la pelicula y hay que sacar el trailer. El de WTC no es una excepcion. Lo que si es una excepcion es su calidad. No la conocia, puesto que no he visto la pelicula a la que pertenece (La vida de David Gale). Algo similar me ocurrio con el primer trailer de Pearl Harbor. Una preciosidad de musica, del mismo compositor, y de la misma tematica, perteneciente a la banda sonora de La Delgada Linea Roja. Aqui os la dejo para que la disfruteis ;)

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Basket Time: Julius Erving (Doctor J)

Cualquiera que haya visto imagenes de la NBA de hace mas de 30 años se habra dado cuenta de lo diferente que jugaban por aquel entonces. No era espectacular, no habia mates, no habia alley-hoops, no habia ni siquiera esos pases inverosimiles que tanto se ven. Y encima aun no se habian inventado los triples.

Si hubo un jugador que revolucionara todo aquello, ese fue Julius Erving. Dudo mucho que hablaramos ahora de Jordan, Wilkins, Bryant, Carter y compañia si le hubieran visto hacer casi todas esas cosas a este hombre. Incluido ese mate suyo llamado Dr J en su nombre ;)

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La historia del jugador del WoW (y usuario de iPod) al que tomaron por un terrorista

Procedente a medias de Therror.com. He leido la historia original en los foros oficiales del WoW y no me gustan ni la traduccion que hace ni las cosas que omite, asi que la he retocado donde merecia la pena, que asi se entiende mejor.

Todo comenzó cuando me levante y fui al baño. Me lave las manos y volvi a mi asiento. Unos momentos después las azafatas hablaban de un problema en el baño. "Cerré el baño de enfrente, hay algo que atasca la cañeria y no puedo tirar de la cadena" luego contestó la otra "Intenta echarle más agua, a ver si así se va". Mi cara estaba roja, pensaba que todo esto era mi culpa mientras veía a las azafatas hacer el trabajo sucio.

Luego decidí despejarme del asunto y escuchar un poco de mi música en mi iPod, saqué mis auriculares y no habia iPod. ¿Qué habría pasado? ¿Dónde lo habría dejado? En ese momento pasó una azafata con una funda verde, ahí junté las piezas del rompecabezas. La señorita fue e hizo una llamada, yo me acerqué a ellas para hacerles entender que todo era una confusión y que no tenían que llamar al departamento de seguridad de transportes, que sólo había habido un pequeño incidente y había tirado mi iPod al baño por error... pero era ya muy tarde y ya se había hecho la llamada.

Me ofrecieron su confianza, que nada de esta desafortunada serie de eventos se sabría. Me devolví a mi asiento y entonces supe que iba a comenzar un gran problema. El capitán tomó el micrófono y nos informó de la situación "No es para alarmarse, pero se ha encontrado un dispositivo sospechoso en uno de los baños, así que estaremos aterrizando en Ottawa". Cuando aterrizamos, tardaron unos 45 minutos en llegar los autobuses, vehículos del ejército y otros oficiales. Entonces ya iniciamos la evacuación. Una azafata me dijo que bajar al último y hablara con el responsable y así lo hice.

Le expliqué que era sólo un iPod y tomó mi número de licencia. Luego no nos pasaron a la terminal, sino a una especie de cochera donde estacionan los vehículos de transporte, donde nos dieron la instrucción de sentarnos y esperar... y esperar, cerca de 30 minutos, tal vez la peor parte.

Para este punto, la gente ya sabía lo que había pasado, pero no sabían que el responsable era yo. Hablaban acerca de porqué no lo traía bien sujetado al pantalón o porqué no les dije a las aeromosas inmediatamente. Los pude haber sacado de su error, yo SÍ traía el sujetador y SÍ les avisé oportunamente, pero decidí no reclamar para no complicar más las cosas. Pero esto no era mi culpa! Era del gobierno, que se ha vuelto demasiado paranóico con estas cosas.

Después nos pusieron a hacer formar una línea para entrevistarnos, pero otra persona y yo fuimos retirados de ahí e interrogados en otra parte. Vaciaron mi billetera y comenzaron a preguntarme datos personales, preguntas fáciles. Luego, me preguntaron porqué estaba desempleado y qué hacía para vivir. Les dije el motivo por el que habia ido a Canada, a visitar a una amiga, Cara, a la que habia conocido en el World of Warcraft. Me preguntaron si recordaba su direccion y la apuntaron. A continuacion quisieron saber como nos conocimos.

"En un juego online"
"En cual"
"Uhm... World of Warcraft"
"¿Qué tipo de juego es ese?"
"Es un juego de fantasía, se juega online"
"Fantasia...como si tuviera magos y hechiceros (warlocks) ¿no?"
"Bueno.. tiene warlocks" (a los que deberian nerfear)

Luego me preguntaron acerca de mi relación con Cara, les dije que la había conocido en el juego y que yo era el líder del guild en el que ella estaba. Se sintieron confusos con el termino lider de clan, puesto que me tomaron por el líder supremo de todo el WoW hasta que les expliqué mejor que era realmente un guild.
Entonces cuando las piezas se unieron y entendieron que iba a visitar a una mujer que conocí a través de un juego de computadora, las siguientes preguntas se tornaron sobre un claro punto.

"Entonces Cara y tú sois amigos"
"Sí"
"¿Desde cuándo la conoces?"
"Alrededor de 5 meses, quiza menos"
"¿Mantienes una relación romantica con Cara?"
"No"
"¿Mantienes una relación romantica con Cara?"
"No"
"Y si ambos bebierais juntos y ella te lo propusiera..."

Ahí lo interrumpí y pregunté qué demonios esto tenía de relevante con el problema, me dijo que el era el unico que hacia preguntas alli. Me habló de los cinco hombres del escuadrón anti-bombas que estaban en el avión y que necesitaba saber si habia algun motivo por el que debia preocuparse por sus vidas.

Prosiguió con preguntas más duras: qué pienso del 11-S, cómo veo el problema con Irán, si creo que el gobierno es demasiado grande, demasiado poderoso, y si alguna vez habia pensado hacer algo al respecto.

Me preguntaron si sabia como hacer una bomba. Les dije que estaba licenciado en fisica y que no era un estupido, asi que si, sabia como hacer una bomba. Les dije que que tipo de pregunta era aquella. Yo sabia hacer una bomba, desde luego. Pero ¿la haria? la respuesta es NO.

Intentaron pillarme con una serie de preguntas trampa, a ver si conseguian que me contradijese a mi mismo. Como les habia dicho que no conocia a Cara de antes, me preguntaron cuando fue la ultima vez que vi a Cara y cosas por el estilo.

Me dijeron que ese mismo dia una bomba similar habia sido encontrada en Los Angeles. Me preguntaron si tenia alguna relacion con aquello. Tambien me preguntaron si tenia relacion con el asunto de los liquidos encontrados en el Reino Unido.

Cuando las preguntas terminaron me llevaron de vuelta al garaje donde estaban interrogando a los demás pasajeros y esperé otra hora. El escuadrón anti bombas terminó su trabajo y ahora esperé otra media hora pasando frío, luego me abordaron en una camioneta junto con la primera persona que me interrogó, con el iPod y su funda en la mano, preguntándome si la quería de vuelta y algunos detalles de cómo había sucedido el incidente. Después me llevaron a una habitación con vidrio oscuro, en donde un oficial vació mi equipaje pasando cada objeto por un detector de metales, luego tomó mi Laptop y la examinó al tiempo de que me preguntaba si tenía "imagenes" o contrabando, como pornografía infantil o propaganda de protesta, que esta última me parecía un atropello a mi libertad de expresión y que al parecer en Canadá está prohibido.
Por último me devolvieron todas mis pertencias y me llevaron a la terminal, se fueron sin decir una palabra y mis vacaciones en Canadá con Cara y Andy comenzaron.

P.S. Llevar una camiseta con texto en árabe = terrorista El estúpido argumento: "Es como ir a un banco con una camiseta que dice 'Soy un ratero'" La camiseta en cuestión decía "No nos quedaremos en silencio". En respuesta, ahora venden camisetas que dicen "Yo no soy un terrorista" en árabe.

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Panoramio.com, el complemento perfecto de Google Earth

Desde que aparecio el programa de las fotos satelite han surgido miles de paginas similares o parecidas que tambien recopilan imagenes de todo el mundo. No creo que exista ninguna a la altura del original.

Esta web, en cambio no pretende hacerle sombra a Google Earth, mas bien al contrario. Aprovecha todos los recursos de la misma para ordenar sus millones de fotos y reconocer asi mejor los lugares que aparecen en las fotografias. La coleccion ronda ya las 35.000 fotos.

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Anuncio Nike Air

Sabia yo que en el blog de tv-spot no me fallarian y acabarian poniendo este spot. Me lo baje de la web oficial de Nike Air pero, por desgracia, la musica era otra. Y francamente sin ella no es ni remotamente lo mismo. Me la habre escuchado lo menos 133 veces seguidas (y no exagero). Me encantan tanto la musica como el anuncio en si. Espero que, como suelen, hagan una version mas larga aun para cines :p

360 Nike Air Max
Uploaded by traianbasescu

Y de regalo la musica del anuncio. Creo que el mio es el unico mp3 que existe, puesto que la cancion no esta hecha por ningun grupo o compositor comercial, sino por un estudio de sonido.

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Los 10 profesores mas famosos del cine y la television

Procedente de Esquizopedia

1.- Profesor Emmett Brown
(Regreso al futuro)
Magistralmente interpretado por Christopher Lloyd, este profesor es definitivamente el científico más loco y el personaje más sensacional que película alguna haya tenido. El mejor compañero que Marty McFly pudiera tener en el presente, pasado y futuro. Ocupa el primer lugar por su peinado y por escoger al De Lorean como máquina del tiempo. ¡Que gusto!

2.- Profesor Henry Jones
(Indiana Jones)
Indy para los panas, es Harrison Ford en uno de los papeles que, luego de Han Solo, lo perpetuaran en el cine. Este profesor universitario creó la imagen original del arqueólogo aventurero que Tomb Raider, Relic Hunter y muchos otros copiaran posteriormente. Es el segundo de nuestro conteo por usar una pistola en contra de un loco con sables.

3.- Profesor Jirafales
(El Chavo del 8)
Este larguirucho y paciente profesor de la vecindad interpretado por Ruben Aguirre, era famoso por sus amoríos con Doña Florinda, la mama de Kiko, por su sombrero, su paciencia en un salón de clases repleto de mocosos insoportables y por fumar siempre un tabaco tipo habano. Es el tercero del conteo por su mantra: Ta ta ta TA TAAA!!!

4.- Profesor Xavier
(X Men)
Patrick Stewart también interpreto al famoso Capitán Jean-Luc Picard de la serie Star Trek, y tanto en el Enterprise como en la Mansión para Jovenes Mutantes, pasaba todo el día viendo a mujeres con trajes ceñidos al cuerpo. Por eso, por sus poderes telequinéticos y su silla de ruedas de diseño, ocupa el lugar número cuatro.

5.- Profesor Dick Solomon
(Cosas de marcianos - 3rd Rock from the Sun)
El Comandante en jefe de un equipo de extraterrestres, disfrazados como humanos para investigar sobre nuestras costumbres, es representado esquizofrenicamente por el actor John Lithgow. Dicta clases de Física en un liceo y tanto sus alumnos como sus vecinos piensan que es un demente, por lo tanto nos proporcionó risas para regalar. Por estar casi tan loco como nosotros, le damos el puesto 5.

6.- Profesora Louanne Johnson
(Mentes Peligrosas)
Michelle Pfeiffer, la representante femenina de este conteo encarna a una profesora que se enfrenta con un salón lleno de malvivientes y rameras en potencia. Por lograr redimirlos y salir viva del año escolar (aparte de verse sexy hasta en este papel) está en el escalón seis.

7.- Profesor Dumbledore
(Harry Potter)
El director de la Academia de Hogwarts fue interpretado inicialmente por Richard Harris, y luego de dos películas protegiendo a Harry, este actor muere y es remplazado por Michael Gambon. En cualquier caso, el mantener el orden en un comedor donde en vez de comida pueden lanzarse bolas de fuego lo hace merecedor de su presencia en el conteo.

8.- Profesor Frink
(Los Simpsons)
La voz de este loco científico amarillo es hecha por Hank Azaria, quien también hace las voces de Moe, Apu y el Jefe de Policia en la serie. El Prof. Frink es famoso por inventar la maquina del tiempo con la que Homero viajó al pasado, los zapatos de tap de Lisa, el oso robot de Burns, entre otros. Por el mero hecho de vivir en Springfield, le damos el número ocho.

9.- Profesor Ned Brainard
(Un sabio en las nubes)
El actor original de la pelicula original de 1961 se llama Fred MacMurray, y para muchos de nosotros fue el primero, mucho antes que llegará Robin Williams a imitarlo con efectos especiales. Cierto cariño de infancia le tenemos a la versión original con aquel carro antiguo volando con cables por el set. Por estar grabado en nuestras mentes con tinta china, es nuestro profesor número nueve.

10.- Profesor Julius Kelp
(El profesor chiflado)
El gran Jerry Lewis (un Jim Carrey antiguo pero mejor) interpretó en 1963 a este nerd profesor que experimenta para cambiar su apariencia y mejorar su vida social. Lo hizo mejor y mucho antes que Eddie Murphy en el grasoso re-make. Por su manejo de la comedia física y estar loco y ser tan divertido, lo colocamos detras de la ambulancia (pero aquí al fin) en nuestro top ten.

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¿Como reconocer a una blogstar?

Procedente de Caso Patologico

Sinónimos: Blogurú, Arcano, Omnibloguer

Cosa fácil, pero peligrosa, es mencionar las características de un blogstar. Fácil porque hay signos inequívocos que los blogstars comparten, peligrosa porque solo un blogstar tiene el permiso divino de definir las características de los blogstars. Así que arriesgando mi integridad física, procedo.


Antigüedad

2002 es el número mágico, de ahí hacia atrás. Hay blogstars que se iniciaron en años posteriores, 2003, quizás 2004, pero son casos muy raros y que solo logran aquellos que se apadrinan de un blogstar ya establecido; pero, una pregunta lógica que nos podemos hacer es, si Internet nació el siglo pasado, ¿que había antes de los blogs?

Según el famoso blogstar, Pixelon

Caos.
Antes de los blogs internet estaba organizado en algo que se llamaban "páginas web" cuyos contenidos no estaban ordenados cronológicamente ¡ni mucho menos contaban con historial! no habían trackbacks ni podcasting, lo mas cercano a los "comments" era algo que se llamaban "foros" y el antecesor de los tagboard eran los "chats".

Temática

En la blogósfera mundial hay blogstars enfocados en el arte, autos, economía, literatura, marketing, música, política, etc etc, practicamente es tan variado como variado es el quehacer humano.

Pero los blogstars hispanoparlantes, Mexicanos, Españoles, Argentinos principalmente se centran básicamente en: Tecnología, Diseño, Blogs.

-Hablando de Tecnología
Usan el método CTP; Copiar, Traducir, Pegar. Las fuentes típicas son blogs anglosajones, Slashdot, BoingBoing, Gizmodo, Engadget, un poquito por aquí, un poquito por allá y voilá, se tienen posts hasta para regalar.

-Hablando de Diseño
Profundamente minimalistas, dos, tres colores a lo mas son los que le dan vida a este tipo de blogs; algunos tips de CSS, fengshui aplicado al blog y listo.

-Hablando de Blogs
Aquí es en donde los blogstars se dan vuelo. Si cuando se trata de tecnología o diseño las opiniones personales no son necesarias, hablando de blogs ellos son los únicos que descubren la verdad, el camino; aquí nos dicen a todos lo que es bueno y malo, separan lo correcto de lo incorrecto. ¿que es un blog? ¿un blogstar? ¿blog etiqueta?

En palabras de otro famoso blogstar, Shift1040

No, tu no eres un blog, te falta sistema de trackback ...
No, tu no tienes derecho a poner publicidad, yo si porque casi no se ve ...
No, ¿quien eres tu para entrevistar presidentes? con que credenciales te atreves ...
No, definir blogstar es sucio, pero definir blogosfera es bueno ...

Número de visitas
Aquí es en donde se separan los blogstars de los wannabes (rookies, novatos, principiantes). Mil visitas diarias son la cuota mínima para separarse del montón, de la bola; es válido el truco de poner los contadores hasta en los comentarios, o dividir los posts con un "Seguir leyendo" ... todos los clicks cuentan.

Como lo dice el blogstar, Mamamari

... llegar a saber por otro método que no sea la consulta a un vidente, el número de visitas de una bitácora es como preguntarle los años a la mas vieja de tu casa.
La heterogeneidad en el tipo de contadores y lo fácilmente manipulables que estos resultan, hacen que sea una labor imposible saber hasta que punto pueden llegar a ser ciertos los resultados.

Frecuencia de posteo
Para los blogstarts, el blog no es un pasatiempo, es su forma de vida. Al menos dos posts diarios son necesarios para mantener en el pedestal al blogstar, recordemos que se requieren al menos 1000 visitas diarias, y no se pueden desperdiciar las visitas que se dan a través de "Ultimos actualizados" de los directorios de blogs y los "feeds" actualizados.

El Blogstar y la sociedad
Como se ha dicho, para un blogstar el blog es su razón de existir, se subió al tren a tiempo y por Dios que lo mira, hará hasta lo imposible porque nadie mas se trepe; razón por la cual su vida social es casi nula, de hecho, la principal -quizás única- fuente de contacto con otro ser vivo son las "Reuniones Blog".

¿Como reconocer a un blogstar en un Beers&Blog?
- Llega y no saluda ni se presenta. ¿para que?. Es EL. Si alguien no lo conoce no merece escuchar su nombre.
- Probablemente llegue con una camiseta con su nick o el título de su blog impreso.
- Cámara fotográfica con no menos de 10 megapixeles y tarjetas de 1 GB de memoria.
- Celular, palm, llavero USB y otros gadgets (como el los llama). No es de sorprender que desde ahi mismo haga un post de avance de la reunión.

Algunos tips mas
¿Tienes duda si la página que visitas es de un blogstar? Aquí unas pruebas rápidas para saber si la bitácora NO ES de un blogstar.

- si tiene un link a tu bitácora, seguro que no es un blogstar; los blogstars solo se ligan entre ellos.
- si un post hace referencia a un post tuyo, seguro que no es un blogstar; para los blogstar la blogósfera empieza y termina en ellos.
- si haces un comentario y te responde, seguro que no es un blogstar; los blogstars solo hablan con sus iguales.
- si expresa una opinión (no relacionada con los blogs), seguro no es un blogstar; los blogstars copian, traducen y pegan.
- si escribe de sus vacaciones, sexo, decepciones amorosas, seguro no es un blogstar; los blogstars se relacionan con gadgets, no con personas (lo mas cercano a una decepción amorosa es que el mouse de las Mac's es horrible o que todavía hay gente que usa Windows e IExplorer).

Para terminar, ¿son necesarios los blogstars?. ¿Si se mueren, se acaba la blogósfera? ¿que hay mas allá del blog? ¿audioblogs? ¿videoblogs?

Tantas preguntas ... ¿algún blogstar leyendo esto que nos quiera ilustar?

EDIT: ¿Como reconocer a un bloglooser?
EDIT: ¿Que es un bluggle?

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Como convertir tu blog en el numero uno de las estadisticas

Procedente de Caso Patologico

Dos reglas de oro. Solo dos te llevarán al pedestal de las mentadas estadísticas que de cuando en cuando alguien lanza.

Comenta en otros blogs y posiciona palabras en google.

Comenta en otros blogs.

Sobre este asunto, olvídate de comentar en haloscan y blogger; eso no sirve, o sirve poco. Los comentarios que valen para subirte en Tecnorati son aquellos de sitios que usan movable type, wordpress.
Una ves que dejas tu comentario corre a avisarle a technorati haciéndole ping (ya que vas a usar el comentario para subir tu contador al menos dedícale unos segundos a leer el post de la víctima, no, no es por decencia, es para que el dueño no elimine tu comentario) ...
Podrías sentir escrúpulos y pensar "no, eso es demasiado bajo, vil, ruin ..."
¿Como crees que individuos como Shift1040 tienen tantos links?, ¿calidad? ¡JA!.

¿Te fijas los links? ¡¡¡Son de el hacia el mismo!!!
¡Eso si que es ruin! ¡links espurios! (gracias peje), los links que te van a elevar son al menos de blogs diferentes al tuyo. Tampoco es para asustarse, practicamente todos los que aparecen en el TOP de las estadísticas es gracias a links a ellos mismos. Entonces, fuera remordimientos, fuera tapujos, ¡quítate la hoja de parra!.

Posiciona palabras en google.

Pensemos en una palabra al azar ... sexo.
80 millones de páginas. Demasiada competencia, ¿cierto?
Refina tu frase ... sexo con mujeres. 16 millones todavía es dura competencia.
Sexo con mujeres enanas. 200 mil páginas, ¡papiiiita!.
Busca que tu búsqueda (redundancia forzada) no exceda de 500 mil páginas y usando 4 palabras o menos, empléala en el título del post y listo, ¡a cosechar visitas basuras!.

Que fácil, ¿no?
Lo siento si tus ídolos caen y se hacen pedazos, pero ya es tiempo de que cojas el lugar que te corresponde dentro de la blogcosa, que no te digan "sé constante", "escribe posts de calidad" ¡bah! comentarios y posicionamiento es todo lo que se necesita ...

¡suerte!

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United 93

Esta pelicula puede parecer, en un primer momento, un homenaje patriotero a los pasajeros que consiguieron que dicho vuelo no se estrellase en Washington. Una vez vista, no es asi. Ni siquiera pintan a los secuestradores como el tipico malo de Hollywood. Me vienen a la mente los pateticos arabes de Mentiras Arriesgadas, por ejemplo. O los rusos de AIR FORCE ONE. Aparte, los protagonistas no hacen heroicidades que no esten al alcance de cualquiera. Todos los personajes son humanos, algo que no se puede decir de las otras peliculas que he mencionado.

Esta pelicula esta hecha para que la gente conozca la version de los hechos que se conoce. Esta enteramente basada en el informe de la comision que investigo los hechos. Lo he podido comprobar en la transcripcion de dicha comision que se puede leer en esta pagina. Incluso detalles como los de las bandanas aparecen. Tambien se puede leer cada paso que se dio en la crisis y lo que se piensa que sucedio en los demas aviones. En otras paginas de la web se explican todos los acontecimientos ocurridos durante el rescate de personas en las Torres. Me ha sorprendido leer tambien como se entero mr. ArBushTo de la noticia y todo lo que hizo desde ese momento.

United 93 es una pelicula que merece la pena verse. Igual que W.T.C, la de Oliver Stone, que cuenta gran parte de lo que se ve en el documental que puse en el anterior post. Es la otra cara de la historia, que en este film apenas se ve un poco por encima.

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World Trade Center

El trailer de la pelicula



La cruda realidad



Version completa del documental 9/11

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¿Que le ocurre a un PC cuando le quitas el ventilador? (AMD vs Intel)

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La Segunda Guerra Mundial en imágenes

Procedente de Anfrix

Antes y después

The Third Reich Ruins
Este sitio es de los más interesantes. Muestra fotografías de Alemania tomadas durante el transcurso de la SGM y a la par muestra una fotografía del mismo lugar pero tomada en la actualidad. Click aquí para visitar el sitio

Europe WWII cities then and Now
Ciudades durante la SGM y a su lado el ahora. Tiene el mismo tópico que el sitio anterior, solo que cubre más ciudades de diferentes países europeos involucrados en la guerra. Click aquí para visitar el sitio

Tomadas por soldados

Norway during WWII
Fotografías de Noruega durante la SGM. Tomadas por un miembro del ejército alemán durante la campaña en 1940. Click aquí para visitar el sitio

The Russian Campaign 1941-1945
Fotografías tomadas por un soldado alemán, Otto Willnaur del Batallón Jaeger, durante la campaña alemana en el Este. Click aquí para visitar el sitio

American Red Cross overseas scrapbook
No exactamente tomadas por soldados pero sí por médicos y enfermeras que estuvieron en el campo de batalla al servicio de la Cruz Roja. Tambiém incluye documentación, dibujos, etc. El diseño, hecho en Flash y las páginas se pasan como si fueran un libro real, algo que le agrega un plus a la experiencia. Click aquí para visitar el sitio

Misceláneas, generales

WWII in colour
Entre los mejores sitios que pude encontrar está este: La Segunda Guerra Mundial en color. Consta de varias fotografías a color originales, cabe aclarar que rarísimas, tomadas durante la guerra. Es muy raro ver este período en color, no se lo pierdan. Click aquí para visitar el sitio

Fotoset de la SGM de Flickr
Estas fotos aereas de Alemania, contriubuidas por un usuario de Flickr, tienen una interesante historia tras de si. Fueron encontradas entremezcladas en las paginas de un libro que compró en una reventa a $1. Tanto su autor como su origen permanecen en el misterio. Click aquí para visitar el sitio

Kamikaze Images
Imagenes de los daños inflingidos por los pilotos Kamikazes de la Fuerza Imperial Japonesa en los barcos de la Marina Estado Unidense. Click aquí para visitar el sitio

Letters from the front
Una colección de escaneos y transcriptos de cartas enviadas durante el conflicto. Algunas son increíbles y relatan vívidamente lo ocurrido. Click aquí para visitar el sitio

Equipos, Insignias, Aparatos

Unusual technical images
Docenas y docenas de imágenes técnicas de la SGM. Desde descripciónes infográficas de equipos y uniformes hasta manuales técnicos de armamento y vehículos. Realmente un recurso imperdible. Click aquí para visitar el sitio

Nose art
Entre los sitios que más me gustaron está Nose art. Es, en si, una recopilación de decenas de fotografías tomadas a los dibujos realizados en las narices de los aviones. Así que prepárense para una invasión de chicas pin-up. Era normal que los pilotos le asignaran una personalidad al avión que les tocaba. En la absoluta gran mayoría de los casos los nombraban con nombres de mujeres y los dibujos de la nariz representaban la personalidad, que ellos creían, tenía el avión: “Chica caprichosa”, “Nena mala”, etc. Sin embargo el mejor de todos es este: “The witche’s tit” (La teta de la bruja). Click aquí para visitar el sitio

Squadron Patch Page
Recopila insignias de los diferentes batallones, escuadrones, unidades y misiones que actuaron en los varios escenarios del conflicto. Un sitio para coleccionistas sin duda alguna. Click aquí para visitar el sitio

Cobras in colour
Colección de fotografías de aviones Cobra a color. Click aquí para visitar el sitio

Propaganda

Train or return to sea
Posters impresos para motivar la moral de los marineros mercantes, quienes están entre los grandes olvidados de todas las guerras. Sin ser soldados siempre son un blanco predilecto. Click aquí para visitar el sitio

Posters anti-japón
Serie de posters anti-japoneses impresos por el ejército Estadounidense en pleno conflicto del Pacifico. Click aquí para visitar el sitio

Posters pro-japón
Escaneo de un libro para niños pro Japón y anti Estados unidos impreso por la Armada Imperial Japonesa. Click aquí para visitar el sitio

WPA
Serie de posters informativos de la WPA indicando los peligros de contar por teléfono los horarios de barcos y otros temas relacionados a los navíos. Click aquí para visitar el sitio

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Wolverine 45 - Civil War Tie In

Una vez mas solo hablo del Lobezno de este mes, y es que merece y mucho la pena esta historia. Dejamos al peludo descubriendo la intencion de los atlantes de capturar a Nitro y con la aparicion final de Namor. Aqui disfrutamos de una buena pelea entre los dos (que pierde el amigo canadiense) y vemos como Lobezno pide ayuda a Iron Man para seguirles hasta Atlantis.

Y ahi es donde sale esta sorpresilla...¿Iron Man con garras? ¡NO! ¡Iron Lobezno! A este paso vamos a ver los Iron Avengers de Tierra-X al completo :p

Despues vemos como Nitro se ha cargado al agente atlante que le estaba interrogando, el cual antes de morir dice un siniestro nombre: Walter Declun. No sabremos quien es hasta que, tras perdonar la vida a Nitro y dejarle en manos de Namor y los suyos, Lobezno descubre que esa persona no es otra que el encargado de Control de Daños, la agencia que arregla los desperfectos provocados por los superheroes y villanos. Y que esta involucrado en lo que paso en Stamford. Seguiremos informando ;)

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Bateria Solo

¡Menuda joya de crio!

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Final Fantasy III DS Trailer

Sencillamente alucinante lo que puede dar de si la DS en graficos :D

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Basket Time: Michael Jordan vs Kobe Bryant

Kobe And MJ - video powered by Metacafe

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Basket Time: Los 10 mejores mates de Michael Jordan

Fly! Jordan - video powered by Metacafe

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Imagenes de Justice League Heroes

No tiene mala pinta la respuesta de DC al Ultimate Alliance. Los personajes manejables seran Flash, Batman, Green Lantern, Wonder Woman, Zatanna, Superman y el Detective Marciano. El argumento es el siguiente: Brainiac ha dejado caer sobre la tierra unas pequeñas formas de vida alienígenas que pueden devolver la vida a los muertos, creando así su propio ejército de zombies. Así que no sólo tenemos que derrotar a Brainiac, sino evitar que la humanidad se destruya a sí misma a manos de los no-muertos. Cabe mencionar que el juego recrea la Watchtower donde reside la Liga de La Justicia, así como la ciudad de Gotham, donde se desarrolla la acción.

Imagenes procedentes de Meristation

Video del juego

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Basket Time: Las frases de Andres Montes

Directamente desde la Wikipedia

• A capela Price Brent Price es una de las voces privilegiadas de la Liga. Como canta el tio. Canta a capela como nadie y hace unos años cantó en una ocasión el himno de los Kings....
• Abre los ojos Los jugadores que pertenecen a este club son esos con los ojos muy, muy abiertos. Kenny Thomas es el presidente del club y alguno de sus socios más selectos es Brevin Knight
• Abuelo Victor A este club pertenecen los técnicos que llevan tantos años entrenando en la NBA que uno ha perdido la cuenta... Algunos dinosaurios el banquillo que pertenecen a este club son Lenny Wilkens, Del Harris, Rick Adelman...
• Acción Jackson Jaren Jackson
• ¿Adivina quien viene esta noche? ¿Se acuerdan de la película de Stanley Kramer en la que el personaje de Joanna Prentice vuelve a casa de vacaciones con su novio John Prentice? El susto y el shock con el que se quedan los padres de la criatura es de infarto porque Prentice, encarnado por Sidney Poitier es de raza negra. Pues eso, imagínese que su hija se presenta en casa con un tal Dennis Rodman, el personaje más excentrico de la NBA. El susto que se le queda a uno en el cuerpo es de escándalo
• Aerolíneas Jordan Compañía con la que vuela 'Su Majestad' Michael Jordan hasta machacar el aro. Y mientras, le cantamos eso de "es muy fácil, si lo intentas"
• Al Salir de Clase Club formado por los jóvenes jugadores que dan el salto a la NBA directamente desde el instituto sin pasar por la Universidad o sin completar el ciclo universitario de cuatro años. En el curso baloncestisitico 2003-2004, este club ha aumentado notablemente. El ejemplo más claro siguen siendo los Clippers
• Albañilería Trabajo sucio dentro del equipo que no luce de cara a la galería pero que es necesario que alguien lo desempeñe
• Alcatraz Bonzi Wells, alero de los Blazers. Su imagen, con la cinta en el pelo y su físico es el ttípico que nos encontramos en las pelícluas norteamericanas. Chris Gatling era otro ejemplo
• Alitas de pollo Lorenzen Wright. El pivot de los Memphis Grizzlies es propietario de un restaurante cuya especialidad son las alitas de pollo
• Amarrategui blues Son los esquemas de juego ultradefensivos planteados por algunos entrenadores de la NBA que parecen olvidarse de que el ataque también existe y prefieren un juego rácano en puntos. Jeff van Gundy, Lenny Wilkens, Pat Riley y Gregg Popovich son algunos claros exponentes de esta filosofía
• American Graffiti Peja Stojakovic, alero yugoslavo de los Sacramento Kings. Un crack, un verdadero tirador. Forma la conexión serbia con Vlade Divac (Vitorio Gassman). El pelo engominado y el flequillo bien peinado de Peja es digno de la película.
• Aplicado y obediente. El Eric Snow, base de los Cleveland Cavaliers
• Artículo 34 Es el artículo de la Ley Marcial al que recurre Shaquille O'Neal cuando juega. 'Hago lo que quiero, cuando quiero, como quiero y cuando me da la gana'
• Aseado El base Howard Eisley (ver también El pulcro)
• Aterrizando en el aeropuerto de (...) Cuando un jugador machaca con fuerza el aro rival
• Austin Powers Austin Croshere, alero de los Indiana Pacers
• Ayer tuve un sueño... Mítica frase de Martin Luker King que nos sirve para dar nombre al club integrado por ex jugadores como Sam Perkins y Terrell Brandon (¿Alguien duda de que este hombre es la viva imagen de Luther King de joven?)
• Bailando la yenca Se dice que un balón baila la yenca en el aro (izquierda , izquierda, derecha , derecha, delante , detrás, un, dos, tres...) cuando se resiste a entrar y rebota muchas veces
• Bailarín de claqué del Cotton Club Hakeem Olajuwon, ex jugador de Rockets y Raptors. Dominaba como nadie la finta bajo la canasta. Amagaba mil veces desquiciando a sus defensores con sus movimientos de bailarín
• Barba Azul Shawn Kemp. Tiene diez u once hijos con 7 mujeres diferentes, una barbaridad y de ahí su mote
• Bonilla Bonilla es el churrero por antonomasia. Y un jugador que mete una canasta de potra, la mete de churro... de pura chorra. (Vaya churros tan ricos que hace Bonilla)
• Bricolaje Cuando un jugador está con el bricolaje es cuando él solito se fabrica la jugada y anota la canasta sin la ayuda de nadie
• BRRRRRR!!!!! Sonido que se emite después de un mate espectacular
• 'Bruto' Martin La explicación de este mote es casi innecesaria. El pivot de los New Jersey Nets es tan bruto como bueno. Kenyon Martin tiene un gran poderío físico y su caracter le pasa factura muchas veces. Es el rey de la falta flagrante
• Budas Club formado por los jugadores con rasgos de raza asiática como Juwan Howard
• Bugs Bunny Kenny Anderson es el conejo de la suerte, el Bugs Bunny de la NBA
• Canción triste de Hill Street Tim Thomas, de los Milwaukee Bucks
• Capataz del rancho, El Jeff Hornaceck, ex base de los Utah Jazz también conocido como El Virginiano
• Carpanta Un jugador con hambre de rebote. El que lo coge todo bajo los tableros
• Carros de Fuego Club formado por los jugadores altos y rubios que parecen salidos de esta gran película como Matt Harpring
• Caselmanía Sam Casell, base de los Minnesota Timberwolves
• Casto, El A.C Green, mítico jugador de la era del Showtime de los Lakers y que luego jugó en varios equipos más como Phoenix o Dallas. Green, que ostenta el récord de partidos jugados sin interrupción siempre ha manifestado su castidad y ha defendido la virginidad hasta el matrimonio.
• Chacal El pivot Matt Bullard.
• Chaqueta Metálica Chris Mullin, mítico integrante del Dream Team de Barcelona'92 y un crack a la hora de enchufar triples. Su look tipo militar 'señor, sí señor' le podría haber servido para actuar en la clásica película 'La chaqueta metálica'
• Chicos del barrio, los Gary Payton, base de los Lakers, un jugador de barrio cien por cien. Su canción: "In the ghetto"
• Chinatown Juwan Howard, ex jugador de los Wizards, Mavericks, Nuggets y ahora miembro de los Orlando Magic. Sus rasgos orientales le otorgan el mote. (Ver también Budas)
• Chocolate Blanco Jason Williams es un jugador tan anárquico como espectacular. Un jugador blanco con alma de 'jugón' negro.
• Chris Rock Williams Alvin 'Chris Rock' Williams es prácticamente clavado al actor y showman estadounidense, aunque juega bastante mejor que él al baloncesto.
• Cicuta Mix Son los entrenadores que protestan casi todas las jugadas. Vease Larry Brown o el alcalde del club Jerry Sloan. Rasheed Wallace y Karl Malone son otros ilustres integrantes
• Clemenza John Starks, por su gran parecido con el personaje de 'El Padrino'
• Club 'Ni fu ni fa' A este club pertenecen esos jugadores que llevan cierto tiempo en la Liga y que no acaban de convencer. Vamos, que ni fu ni fa, que pasan desapercibidos. Son bastantes los jugadores que pertenecen a este club y aquí va una pequeña muestra encabezada por el presidente del consejo de Administración, Charlie Ward:Bimbo Coles, Anthony Jones.los hermanos Collins de Nets y Jazz, Michael Doleac, Jason Caffey, Cherokee Parks, Antony Carter, Devean George, Medvedenko, John Amaechi, Joe Smith... poco a poco iremos ampliando la nómina.
• Cocodrilo Dundee Luc Longley, ex pivot de Phoenix Suns y New York Knicks entre otros que se retiró en el curso baloncestístico 2001-02. Longley es australiano y de ahí su mote
• Cómo me pica la nariz Jugadores con cierta afición a los polvos blancos y a fumar determinado tipo de plantas
• Conde Drácula, El Es el gigante George Muresan por ser natural de Rumanía, como el mismísimo Conde Drácula. ¡Qué miedo!
• Conejo de la suerte, El Kenny Anderson es el conejo de la suerte, el Bugs Bunny de la NBA
• Conexión croata del estado de Illinois Toni Kukoc, alero croata que comenzó su aventura NBA en los Chicago Bulls de Michael Jordan, Pippen y compañia. Más tarde recaló en Atlanta y ahora juega en los Bucks.
• Construcción Trabajo sucio dentro del equipo que no luce de cara a la galería pero que es necesario que alguien lo desempeñe
• Cortefiel Steve Nash, base de los Phoenix Suns
• Cortocircuitos S.L. Club presidido por Isaiah Rider y con Tyrone Hill de vicepresidente
• Crack Un jugador muy bueno, un jugón
• Cristal de Bohemia A este club pertenecen los jugadores que se lesionan con facilidad. El presidente por excelencia es Cristal de Bohemia Ellis, LaPhonso Ellis. Otros miembro destacado es Grant Hill...
• Cruela de Vil Mote de Dennis Rodman (ver también ¿Adivina quien viene esta noche?) durante la época en la que se teñía el pelo día si día también de colores distintos a lo Cruela de Vil, la malavada mujer que tenía el pelo teñido de blanco y negro en la película '101 dálmatas'
• Cuando los pollitos tienen hambre y frío dicen 'pío, pío' Canción que se aplica a los jóvenenes jugadores que más del club de 'Al salir de clase' parecen salir de la guardería
• Cumbre Borrascosas Scott Pollard, pivot de los Sacramento Kings
• Cuponazo LeBron James, un jovencito que se ha hecho de oro a base de contratos publiciatarios. ¿El nuevo Jordan?.....mejor el primer LeBron.
• Curso baloncestístico Una temporada
• Danko Calor Rojo Jake Tsakalidis, pivot griego de los Memphis Grizzlies
• David el Gnomo David Wesley, escolta de los Houston Rockets
• Declerqgoitia Andrew De Clerq, de los Orlando Magic
• Delinieante, El Marck Jackson, base que ha militado en varios clubs como Knicks, Pacers, Raptors, Jazz, ...
• Desde el Estudio 54... Jugadores que reparten mucha leña en defensa, auténticos estopa mix
• Desde los Balcanes El lugar de nacimiento le vale el mote a Radoslav Nesterovic, pivot de San Antonio Spurs, también conocido como horchata Nesterovic, por la poca sangre que circula por sus venas
• Doctor, El John Amaechi es licenciado en psicología y de ahí su mote
• Do You love me? Club formado por jugadores de la época del Good Morning Vietnam, de la era de los sesenta... el apogeo de este tipo de canciones y de música
• ¿Dónde están las llaves, matarile rile rile? Cuando hay una jugada muy confusa y muchos jugadores pelean por el balón y nadie sabe quién se va a hacer con el.
• Duro de pelar Dale Davis, pivot de los Portland Trail Blazers. Una auténtica roca bajo los tableros
• Egoista Giricek no se corta un pelo y se 'chupa' todos los balones que puede. El croata es un auténtico ¡E-G-O-I-S-T-A!. Gordan, pasa el balón de vez en cuando a tus compañeros.
• El de la moto El de la moto es el mítico Antoine Carr, un clásico entre los clásicos de la NBA siempre acompañado con sus características gafas. La canción que le acompaña es esa que dice "quiero una motocicleta... que me sirva para correr"
• El electricista Jalen Rose, Hay que ver como las 'enchufa' el electricista.
• El espigado Danny Ferry, por su particular físico
• Elliemanía Mario Ellie
• Estamos en La Sexta, porque la vida puede ser maravillosa. Frase típica cuando retransmite partidos en La Sexta.
• Estopa mix Un jugador que se aplica excesivamente en defensa, que reparte mucha leña y da mucha cera. Ponen en práctica ese consejo que dan en las películas de guerra: tu dispara y luego pregunta. Pues aquí igual, primero reparten y luego miran a quién han dado. El presidente del club es P.J. Brown. Otros miembros destacados son Ben Wallace, Bruce Bowen o Dikembe Mutombo
• E. T. Pau Gasol, ala pivot español de los Memphis Grizzlies que comenzó su aventura NBA en el curso baloncestístico 2001-02. El extraterrestre culminó su primera temporada siendo galardonado con el Rookie del Año. Una temporada de ciencia ficción
• Etiqueta negra Rasheed Wallace, Ala pivot de los Detroit Pistons
• Fábrica de churros, La Es la Universidad de North Carolina, que fabrica grandes jugadores como si de churros se tratase. La otra gran fabríca es la de Bonilla. Michael Jordan, James Worthy, Vince Carter son algunos jugadores salidos de esta fábrica.
• Factoría, La Universidad de Georgetown
• Fantasías animadas de ayer y hoy presentan... Cuando el 'conejo de la suerte' Kenny Anderson hace alguna de las suyas
• Felino Wallace Gerald Wallace
• Flautista de Hamelin, El Keith Van Horn
• Fiebre amarilla, La Son los Lakers, que cuando se ponen... son imparables. Las Autoridades Sanitarias recomiendan vacunarse contra la fiebre amarilla como medida preventiva, pero pocos pueden con ella
• Fondos de inversión McIlvaine Jim McIlvaine es un jugador cien por cien rentable porque rentabiliza como nadie el dinero que se lleva. Casi no jugaba y se lo llevaba crudo. Que tío
• Foreman Mills Terry Mills, un ex de los Pistons, Nets, Pacers y Heat. Su mote viene por su gran parecido físico con el boxeador George Foreman.
• Frêre Jaques, frêre Jaques Canción de cuna francesa que se le canta a los jóvenes jugadores de la NBA
• Fumanchú Michael Dickerson, por el 'look' que lleva. ¡Vaya perilla que tiene el tío!
• Funky man Un jugador desgarbado, con mucha clase y de gran capacidad anotadora como Michael Finley, de los Dallas Mavericks. Kobe Bryant, Jason Richardson, Gerald Wallace y todos los matadores son otros ilustres funky man
• Gable de la Gran Manzana, El Patrick Ewing, mítico pivot de los New York Knicks. El jamaicano, tras 15 años en la Gran Manzana cambió de aires y fichó por los Sonics por una temporada y en el curso baloncestístico 2001-02 se incorporó a los Magic
• Galicia Calidade Darrel Amstrong. Su mote se debe a su paso por el Ourense de la Liga ACB
• Ganarás el pan con el sudor de tu frente Malik Rose, de los San Antonio Spurs. Esa frase es la que le dijo su madre cuando salía de casa... "ganarás el pan con el sudor de tu frente"
• GeigerMan Matt Geiger, un pivot con buena muñeca pero al que no han respetado las lesiones y se tuvo que retirar tras el curso baloncestístico 2000-01
• Gepetto Brothers Club formado por los jugadores que tienen la muñeca de madera y fallan casi todos los tiros libres.- Su mecánica de tiro desde la línea de personal es francamente mala. El presidente de esta sociedad es Shaquille 'Twister' O'Neal
• Gladiator Joel Przybilla
• Good morning Vietnam Club formado por jugadores de la era de los sesenta... Los años del Do yo Love Me? y el apogeo de este tipo de canciones y de música
• Gospel Club de jugadores que parecen sacados de los campos de algodon donde cantaban 'oh happy day' mientras recogían la cosecha. El funky man Michael Finley y Ben Wallace, Erwin Johnson son algunos ejemplos
• Gourmet Aquel jugador aficionado a comer hamburgeuesas. El presidente es Felton Spencer. Oliver Miller, Isaac Austin son otros ilustres miembro
• Guardaespaldas Es el jugador que corre junto a un compañero en una contra por si este falla la entrada a canasta. Si esto pasa, él coge el rebote y la mete
• Guerra de las Galaxias Episodio Número 2 Tim Duncan, pivot de los San Antonio Spurs y pareja de David Robinson como 'Torres Gemelas'. Ver también Siglo XXI
• Había una vez... un circo: Canción que describe el alegre juego de los Sacramento Kings
• Hilo de seda Allan Houston, alero de los New York Knicks
• Hormiga, La Tyronn Lue, un especialista en defensa que se dio a conocer en las finales ente Lakers y Sixers del curso baloncestístico 2000-01. Tras ganar el anillo con L.A, se marchó a los Wizards y ahora juega en Orlando.
• Horchata Nesterovic Al pivot de San Antonio Spurs le falta sangre en las venas. Parece que tiene horchata en vez de sangre. Necesita que alguién le espabile. Hasta entonces, seguirá siendo el propietario de horchaterías Nesterovic.
• Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana Frase que describe a la perfección la relación entre la eterna pareja de los Jazz formada por la informática John Stockton y Karl Malone. Ver también La medalla del amor
• 'I had a dream' (Una vez tuve un sueño) Extracto del famoso discurso de Martin Luther King, que sirve para englobar a los jugadores de a generación del 'do yo love me?' y del Good Morning Vietnam. La segunda versión 'adptada' del discurso es: Ayer noche tuve un sueño, y tenía su mismo peinado (como el de Terrell Brandon o Sam Perkins) ... eran los años sesenta
• I Shot the Sheriff Club de jugadores con un 'look' muy parecido al del cantante jamaicano Bob Marley. Richard Hamilton y Brian Grant son algunos de los miembros de este club.
• Informática, la John Stockton, base los Utah Jazz y eterna pareja baloncestística de Karl Malone. Stockton es una auténtica máquina de precisión y no falla. La informática a su servicio...
• Intendencia Los jugadores que hacen dentro del equipo todo tipo de trabajos. Ron Harper es el clásico ejemplo del sector de la intendencia: Albañilería, fontanería, electricidad 24 horas... llame a Harper Harper y Asociados.
• In the ghetto Canción de Elvis Presley y que lugeo versionaría con peor suerte el Príncipe Gitano dedicada a los chicos del barrio como Gary Payton
• In the Navy Mítica canción de los Village People que se le cantaba al marine David Robinson, ex pivot de los San Antonio Spurs
• Jackson Five Moochie Norris, por su peculiar peinado
• Jim Carrey de la Liga. El Kevin Garnett, pivot de los Minnesota Timberwolves (Ver también La Máscara, La lengua más larga de la Liga)
• Jimmy Jimmy some Loving Jimmy Jackson
• Jinete Pálido Rex Chapman, un clásico de los triples en losPhoenix Suns
• Jugón Un jugón es un fuera de serie, un superclase, un jugadorazo... de lo bueno lo mejor de lo mejor lo superior. Un auténtico crack
• Kenyon 'Bruto' Martin La explicación de este mote es casi innecesaria. El pivot de los New Jersey Nets es tan bruto como bueno. Kenyon Martin tiene un gran poderío físico y su caracter le pasa factura muchas veces. Es el rey de la falta flagrante
• Killer Reggie Miller, alero de los Indiana Pacers y especialista desde la línea de tres. "Tiempo de Miller, tiempo de killer"
• Lentejita Boykins Earl Boykins es el ejemplo claro de que el tamaño no importa en la NBA. Pese a que es el más bajito (1.65) es capaz de romper cualquier partido
• Lambada Tony Delk
• Lebron James, King James Lebron James, el Rey de los Cleveland Cavaliers
• Lengua más larga de la Liga, La Kevin Garnett, también conocido como 'La Máscara'
• Lechal Dunleavy El joven jugador de los Golden State Warriors está todavía muy tierno para jugar en la NBA. La ex estrella de los Blue Devils de la Universidad de Duke e hijo del ex entrenador de la NBA aún no se ha adaptado al ritmo y estilo de juego. Por todo esto y hasta que madure, seguirá siendo Lechal Dunleavy... es tierno como un corderito
• Leñador Chris Crawford. Pertenece al grupo de los Aizkolari
• Llegar de guardaespaldas Correr junto a un compañero en la contra y estar atento para meter la cansta si él falla
• Licencia para tirar Allen Iverson, el crack de los Sixers. Pero este a diferencia de James Bond lo que tiene es licencia para tirar
• Manicura Bibby ¡Menuda obsesión tiene el genial base de los Kings con sus manitas!
• Máscara, La Kevin Garnett, pivot de los MInnesota Timberwolves (ver también La lengua más larga de la Liga)
• María Cristina me quiere gobernar Canción dedicada con cariño a la mujer de Glenn Rice, que es cubana, se llama María Cristina y según dicen gasta mucho dinero
• Mazas Tonny Massenburg
• Medalla del amor, La "Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana". Se aplica a la relación entre John Stockton y Karl Malone, uno de los mejores duos de la historia de la NBA
• Mejor 4x4 de la LIga, El Anthony Mason
• Melodía de seducción Latrell Sprewell
• Memorias de Africa Dikembe Mutombo
• Melrose Place Club de jugadores guaperas, con dinero, buen coche etc etc
• Morales Jerome Williams, de los Toronto Raptors
• Morcelli Doug Christie, de los Sacramento Kings por su gran parecido físico
• Mourning Connection Alonzo Mourning
• Mr. Bonobús Avery Johnson
• Mr. Fibra Keon Clark. Un auténtico especialista en poner tapones ('pinchos de merluza')
• Mr. Hamburguesa Felton Spencer.
• Mr. Jones Eddie Jones, Miami Heat
• Mr. L Larry Johnson, pivot de los New Yortk Knicks que se retiró en el curso baloncestístico 2001-02 por problemas con la espalda
• Mr. Magoo Derek Harper
• Mr Magoo 2 Booby Jackson, de los Sacramento Kings
• Mr. Volley Jud Buechler
• Muñequita linda Dell Curry, un gran tirador.
• 'Oh Happy Day' Canción entonada por los jugadores del club gospel, que parecen sacados de los campos de algodón
• 'Oh la la! El base de los Spurs se ha hecho con los mandos de la nave texana. Es una de las sensaciones de la Liga y su estilo de juego sólo se puede definir en francés: oh la la!
• Onésimo Aquel que es un gran jugón. Un jugador capaz de dribblar hasta al hombre invisible. Es el presidente de los Jugones
• 'Only You' Williams Bryan Williams, más tarde conocido como Bison Dele tras convertirse al islam, recibe este mote por ser hijo de uno de los cantandes del mítico grupo 'The Platters'. Entre los logros de este jugador está el haber conquistado el anillo con los Bulls la temporada 96-97. Jugó nueve partidos, 138 minutos y promedió 7 puntos.
• Otro, El Jermaine O'Neal, pivot de los Indiana Pacers. Es el otro porque Shaquille Twister O'Neal de los Lakers es el verdadero
• Paseando a Miss Daisy Título de película que sirve para describir que un equipo está ganando con claridad y se está dando un paseo
• Pasión turca, La Hedo Turkoglu, alero turco.
• Pat Garret y Billy the Kid Pat Garrity, de los Orlando Magic, por su parecido en el nombre con el legendario sheriff del Oeste americano
• Peter Pan Anfernee Hardaway, de los Phoenix Suns
• Perezoso Day Todd Day, es de los Bucks, Suns, Timberwolves etc, es un auténtico vago y de ahí su mote.
• Pescaderías Ratliff The Ratliff, pivot de los Atlanta Hawks es el Rey de los Pinchos de Merluza (Tapones) y por eso es también el rey de las pescaerías. Todo un especialista. Kelvin Cato, La tormenta, es otro también que domina el negocio de las pescaderías
• Phil Collins Scott Skiles, por su gran parecido con el cantante
• Pichichi Glenn Robinson, por la gran cantidad de puntos que acaba anotando al final de cada temporada
• Pijos Jugadores con pinta de tener mucha pasta, con pinta de pijos. Algunos grandes pijos son Gugliotta, Laettner, Szczerbiack, Grant Hill, los hermanos Collins
• Pilas alcalinas Anthony Peeler
• Pincho de merluza Es un tapón. Cuando un jugador tapona al rival se dice que le pone un 'pincho de merluza'. En la NBA hay grandes especialistas y la lista sería tan amplia que nos llevaría al menos un par de diccionarios.
• ¿Por qué eres tan bueno McGrady? Pregunta que se le hace a Tracy McGrady, de los Houston Rockets, casi después de todas sus jugadas. Todas asombrosas capaces de maravillar al más parado.
• Pret a porter de lujo Kevin Willis, por su negocio de moda para hombrte y mujeres, negros y blancos
• Profesor chiflado Thomas Hamilton ex de los Houston Rockets entre otros...
• Psiquiatra Médico al que hay que ir a visitar depués de ver un partido ultradefensivo. Jeff van Gundy, ex técnico de los Knicks, ha provocado que mis visitas a este médico se hayan multiplicado. Riley y Popovicjh son otros que nos mandan al psiquiatra
• ¿Qué es el viento? Las orejas de Popeye Jones en movimiento. El pivot de los Washington posee unas grandes orejas que si las agita son capaces de provocar viento.
• Quindici del Negro Vinnie del Negro. Quindici es 15 en italiano, su número en los Spurs. También viene por su ascendencia italian. Del Negro jugó en la Benneton de Treviso
• Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-t-á Cuando un jugador encesta un triple
• Racheado Richardson Quentin Richardson, el alero de los New York Knicks k ai momentos en k las enchufa todas y otros en los k no
• Ratón del estado de Oregón, El Damon Stoudamire, base de los Portland TrailBlazers, por el tatuaje de 'Super Ratón' que luce en su hombro
• Rascacielos más alto de la ciudad, EL Arvydas Sabonis, ex pivot lituano de los Portland Trail Blazers. Un gran jugador que pese a su gran altura dominaba el pase como nadie
• Rasta, El J. R. Reid, un jugador al que no nos sorprendería ver cantando el celebre "No woman no cry"
• Raza blanca: tirador Este club lo engloban todos esos tiradores de raza blanca de buena muñeca como Hornaceck, Steve Kerr, Mike Miller, Szczerbiack.... Todos los jugadores blancos son grandes tiradores
• Reflexivo, El Derek Fisher, base de Los Angeles Lakers
• Reloj no marques las horas Este inolvidable bolero tiene una doble acepción. (1) Cuándo hablamos de Steve Smith, (2) cuando a un equipo no le interesa que el tiempo corra y lo intenta detener.
• RENFE, La Tipo de jugador con un físico arrollador similar a un tren express. Potapenko, Gary Trent son algunos de los que forman este club
• Reyes del crudo Son esos jugadores que van de equipo en equipo en función del dinero que les pagan. Se mueven por la pasta
• Robin Hood Dirk Nowitzki, ala pívot alemán de los Dallas Mavericks. Un auténtico bombardero desde la línea de tres
• Robocop Greg Ostertag, pivot de los Utah Jazz. Ver también Tazón MIx
• El Sastre Abdur-Rahim es el sastre por excelencia de los Atlanta Hawks, siempre arreglando descosidos...
• Sacarina Chris Dudley. El ex pivot de los Portland Trail Blazers es diabético y de ahí su mote.
• Samurai Marcus Camby, por sus tatuajes orientales
• Sandwich mixto Un dos contra uno en defensa
• Securitas Direct Anthony Johnson es uno de esos jugadores que son una garantía se seguridad. Nunca pierde balones, no hace tiros fuera de lugar, ...Un auténtico currante del parquet
• Scoooooooooottie Scottie Pippen, escudero de Michael Jordan
• Se dejaba llevar Club que toma nombre de la canción de Antonio Vega 'Se dejaba llevar, se dejaba llevar por ti...' y que se aplica a los jugadores con clase que han firmado grandes contratos y se dejan llevar como Laettner, Hardaway
• Señor de los Anillos Horace Grant, por los anillos de campeón que ganó con los Chicago Bulls de Michael Jordan y compañía y con los Lakers de Shaq y Kobe.
• Señorito Bryce Drew
• Siglo XXI Tim Duncan, pivot de los San Antonio Spurs. Ver también La Guerra de las Galaxias, Episodio 2
• Soldado Universal Antoine Walker
• Sombra, La Vin Baker. Es un jugador con grandes estadísticas y que está en la sombra
• Sospechosos Habituales Los problemas extradeportivos asolan a los Blazers que van camino de convertirse en los Sospechosos Habituales de la NBA. Rasheed Wallace, el rey de las técnicas, y Damon Stoudamire fueron detenidos por fumar marihuana; Ruben Patterson tuvo problemas judiciales por agresión; Bonzi Wells fue otro que fue detenido y el vestuario es un polvorín. Sólo queda saber quién será el próximo Blazer en emular a Keyse Soze.
• Sugar Brown Randy Brown, el 'dulce' Randy Sugar Brown
• Tacañón Adjetivo válido tanto para jugadores como entrenadores (cicuta mix) que se pasan el partido protestando. El alcalde tacañón es Jerry Sloan. Teniente de Alcalde: Rasheed Wallace, Karl Malone...
• Tazón Mix Club de jugadores con el corte de pelo tipo tazón: Genuino representante: Gregg Ostertag
• Teléfono rojo volamos hacia Moscú Greg Popovich, entrenador de los San Antonio Spurs. Era experto en asuntos de la ex Unión Soviética
• Terciopelo azul Danny Manning, un clásico de la NBA que ha pasado por varios equipos. Su mote viene dado por su gran clase
• Terry me va, me va me va Terry Porter. Su mote viene por la famosa marca de cognac
• The Comic Man Bryan Schayes, hijo de uno de los mejores 50 jugadores de la NBA, recibe este mote por su aspecto
• Tic-Tac ¿Alguien ha observado de cerca a Doug Collins? El entrenador tiene unos 'tics' nerviosos particulares y de ahí su nuevo mote: tic-tac.
• Tiempo de Miller, tiempo de un Killer Reggie Miller, alero de los Indiana Pacers y especialista desde la línea de tres. "Tiempo de Miller, tiempo de killer"
• Tio Nick Nick Anderson
• Todo el mundo a la lavandería Frase que se emplea cuando el partido está a punto de finalizar y el jugador que lleva el balón es el que se la va a jugar
• Todos los jugones sonríen igual La frase lo dice todo, no necesita explicación
• Tonelete El-Amid Khalid El Amid, su mote no necesita explicación
• Tormenta, La Kelvin Cato, pivot de los Houston Rockets. Es un derroche de fuerza, un auténtico animal y de ahí su mote.
• Tse-Tse Morris Chris Morris, la auténtica mosca del sueño.
• Trasero mejor aprovechado de la Liga Anthony Mason, veterano pivot. (Ver también El mejor 4x4 de la Liga)
• Trompetista de Duke Ellington A nadie nos extrañaría ver a Quincy Lewis tocando la trompeta en un club de Jazz...
• Tulipán blanco, El Rik Smits, ex pivot holandés de los Indiana Pacers
• Twister O'Neal Shaquille O'Neal, pivot de Miami Heat. Todo un tornado de fuerza. Imparable. (Ver también Artículo 34)
• Viaje con nosotros Estrofa de aquella canción de la Orquesta Mondragón, y que daba nombre a un programa de televisión presentado por Javier Gurruchaga, que sirve para aglutinar a todos esos jugadores que han ido de un equipo a otro sin parar
• Vicente Vince Carter, jugador franquicia de los New Jersey Nets
• Virginiano, El Jeff Hornaceck, ex jugador de los Utah Jazz, por su aspecto de capataz del rancho
• Visa para un sueño Luis Felipe López, jugador dominicano. Es la canción de Juan Luis Guerra que habla de cunplir el sueño americano
• Vitorio Gassman Vlade Divac, pivot yugoslavo de los Sacramento Kigs. Forma la conexión serbia con Peja Stojakovic (American Graffiti). Es el mejor actor de la Liga...
• Voy buscando a Lupita voy camino de México Canción dedicada a los San Antonio Spurs
• Vuelve la Guerra Fría Popovich es un clásico de los banquillos y de este diccionario. Si ya antes le conocíamos com oTelefono Rojo Llamando a Moscú, tenemos que añadir una nueva entrada en los motes del entrenador de los San Antonio Spurs: Vuelve la Guerra Fría... vaya tiempos. Los años siguientes a la Segunda Guerra Mundial con la URSS y EE.UU. peleando por la hegemonía mundial.
• Wanted Cartel que está en todas las comisarías con la foto de Gary Payton: Se Busca. Ver también (Chicos del barrio, los)
• Wilma abreme la puerta!!! Cuando un jugador lanza una 'pedrada' a canasta.
• Wyatt Earp Steve Kerr, ex jugador de varios equipos entre los que destacan los Bulls de Jordan, San Antonio Spurs, Blazers, .... Su físico le otorga el sobrenombre.
• Yellow magic Wang ZhiZhi, primer jugador chino en jugar en la NBA. Pivot de los Miami Heat con una gran muñeca para tirar desde lejos

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