Video-montaje X-mens

Aqui pongo un video bastante majo con imagenes de mutantes de todas las epocas y dibujantes. Que lo disfruteis.

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El dia que descubri aquel blog...

Hoy es un dia especial. Es un dia de esos en los que parece que no va a ocurrir nada, que vas a pirarte a dormir muy pronto porque no pasa nada, y si pasa se le saluda y ahi se acabo todo. Entonces te copian uno de esos multiples links que aparecen en las conversaciones de cada dia. Lo lees...y te partes. Lees los comentarios...y te partes mas aun. Y te pones a leer post antiguos. Y ves que el nivel se mantiene, superandose incluso. Se trata del blog de Lorzagirl. Bajo tan singular nombre se esconde una chica con un sentido del humor que me ha llegado al alma. ¡VIVA LA DESCONTEXTUALIZACION Y EL DOBLE SENTIDO!

No me pasaba algo parecido desde que me lei un año entero de portadas descontextualizadas del blog de Jotace. Y aquel dia comence una aficion que se ha convertido para mi en algo tan habitual como leer la web del periodico deportivo de turno: leer blogs. ¡Incluso tengo el mio propio! Que no le llega ni a la suela a los otros que leo, todo sea dicho. Que sirva este post de homenaje a esos blogs que nos alegran cada mañana de ojeras y cada noche de insomnio ;)

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Lost & X-Men: Cruce de Universos

Dos grupos de personas unicas, dos islas, dos mundos, un destino comun.


Parecidos razonables:




Jack/Ciclope






Kate/Fenix







Locke/Profesor X






Sawyer/Lobezno







Hurley/Mondo







Charlie/Dazzler







Claire/Reina Duende








Boone/Mercurio







Shannon/Bruja Escarlata








Jin/Samurai de Plata








Sun/Mariko Yashida









Sayid/Forja

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Emma Frost - Bette Davis Eyes

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El crossover televisivo definitivo: Certificado de muerte

Es como el Pueblo de los Malditos pero con gente de la tele. Uno pone la tele una buena mañana mientras esta comiendo y se encuentra de repente con William Katt, el Gran Heroe Americano en persona. Se sorprende. Cambio de plano y ve que "el malo" es Marc Singer, Mike Donovan en V. Y mira al resto de secundarios, y practicamente todos son conocidos de alguna serie de los 80. Es un casting que parece hecho a posta. He aqui la lista de todos los que salen en el telefilme "CERTIFICADO DE MUERTE"

Michele Greene: Con Ocho Basta, Autopista hacia el cielo, Matlock, y sobre todo, La ley de los Angeles. Ultimamente ha salido en CSI Las Vegas y Nip/Tuck

Marc Singer : V, El Señor de las Bestias

Veronica Hammel: Cancion triste de Hill Street. Vista ultimamente en LOST

John Ratzenberger: Cheers. Habitual en los doblajes de Pixar.

William Katt: El gran heroe americano. Visto ultimamente en House MD (y actor de la pelicula House, curiosamente XD)

George Dzundza: Ley y Orden

Bradford English: Veterano secundario de series como Kojak, Arnold, Loteria, T.J Hooker, El Equipo A, Cancion Triste de Hill Stret, Cagney y Lacey, Alien Nacion, Seinfeld, Jake y el Gordo, Cheers, Chicago´s Hope, Cinco en Familia, Murder One, etc etc etc

Alice Hirson: Veteranisima (nacio en 1929) secundaria de series como Los Roper, Hospital General o Dame un respiro, entre muchisimas mas.

Drew Snyder: Otro veterano que lleva saliendo en series como Hulk, Magnum y Spencer desde los 70

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Charles Xavier: El mayor villano de la historia

Este post lo he pillado de un blog bastante majo. Firmo cada una de sus palabras. ¡MUERTE A XAVIER, LA TIA MAY Y EL SAPO! Tres lacras de Marvel que no desaparecen ni a tiros.

El otro día, mientras malgastaba horas de mi vida junto a mis coleguillas, empezamos a hablar de cómics, que es como hablar del mundo rosa, pero como es friki, te sientes alejado del populacho.
Y empezamos rememorando a Pícara, que fijate que han pasado años y años y años y nunca se les ocurrió darla algun cachivache tecnológico de esos para que los poderes se la apaguen. Es decir, Rondador y Coloso tenían los inductores de imagen, Forja hacía con una tostadora una nave hiperespacial (y de hecho, HIZO un cacharro que quitaba poderes, que le pregunten a Tormenta).

Pícara se fue a la Mansión para que la ayudaran con lo de Carol Danvers y sus poderes y tal. ¿Que hizo Xavier? NADA.
Pero claro, es que entonces nos pusimos a recordar a otros mutantes que fueron a que les ayudara Xavier...
Lobezno, sus ataques de rabia y su pasado. Xavier no hizo NADA.
Alex Summers, Kaos, el control de sus poderes. Xavier no le enseño NADA.
El Angel era un multimillonario guaperas, su poder mutante le molaba al populacho y la peña le respetaba. ¿Que aprendio en la Mansion? NADA. De hecho por enredar con eso, se le morian las novias, le cortaban las alas, se volvia azul... en fin. Ademas de que su superpoder realmente, en una batalla contra Thanos o gente asi... ¿de que cojones sirve? Si volar vuela casi todo dios!
Jean Grey, Xavier en lo de Fenix... no hizo NADA.
Illyana, la hermana de Coloso. Vino a la mansión y mira, al infierno una temporadita, niña demoniaca y al final acabo como acabo.
Cifra, el bueno de Doug Ramsey, cuyo superpoder era entender idiomas... algo imprescindible si te vas a dar de ostias con el Juggernaut. Naturalmente, murió. Gracias profesor Xavier.
Mariposa Mental, lo bien que estaba ella en Inglaterra, pero nada, cambios de cuerpo, viajes al lugar peligroso aquel...
El Hombre de Hielo, un mongolo que solo sabia hacer toboganes de hielo que hasta que no vino la Reina Blanca a enredarle en el cerebro no aprovechó sus poderes.
Ciclope, un tipo sin carisma y sin ningun liderazgo real que gracias a Xavier sigue siendolo.
Karma, la de los Nuevos Mutantes, esta ya sabia controlar sus poderes pero se fue con Charlie para que la ayudara a encontrar a sus hermanos. No encontro una puta mierda con la ayuda de Xavier.
La Bestia, este entro siendo un tipo grande y tal, y ahora es una especie de delirio peludo que caga en una caja de arena.
¿Os acordais cuando Lilandra buscaba a Xavier por el espacio? ¿Para qué? ¿Para ser el pene de la emperatrix?
Bishop, un tipo que venia de un futuro donde era un policia represor y todo eso... viaja al pasado y tachaaaaan ahora es "detective" de mutantes.
Los Morlocks. No creo que haga falta decir mucho más sobre la ayuda que presto Xavier a los morlocks.
Pero no solo eso, rememoremos a algunos de los augustos invitados de la Mansion:
-Dientes de Sable. Impresionante oiga. Esto no se lo creía nadie. Que bonito cuando la chica aquella le llevaba la comidita y todo eso y tal y cual. Logicamente, monto una carniceria.
-Magneto. ¿Quién mejor que un asesino reconocido, racista y perseguido por las leyes de todo el mundo (con razon) para educar a adolescentes? Encima este ha ido y ha vuelto más veces que Ben Grimm de los 4F.
-La Reina Blanca. En una escuela para jovenes talentos de esos, donde la mayor parte son criucos ¿de verdad una profesora ninfomaniaca vestida como una actriz porno que les transmite fantasias sexuales con la mente es una buena figura educativa? Es decir, a mi me encantaria que la Reina Blanca me enseñase de todo pero ponerle a la tipa esa a niños y niñas que mayormente, son deformes (curioso la de mutantes horribles fisicamente que hay, y ninguno en la patrulla propiamente dicho) y con graves problemas de identidad. Vamos, no me imagino a la perra de la guerra esta de cuerpo esculpido con bisturi diciendole a un niño con el poder de ser jodidamente feo "debes sentirte orgulloso de ti mismo, como hago yo"
-El Juggernaut. Que coño hace este tipo, que para empezar no es un mutante ahi metido?

Pero no solo eso, sino que el famoso poseedor de "La Mente Mas Poderosa de la Tierra" tuvo la desfachatez de procrear, y de su semilla nacio Legion. Un tipo que era telekinetico, pirokinetico y telepatakinetico y lo que se os ocurra. ¿Que le pasaba? Que tenia problemas mentales. ¿Y que hizo Xavier? NADA. NO LOGRO NADA.
Pero no pasa nada, porque Legion generó La Era de Apocalipsis, que era un mundo alternativo donde todos eran duros de la ostia y molaban que te pasas (eso fue cuando Apocalipsis era alguien y salia hasta en Barbie Semanal).
Pero cuidado, que Onslaught, el megavillano ultrapoderoso aquel que daba de ostias a todo lo que se moviera (y a lo que no, mas le valia no hacerlo) surgio de TACHAAAAAAN la mente de Xavier. Que no olvidemos que en los primerisimos numeros de la Patrulla, el Xavier estaba todo empollado con la Jean Grey (dios mio, que no tenia ni 15 años!!!!) y claro, de esa lascivia surgio un ente capaz de arrasar mundos. Xavier malfollado tiene mas peligro que Galactus. No se obceque con este horror tecnologico que ha construido, su poder no es nada comparado con el de la ereccion de Xavier.

Pero no pasa nada, porque como Xavier ESTRANGULO A SU GEMELA EN EL UTERO esto al final acabo creando una movida que te pasas que te cagas.
Y como no recordar a Ave de Trueno, poseedor del titulo de Muerte Mas Estupida y al que Xavier controlando con la mente podria haber salvado (lo ha hecho millones de veces, incluso llegando a borrar recuerdos, poner recuerdos y todas esas cosas que luego dice que no se deben hacer).

En fin, despues de decadas leyendo comics de mutantes, la conclusion es que el PEOR enemigo de la causa mutante es precisamente, Xavier y su puto sueño.
Por eso, logicamente, en los momentos de lucidez a los mutis que andan por ahi les da por largarse con viento fresco a donde arreglan sus problemas de verdad: Sus series propias.

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¡288 Condones!

Curiosa anecdota de un sufrido muchacho que tuvo mala suerte en la peor de las circunstancias: el momento de sacar el condon

"Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa):

Como ya habrá podido observar, debido a la diferencia de volumen, color, y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta, le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo, pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).

Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (.. ha sido un fallo de envasado...Es muy raro que algo así suceda....) Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres, chicas, etc.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas, se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica.

Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado, en la cama, reposaba, no solo mi cojín favorito, sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene, deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo.

Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo... del único preservativo que había en casa, dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo, enfado, desesperación, odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente... La funda estaba vacía. La mala suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en que fechas estamos ya).

No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio, pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (Amputación de la mano derecha, doscientos latigazos, etc.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino, así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo, mismamente) de su error.

Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí".

La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una. 288 condones, en total.

Leido en El Rincón de Javier via meneame

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25 de Mayo: Dia del Orgullo Friki

Si, ya se que este manifiesto lleva siglos rondando por ahi. Si, ya se que hay malos rollos entre los que empezaron todo esto y otros que les han estado plagiando ideas sin pedir permiso. ¡Y a mi que me importa eso! Lo pongo porque me mola la idea, porque la fecha esta cercana y porque me apetece. Los creditos, al blog que lo empezo todo y a Shimrod por el post :P

Sí sí.... Aquí estamos marcando paquete como auténticos cabrones que somos. Como ha dicho mi colega Sauri, si los gays salen del armario... ¿De dónde salen los frikis? ¿De la estantería? Se aproxima nuestro día con múltiples actividades de todo tipo:

1. BookCrossing Friki
2. Descuentos en Atlanticacomic, en GeneraciónX y en Atomcomics (En Madrid)
3. Torneos de Star Wars Miniaturas, una exposición de láminas de R. Mc Quarrie y Torneos de Rol de Star Trek. (27 de mayo en BCN).
4. ¡¡LO MEJOR!! ¡¡PAC-MAN EN VIVO!! (En Madrid a las 20.00 el día 25 de Mayo)

Y para recordar quiénes somos, aquí van los derechos y los deberes de todo friki que se aprecie.

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
----3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
----6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran
7.-Derecho a no ir a la moda. (una camiseta de Homer es ir siempre de moda)
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo
2-Intentar ser más friki que otro friki
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión
4-Salvaguardar todo el material friki de "personas desaconsejables" (niños pequeños, personas limpiadoreas compulsivas...)
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un "Museo del Frikismo"
6-No ser friki de todo, Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado
10-Intentar dominar el mundo

Para más información teneis aquí la web oficial con cojones de titanio AQUI

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Video de Ultimate Alliance

Ultimamente los juegos de Marvel estan mucho mas trabajados que nunca. Xmen Legends II y Ultimate Spiderman al fin tratan a los personajes con el respeto que se merecen. A la espera del MMORPG basado en el mundo Marvel, nos llega el que se supone sera el juego definitivo del Universo Ultimate. TODOS los malosos contra TODOS los heroes. Para muestra, este video.

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Una Historia del Ogame

Demostracion clara de que este juego se ha convertido en algo mas que un juego para algunos.

Escrito originalmente por SONIA
- (Universo 5) Sexo, mentiras y videochats

¿Quién dijo que las alianzas proporcionan seguridad y protección? ¿Quién dijo que las guerras en OGame no pueden ganarse de golpe? Utilizando un reclamo sexual (al final va a tener algo de cierto que el género influye en las capacidades de un jugador) una chavala ha conseguido cargarse de un plumazo a todos los jugadores de su propia alianza, borrándolos de la faz del universo por completo y para siempre. Todo se desarrolló en un hilo del foro en el cual se exponían las batallas y comentarios de una guerra calentita entre dos alianzas (llamémoslas Perdedora y Ganadora), donde una persona tuvo la mala idea de utilizar el sexo en el juego y lanzó un órdago peligroso para la empresa que hay detrás de OGame. El resumen es largo, así que coged las palomitas que empieza la acción.

La alianza Perdedora hacía aguas en la guerra, de modo que urgía dar un golpe de efecto para finalizar expeditivamente el conflicto. Consciente de que las posibilidades de su cuerpo eran superiores a las de todas sus flotas, la embajadora de la alianza Perdedora intentó seducir a un par de sus enemigos de la alianza Ganadora utilizando mensajería instantánea y una explícita actuación ante la cámara de videochat. Y sucedió que nada menos que el líder de la alianza Ganadora picó el anzuelo y respondió con otra actuación en directo de similares características, presumiblemente tanto o más subida de tono. Muchas imágenes del extasiado onanista fueron capturadas por la promotora del orgásmico lance y conservadas entre los bits de un disco duro. Vamos, que para ganar la guerra, provocó sexualmente al líder de la alianza enemiga y guardó las imágenes para chantajearle.

Posteriormente la embajadora llevó a cabo la segunda parte de su plan. Creyendo que la capacidad de excitar a alguien sexualmente le hacía inmune a su propia estupidez, atacó con un ultimátum en el que exigía la paz, amenazando con difundir el "casting" pornográfico por la red en caso de no ceder el enemigo. El ultimátum no fue aceptado, pues lo que se esperaba de la alianza Perdedora era una rendición, de modo que la mala bestia cumplió su amenaza. Dicho en plata, amenazó con publicar y posteriormente publicó imágenes del enemigo desnudo en acción. Resulta curioso que en las imágenes capturadas también aparecía ella desnuda en una ventanita aparte, pero eso no le importó (todo sea por salvar la guerra en un juego, ¿no?). Eso encendió la mecha de la bomba, provocando las risas de unos, la indignación de otros... y la vergüenza de todos, creo yo. Pero esto fue sólo el principio de la pesadilla.

Evidentemente la audaz embajadora fue baneada fulminantemente del juego y del foro por chantajista (para colmo resultó ser "multijugadora", pero eso es otra historia). También hubo una disculpa pública por parte del líder de la alianza Perdedora. No obstante, eso no terminó con las crueles burlas de unos y las airadas acusaciones de otros. Alguno de los que reían la broma llegó a insinuar jocosamente que ofrecía a quien lo solicitase un vídeo de la actuación. Para agravar la cosa, las imágenes capturadas fueron publicadas en un número indeterminado de foros externos, incluyendo foros de algunas alianzas del juego, de modo que efectivamente se difundieron por la red. Hubo cierto goteo de jugadores que prudentemente se desmarcaron abandonando la alianza Perdedora ante lo que pudiese venir. La cosa iba a mayores, el fuego no se apagaba y durante tres días el tema se fue calentando más y más. El hilo del foro donde se desarrollaba este peligroso "spam" rondaba las doscientas páginas de amenazas, porno e insultos cuando llegó el espectacular desenlace.

La administración de OGame adoptó finalmente una medida algo extremada pero sin duda consecuente, al darse cuenta del marrón que flotaba en el aire (dejando de lado el chantaje, nada menos que atentado contra la imagen pública y difusión de material pornográfico a menores, dos delitos perfectamente denunciables a ambos lados del Atlántico). Dada la imposibilidad de concretar los responsables de la distribución de las imágenes, Hastings, el responsable de OGame hispano, decidió cubrir las espaldas de la empresa ante la ley y expulsó personalmente del juego a todos y cada uno de los participantes de la alianza Perdedora, puesto que presumiblemente los culpables se encontraban entre ellos (junto a casi una treintena de jugadores más, pero para qué detenerse en minucias). Como detalle paradójico, un jugador de la alianza Ganadora también fue baneado, pues ejercía de topo espía en la alianza Perdedora.

Las tornas cambiaron. De la noche a la mañana los que reían pasaron a llorar, y algunos de los que clamaban venganza exigiendo ban para todos los burladores pasaron a argüir que el castigo resultaba excesivo porque afectaba a gente no implicada. La perla que tomó personalmente las imágenes intentó escurrir el bulto puerilmente diciendo que las seductoras imágenes utilizadas para el "calentamiento" de la víctima no eran de su persona sino que se limitó a poner un vídeo porno desde un cibercafé a un jugador que le molestaba insistentemente por videochat, y que a sus quince añitos no tenía ni idea de cómo manejar imágenes y subirlas a la red (un curioso caso de rejuvenecimiento, pues tenía veintipico años cuando intentaba seducir y enganchar a sus enemigos de OGame ante la cámara). En el foro empezaron a abrirse nuevos y larguísimos hilos sobre el tema que atormentaban a los moderadores por su potencial contenido pornográfico, y prácticamente todo el mundo dijo "digo" donde antes decía "diego".

Pero como lo mejor que puede hacerse con un cadáver es cubrirlo con tierra, al día siguiente del baneo masivo la administración de OGame dio la puntilla ordenando eliminar de los foros cualquier rastro ofensivo del tema (mensajes, enlaces, etc.). Así que después del maremoto no quedan apenas huellas. Lo único que queda del embrollo es la enseñanza de que un par de tetas pueden más que dos mil estrellas de la muerte, que hay que guardar el pajarito en casa y que pertenecer a una alianza puede suponer la muerte súbita de todas sus flotas sólo por la presencia de un único elemento idiota en ella.

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La gente de Serenity en España

¡Es injusto! Mira que no anunciar esto a bombo y platillo cuando sucedio. Yo al menos habria ido a que me firmara el Whedon un Astonishing X-Men. ¡Aunque fuera en guiri!

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Mission: "Lost" in Star Wars -- J.J. Abrams and Damon Lindelof

Como podreis comprobar en la web del enlace, los dos creadores de Lost son unos autenticos frikis de Star Wars. Ahora me explico las frases a lo Yoda de Locke, la imitacion de Darth Maul que hace Charlie y alguna cosilla mas ;)

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Siete minutos completos de X3

Segun se acerca el dia 26 de Mayo (no 29 como creia yo no hace mucho), mas cosas vamos viendo de la nueva peli mutante. Ahora son 7 minutos completos de metraje que me niego a ver por puro agotamiento. He visto ya mas de 9 anuncios de television, el teaser del E3 y los trailers de cine, y con eso ya tengo mas que suficiente. El resto lo vere en el cine. Eso si, si los demas quereis verlo, el enlace esta en el titulo del post ;)

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Muñequitos de Xmen 3 en Burguer King

Directamente desde Noticias Marvel ;)

Desconocemos cuándo comenzará ni cuánto durará la campaña, pero ya me veo haciendo cola en las cajas de Burger King para comprar el menú infantil en el que regalan los muñecos de la tercera película de la Patrulla X.

Las figuras que mostramos más abajo no son las únicas que se van a distribuir (suele haber seis, no preguntes cómo lo sé), pero sí son las que se han dado a conocer. Estarán disponibles en las franquicias de la multinacional de la hamburguesa en todo el mundo, excepto en los Estados Unidos (curioso).

Así que a hacer ejercicio que en las próximas semanas vamos a comer más calorías de las previstas.

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¿De que lado estas?

Creo que no hace falta añadir mas. YEEEEEEEEEEEEEEEEE como mola Civil War

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Lost: The Ultimate Partidita of Rol

Una vez mas, relleno huecos a costa de otros blogs. Esta vez se trata de ADLO!. Imaginaos que la primera temporada de LOST no es mas que una partidita de rol entre amigos...

Llegado en un pequeño cofre está la respuesta a una e las preguntas que la humanidad se ha hecho este año: “Pero... ¿cómo co*** hacen los guiones de “Lost”?” Un espía nos los hizo llegar, una azafata los escondió, un demonio inferior (Marketing) certificó su autenticidad. Así que aquí lo tenemos. Cada fin de semana Jotajota Abrams se reúne con un grupo de amigos para jugar una partidita de rol, el lunes usa sus notas para elaborar los guiones. Nosotros hemos logrado acceder a alguna de estas notas que os ofrecemos ahora.

¿Qué no tiene relación con los cómics? ¡¡¡Ridículo!!! En un episodio se ve claramente al niño leyendo un cómic de “Linterna Verne” que debe ser de Novaro lo menos.

Clica para verlo en grande. Veis, sí hay relación.


Comienza la partida. Me temo que hay demasiada gente. No puede salir nada buenos...

A: Estáis en la playa, vuestro avión está desperdigado, oís un ruido sospechoso de entre la vegetación, los árboles tiemblan... ¿Qué hacéis?
Jack: Me quedo mirando a ver si sale...
A: Ahm.... no, no sale.
J: Voy para allá. Miro los árboles parar encontrar el rastro.
A: No ves árboles rotos...
J: ¿No? ¿A qué nos enfrentamos...? ¿A un Koala gigante?
A: Definitvamente, va a ser una partida muuuuy larga.

A: ¿Tú qué haces, Locke?
L: Soy un cazador de la leche así que decido salir a cazar...
A: Ahm... pero es que ibas en Silla de ruedas. ¿Recuerdas? Te cogiste un defecto mayor para...
L: Bueno pues... ¡¡¡lo cambio!!! En lugar de eso una cicatriz en la cara...
A: Sólo con eso...
L: ¡¡¡Y Locura!!! Empiezo a decir que la isla está viva...
A: Bueno, vale, venga, lo que sea...


A: Unos están recogiendo objetos, otros están trasladando cosas, etc... ¿Tú que haces, Shannon?
S: Me unto de aceite y tomo el sol.
A: ... ¡¡¡ESO ES TODO!!!
S: Sí.
A: Se acabó, la próxima vez que me digan “Puedo traer a mi hermana a la partida” te diré que te... ¡¡¡¿Quieres dejar de ligar con Sayid?!!!


A: Bueno, ¿tú qué haces, Sawyer?
S: Recojo todo lo que pueda...
A: Muy bien.
S: ...y me lo guardo
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Claro, soy un pícaro.
A: Pero... pero... pero...

A: Vale, el Marshall se está muriendo, ¿qué hacéis?
Sawyer: Le pego un tiro.
A: ¿QUÉ? ... Bueno, tira...
...
A: Ufff... un 7... disparas, aciertas, pero no le matas... ¿qué haces?
S: Me voy a buscar al médico.
A: Lo estáis haciendo aposta...


A: Vale, haz una tirada en la tabla de encuentros...
...
A: Os encontráis con un... ¡¡¡Oso polar!!!
K: Ahm... ¿en una isla tropical?
A: ¡¡¡TAMBIÉN TÚ!!! ¡¡¡¿Quieres enfrentarte a la Tabla de Encuentros?!!!
K: Vale, vale, un Oso Polar...


A: Así que... encuentras un sitio con cadáveres...
Jack: ¿Puedes describirlo?
A: Pues... es como una cuevita... hay roca... hay agua... y cadáveres...
J: Vale, pruebo si el agua es potable...
A: Pero... los cadáveres.... yo... bueno, tira el dado...
...
A: Sí, lo es.
J: ¡YUHU! ¡¡¡Ya tenemos un sitio para refugiarnos!!!
A: Y.... ¿y los cadáveres?
J: Bueno, ellos ya NO necesitan refugio.


A: Bueno, Jin, es tu turno de acción...
J: Hablo con...
A: No puedes, ya sabes... ¿querías un ninja yakuza, no? Y no miraste tus rangos de idiomas, ¿eh? ¡¡¡PUES TE AGUANTAS!!!
J: Pero... ¿y mi moto ninja?
A: ¡¡¡EN EL AVIÓN!!! BWA-HA-HA!!!


A: Bien, Charlie, ¿qué haces?
C: Pues... soy una estrella del Rock así que saco mi guitarra y...
A: Ahm... NO tienes guitarra...
C: ¿Cómo que no? ¡¡¡Soy una estrella del rock!!! TENGO que llevar guitarra...
A: No.
C: Quizá me la encontré en l avión...
A: No.
C: O me la encuentre mirando por aquí...
A: No.
C: TIIIIIOOOOOOO, ¡¡¡Que soy una Estrella del Rock!!! ....
A: Haz una tirada de “encontrar objeto”...
C: ¡¡¡Sí!!! ¡¡¡CIEN NATURAL!!!
A: ... sigh... Miras hacia arriba y ves tu guitarra colgada de las ramas del árbol.



A: Bueno, chicos, no es por meteros prisa pero... llevamos ya ocho sesiones y aún nadie.. ehem ha mapeado la isla...
Jack: Que lo haga Sayid.
S: Eh, no, siempre me toca a mí. Que lo haga una de las tias...
Shannon: Uy, no, que yo aún no estoy tostada del todo..
K: Yo menos...
C: Yo estoy embarazada... que lo haga Locke.
L: No, Locke es un gran cazador, tiene que buscar jabalíes y matarlos... y somos cuarenta supervivientes...
A: Hablando de lo cual, si quisierais hablar con algún Personaje No Jugador...
L: Locke no quiere, Locke opina que no hay que cogereles cariño...
A: Por si mueren...
L: Por si dejamos de tener Jabalies...
A: Ahm... Bueno, vale, lo que sea.


A: Bien, Hurley, todo el mundo está repartido en uno de los dos campamentos, la tensión se palpa, Sayid se ha ido ya y aún no tenéis ni idea de los secretos de la isla... ¿Qué haces?
H: Organizo un torneo de golf.
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
H: Claro, me pillé Obesidad a favor de “destreza con el palo de golf” así que...
A: Locos, estáis todos locos...



A: Vale, Sayid, has logrado liberarte de tu captora, ¿qué haces?
S: Arramblo con los mapas... ¡¡¡y la cajita de música!!!
A: ¡¡¡¿QUÉ?!!!
S: Puede ser útil para el transmisor...
A: ¡¡¡¿Y POR QUÉ NO USAS EL DISCMAN DE HURLEY?!!!
H: ¡¡¡EH!!!!
S: Me la llevo para reparar el chisme electrónico...
A: ... Vale.



A: Vais a buscar a Ethan que ha raptado a Charlie y a Claire... El grupo lo forman Locke, Jack y Booner...
K: Y yo...
A: ¿Tú?
K: También sé descubrir rastros...
A: ¿Por... Por qué?
K: Mira, lo pone en mi ficha, de pequeña...
A: ¡¡¡ESTOY HARTO DE FLASHBACK!!! ¡¡¡¡DE QUE OS DEDIQUÉIS CADA DOS POR TRES A LEERME VUESTRAS FICHAS!!! ¡¡¡Si quisiera leer las puñeteras fichas habría empezado por ahí!!!
K: Pero lo pone y tú lo aprobaste...
A: ¿Yo?¿ Qué había tomado?
K: Tequila.


A: Te encuentras a Ethan, ¿qué haces, Jack?
J: Pues... me lío a mamporros....
A: Tira...
...
A: Ufff... pifia, no solo te da una paliza, además te golpeas tú solito contra el suelo... Cuando te levanta ves a Charlie colgado...
J: Qué novedad.
A: De una rama.
C: ¡¡¡¿Eh, yo podría haber vencido a Ethan!!!
A: ¿Sí? ¿Seguro, "Mr. Sacrifico puntos de constitución para ser estrella del rock"? Mira, voy a hacer una tirada... Ooooh, Jack no puede hacer nada, estás muerto.
C: ¡¡¡QUÉ!!! ¡¡¡NO PUEDE SER!!!
A: Oh, sí.
C: Pero... pero.. pero... Tíoooo... dame otra oportunidad.
A: No. Has muerto, fin. Saca una ficha vacía...
C: Tío, venga, aún no he podido usar ningún conjuro de trovador...
A: Que no...
C: ¿Cómo va a sobrevivir el grupo sin su mediano?
A: No. Y, te recuerdo, esto NO es El Señor de los Anillos.
J: Venga, tío, dale otra oportunidad... hazle una marca en el papel y la siguiente es definitiva...
A: Hmpffff.... Tira los dados
J: ¡¡¡VEINTE NATURAL!!! ¡¡¡ESTÁ SALVADO!!!
A: Empiezo a odiar esta campaña...


A: Bueno, hoy Claire no puede venir así que vamos a dejar su trama colgada, ¿os parece?
...
A: imaginaba algo así...


A: Vale, Boone, Locke, encontráis algo... una trampilla en el suelo... ¿Qué hacéis?
L: Locke cree que... quedarse mirando.
B: Si Locke lo cree yo le secundo...
A: Pero... pero... ¿no vais a tratar de abrirlo?
B: Sí, seguro que hay trampas... y, claro, como el pobre Boone es prescindible...
A: No vais a hacer.... ¿nada?
L: Aha...
A: Estáis minando mi moral... ese es vuestro truco...


A: Vale, te encuentras una maleta... es tuya... ¿Qué haces?
K: No la quiero...
A: ¿QUÉ?
Sawyer: ¿Me la puedo quedar?
A: ¿CÓMO?
K: Sí, claro...
A: PERO... PERO... Kate, tú historia... tu trama.. es maleeetaaaa....
K: Oh... sí... bueno... devuélvemela...
S: No quiero. Santa Rita, Rita, lo que se da no se quita...
A: ¡¡¡ARGH!!! ¿Para qué me molesto en hacer subtramas?

A: Bueno, Michael, ¿tú que haces?
M: Como soy arquitecto voy a diseñar algo para irnos de la isla... con restos del avión...
A: Pero.. eres arquitecto...
M: Aha.
A: ¿Cómo quieres...? Da igual, vale, lo que sea.


A: Bien, estáis contra Ethan, sorprendentemente Jack ha sacado unas tiradas cojonudas así que le tenéis en el suelo... ¿Qué hacéis?
J: Le encañono para interrogarle.
L: Le encañono para interrogarle.
S: Le encañono para interrogarle.
K: Le miro fijamente con mi cara “sin sonreir” y me preparo para interrogarle.
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: ¡¡¡QUÉ!!! ... Esto... esto... él... es una fuente de información... podría...
C: ¡¡¡LE PEGO UN TIIIIROOOO!!!
A: sob sob Tirad iniciativa...
C: ¡¡¡Sí, he ganado!!!! Soy el primero en actuar, bang, bang, muere cabrón...
J: Abrams, tío, deja de llorar, en serio...

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Friendly Neighborhood Spiderman 08 - Jumping the Tracks

Dificil se hace hablar de este comic. Visto el final del numero anterior... se podia esperar uno cualquier cosa de Peter David. Y bueno, dentro de lo que cabe, los socorridos viajes en el tiempo no son algo que salga todos los dias en un comic de Spidey.

La cosa empieza con Peter enterandose de que un ladron ha matado a su tia. En un principio podemos pensar que estamos en un What if y no nos habiamos enterado... pero no. Vemos como avanza la historia y las cosas se suceden muy diferentes a como las conocemos. Ben Parker se convierte en el representante de Spiderman en el mundo del espectaculo, tal cual sucede en House of M. Pero mas adelante las cosas se tuercen y Peter abandona a su tio para buscar su propia vida. Incluso rueda peliculas, en una de las cuales sale una original parodia de Star Wars ¡¡¡Spidey con un sable laser!!! Y justo despues... el salto.

De camino a casa despues de ver la nueva pelicula de Peter, Ben Parker se encuentra con que su casa esta destruida, justo como sucedio en el mundo central del Universo Marvel, Tierra 616. Pide ayuda a unos policias y estos le cuentan que la casa lleva tiempo asi y que pertenece a la viuda de Ben Parker y a su sobrino. Aqui nos queda claro que este Ben no esta ya en el mundo donde comenzamos. Para cerciorarse de lo que dicen, el tio de Peter visita su propia tumba, y alli se encuentra con un misterioso personaje que dice saber que es lo que ha sucedido. Este le lleva a Nueva York, para buscar a Spiderman. Al encontrarle, el sujeto se descubre como el Duende Verde del futuro, del año 2211, para ser exactos. A saber como sigue esta locura ;)

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Annihilation - Silver Surfer 02

Seguimos con la parte correspondiente a Estela y los demas heraldos de Galactus de la saga Annihilation. Se nota que esta historia esta mejor pensada que otras. En este capitulo vemos como Estela se encuentra con tres heraldos mas y juntos hacen un pacto para ver quien anda detras de toda la onda devastadora. Tambien vemos, al fin, a Galactus. Y lo que mas me ha sorprendido, la alianza entre Annihilus y Thanos, dos parias de sus respectivas sociedades con ansias de venganza. Muy interesante se esta poniendo esto, si señor ;)

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Marvel Knights 4 #29 - Penultimo numero

Bueno pues con este comic se cierra la segunda coleccion de los 4F. Una coleccion que trataba con otros ojos las historias de la primera familia. Menos al estilo superheroes y mas al estilo humano y adulto de las MK. Una lastima que cierre. Para tal evento han aprovechado el arco argumental que esta comenzando en la coleccion madre. Aqui vemos a los 4F viajando a la Tierra Salvaje para descubrir que fue del satelite que destruyo Hulk. Y nos llevamos varias sorpresas. Para empezar, los restos estan defendidos por los droides que tambien pelearon con Hulk. Y no solo eso, sino que descubrimos que el verdadero objetivo de Reed era destruir los restos para que no quedaran pruebas de su origen. ¿Sera verdad que era todo una trampa para enviar a Hulk al otro lado del Universo? Como no, vemos otra discusion de pareja entre Sue y Reed. La desconfianza entre ellos es cada dia mayor. Ais, cuanto te vas a arrepentir de esto, Mr Fantastico...

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Cars: Historia de un doblaje que nunca debio existir

Este post ha sido birlado del blog de Shimrod

Estaba pensando en protagonizar sesiones de cópulas desenfrenadas en las lejanas estepas del norte cuando Sauron me dijo: "¡Tio!¡Tienes que poner ésto en tu blog!". Se trataba del horroroso doblaje en español de la próxima pélicula de Disney/Pixar "Cars".
La multinacional Disney es conocida, entre muchísimas cosas, por utilizar voces de actores populares para los personajes de sus films. Pero no termina ahí la cosa. Normalmente son actores que conocen el mundo del doblaje o si no es el caso, se les prepara durante meses. En España ésto no sucede por una razón de peso. Las películas Disney pasan por la distribuidora Buenavista Entertainment y ésta hace lo que le sale de los huevos. ¿Qué le da la gente por Operación Triunfo? Metemos uno o más ¿Qué ahora son Los Serrano? Pues los tres criajos ésos y va que chuta. Como que ahora la peli va de coches y la gente está que no caga con Fernándo Alonso, pues metemos a los comentaristas del F1 y si podemos a él también. Lástima que los coches sean de Nascar pero siguiendo la lógica aplastantante de los medios españoles...
En la película original cuenta con las voces de Paul Newman (Yeeeeeah!), Michael Keaton (Este tío doblando es la hostia), Owen Wilson (El rubio que sale en Shangai Kid, actor que no me gusta) y muchos otros que salen en series como Mujeres Desesperadas. Fíjense en el doblaje español:

Loles León .... Lizzie (voice)
Eva Santolaria .... Sally (voice)
Pepón Nieto .... Clunk (voice)
Pepón Nieto .... Clink (voice)
Santiago Segura .... Ramone (voice)
Jose Sancho .... Doc Hudson (voice)
Emilio Aragón .... Lightning McQueen (voice)
Nani Roma ... ¿?
Dani Sordo ... ¿?
Fernando Alonso ... ¿?
Antonio Lobato ... ¿?

Loles León.- Voz de maruja petarda que me recuerda a una tía mía que se le daba bien éso de chillar "Niñoooooooo a cenaaaaaaaaaaaaaaar". No sé por qué es famosa, pero tampoco me interesa.
Eva Santolaria.- La rubia teñida de la serie "Compañeros" que era la novia del macarra barato que tenía sentimientos. Esta chica le resaltaría por muchos dotes que seguramente justificarían su ascenso repentino en su carrera como actriz, pero su voz no sería uno de ellos. Pensaba que estaría trabajando de cajera en el Mercadona...
Pepón Nieto.- Justifica el sistema laboral de España: le pagan el trabajo de uno para hacer el de dos. ¿Quién es? Pues... Un tio gordito que no sé por qué está aquí, pero ha hecho grandes películas como "Perdona bonita, pero Lucas me quería a mí", "Cosas que deje en la Habana" y "Los novios búlgaros". Sí sí, grandes películas... Vamos, las miro cada año para revivirlas. Quizás está entre el reparto por ser más popular en "Farmacia de Guardia", "Periodistas", "7 vidas", "Un paso adelante" y "Los hombres de Paco". Series que me hicieron adicto a la lectura.
Santiago Segura.- Sí, él. El de "¿Nos hacemos unas pajitas?". Una bonita voz para una película de animación encarado a un público infantil.
José Sancho.- Este representa que hace la voz en español de Paul Newman... Tuvo un lío con la ¿cantante? María Jiménez que no veas. Me recuerda a un tipo borracho que conocí hace tiempo en un bar de mala muerte. Memorables las veces que ha mandado a la mierda a la premsa "¡Sois una panda de chorizos!" Lo veo más diciendo "Otra copa, mecagonlahostia que teparió, burp!" que no una película medianamente infantil.
Emilio Aragón.- Empezó en el circo como Milikito junto a su padre, Miliki. Ha sido presentador de "Vip Noche" y de la versión infantil "Vip Guay", así como de "El Gran Juego de la Oca". Ha protagonizado y producido series como "Médico de Familia", "Casi Perfectos" y "Javier ya no vive Solo". Puso voz a Stuart Little 1 y 2, y lo que más destacaría de él sería su tema "Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma" de su gran disco "Te huelen los pies". Ahora preside La Sexta y Globomedia. Muy bonito todo... Pero su voz da pena. Sus tartamudeos me ponen nervioso y su tono "Estoy leyendo un guión y espero que no se me note" resulta patético. Lo odio.

Y que decir de los ultimos en añadirse al plantel. Pilotos reales de rallys, Paris-Dakar y Formula 1, aparte de un comentarista de television. Todos "pofesionales" del medio, expertos en hacer una interpretacion veridica, en darle a su personaje ese toque humano que necesita una pelicula de animacion en la que salen coches que hablan. Si señor, un acierto. Dudo que con esto consigan que vaya mas gente a verla, mas bien todo lo contrario.

Por favor, señores de Buenavista Entertainment... ¡Pongan profesionales del doblaje y no famosillos de tres al cuarto, joder!

Shimrod casi se transforma en hombre-lobo al enterarse del doblaje de Cars.

Peticion oficial para que esto no vuelva a suceder: htttp://www.petitiononline.com/famadub/petition.html

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