2006-09-03

Curiosidades googleras


Es costumbre en varios blogs poner de vez en cuando las palabras clave que usa la gente en los buscadores para llegar. Hasta ahora nunca se me habian juntado mas de dos y no habia merecido la pena. Pero a dia de hoy tengo nueve y creo que son lo suficientemente curiosas como para comentarlas:


"gedownloader"

Alguno que no recordaba la direccion de este descargador de musica. Lo extraño es que le diera justo a este blog y no a la original :p


"esdla parodia goear"


Siento desilusionar a quien fuera, pero yo prefiero el video al audio de la parodia de Cruz y Raya :p


"sonidos andres ontes brrrrr"


Na emostracion as e o ueno ue s oogle. A ver en cuantos buscadores pones una onomatopeya y quien la dice (mal escrito), y encuentras una pagina donde se hable de ella. Mis disculpas por no tener el audio :p


"mach iv thunderbolts"


Mejor habias elegido la Wikipedia que esta web, porque jamas he hablado de él demasiado, solo le he mencionado ;)


"blairerickson@yahoo.com"


Aun no se donde aparece este email en mi blog. Igual en algun articulo de los que he puesto...


"fotos de andy roddick enseñando el culo"


Como diria Jotace, con los pervertidos (o pervertidas) de la red hemos topado. Ya era raro que no apareciese alguna busqueda de este estilo. Lo siento, no se le ve el culo en el video de Pong. Sigue buscando ;)


"seres repugnantes de aspecto humano que encontró gulliver en houyhnhnm"


Ozu, tu si que sabes ser concreto con las busquedas. Pero yo de esos bichejos solo conozco el nombre, y porque salio en el 50x15...


"frases de blade runner"

Por una vez hubo alguien que se fue contento del blog. Un articulo entero con frases de la pelicula para usted, caballero ;)


"magia potagia episodio de alf"


Emm, no se si es que hay una series que se llama MAGIA POTAGIA y parodia a alf, o si es el titulo de un capitulo de ALF, o que narices sera. Pero aqui no se habla de ninguna de las dos, lo siento. Solo ha sido coincidencia de frases :D

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Anuncio Axe 3

Los de AXE parece que han dejado de lado sus ultimos anuncios, bastante vergonzosos, para sacar uno muy original. Comparado con el del tio en bolas que se va a ligar a la disco a golpe de toalla es una obra de arte, desde luego :p

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¡Carambolas!

¿Te crees un crack del billar? Pues a ver si superas a este japones ;)

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2006-09-02

World of Warcraft: Estan salidos estos woweros :p

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Pobre Pluto...

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Huevo de Pascua de Final Fantasy, la pelicula

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¡No me enfoques con la camara!


Satan Cat - video powered by Metacafe

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Primera multa por compartir tebeos en la red


Estamos ya acostumbrados a que las discográficas, grandes distribuidoras de cine y sociedades de gestión de derechos de autor lleven a cabo todo tipo de denuncias y rastreo sobre los archivos de música y cine compartidos en redes P2P. Un tema delicado, en el que hay en litigio muchos derechos y del que no tengo intención de abrir un nuevo debate, que muchos y más enterados lugares hay en la red para discutirlo.

Sin embargo, la cosa afecta a los tebeos, ya que la creciente circulación de tebeos escaneados en la red comienza preocupar a las grandes editoriales, que de momento en Francia ya han ganado su primera batalla, al ser condenado un internauta por el Tribunal de Grande Instance de Paris por compartir 2288 tebeos en un servidor web. La denuncia fue realizada por el Sindicato Nacional de la Edición y, por lo menos en este primer juicio, sólo se ha reclamado una indemnización simbólica de 1€ en concepto de daños y perjuicios, según los abogados, porque nada más persiguen “una intención pedagógica”.

Es verdad, como afirma el responsable de Glenat en la noticia, que el tebeo tiene características que lo hacen radicalmente distinto a música y cine, ya que necesita de un sustrato físico y no se puede negar su componente fetichista, pero es indudable también que cada vez es más fácil encontrar las últimas novedades de tebeos de cualquier nacionalidad (sobre todo manga) escaneados e incluso traducidos al castellano.
Así que, supongo, el mundo del tebeo clonará en breve las eternas discusiones que sobre el tema se han dado en música y cine.

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2006-09-01

Weird Al Yankovic - Don't Download This Song

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Transformers: The Movie - Megatron


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La biografia de Danny Ketch (Motorista Fantasma II)


Posiblemente uno de los personajes con la vida mas enrevesada de Marvel. Procedente en su totalidad de la Enciclopedia Universo Marvel

Durante el siglo 18, un hombre llamado Noble Kale, se enamoró de una mujer de color llamada Magdalena. Este solitario hecho del destino fue lo que convirtió a Noble en un peón, en un mortífero juego entre Mefisto y el padre de Noble, Pastor Kale. Cuando Pastor Kale descubrió que Magdalena era una bruja, ordenó quemarla viva en la hoguera. Magdalena, furiosa, antes de morir, maldijo a Pastor y al pueblo. Temiendo a la maldición, Pastor Kale convocó a Mefisto e hizo un pacto con él. Mefisto pidió a cambio el alma de su hijo, Noble, a lo que Pastor, accedió. Transformándose, Noble, en un demonio y convirtiéndose en el Motorista Fantasma. Cuando el Motorista Fantasma destruyó la maldición de Magdalena, Las Furias, Pastor Kale ofreció al Motorista Fantasma un poco de comida, el cuerpo de su propio hijo, Noble Kale. No pudiendo devorar su propia carne y sangre, El Motorista Fantasma se destruyó a sí mismo. Tras su muerte, Mefisto reclamó el alma de Noble. Como también lo hizo el hermano de Mefisto, el Arcángel Uriel. No pudiendo llegar a un acuerdo sobre quien de los dos reclamaba el alma para su reino, hicieron un trato, Noble no sería reclamado por ninguno de los dos reinos y quedaría en el Vacío, sólo pudiendo nacer de nuevo de la mano de alguno de sus descendientes. Así nació la leyenda y maldición del Motorista Fantasma.

En el transcurso de la historia, el Motorista Fantasma fue llamado por muchos de sus descendientes. Tras la segunda guerra mundial, Naomi Kale, habiendo heredado los poderes del Motorista Fantasma, supo que lo mejor sería que sus hijos no tuvieran esa clase de vida, e intentando evitar así la maldición de la familia, se vio obligada a abandonarlos. Durante años luchó para liberar a su primogénito (Johnny Blaze) de su destino. Al final lo consiguió pero falló al descubrir que si su primer hijo no estaba dispuesto a reclamar su legado, el próximo hijo tendría que hacerlo forzadamente. Ella dio su vida intentando proteger a sus hijos de la maldición. Pero, finalmente, falló.

Trece años después de su muerte, sus otros dos hijos, Daniel y Barbara Ketch, se interpusieron en los planes de Mirada Mortal. Y tras presenciar la ejecución de un hombre, labraron su destino. Mirada Mortal al descubrirlos mandó que los asesinaran. En la huida Barbara fue herida gravemente por una flecha. Daniel Ketch empapado de la sangre de Barbara y tratando de huir y buscar ayuda, encontró una motocicleta abandonada. Al tocarla, se convirtió en el Motorista Fantasma. En su ansia de venganza peleó contra los hombres de Mirada Mortal, venciéndolos pero huyendo este último. El Motorista Fantasma había renacido de nuevo. Barbara fue llevada a un hospital, cayendo en coma y muriendo definitivamente días después a manos de Apagón. El retorno del Motorista Fantasma llamó la atención del antiguo portador (Johnny Blaze) aunque éste a manos de Zarathos, un demonio del reino de Mefisto. Sabiendo de él, Blaze intentó matarlo. En una batalla contra Johnny, el Motorista Fantasma accidentalmente lanzó fuego infernal sobre el cuerpo de Blaze, causando que la escopeta recortada de éste, lanzara desde aquel momento, puro fuego infernal. El Motorista Fantasma pudo convencer tras esto que él no era el demonio llamado Zarathos que Johnny creía que era.

Después del encuentro con Blaze, el Motorista Fantasma quiso saber quien de verdad era. Esta búsqueda de la verdad le hizo ser uno de los Fundadores de los Hijos de la Medianoche. Como Hijo de la Medianoche, el Motorista Fantasma fue forzado a encontrarse con su destino, luchando contra Zarathos, en un combate a muerte. En el que Zarathos ganó y El Motorista Fantasma murió. Cuando el señor del crimen Anton Hellgate supo de la derrota del Motorista Fantasma, lo resucitó por medios científicos. En el momento de su vuelta a la vida, Hellgate le ofreció que se uniera a él. Pero el Motorista Fantasma se negó e intento acabar con el reino criminal de Hellgate.

Después de vuelto a la vida de nuevo por segunda vez, el Motorista Fantasma quiso entonces, con mas fuerzas, saber cual era la verdad sobre sus orígenes. En una pelea con Venganza, las piezas del origen del Motorista Fantasma comenzaron a unirse. Blaze y El Motorista Fantasma, requirieron la ayuda de una joven hechicera, Jennifer Kale. Con la ayuda de Jennifer, el Motorista Fantasma pudo entonces descubrir fragmentos de su pasado, como también que Daniel y Johnny eran primos lejanos de la propia Jennifer. El Motorista Fantasma ahora sentía que podía estar preparado para escapar del Vacío que lo retenía y estar en nuestro mundo más tiempo que antes. Aunque en el fondo sabía, que en su búsqueda de la verdad, podía poner en el peligro la vida de Daniel, su portador.

Tras recobrar algo de su pasado, tuvo un cara a cara con los nuevos espíritus de la Venganza de Corazón Oscuro, cada uno con poderes iguales a los suyos. Estos nuevos Espíritus de la Venganza, Pao Fu, Verminous Rex, Doghead (Cabeza de Perro) y Wallow, le propusieron que los liderara o que muriera si no aceptaba. Negándose a ello, murió instantáneamente a manos de Pao Fu y fue llevado ante su maestro, Corazón Oscuro. Corazón Oscuro revivió al Motorista Fantasma por medio del beso de una diablesa llamada Rosa Oscura, y le ofreció un trato. El trato sería que el Motorista debía de liderar a los nuevos Espíritus de la Venganza de Corazón Oscuro y casarse con Pao Fu y Rosa Oscura. Con ello, volvería a su cuerpo original. El motorista Fantasma aceptó y se convirtió en humano nuevamente. Daniel Ketch, con esto, fue separado del Motorista Fantasma y tuvo, de nuevo, la oportunidad de vivir una vida normal. Después de la boda con Rosa Oscura y Pao Fu, el Motorista Fantasma les concedió la libertad, librándolos de la unión. Sin embargo, Corazón Oscuro no aceptó esto y comenzó una batalla contra los Espíritus de la Venganza, en la que todos tomarían parte y solo uno de ellos podría sobrevivir. Daniel Ketch entonces irrumpió en la escena dándole al Motorista Fantasma lo que más necesitaba: sus recuerdos; costándole con ello la vida. Con su memoria recuperada, pudo saber quien era: El Ángel de la Muerte. Usando este conocimiento, El Motorista Fantasma destruyó a Corazón Oscuro y se convirtió en el nuevo soberano del Infierno, llorando entonces la pérdida de su amigo y compañero Daniel Ketch.

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2006-08-31

Mythos: Hulk

Suelen pasar cosas muy curiosas cuando actualizas el origen de un superheroe. Cada uno esta tan identificado con su epoca, que los ves con ambientacion actual y chocan algunas cosas. Como por ejemplo...

Que Rick Jones no sea un hippie antinucleares sino un becario que pintaba alegremente una señal en plena prueba de la bomba Gamma. Y claro, con el Ipod puesto no se entera de na :p

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2006-08-30

El evangelio de TUX

Procedente de KamiZake

Hace mucho mucho tiempo, cuando empezaba a navegar por internet conectado con un modem muy antiguo que hacia mucho ruido, cuando veia una página que me interesaba y la guardaba en disco para leerla después desconectado, encontré este texto en algun rincón de marquese.net, donde tenian bastantes cosas de Linux.

Cada generación tiene una mitología. Cada milenio tiene un día del Juicio Final.

Cada leyenda lleva el nudo de la distorsión hasta que el orador se funde. Un grupo de arqueólogos en la Universidad de Helsinki descubrieron hoy lo que pueden ser las escrituras más antiguas conocidas del Culto de Tux, una secta religiosa fanática que floreció durante la temprana Era del Silicio, alrededor del amanecer del tercer milenio DC…

El evangelio de Tux (versión 1.0)

En el principio Turing creó la Máquina.

Y la Máquina era enrevesada y artificiosa, existiendo solamente en teoría. Y von Neuman miró hacia la Máquina, y vió que era enrevesada. Él dividió la máquina en dos Abstracciones, el Dato y el Código, y los dos eran unaa misma Arquitectura. Este es un gran Misterio, y el principio de la sabiduría Y von Neumann habló a la Arquitectura, y la bendijo diciendo: “Sal y reprodúcete, intercambiando libremente datos y código, y puebla la tierra con todo tipo de dispositivos. Y así fué hecho, y era bueno. La Arquitectura prosperó y fué realizada en hardware y software. Y pobló la tierra con muchos Sistemas.

Los primeros sistemas fueron poderosos gigantes; Muchos y grandes trabajos de renombre lograron. Entre ellos estaba Colossus, el rompeclaves, ENIAC, el artillero; EDSAC y MULTIVAC y todo tipo de criaturas alucinantes cuyo nombre terminaba en AC, los experimentadores; y SAGE, el defensor del cielo y padre de todas las redes. Esos eran poderosos gigantes de la antiguedad, las primeras criaturas de Turing, y sus trabajos han sido escritos en los Libros de los Ancianos. Esta fué la primera Era, la era de la Sabiduría.

Entonces los hijos de Mercadotecnia se fijaron en los hijos de Turing y vieron que eran ágiles de mente y limpios de nombre y tenían muchos atributos grandes y perniciosos. Y se dijeron a sí mismos, “vayamos y hagamos Corporaciones, y unamos los Sistemas a nuestro propio uso, de modo que nos traigan gran fortuna”. Con dulces palabras sedujeron a sus clientes, y con muchas cadenas ataron a los Sistemas, para amoldarlos a su propia imagen. Y los hijos de Mercadotecnia se vistieron con Conjuntos, los mejores para atraer a sus clientes, y escribieron Licencias graves y peligrosas, las mejores para atar a los Sistemas. Y los hijos de Mercadotecnia fueron entonces conocidos como Conjuntos, despreciando y siendo despreciados por los verdaderos Ingenieros, los hijos de von Neumann. Y los Sistemas y sus Corporaciones se replicaron y crecieron numerosos en la tierra. En aquellos días estaban IBM y Digital, Burroughs y Honeywell, Unisys y Rand, y muchos otros. Y cada uno de ellos se mantuvo con su propio Sistema, hardware y software, y no se mezclaron, pues lo prohibían sus Licencias. Esta fué la segunda era, la era de los Mainframes.

Entonces sucedió que los espíritus de Turing y von Neumann miraron hacia la tierra y se enfadaron. Los Sistemas y sus Corporaciones se habían hecho grandes y voluminosas, y los Conjuntos habían desplazado a los verdaderos Ingenieros. Y los clientes lloraron y gimieron amargamente al cielo, diciendo, “¡Oh, si fuese creado un sistema poderoso y pequeño, capaz de llegar incluso hasta el hogar!”. Y los Ingenieros lloraron y gimieron igualmente, diciendo “¡ Oh, si surgiera un proveedor que nos liberase de esos Conjuntos opresivos y sus graves y peligrosas Licencias, y nos diera un Sistema verdaderamente nuestro, en el que pudiéramos hacer nuestros inventos y adaptar las cosas a nuestro gusto!”. Y los espíritus de Turing y von Neumann oyeron los llantos y se dijeron uno al otro: “Descendamos y fabriquemos un Rompelímites, para que los llantos se calmen”

Y ese día los espíritus de Turing y von Neumann se introdujeron en Moore, de Intel, proporcionándole la intuición y la sabiduría para entender el futuro. Y Moore fué uno con el chip y lo produjo, y le puso de nombre 4004. Y Moore bendijo al chip, diciendo: “Tú eres un Rompelímites; con mi Corporación te he fabricado. Aunque eres tan pequeño como una mota de polvo, crecerás y te replicarás hasta el tamaño de una montaña, y conquistarás a todos los que fueron antes que tú. Esta es la bendición que te doy: Cada dieciocho meses duplicarás tu capacidad, hasta el fin de la Era”. Esta es la ley de Moore, que perdura hasta nuestros días.

Y el nacimiento del 4004 fué el principio de la Tercera Era, la era de los Microchips. Y así como los Mainframes y sus Sistemas y Corporaciones habían florecido, de ese mismo modo hicieron los Microchips, y sus Sistemas y Corporaciones. Y su linaje fué el siguiente:

Moore engendró a Intel. Intel engendró a Mostech, Zilog y Atari. Mostech engendró a 6502, y Zilog engendró a Z80. Intel también engendró a 8800, quien engendró a Altair; y 8086, madre de todos los PCs. 6502 engendró a Commodore, quien engendró a PET y a 64; y Apple, quien engendró a 2. (Apple es el gran Misterio, la Fruta que fué devorada, aunque floreció de nuevo.) Atari engendró a 800 y 1200, maestros del Juego, quienes fueron destruídos por Sega y Nintendo. Xerox engendró a PARC. Commodore y PARC engendraron a Amiga, creador de hermosas artes; Apple y PARC engendraron a Lisa, quien engendró a Macintosh, quien engendró a iMac. Atari y PARC engendraron a ST, el músico, quien murió y nunca más fué. Z80 engendró a Sinclair el gnomo, a TRS-80 y a CP/M, quien tuvo muchas máquinas, mas pronto dejó este mundo. Altair, Apple y Commodore engendraron juntos a Microsoft, la Gran Oscuridad que es llamada Abominación, Destructor de la Tierra, las Cancelas del Infierno. Luego sucedió en la Era de los Microchips que IBM, la mayor de las Corporaciones de Mainframes, se fijó en los jóvenes sistemas de Microchips y se sintió gravemente vejada. Y en su vejación y en su cólera golpearon la tierra y crearon el PC de IBM. El PC carecía de sonido y color, siendo enrevesado y artificioso en gran medida, pareciendo un desharrapado, sin embargo, los Clientes fueron fuertemente inducidos y compraron PCs en gran número. E IBM buscó un Proveedor de Sistemas Operativos, ya que en su apresuramiento no habían creado uno, ni habían fraguado una licencia apropiada, diciendo: “Primero crearemos el mercado, luego crearemos un nuevo Sistema, uno con nuestra propia imagen, y sujeto por nuestra Licencia”. Mas ellos razonaron con su orgullo y no con sabiduría, no previendo la cólera que iba a venir. E IBM se acercó a Microsoft, quien obtuvo una licencia de QDOS, el hijo de CP/M y 8086. (8086 era la hija de INTEL, la criatura de Moore). Y QDOS creció, y recibió por nombre MSDOS. Y MSDOS y el PC juntos crecieron vigorosamente y conquistaron todos los mercados, replicándose y tomando posesión de ellos, de acuerdo con la ley de Moore. E Intel creció terriblemente y devoró a todos sus hijos, de modo que ningún chip podía quedar tras ella. Y Microsoft creció soberbia, y devoró a IBM, y esto fué una gran maravilla en la tierra. Todas estas cosas están escritas en los Libros de los Hechos de Microsoft. En la plenitud del tiempo, MS-DOS engendró a Windows. Y este es el linaje de Windows: CP/M engendró a QDOS. QDOS engendró a DOS 1.0. DOS 1.0 engendró a DOS 2.0 por vía de Unix. DOS 2.0 engendró a Windows 3.11 por vía de PARC y Macintosh. IBM y Microsoft engendraron a OS/2, quien engendró a Windows NT y Warp, el perdido S.O. de la tradición. Windows 3.11 engendró a Windows 95 tras triunfar sobre Macintosh en una poderosa batalla de Licencias. Windows NT engendró a NT 4.0 por vía de Windows 95. NT 4.0 engendró a NT 5.0, el S.O. también llamado Windows 2000, el Bug del Milenio, Apocalipsis, Armagedón, El Fin de Todas las Cosas.

Luego vino a suceder que Microsoft había crecido grande y poderosa en medio de las Corporaciones de Microchips; más poderosa que cualquiera de las Corporaciones que había antes de que ella creciera. Y el corazón de Gates se endureció y le juró a sus Clientes e Ingenieros las palabras de esta maldición: “Hijos de von Neumann, oídme. IBM y las Corporaciones de Microchips creadas por nuestros ancestros nos ataron con graves y peligrosas Licencias, de modo que nosotros imploramos nuestra liberación a los espíritus de Turing y von Neumann. Ahora yo os digo: Soy más grande que ninguna Corporación que me haya precedido. ¿Vais vosotros a perder vuestras Licencias?. Nada de eso, yo os ataré con Licencias el doble de graves y diez veces más peligrosas que mis antecesores. Cincelaré mi Licencia en vuestros corazones y escribiré mi Número de Serie en vuestros lóbulos frontales. Os ataré a la Plataforma Windows con astutos artificios y con tortuosos esquemas. Os ataré al chip de Intel con código enrevesado y retorcidos interfaces. Os capturaré y esclavizaré como ninguna generación ha sido esclavizada anteriormente. ¿Para qué implorais a los espíritus de Turing, von Neumann o Moore?. Ellos no os oyen. Me he convertido en un Poder mayor que ellos. Ahora debéis rezarme solamente a mí y vivir a merced de mi rabia. Yo soy las Cancelas del Infierno; Sostengo el portal a MSNBC y las llaves de la Pantalla Azul de la Muerte. Temedme; temedme intensamente; servidme sólo a mí y viviréis.”

Y la gente fué presa del terror y aclamó a Microsoft, y forzada por el terror soportó duras y peligrosas pruebas con la plataforma Windows y su artificiosísima Licencia. Y de nuevo le rogaron a Turing y von Neumann y Moore que les enviase un salvador, pero nadie fué encontrado capaz de la tarea hasta el nacimiento de Linux.

Estas son las generaciones de Linux: SAGE engendró a ARPA, quien engendró a TCP/IP, y Aloha, quien engendró a Ethernet. Bell engendró a Multics, quien engendró a C, quien engendró a Unix. Unix y TCP/IP engendraron a Internet, quien engendró a la World Wide Web. Unix engendró a RMS, padre del gran Ñú GNU, quien engendró las Librerías y Emacs, jefe de las Utilidades. En los días de la Web, Internet y Ethernet engendraron la RAL Intranet, cuya rosa le dió renombre entre todas las Corporaciones y preparó el camino del Pingüino. Y Linus y la Web engendraron el Kernel a través de Unix. El Kernel, las Librerías y las Utilidades juntas son la Distribución, el único Pingüino en muchas formas, por siempre y para siempre alabado.

En esos días sucedió que había un joven escolar en Helsinki que se llamaba Linus el Torvald. Linus era un hombre devoto, un discípulo de RMS, fuerte en el espíritu de Turing, von Neumann y Moore. Un día, meditando en la Arquitectura, Linus cayó en trance y tuvo una visión. Y en la visión vió un magnífico pingüino, sereno y agraciado, sentado sobre un témpano de hielo mientras comía pescado. Y ante la vista del pingüino Linus se asustó profundamente, y rogó a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore para que le ayudasen a interpretar ese sueño.

Y en el sueño los espíritus de Turing, von Neumann y Moore le contestaron diciendo: “No temas, Linus, nuestro bienamado hacker. Tú eres mogollón de guai y alucinante. El gran Pingüino que ves es un Sistema Operativo que crearás y extenderás por todo el mundo. El témpano de hielo es la tierra y todos sus sistemas, sobre los que el Pingüino descansará y se regocijará cuando complete su tarea. Y los peces de los que se alimenta el Pingüino son los programas con enrevesadas Licencias, que flotan bajo todos los sistemas de la tierra. El pingüino cazará y devorará todo lo que es lioso, retorcido y artificioso; todo el código que se retuerce como el espagetti, o está infestado de criaturas marchitadoras, o está atado por graves y peligrosas Licencias deberá capturar. Y en capturarlo deberá replicarse, y en replicándose deberá documentarse, y en la documentación deberá dar libertad, serenidad y la mayor maravilla y alucine a la tierra y todos los que programan en ella”.

Linus resurgió de la meditación y creó un pequeño Núcleo de Sistema Operativo como el sueño le había predicho. A la manera de RMS, publicó el Núcleo en la Telaraña Mundial para que todos pudieran obtenerlo y contemplarlo. Y en la plenitud del tiempo de Internet el Núcleo creció y se replicó, haciéndose más guai y alucinante hasta que al fín fué reconocido como un Pingüino realmente grande y poderoso, cuyo nombre era Tux. Y los seguidores de Linux tomaron refugio en el Núcleo, las Librerías y las Utilidades; instalaron Distribución tras Distribución, hicieron sacrificios en favor de GNU y el Pingüino, y dieron gracias a los espíritus de Turing, von Neumann y Moore, por su liberación de las garras de Microsoft. Y este fué el principio de la Cuarta Era, la era del Código Fuente Abierto. Hay mucho más que decir acerca de los extrañísimos y maravillosos sucesos de aquellos días; cómo algunos Conjuntos de Microsoft planearon la guerra contra el Pingüino, pero fueron descubiertos en una víspera de Halloween; cómo Gates cayó entre abogados y fué traicionado y crucificado por sus anteriores amigos, los apóstoles de los Medios; cómo los Caballeros mercenarios del Sombrero Rojo llevaron el evangelio del Pingüino a las salas de las Corporaciones; e incluso de la disputa entre los cofrades del Gnomo y KDE acerca de una Licencia de troll. Pero todas esas cosas están descritas en otra parte, en los Libros de los Hechos del Pingïno, y las Crónicas de la Cuarta Era, y supongo que si narrásemos todas ellas llenaríamos un montón de DVDs tan profundo y peligroso como un Grupo de Noticias de Usenet.

Ahora puedes programar en el poder de las Fuentes; Que el Núcleo, las Librerías y las Utilidades sean contigo, a través de todas las Distribuciones, hasta el fín de la Época. Amén.

Original escrito por Lennier <culln@xtra.co.nz>

Traducción al español por Juanjo Santamarta <santamarta@ctv.es>


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La verdadera historia del guion de ALONE IN THE DARK (la pinicula)

Procedente de Revista Cinefagia

Crónica de un Bodrio Anunciado - Alone in the Dark

Por: Blair Erickson
blairerickson@yahoo.com

Versión original: www.somethingawful.com
Traducción: Marco González Ambriz

Hace algunos años salí de la industria de los videojuegos para trabajar en la primera versión de la nueva película de Uwe Boll, Alone in the Dark. Infogrames nos había concedido los derechos del juego y le propusimos al director varias ideas que podían usarse para el guión. Mientras él estaba ocupado con la postproducción de su aclamada House of the Dead, nos pidió que escribiéramos un libreto basado en Alone in the Dark. En ese momento no habíamos visto todavía ninguna de sus películas anteriores, pero supimos que con House of the Dead "el resultado no era lo que se esperaba". Más adelante descubrí que esta era de una de las grandes perogrulladas de este siglo.

Como estábamos a punto de convertirnos en sus guionistas, decidimos buscar escenas de los trabajos anteriores de Uwe Boll en línea. Encontramos el trailer de Sanctimony y en cuanto lo vimos nos pusimos muy nerviosos. Nuestro director se había robado el argumento y hasta los diálogos de Seven para elaborar una inepta, absurda y confusa colección de clichés. ¿Era en serio? ¿Quién le daría dinero a este tipo para hacer algo que no fuera entregar una pizza en treinta minutos o menos? Y no olvidemos que para estelarizar esta película había conseguido a los actores más renombrados de Hollywood. Como Casper Van Diem. Y Eric Roberts. Y Clint "El Hermano Lelo de Ron" Howard.

Ya teníamos listo el argumento y se lo enviamos al director. Uwe Boll y su leal ejército de inadaptados parecían muy satisfechos con nuestro trabajo y nos indicaron que debíamos preparar el guión técnico. Fue solamente hasta que llegamos a este arreglo que Uwe finalmente decidió mandarnos algunas de sus maravillosas cintas previas en VHS para que las conociéramos. Sin duda estaba ansioso de impresionarnos con su talento. Pero si alguna vez se han encontrado por error con una de estas películas estoy seguro que me creerán si les digo que nos tuvimos que soplar algunos de los títulos más incompetentes y oligofrénicos en la historia de la humanidad. Eso incluye a Feeders.

Primero vimos Blackwoods, un incomprensible "thriller psicológico" que se fue directo a la televisión por cable y que nos narra la historia de un yuppie que es llevado a juicio por unos campesinos malvados en el sótano de su casa por conducir ebrio y arrollar a alguien. No quiero echar a perder el final, pero su novia muerta resulta ser Bruce Willis, a quien él había atropellado años antes, y los miembros del jurado resultan ser parte de la conciencia culpable del protagonista o algo así. De veras. Así acaba. Además, el protagonista era otro actor que antes había participado en Starship Troopers. Creo que Uwe Boll está tratando de imitar la lucrativa carrera de Paul Verhoeven, lo que lo hace aún más patético.

A continuación Boll quiso demostrar que no sólo era capaz de explotar la imaginación de otros cineastas para hacer sus películas, sino que también podía aprovecharse de una tragedia real. Se sacó de la manga una recreación barata de la masacre de Columbine llamada Homeroom: Heart of America. No puedo arruinar el melodramático guión de esta cinta, más que nada porque ya todos sabemos cómo terminó la balacera de Columbine, pero hay algo que no puedo pasar por alto: esta es la primera película que he visto donde la violación de una chica con retraso mental sirve como pretexto para enseñarnos sus tetas. Un crítico la definió sarcásticamente como "la obra maestra de Uwe Boll", mientras que otro señaló "hagan de cuenta que es la tragedia de Columbine llevada a un libro para colorear". Por desgracia, esta conmovedora historia no ha encontrado distribución en EE.UU., y no espero que la encuentre a menos que el mercado para violaciones de discapacitados tengo un súbito auge.

Entonces llegó House of the Dead, la película que nos ayudó a decidir de una vez por todas si Uwe Boll es un cineasta tan grande como Scorsese, Kurosawa o Schumacher. Este fue el momento en el que el terror del cine realmente malo se apoderó de nosotros. Teníamos la esperanza de que lo que habíamos visto antes fuera el resultado de un lamentable error y que los videos que nos enviaron en realidad no eran de él. En su segmento en la copia promocional, Uwe describía su contribución al género de los zombies como "un tour de force de acción" y la comparaba con "películas serias de violencia como Saving Private Ryan." Los que hayan visto House of the Dead habrán notado que en la película no aparece una "casa" de los muertos y que más bien transcurre en una isla y en una mina abandonada... de los muertos, supongo. Al parecer esto se debe a que Uwe consiguió estas locaciones muy baratas y por lo tanto deben ser una parte central de todas las historias que dirige. Nos pasamos toda la película llorando de la risa y esperando el final del chiste, que por cierto nunca llegó, al mismo tiempo que volteábamos para todos lados buscando la cámara escondida. Sabíamos que la premisa era: "un rave... en una isla... con zombies... zombies TERRIBLES", pero creímos que era guasa.

Nos dimos cuenta que alguien había pagado dinero de verdad por este guión. Por supuesto que este alguien era Uwe Boll.


Era un desastre. Sabíamos que nuestra situación era desesperada y que habíamos escrito un guión que sólo iba a confundir a este tipo. Nos preguntó varias veces por qué el protagonista de nuestro libreto para Alone in the Dark, Edward Canby, no tenía superpoderes para combatir a los monstruos. Le explicamos que era una historia de suspenso con un detective verosímil, basado en el juego. Nos contestó diciendo que quería copiar los personajes y la atmósfera de Blade y El Cuervo. He aquí citas directas de los e-mails que el genio del séptimo arte Uwe Boll nos mandó en 2002:

"Edward no es misterioso y es una persona normal - lo que destruye todo su heroísmo - toda su reputación creada por el juego sería DESTRUIDA por esta película. Edward tiene que ser misterioso como en EL CUERVO y BLADE, debe tener armas y habilidades especiales y un pasado que no sea NORMAL!!!"

"Lo que no sirve son cosas graves: el diálogo, el Personaje de Edward y la historia per se. ES BUENO QUE H NO SEA UN SUPERHEROE SOBRENATURAL - PERO TAMPOCO DEBE SER DEMASIADO NORMAL - ES UN HEROE SOLITARIO."

"No tienen mucha experiencia como guionistas y después de la mala experiencia que tuve con House of the Dead, necesito un Excelente Guión ahora. Su primer guión no era tan malo. Quiero que asuste, inteligente, no aburrido, con muchos elementos y sorprendente al final."

Quería que añadiéramos "balaceras espectaculares" y "persecuciones en auto". Justamente lo que hace que las películas de terror sean efectivas, en particular las que se enfocan en el suspenso. Tratamos de hacerle entender la forma correcta de contar una historia de miedo, porque era evidente que él no sabía de lo que estaba hablando. Uno de los principales motivos de desacuerdo eran los monstruos; él quería una abundancia de monstruos de CGI que fueran grandes, viscosos, con forma de perro, a lo largo de toda la trama, mientras nosotros le decíamos que era mucho mejor mantenerlos ocultos en la oscuridad -como en el título de la película, qué casualidad- y manejar el suspenso. Le pusimos como ejemplo la entonces reciente Signs, de M. Night Shyamalan, para explicarle esto, pero todos nuestros esfuerzos fueron inútiles. Boll entonces nos mandó un mensaje que puede considerarse como uno de los argumentos más obtusos de la Historia.

DEBEMOS SABER UN POCO MAS DE TODO ESTO . MIREN EN SIGNS EL PUBLICO SABE QUE LOS EXTRATERRESTRES QUIEREN DESTRUIR - POR ESO E PUBLICO TIENE MIEDO. COMO LO QU DICEN ACERCA OSAMA BIN LADEN: NO SABEMOS MUCHO - PERO TENEMOS MIEDO - POR EL 11.9 - SIN INFORMACION SOBRE LOS EXTRATERRESTRES NO SENTIMOS NADA - ESTAMOS CONFUNDIDOS PERO DIGAMOS QUE NO SE MOSTRARA NUNCA A UN EXTRATERRESTRE EN SIGN - SERIA UN DESASTRE - NADIE LO TOMARIA EN SERIO!!

Sí, ya sé que el inglés no es su primer idioma pero, por Dios, creo que este hombre no tiene un primer idioma. Lo que escribió no es coherente de ninguna manera... y este tipo DIRIGE PELÍCULAS EN INGLÉS. Independientemente de que hayan disfrutado o no Signs no creo que nadie se haya atrevido a decir que la escena con el extraterrestre al final es uno de los mejores momentos del cine contemporáneo. Por último, nuestro trato con Uwe se desmoronó durante otro debate acerca del final. Nosotros pensábamos que una buena cinta de terror debería dejar al espectador con una sensación de angustia. Uwe creía que la gente se iba a asustar viendo escenas de acción hipertrofiada y monstruos aún más grandes que los de las escenas anteriores.


Pero los mensajes ilegibles y un tanto psicóticos de Uwe no terminan aquí. No, siguieron llegando.

"ESTOY DE ACUERDO PERO DE TODOS MODOS NECESITAMOS UN ENFRENTAMIENTO, UNA ESCENA TENSA O ALGO ASI. SEA LO QUE SEA: EDWARD ENCUENTRA AL FINAL ALGO QUE IMPRESIONA AL PUBLICO, O EL PROBLEMA ES QUE OTRAS PERSONAS EMPIEZAN A DESAPARECER, MAS CREATURAS O CREATURAS MAS GRANDES SE ACERCAN... ! QUEREMOS HACER UNA PELICULA NOVEDOSA Y BUENA - PERO NO OLVIDEN LOS ELEMENTOS CLASICOS - LO NECESARIO - DEL ARTE DE CONTAR HISTORIAS

Para entonces era obvio que no estábamos escribiendo una auténtica obra de Uwe Boll, por lo que el cineasta se puso a enseñarnos, a los escritores, los fundamentos de una buena historia.

"La historia no va de la A a la B, lo que es imprescindible para una película de género. Su guión es una pieza de autor, un drama, donde pasamos tiempo con gente!!! Con la adaptación de un videojuego lo más importante es: el héroe debe tener una meta, que los [aquí Uwe usa el término "08/15 Zuschauer", que se refiere al público menos exigente, the Great Unwashed, la astrosa grey] entiendan y el héroe debe ser interesante."

Sólo había una forma de arreglar esto. Por fortuna, él ya lo tenía todo planeado:

"YA SEA aumentar el número de gente secuestrada o asesinada por los monstruos, para que todo esté amenazado con salirse de control y Edward tenga que detener a los monstruos - de otra forma todo se pierde al final - O Edward tiene que resolver un caso específico y lo sigue hasta el final - necesita ir a una isla (ver ALONE IN THE DARK 4) o resolver un asesinato. Estoy muy enojado, porque no pensé, que fueran a ignorar tantas cosas, que son básicas para contar una historia!"

¡Oh, no! ¡Nuestro guión causó la ira de Uwe Boll! Debo decir que la experiencia de tener al Dr. Uwe Boll como maestro de guión es una experiencia que recordaré por el resto de mi vida. En mi defensa, debo decir que falté a la clase en la escuela de cine donde se explicaba cómo todos los guiones realistas, de suspenso, deben incluir al menos una escena en una isla, sin saber que esta omisión constituye una violación de las reglas "básicas para contar una historia". A estas alturas estábamos convencidos que Uwe Boll era un pendejo con la habilidad de arruinar todo lo que tocaba. A pesar de estar ansiosos por convertirnos en guionistas profesionales, nos alejamos del proyecto y nos negamos a cederle los derechos de nuestro trabajo.

Si a alguien le importa, nuestro libreto tomaba la premisa de Alone in the Dark y la presentaba si estuviera basada en un caso real de un investigador privado de EE.UU. que descubre un secreto paranomal mientras intenta dar con el paradero de una persona desaparecida. La historia se narraba desde el punto de vista de un escritor interesado en adaptar la historia de Edward Canby y su colaborador para una novela, presentando a dichos personajes como trabajadores comunes y corrientes que nunca imaginaron que encontrarían seres como los que aparecían originalmente en el juego. Tratamos de ajustarnos al estilo de H.P. Lovecraft y al realismo del juego, manteniendo siempre el horror en las sombras para que el espectador nunca supiera lo que le esperaba. Afortunadamente el Dr. Boll contrató a un equipo de destajistas para crear algo mucho mejor que nuestra mediocre historia, complementándolo con todos los elementos esenciales para una buena película de terror, como son las puertas místicas que conducen a otras dimensiones, las arquéologas rubias de grandes pechos, escenas de sexo, científicos locos, perros-monstruo viscosos, soldados de fuerzas especiales entrenados para combatir perros-monstruo viscosos generados por computadora, Tara Reid, balaceras en cámara lenta estilo Matrix y persecuciones en auto. Todo esto y un texto informativo que dura en pantalla diez minutos y que es leído en voz alta por un narrador para beneplácito del público analfabeta, el único capaz de ignorar todas las críticas negativas. No hay duda, Uwe Boll sabe dónde reside el verdadero terror.

Incluso se las arregló para contratar al actor Stephen Dorff, de Blade, para la película. Seguramente porque es un gran admirador de su actuación en Backbeat. Lo más curioso es que, después de que nos fuimos y él puso a su equipo de monos entrenados para que le escribieran una porquería a su gusto, regresó meses después para pedirnos los derechos de algunas escenas de nuestro libreto... gratis. Ay, Uwe.

Pero el futuro es prometedor para el Dr. Boll. Aunque Alone in the Dark debutó en la posición número 14 cuando se estrenó y sólo ingresó 2.5 millones de dólares en su primer fin de semana, él ya tiene otros importantes proyectos en puerta. Ya terminó de filmar Bloodrayne y el año que entra podemos esperar Hunter: The Reckoning y Far Cry. ¿Notan que todas estas películas tienen algo en común? Digo, aparte de que nadie tiene ganas de verlas.

Por mi parte quiero pedirle una disculpa a los fanáticos de los videojuegos en todo el mundo por ayudar de manera indirecta a que este hombre lanzara otra bomba atómica de celuloide sobre el público. Cuando me involucré en este proyecto no sabía quién era Uwe Boll... y al final logramos que nuestro guión no fuera filmado por él. Puedo aliviar mi culpa recordando lo que uno de los críticos dijo a propósito de la película: "Los otros creadores de cine basura pueden dormir un poco más tranquilos. Pueden salir a la calle con la cabeza en alto, con una sonrisa en el rostro y el pecho henchido de orgullo. -No importa -se dirán a sí mismos-, yo no hice Alone in the Dark".

Cualquier parecido con la pelicula es pura coincidencia

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La musica del trailer de World Trade Center

Es una practica habitual poner musica de otras peliculas (o directamente el O Fortuna de la opera Carmina Burana) cuando no tienen la banda sonora original de la pelicula y hay que sacar el trailer. El de WTC no es una excepcion. Lo que si es una excepcion es su calidad. No la conocia, puesto que no he visto la pelicula a la que pertenece (La vida de David Gale). Algo similar me ocurrio con el primer trailer de Pearl Harbor. Una preciosidad de musica, del mismo compositor, y de la misma tematica, perteneciente a la banda sonora de La Delgada Linea Roja. Aqui os la dejo para que la disfruteis ;)

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2006-08-29

Basket Time: Julius Erving (Doctor J)

Cualquiera que haya visto imagenes de la NBA de hace mas de 30 años se habra dado cuenta de lo diferente que jugaban por aquel entonces. No era espectacular, no habia mates, no habia alley-hoops, no habia ni siquiera esos pases inverosimiles que tanto se ven. Y encima aun no se habian inventado los triples.

Si hubo un jugador que revolucionara todo aquello, ese fue Julius Erving. Dudo mucho que hablaramos ahora de Jordan, Wilkins, Bryant, Carter y compañia si le hubieran visto hacer casi todas esas cosas a este hombre. Incluido ese mate suyo llamado Dr J en su nombre ;)


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La historia del jugador del WoW (y usuario de iPod) al que tomaron por un terrorista

Procedente a medias de Therror.com. He leido la historia original en los foros oficiales del WoW y no me gustan ni la traduccion que hace ni las cosas que omite, asi que la he retocado donde merecia la pena, que asi se entiende mejor.

Todo comenzó cuando me levante y fui al baño. Me lave las manos y volvi a mi asiento. Unos momentos después las azafatas hablaban de un problema en el baño. "Cerré el baño de enfrente, hay algo que atasca la cañeria y no puedo tirar de la cadena" luego contestó la otra "Intenta echarle más agua, a ver si así se va". Mi cara estaba roja, pensaba que todo esto era mi culpa mientras veía a las azafatas hacer el trabajo sucio.

Luego decidí despejarme del asunto y escuchar un poco de mi música en mi iPod, saqué mis auriculares y no habia iPod. ¿Qué habría pasado? ¿Dónde lo habría dejado? En ese momento pasó una azafata con una funda verde, ahí junté las piezas del rompecabezas. La señorita fue e hizo una llamada, yo me acerqué a ellas para hacerles entender que todo era una confusión y que no tenían que llamar al departamento de seguridad de transportes, que sólo había habido un pequeño incidente y había tirado mi iPod al baño por error... pero era ya muy tarde y ya se había hecho la llamada.

Me ofrecieron su confianza, que nada de esta desafortunada serie de eventos se sabría. Me devolví a mi asiento y entonces supe que iba a comenzar un gran problema. El capitán tomó el micrófono y nos informó de la situación "No es para alarmarse, pero se ha encontrado un dispositivo sospechoso en uno de los baños, así que estaremos aterrizando en Ottawa". Cuando aterrizamos, tardaron unos 45 minutos en llegar los autobuses, vehículos del ejército y otros oficiales. Entonces ya iniciamos la evacuación. Una azafata me dijo que bajar al último y hablara con el responsable y así lo hice.

Le expliqué que era sólo un iPod y tomó mi número de licencia. Luego no nos pasaron a la terminal, sino a una especie de cochera donde estacionan los vehículos de transporte, donde nos dieron la instrucción de sentarnos y esperar... y esperar, cerca de 30 minutos, tal vez la peor parte.

Para este punto, la gente ya sabía lo que había pasado, pero no sabían que el responsable era yo. Hablaban acerca de porqué no lo traía bien sujetado al pantalón o porqué no les dije a las aeromosas inmediatamente. Los pude haber sacado de su error, yo SÍ traía el sujetador y SÍ les avisé oportunamente, pero decidí no reclamar para no complicar más las cosas. Pero esto no era mi culpa! Era del gobierno, que se ha vuelto demasiado paranóico con estas cosas.

Después nos pusieron a hacer formar una línea para entrevistarnos, pero otra persona y yo fuimos retirados de ahí e interrogados en otra parte. Vaciaron mi billetera y comenzaron a preguntarme datos personales, preguntas fáciles. Luego, me preguntaron porqué estaba desempleado y qué hacía para vivir. Les dije el motivo por el que habia ido a Canada, a visitar a una amiga, Cara, a la que habia conocido en el World of Warcraft. Me preguntaron si recordaba su direccion y la apuntaron. A continuacion quisieron saber como nos conocimos.

"En un juego online"
"En cual"
"Uhm... World of Warcraft"
"¿Qué tipo de juego es ese?"
"Es un juego de fantasía, se juega online"
"Fantasia...como si tuviera magos y hechiceros (warlocks) ¿no?"
"Bueno.. tiene warlocks" (a los que deberian nerfear)

Luego me preguntaron acerca de mi relación con Cara, les dije que la había conocido en el juego y que yo era el líder del guild en el que ella estaba. Se sintieron confusos con el termino lider de clan, puesto que me tomaron por el líder supremo de todo el WoW hasta que les expliqué mejor que era realmente un guild.
Entonces cuando las piezas se unieron y entendieron que iba a visitar a una mujer que conocí a través de un juego de computadora, las siguientes preguntas se tornaron sobre un claro punto.

"Entonces Cara y tú sois amigos"
"Sí"
"¿Desde cuándo la conoces?"
"Alrededor de 5 meses, quiza menos"
"¿Mantienes una relación romantica con Cara?"
"No"
"¿Mantienes una relación romantica con Cara?"
"No"
"Y si ambos bebierais juntos y ella te lo propusiera..."

Ahí lo interrumpí y pregunté qué demonios esto tenía de relevante con el problema, me dijo que el era el unico que hacia preguntas alli. Me habló de los cinco hombres del escuadrón anti-bombas que estaban en el avión y que necesitaba saber si habia algun motivo por el que debia preocuparse por sus vidas.

Prosiguió con preguntas más duras: qué pienso del 11-S, cómo veo el problema con Irán, si creo que el gobierno es demasiado grande, demasiado poderoso, y si alguna vez habia pensado hacer algo al respecto.

Me preguntaron si sabia como hacer una bomba. Les dije que estaba licenciado en fisica y que no era un estupido, asi que si, sabia como hacer una bomba. Les dije que que tipo de pregunta era aquella. Yo sabia hacer una bomba, desde luego. Pero ¿la haria? la respuesta es NO.

Intentaron pillarme con una serie de preguntas trampa, a ver si conseguian que me contradijese a mi mismo. Como les habia dicho que no conocia a Cara de antes, me preguntaron cuando fue la ultima vez que vi a Cara y cosas por el estilo.

Me dijeron que ese mismo dia una bomba similar habia sido encontrada en Los Angeles. Me preguntaron si tenia alguna relacion con aquello. Tambien me preguntaron si tenia relacion con el asunto de los liquidos encontrados en el Reino Unido.

Cuando las preguntas terminaron me llevaron de vuelta al garaje donde estaban interrogando a los demás pasajeros y esperé otra hora. El escuadrón anti bombas terminó su trabajo y ahora esperé otra media hora pasando frío, luego me abordaron en una camioneta junto con la primera persona que me interrogó, con el iPod y su funda en la mano, preguntándome si la quería de vuelta y algunos detalles de cómo había sucedido el incidente. Después me llevaron a una habitación con vidrio oscuro, en donde un oficial vació mi equipaje pasando cada objeto por un detector de metales, luego tomó mi Laptop y la examinó al tiempo de que me preguntaba si tenía "imagenes" o contrabando, como pornografía infantil o propaganda de protesta, que esta última me parecía un atropello a mi libertad de expresión y que al parecer en Canadá está prohibido.
Por último me devolvieron todas mis pertencias y me llevaron a la terminal, se fueron sin decir una palabra y mis vacaciones en Canadá con Cara y Andy comenzaron.

P.S. Llevar una camiseta con texto en árabe = terrorista El estúpido argumento: "Es como ir a un banco con una camiseta que dice 'Soy un ratero'" La camiseta en cuestión decía "No nos quedaremos en silencio". En respuesta, ahora venden camisetas que dicen "Yo no soy un terrorista" en árabe.

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Panoramio.com, el complemento perfecto de Google Earth


Desde que aparecio el programa de las fotos satelite han surgido miles de paginas similares o parecidas que tambien recopilan imagenes de todo el mundo. No creo que exista ninguna a la altura del original.

Esta web, en cambio no pretende hacerle sombra a Google Earth, mas bien al contrario. Aprovecha todos los recursos de la misma para ordenar sus millones de fotos y reconocer asi mejor los lugares que aparecen en las fotografias. La coleccion ronda ya las 35.000 fotos.

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Anuncio Nike Air

Sabia yo que en el blog de tv-spot no me fallarian y acabarian poniendo este spot. Me lo baje de la web oficial de Nike Air pero, por desgracia, la musica era otra. Y francamente sin ella no es ni remotamente lo mismo. Me la habre escuchado lo menos 133 veces seguidas (y no exagero). Me encantan tanto la musica como el anuncio en si. Espero que, como suelen, hagan una version mas larga aun para cines :p



Y de regalo la musica del anuncio. Creo que el mio es el unico mp3 que existe, puesto que la cancion no esta hecha por ningun grupo o compositor comercial, sino por un estudio de sonido.


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2006-08-28

Los 10 profesores mas famosos del cine y la television

Procedente de Esquizopedia

1.- Profesor Emmett Brown
(Regreso al futuro)
Magistralmente interpretado por Christopher Lloyd, este profesor es definitivamente el científico más loco y el personaje más sensacional que película alguna haya tenido. El mejor compañero que Marty McFly pudiera tener en el presente, pasado y futuro. Ocupa el primer lugar por su peinado y por escoger al De Lorean como máquina del tiempo. ¡Que gusto!

2.- Profesor Henry Jones
(Indiana Jones)
Indy para los panas, es Harrison Ford en uno de los papeles que, luego de Han Solo, lo perpetuaran en el cine. Este profesor universitario creó la imagen original del arqueólogo aventurero que Tomb Raider, Relic Hunter y muchos otros copiaran posteriormente. Es el segundo de nuestro conteo por usar una pistola en contra de un loco con sables.

3.- Profesor Jirafales
(El Chavo del 8)
Este larguirucho y paciente profesor de la vecindad interpretado por Ruben Aguirre, era famoso por sus amoríos con Doña Florinda, la mama de Kiko, por su sombrero, su paciencia en un salón de clases repleto de mocosos insoportables y por fumar siempre un tabaco tipo habano. Es el tercero del conteo por su mantra: Ta ta ta TA TAAA!!!

4.- Profesor Xavier
(X Men)
Patrick Stewart también interpreto al famoso Capitán Jean-Luc Picard de la serie Star Trek, y tanto en el Enterprise como en la Mansión para Jovenes Mutantes, pasaba todo el día viendo a mujeres con trajes ceñidos al cuerpo. Por eso, por sus poderes telequinéticos y su silla de ruedas de diseño, ocupa el lugar número cuatro.

5.- Profesor Dick Solomon
(Cosas de marcianos - 3rd Rock from the Sun)
El Comandante en jefe de un equipo de extraterrestres, disfrazados como humanos para investigar sobre nuestras costumbres, es representado esquizofrenicamente por el actor John Lithgow. Dicta clases de Física en un liceo y tanto sus alumnos como sus vecinos piensan que es un demente, por lo tanto nos proporcionó risas para regalar. Por estar casi tan loco como nosotros, le damos el puesto 5.

6.- Profesora Louanne Johnson
(Mentes Peligrosas)
Michelle Pfeiffer, la representante femenina de este conteo encarna a una profesora que se enfrenta con un salón lleno de malvivientes y rameras en potencia. Por lograr redimirlos y salir viva del año escolar (aparte de verse sexy hasta en este papel) está en el escalón seis.

7.- Profesor Dumbledore
(Harry Potter)
El director de la Academia de Hogwarts fue interpretado inicialmente por Richard Harris, y luego de dos películas protegiendo a Harry, este actor muere y es remplazado por Michael Gambon. En cualquier caso, el mantener el orden en un comedor donde en vez de comida pueden lanzarse bolas de fuego lo hace merecedor de su presencia en el conteo.

8.- Profesor Frink
(Los Simpsons)
La voz de este loco científico amarillo es hecha por Hank Azaria, quien también hace las voces de Moe, Apu y el Jefe de Policia en la serie. El Prof. Frink es famoso por inventar la maquina del tiempo con la que Homero viajó al pasado, los zapatos de tap de Lisa, el oso robot de Burns, entre otros. Por el mero hecho de vivir en Springfield, le damos el número ocho.

9.- Profesor Ned Brainard
(Un sabio en las nubes)
El actor original de la pelicula original de 1961 se llama Fred MacMurray, y para muchos de nosotros fue el primero, mucho antes que llegará Robin Williams a imitarlo con efectos especiales. Cierto cariño de infancia le tenemos a la versión original con aquel carro antiguo volando con cables por el set. Por estar grabado en nuestras mentes con tinta china, es nuestro profesor número nueve.

10.- Profesor Julius Kelp
(El profesor chiflado)
El gran Jerry Lewis (un Jim Carrey antiguo pero mejor) interpretó en 1963 a este nerd profesor que experimenta para cambiar su apariencia y mejorar su vida social. Lo hizo mejor y mucho antes que Eddie Murphy en el grasoso re-make. Por su manejo de la comedia física y estar loco y ser tan divertido, lo colocamos detras de la ambulancia (pero aquí al fin) en nuestro top ten.

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