2006-08-04

¿Tan aburridos son los ingenieros?

Procedente de Pedels.net


Tengo una duda existencial como quasi-ingeniero.

Observando la televisión podemos encontrar series de periodistas, policias, maestros, médicos en todas sus variantes (eminencias excéntricas, residentes, médicos de familia, urgencias, cirujanos plásticos…), detectives, escritores, militares, amas de casa, ricos y famosos, naves espaciales, extraterrestres, brujas, muertos, cazavampiros, robots, superheroes, estudiantes de todos los grados, familias atípicas de clase media, animales… ¿dónde están los ingenieros?

Y no me refiero a una serie dónde salgan en un honroso segundo plano como en la mayoría de series de ciencia-ficción, suelen ser fundamentales pero no es lo que estoy buscando. Quiero una serie sobre ingenieros.
¿No hay ninguna?, ¿ni una que durara dos o tres capítulos? Quiero saberlo.

No me valen excusas del tipo:

  • “nadie entendería de que hablan” ¿y entendemos las de medicos? “hagamosle una trepanostoestreptocotomía lateral y aumenta la dosis a 300ml de Ritunocortisonalbuminatina, esperemos que así salga del coma” :S
  • “los ingenieros son aburridos” Para eso están los guionistas. Seguro que la vida de Jessica Fletcher no era como ella deseaba, esa mujer era escritora y se veía envuelta en un asesinato cada semana. ¿Alguien se creía al salir de clase? mi vida de estudiante era aburrida comparada con esas.
  • “¿A quién le puede interesar?” A mi y muchos de los que me leen y que conozco, aunque probablemente la descargaramos del emule. Interesaría a la misma gente que se apasiona con la vida de un periodista o un trabajador cualquiera mientras salga en la tele.

Para cuando la serie con titulos como:

  • “Ingenieros”
  • “Proyecto limite”
  • “El limite de la zona lineal”
  • “La región de saturación”
  • “Bucles infinitos”
  • “Do&While”
  • “Implementación final”
  • “Cuando las estructuras fallán”
  • “Algoritmo final”
  • “Técnicos desesperados”
  • “No sin mi calculadora”
  • “Vidas ortogonales”
  • “Convergencia y estabilidad”
  • “A golpes de ingenio”
  • “Una entre muchos”
  • “Cuando los condensadores estallan”

Ahora que lo pienso, “El equipo A” aunque eran mercenarios paramilitares siempre ponían algo de ingeniería mecánica en sus capítulos y, como no, “MacGyver”, aunque recuerdo una pelicula infantil en que unos niños lo definían como “sólo un empollón con peinado de macarra”.

Así que propongo varias cosas: primero que digais profesiones o dedicaciones a las que han dedicado series (no películas); segundo, ¿conoces una serie de ingenieros? dila y si no, dinos porque crees que no hay o no debería haber; tercero, propon uno o varios títulos para una serie de ingenieros.

Teneis deberes.

MacGyver


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Breve descripcion grafica de "troll"

Procedente de Mangas Verdes

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El secreto de S.A.U.R.O.N descubierto

S.A.U.R.O.N
Unidad Sintetica Artificial Responsable de la Anulacion Online


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2006-08-03

10 Ventajas de tener pocas visitas en el blog

Post procedente de Etynos (enlace en el titulo del post). Lo he editado para eliminar referencias a blogs que no conozco ni considero que merezcan ser mencionados.


  1. Nadie te critica. Puedes decir que MS mola, que ZP es facha o que Elsa Pataki es fea y… ¡nadie te lleva la contraria! Tampoco te criticarán el diseño: puedes usar intros en flash, la etiqueta blink, y poner una gran barra de publicidad en el centro (sí, en el centro) de la página. De hecho, puedez hescrivir asin si kieres.
  2. No tienes que conocer gente. ¿Para que? La red está plagada de trolls, frikis, pedófilos y estafadores… así que mejor quedarse con los amigos de toda la vida.
  3. Tu servidor no sufre picos de visitas ni caídas por tráfico, así que tu página siempre estará online para que la veas tú, que para eso escribes.
  4. Tus amigos, vecinos y familia no lo leen, así que no hace falta usar seudónimos ni ocultar la verdad.
  5. Relacionado con #4: Si buscas trabajo, no podrán usar google para encontrar tu blog así que tus aficiones más raras, gustos estraños, criticas al gobierno y parrafadas más absurdas, no impedirán que consigas ese puesto tan deseado.
  6. No tienes ningún tipo de presión y puedes publicar cuando quieras. ¿Qué es eso de publicar cada semana? Incluso puedes irte de vacaciones y no publicar… ¡en un mes! ¡Las visitas no se resienten!
  7. Bastante relacionada con #1: No pasa nada si te equivocas. Incluso puedes poner fotos al reves, noticias vacías o poner una noticia falsa. ¡Y el mundo sobrevive! ¿Que pasaría si XXX publicara por error la muerte de George Bush?
  8. No tienes que soportar comentarios (¿Comentarios? ¿Pero se pueden recibir comentarios?)
  9. Por último un ejemplo práctico: el post se titula “10 ventajas…” y yo sólo pongo 9. Nadie me va a pedir explicaciones.

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2006-08-02

El museo de las naves espaciales


Si hay algo que me ha gustado desde siempre de la ciencia ficcion son las naves. Grandes naves madre como la de Encuentros en la Tercera Fase o Galactica. O los pequeños cazas como los Viper y los Tie Fighter. Todas y cada una de ellas estan en esta web, ordenadas por tamaños, Starship Dimensions. Y como no, la primera de ellas es la Firefly Serenity :D

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2006-07-29

¿Donde esta Maggie?

Que no se diga que no salen los Simpsons en este blog. Aqui teneis la prueba de lo contrario, sale hasta el ultimo personaje, amarillento o no :p

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2006-07-28

Wolverine 44 - Civil War Tie In

Este va a ser un resumen breve, pero intenso. Para empezar, Nitro antes de Stamford podia estallar, si, pero jamas a ese nivel. Como mucho pequeñas explosiones al estilo de Bum-bum. Namorita le conocia bien, y por eso le ataco sin pensarlo. Nitro habia tomado la droga mutante, esa misma que convirtio al Xorn malvado en una copia a lo bestia de Magneto. Y se la dio alguien con mucho poder, se insinua que alguien del gobierno, aunque quiza haya otra mente retorcida detras de esta extraña conspiracion.


Y no solo eso. En Stamford murio alguien muy importante: un miembro de una casa real. Los atlantes no estan dispuestos a dejarlo pasar sin castigo. Y quieren venganza :D

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2006-07-26

Mas videos de Ultimate Alliance








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Top Manta

De fuente anonima, no vayais a pensar que esto es mio :p

Carta: Top Manta
De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de cerveza a 2 putos Euros-.

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes.(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la visita a Zapatero)


Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado. Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo. "La música está muy mal" -gimes.

Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?

¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería? Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os page los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?

¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?. Y por último ¿qué esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades.

Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un albúm que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo albúm con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo albúm en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario?

Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy caras.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.



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2006-07-25

Garbage - You Look So Fine

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Garbage - Special

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City Hunter vs Street Fighter

No por muy conocida merece menos la pena poner esta parodia de SF2 ;)

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2006-07-23

Culture IQ



Ea, he fallao dos que sabia y otras dos no tenia ni warra. El resto, ni he dejao avanzar el contador XD

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Las figuras de McFarlanne Toys de LOST







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2006-07-21

El supermegapost de las leyes absurdas


Procedente de OTAE


Existen en el mundo algunas leyes bastante estúpidas o absurdas, pero nada compable con las de nuestros amigos los americanos. A continucación les ofrezcon una serie de leyes estúpidas y absurdas, creadas a lo largo de los años, en los diferentes lugares de los estados unidos de america.

Estamos ante la única recopilación que las reune todas. Espero que las disfruten y se rian un rato con ellas..

Las Leyes


  • Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

  • De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

  • En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

  • Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

  • La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

  • Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

  • Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

  • Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

  • En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

  • Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

  • En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

  • En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

  • En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor.

  • En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

  • En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

  • En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

  • En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

  • En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

  • En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.

  • En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

  • En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

  • En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

  • Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

  • Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

  • Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

  • Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

  • La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

  • La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

  • A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

  • La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

  • La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

  • En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

  • El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

  • La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

  • Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

  • La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

Leyes agrupadas por Estados


  • ALABAMA
    Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
    Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
    No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
    Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
    Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

  • ALASKA
    Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
    Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

  • ARIZONA
    Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
    Las mulas no pueden dormir en una bañera.
    Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
    Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
    Está prohibido cazar camellos.

  • ARKANSAS
    Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
    El sexo oral se considera sodomía.
    Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
    Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

  • CALIFORNIA
    Se garantiza por ley la luz solar.
    Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
    Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

  • FLORIDA
    Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
    Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
    Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
    La única posición legal para el coito es la del misionero.
    No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
    Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
    La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

  • HAWAII
    Te pueden multar por no poseer un barco.
    Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

  • IDAHO
    Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
    No se puede pescar montado en camello. .

  • ILLINOIS
    Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

  • INDIANA
    Está prohibido esnifar pegamento.
    Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
    Las licorerías no pueden vender leche.
    No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
    Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
    El valor de PI es 4 y no 3.1415...

  • IOWA
    Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
    Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
    Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

  • KANSAS
    Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

  • KENTUCKY
    Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
    Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
    Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

  • LOUISIANA
    No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
    Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
    Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
    Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
    Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
    En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

  • MICHIGAN
    No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
    Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
    Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

  • MINNESOTA
    Es ilegal dormir desnudo.
    No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

  • MONTANA
    En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
    Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

  • NEBRASKA
    Está prohibida la pesca de ballenas.
    Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

  • NEVADA
    Es ilegal conducir un camello por la autopista.
    Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

  • NEW JERSEY
    Está prohibido sorber la sopa.

  • NEW YORK
    Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
    La pena por saltar de un edificio es la muerte.
    No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

  • NORTH CAROLINA
    Va contra la ley cantar fuera de tono.
    Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
    Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
    Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
    Es ilegal tener sexo en una iglesia.

  • OHIO
    Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
    Es ilegal pescar ballenas en domingo.

  • OKLAHOMA
    Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
    Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
    Es ilegal ir a dormir con botas.

  • OREGON
    Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
    No se puede comer helado en domingo.

  • PENNSYLVANIA
    Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
    Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
    Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
    Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

  • RHODE ISLAND
    Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

  • SOUTH CAROLINA
    Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
    Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
    Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
    No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
    Debes obtener un permiso para disparar un misil.
    El sexo oral está prohibido.
    Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
    Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
    Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
    Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

  • SOUTH DAKOTA
    Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
    Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

  • TENNESSE
    No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
    Los ateos no pueden tener un trabajo público.
    El robo de caballos todavía se pena con la horca.
    Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
    Está prohibido conducir dormido.

  • TEXAS
    Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
    Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
    Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
    Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

  • UTAH
    Es ilegal causar una catástrofe.
    Es ilegal no beber leche.
    Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
    Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
    Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

  • VERMONT
    Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
    Es ilegal negar la existencia de dios

  • VIRGINIA
    No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
    Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
    Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

  • WASHINGTON
    Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
    Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
    Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

  • WEST VIRGINIA
    Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.

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2006-07-20

Fangoria - Retorciendo Palabras

En este video de Fangoria salen muchos guiños a la Patrulla-X. Uno de los multiples motivos por los que adoro a Alaska ;)

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2006-07-18

¡QUIERO ESTOS KEKOS!


APONE


PREDATOR VERSION AVP


HICKS


VASQUEZ

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2006-07-15

Las 10 mejores escenas de la historia de la Ci-Fi

Procedente de Blade Runner Weblog

Se ve que la cosa va de listas, últimamente... La edición on-line del diario The Arizona Republic de Phoenix (USA), ha publicado una relación con las diez mejores escenas del cine fantástico de todos los tiempos, según uno de sus redactores, Bill Muller. Blade Runner aparece en el cuarto lugar...

Con Star Wars absorbiendo toda la atención esta semana, es el momento de detenernos un poco en los films de ciencia-ficción. Aunque podría parecer que el director George Lucas inventó el género, hemos investigado un poco y hemos comprobado que no es así. Hubo, de hecho, películas de ciencia-ficción antes de 1977, cuando surgió Star Wars, y algunas de ellas muy buenas. Hubo incluso algunas que aparecieron más tarde y que merecen la pena. Con eso en mente, aquí está nuestra visión de los Diez Mejores Momentos del Cine de Ciencia-Ficción (todas disponibles en DVD).

Tras esta inocente introducción, el autor del artículo pasa a relacionar y comentar las escenas:

1. "Volveré" - Terminator (1984). Un androide asesino (Arnold Schwarzenegger) enviado desde el futuro, intenta visitar a su objetivo, Sarah Connor (Linda Hamilton), en una comisaría de policía. Cuando el sargento de recepción le manda a paseo, el Terminator encuentra su propio camino hacia el interior.

2. "¡Ya están aquí!" - La Invasión de los Ultracuerpos (1956). Un médico (Kevin McCarthy) observa que la gente está cambiando en su pequeño pueblo, y pronto descubre la causa: Unas vainas del espacio exterior que replican humanos mientras duermen. Hastiado y alejado de sus amigos (que no son extraterrestres), finalmente resuelve echarse a la autopista para advertir a la gente del peligro.

3. Hormiga muerta, hormiga muerta - La Humanidad en Peligro (1954)
. Un policía (James Whitmore), un científico (Edmund Gwenn) y un agente del FBI (James Arness) persiguen gigantescas hormigas radiactivas que han tomado las alcantarillas de la ciudad de Los Angeles. La mejor escena: Un policía rescata a dos chiquillos y luego repara en el mordisco que le ha dado una de ellas.

4. ¿Qué tal si echo una mano? - Blade Runner (1982)
. Rick Deckard (Harrison Ford), un detective que "retira" personas mecanizadas conocidas como "replicantes", finalmente encuentra a su líder (Rutger Hauer) en una lluviosa azotea, pero pronto se encuentra a sí mismo colgando al vacío, sólo para ser salvado por su presa, quien entonces convenientemente acaba muriendo.

5. "Teléfono mi casa, teléfono mi casa" - E.T. (1982)
. El joven Elliott (Henri Thomas) se va al bosque subido en una biciclerta voladora para enviar una señal al mundo donde habita su amigo extraterrestre, pasando frente a la luna llena.

6. La Casa Blanca achicharrada - Independence Day (1996)
. Un matemático (Jeff Goldblum) advierte al presidente (Bill Pullman) de que las enormes naves espaciales que revolotean las grandes ciudades de la nación están preparando un ataque. Entonces evacúan la Casa Blanca. Nadie va a dormir en la Habitación Lincoln durante un tiempo.

7. "¿Qué estás haciendo, Dave?" - 2001, Una Odisea del Espacio (1969)
. La supercomputadora HAL empieza a comportarse de forma extraña, así que dos astronautas deciden apagarla. Pero HAL es más astuto que ellos, dejando vivo sólo a Dave Bowman (Keir Dullea). Luego de regresar del exterior de la nave, dave comienza la desconexión de HAL, quien canta una triste serenata.

8. No me ecuentro muy bien - Alien (1979)
. Durante la exploración de una nave espacial accidentada, el piloto Kane (John Hurt) es atacado por una agresiva forma de vida que se pega a su cara. Kane despierta sintiéndose un poco inestable y verdaderamente hambriento. Sentado a la mesa de la cena, un huesped no invitado irrumpe en la escena (más tarde parodiada, por el mismo actor en la comedia de Mel Brooks "La Loca Historia de las Galaxias").

9. "¿¡Qué habeis hecho!?" - El Planeta de los Simios (1968)
. El astronauta abandonado a su suerte George Taylor (Charlton Heston) huye de sus captores simios y viaja através de los páramos, alcanzando la costa. Una vez allí, se topa con una familiar estatua, dándose cuenta finalmente de que aún está en la Tierra.

10. "Yo soy tu padre" - El Imperio Contraataca (1980)
. Vamos, no pensaríais que íbamos a dejar a Star Wars fuera de la lista, ¿verdad? En este episodio, Luke (Mark Hamill) abandona su entrenamiento Jedi para salvar a Han (Harrison Ford) y Leia (Carrie Fisher), aún sabiendo que es una trampa. Luke lucha con el corrupto Darth Vader con su sable láser, pero pierde y entonces es alcanzado por un golpe incluso mayor: Vader le dice que es su papaíto.

Dejando claro que nunca estaré de acuerdo con este tipo de listas tan limitadas, he de decir, que no están mal buscados los momentos.

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2006-07-12

¡QUIERO ESTOS VASOS!


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Batman vs Superman

Procedente de Cine Actual

Hace más de un año os comentamos la posibilidad de enfrentar a éstos dos superhéroes del universo DC en la gran pantalla. Por aquel entonces se rumoreaba que Wolfgang Petersen podría dirigir ésta película.
Ahora es Bryan Singer el que ha comentado que le encantaría hacer ésa película pero que antes tendremos que ver de nuevo a Brandon Routh y a Christian Bale en una secuela de cada una de las sagas, tanto Returns como Begins, pero se hará con total seguridad.
En cuanto al posible enfrentamiento entre ambos, tras otorgarle el rol de villano a Batman en un principio, opina que sería más bien una ayuda mutua para enfrentarse a un peligro común, eso sí, manteniendo sus diferencias y con alguna que otra "discusión acalorada entre ambos".




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