Fangoria - Retorciendo Palabras
En este video de Fangoria salen muchos guiños a la Patrulla-X. Uno de los multiples motivos por los que adoro a Alaska ;)
2006-07-20
2006-07-18
2006-07-15
Las 10 mejores escenas de la historia de la Ci-Fi
Procedente de Blade Runner Weblog
Leer más…Se ve que la cosa va de listas, últimamente... La edición on-line del diario The Arizona Republic de Phoenix (USA), ha publicado una relación con las diez mejores escenas del cine fantástico de todos los tiempos, según uno de sus redactores, Bill Muller. Blade Runner aparece en el cuarto lugar...
Con Star Wars absorbiendo toda la atención esta semana, es el momento de detenernos un poco en los films de ciencia-ficción. Aunque podría parecer que el director George Lucas inventó el género, hemos investigado un poco y hemos comprobado que no es así. Hubo, de hecho, películas de ciencia-ficción antes de 1977, cuando surgió Star Wars, y algunas de ellas muy buenas. Hubo incluso algunas que aparecieron más tarde y que merecen la pena. Con eso en mente, aquí está nuestra visión de los Diez Mejores Momentos del Cine de Ciencia-Ficción (todas disponibles en DVD).Tras esta inocente introducción, el autor del artículo pasa a relacionar y comentar las escenas:
1. "Volveré" - Terminator (1984). Un androide asesino (Arnold Schwarzenegger) enviado desde el futuro, intenta visitar a su objetivo, Sarah Connor (Linda Hamilton), en una comisaría de policía. Cuando el sargento de recepción le manda a paseo, el Terminator encuentra su propio camino hacia el interior.
2. "¡Ya están aquí!" - La Invasión de los Ultracuerpos (1956). Un médico (Kevin McCarthy) observa que la gente está cambiando en su pequeño pueblo, y pronto descubre la causa: Unas vainas del espacio exterior que replican humanos mientras duermen. Hastiado y alejado de sus amigos (que no son extraterrestres), finalmente resuelve echarse a la autopista para advertir a la gente del peligro.
3. Hormiga muerta, hormiga muerta - La Humanidad en Peligro (1954). Un policía (James Whitmore), un científico (Edmund Gwenn) y un agente del FBI (James Arness) persiguen gigantescas hormigas radiactivas que han tomado las alcantarillas de la ciudad de Los Angeles. La mejor escena: Un policía rescata a dos chiquillos y luego repara en el mordisco que le ha dado una de ellas.
4. ¿Qué tal si echo una mano? - Blade Runner (1982). Rick Deckard (Harrison Ford), un detective que "retira" personas mecanizadas conocidas como "replicantes", finalmente encuentra a su líder (Rutger Hauer) en una lluviosa azotea, pero pronto se encuentra a sí mismo colgando al vacío, sólo para ser salvado por su presa, quien entonces convenientemente acaba muriendo.
5. "Teléfono mi casa, teléfono mi casa" - E.T. (1982). El joven Elliott (Henri Thomas) se va al bosque subido en una biciclerta voladora para enviar una señal al mundo donde habita su amigo extraterrestre, pasando frente a la luna llena.
6. La Casa Blanca achicharrada - Independence Day (1996). Un matemático (Jeff Goldblum) advierte al presidente (Bill Pullman) de que las enormes naves espaciales que revolotean las grandes ciudades de la nación están preparando un ataque. Entonces evacúan la Casa Blanca. Nadie va a dormir en la Habitación Lincoln durante un tiempo.
7. "¿Qué estás haciendo, Dave?" - 2001, Una Odisea del Espacio (1969). La supercomputadora HAL empieza a comportarse de forma extraña, así que dos astronautas deciden apagarla. Pero HAL es más astuto que ellos, dejando vivo sólo a Dave Bowman (Keir Dullea). Luego de regresar del exterior de la nave, dave comienza la desconexión de HAL, quien canta una triste serenata.
8. No me ecuentro muy bien - Alien (1979). Durante la exploración de una nave espacial accidentada, el piloto Kane (John Hurt) es atacado por una agresiva forma de vida que se pega a su cara. Kane despierta sintiéndose un poco inestable y verdaderamente hambriento. Sentado a la mesa de la cena, un huesped no invitado irrumpe en la escena (más tarde parodiada, por el mismo actor en la comedia de Mel Brooks "La Loca Historia de las Galaxias").
9. "¿¡Qué habeis hecho!?" - El Planeta de los Simios (1968). El astronauta abandonado a su suerte George Taylor (Charlton Heston) huye de sus captores simios y viaja através de los páramos, alcanzando la costa. Una vez allí, se topa con una familiar estatua, dándose cuenta finalmente de que aún está en la Tierra.
10. "Yo soy tu padre" - El Imperio Contraataca (1980). Vamos, no pensaríais que íbamos a dejar a Star Wars fuera de la lista, ¿verdad? En este episodio, Luke (Mark Hamill) abandona su entrenamiento Jedi para salvar a Han (Harrison Ford) y Leia (Carrie Fisher), aún sabiendo que es una trampa. Luke lucha con el corrupto Darth Vader con su sable láser, pero pierde y entonces es alcanzado por un golpe incluso mayor: Vader le dice que es su papaíto.
Dejando claro que nunca estaré de acuerdo con este tipo de listas tan limitadas, he de decir, que no están mal buscados los momentos.
2006-07-12
Batman vs Superman
Procedente de Cine Actual
Leer más…Hace más de un año os comentamos la posibilidad de enfrentar a éstos dos superhéroes del universo DC en la gran pantalla. Por aquel entonces se rumoreaba que Wolfgang Petersen podría dirigir ésta película.
Ahora es Bryan Singer el que ha comentado que le encantaría hacer ésa película pero que antes tendremos que ver de nuevo a Brandon Routh y a Christian Bale en una secuela de cada una de las sagas, tanto Returns como Begins, pero se hará con total seguridad.
En cuanto al posible enfrentamiento entre ambos, tras otorgarle el rol de villano a Batman en un principio, opina que sería más bien una ayuda mutua para enfrentarse a un peligro común, eso sí, manteniendo sus diferencias y con alguna que otra "discusión acalorada entre ambos".
2006-07-11
¿Es un pajaro? ¡No! Es una grabadora con plumas
Aqui va un video muy cachondo sacado de un documental en el que se puede ver lo que le pasa a un pobre pajarillo que le gusta imitar sonidos y se cruza con los humanos... Hay que verlo hasta el final, que merece la pena ;)
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2006-07-10
Mortal Kombat Fatalities
| Peaso de video con una recopilacion de Fatalities de TODOS los juegos de Mortal Kombat. A disfrutarla ;) | |
¿Por que me gustan tanto las imagenes CGI?
De siempre he sido un fanatico del diseño por ordenador. De musica, de animaciones, de imagen estatica en general. Pero sobre todas ellas, el diseño en 3D. He visto maravillas hechas con 3D Studio y similares que superan a cualquier otro estilo de creacion grafica. Muchas veces he intentado cosas similares, sin demasiado exito. Ni el POV-Ray ni el 3DS se me han dado nunca demasiado bien. Como mucho lograba hacer edificios y habitaciones medianamente decentes. Pero a lo que me hubiera gustado realmente llegar es a esto:
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Star Wars + Lego II
Una imagen mas de Star Wars con figuras de Lego. Flipante lo bien que les ha quedado :)
Va de futbol
¿Deporte o baile?
Para que luego no digan que el futbol solo es cosa de tios :p
David Lopez, dibujante de Catwoman y español
Es de sobra conocido que algunos de los dibujantes españoles en el mundillo del comic yankee aprovechan de vez en cuando para lanzar guiños a los lectores de este pais en forma de posters y personajes basados en gente que conocemos perfectamente: Pacheco, por ejemplo, colo una pintada en el metro de NY que ponia "MUSHO BETI", Larroca colo a los Lunnies y a Zapatero. Y aqui tenemos a otro, David Lopez. A el no se le ha ocurrido otra cosa que poner a Chiquito de la Calzada como taxista de las dos gatitas. Ahi queda ;)
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2006-07-06
2006-07-05
Yo, Felipe
No, no estoy confesando mi nombre (para los que no lo conoceis) ni me lo he cambiado (para los que si). Se trata de mi ultimo blog-descubrimiento. Andaba yo buscando un mapa donde vinieran los territorios de Europa que hayan sido de la corona española (o de algun reino de la peninsula) por simple curiosidad y he caido en este blog. Si os parece una curiosidad muy rara, mas raro es su origen: el hecho de que los cuatro semifinalistas del Mundial han sido en algun momento territorios españoles. Portugal, Alemania e Italia estaban claros. Pero tenia la duda de Francia, y por ello he querido buscar el mapa. Y si, confirmado, el territorio denominado FRANCO CONDADO fue español. De los primeros Austrias, para ser exactos.
Y bueno, vayamos al grano. Se trata ni mas ni menos de un blog escrito desde la persona del principe heredero. Y lo hace con un gracejo bastante simpatico. Me ha gustado bastante el post de la final del Sevilla, por ejemplo :) Como siempre, el link esta en el titulo del post.
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Y bueno, vayamos al grano. Se trata ni mas ni menos de un blog escrito desde la persona del principe heredero. Y lo hace con un gracejo bastante simpatico. Me ha gustado bastante el post de la final del Sevilla, por ejemplo :) Como siempre, el link esta en el titulo del post.
2006-07-03
ONO y el caso de las ip’s gordas, divertida comedia en tres actos
Aqui pongo la odisea de una pobre muchacha con el servicio tecnico de ONO. Las burradas que le dicen son dignas de ser difundidas para disfrute del personal ;)
Leer más…Divertida comedia en tres actos. En el que se narran las aventuras y desventuras de Campanilla con el servicio tecnico de ONO, escenario, una habitacion con una mesa, un ordenador y un telefono.
Primer acto
Se abre el telon, la escena esta iluminada por una lampara y algo de luz que entra de una ventana, se ve entrar a Campanilla por la puerta, aspecto de cansada y un papel en la mano, lleva un boligrafo, esta anotando algo, desculega el telefono y marca 900 855 555, es el telefono gratuito de ONO, lo ha conseguido despues de muchos esfuerzos y lo marca victoriosa, al otro lado le atiende una grabacion, ignora la grabacion y se oye un tono, sólo ocurre a veces, otras debes “engañar al sistema” para que te pase con una persona, ella lo sabe, esta vez ha sido facil.
Le atinde una voz nasal, se oye conversar a ambas, la voz nasal explica:-… tienes que llamar al numero de atencion al cliente, es el 902 ….
- A ese estoy llamando (miente)
- Ah. Disculpe un momento por favor, le contactamos con el servicio tecnico.– Al otro lado se oye tono, Campanilla espera, aburrida desenchufa de la corriente el cable modem, al otro lado habla una voz –
- Hola buenas tarde le atiende — nombre — del servicio tecnico de ono ¿en que puedo ayudarle?.
- Hola buenas, pues que no tengo conexion a internet.
- Un momento por favor, no se retire.La voz vuelve, solicita un monton de datos personales y la mac del modem, Campanilla lo suministra.
- Pues desde aqui me estoy conectando con su modem y me da todo correcto, hay conexion a la velocidad contratada y me da señal de operatividad.
Campanilla observa el modem incrédula, sigue desenchufado.
- ¿Si? ¿te has podido conectar a mi modem desde alli?
- Efectivamnte asi es, señorita.
- ¿Como lo has hecho? esta desenchufado.
- Er …. un momento por favor no se retire.Campanilla espera, observa el modem y sonrie divertida, piensa en un funeral vikingo, el modem en una pira sobre una balsa de madera que se aleja camino del oceano, lleva un perro a los pies, es un comercial de ONO, al otro lado se vulve a oir a la misma voz
- Por favor pruebe a volver a enchufar el modem y digame que luces se ven encendidas.
Lo hace
- Todas, fijas.
- ¿Ninguna parpadea?
- No.
- Es posible que la ip se haya quedado atorada en el cable. Y por eso no le llega.Campanilla imagina divertida a la ip atascada en el cable, se plantea pedirle que prube a soplar desde su extremo por si apareciera en el suyo pero decide no hacerlo
- Ahmmm.
- Un momento por favor no se retire.Campanilla espera, la balsa funeraria se aleja camino del atlántico, el modem cable crepita
- Si, ¿sigue ahi?
- Si (responde Campanilla) sigo.
- ¿Podria indicarme cual es su sistema operativo?
- Ubuntu, Linux.
- No señorita, su sistema operativo ¿cual es?
- Ubuntu, Linux.
- A ver, su sistema operativo (algo borde).
- Ubuntu, Linux.
- Señorita no me entiende, ¿que Windows le sale cuando enciende el ordenador?Por la mente del servico tecnico pasa la posibilidad de que le esten dando una marca de impresora
- Ninguno, uso Ubuntu, es Linux, otro sistema operativo que no es Windows.
- Ehm … un momento por favor.
Campanilla espera
- Me comunican que el fallo es de su sistema operativo para el que no damos soporte, damos por solucionada su incidencia ¿puedo hacer algo mas?.
- Es que yo no quiero sopore para mi sistema operativo, que va muy bien, quiero soporte para la conexion que es lo que falla.
- No podemos hacer nada lo siento hasta luego. Gracias por su llamada.
Se cierra el telon.Fin del primer acto.:· ~@~ ·:.
Segundo acto
Campanilla sentada, cambia el ordenador esta vez el sistema operativo es Suse.
Descuelga y repite el mismo proceso, consigue hablar con el servicio tecnico y acogiendose a su contrato de empresa y un par de “no puedo trabajar! voy a la ruina, llevo todo el dia sin facturar” consigue que le juren que le llamara un tecnico “de verdad”.
Al rato suena el telefono. Campanilla vuelve a desenchufar el modem.- ¿Diga?
Al otro lado una voz con un marcado acento catalan y posiblemente un lápiz en la boca responde
- mpff Pera
- Espero.Cinco minutos mas tarde, la voz vuelve a hablar, lo que parecia un lapiz es un bocadillo.
- A ver que problema tienes.
- No tengo conexion.
- … perate.
- …
- Pues desde aqui lo he comprobado y me he conectado perfectamente a tu modem y funciona estupendamente ya esta arreglado.
- ¿Me lo juras?
- Por Snoopy.
- Da a Snoopy por muerto amigo, el modem lleva desenchufado un rato. (Voz de “no debiste decir esto forastero”).
- Eso es imposible.
- Ya y “esto no deberia de pasar” y “te juro que antes funcionaba” pero esta apagado ¿que hacemos?.
- Mmmmmm … a ver dime la mac de tu tarjeta de red.Campanilla al publico, ¿esta intentando ligar conmigo? ¿los freaks de ahora piden la mac en vez del telefono?
- ¿Y para que quieres mi mac?
- Para ver si el modem esta enchufado.
- ¡Pero si te he dicho hace un rato que esta apagado!.
- Ya, pero ahora es para ver si esta enchufado a tu ordenador.
- Pero esta apagado, sin electricidad.
- Ya.
- ….
- ….
- (Campanilla) Oye ¿y si mejor lo enchufo y lo probamos?.
- Venga ahora te llamo.Cae el telon. Fin del segundo acto..:· ~@~ ·:.
Tercer y ultimo acto
Campanila continua igual que en el acto segundo pero el modem esta enchufado. Suena el telefono.
-¿Diga?
- Dime tu ip.Campanilla al publico, ale asi, sin ni siquiera invitarme a cenar
- No tengo, no tengo conexion.
- Las luces del modem ¿estan encendidas?
- Si, todas fijas, o no, lo mismo esta apagado, dimelo tu. (Bromea).
- No dimelo tu.
- Veeeeeeeeenga. Si, lo he encendido.
- Pues me sale que tienes ip.
- Ya y antes que estaba encendido.¿Y si fuera el modem, que esta roto?.
- Nah, imposible, es que la ip se atranca en el cable a veces.Campanilla al publico: ¿Otro? ¿pero que fijacion tienen estos por atrancar ip’s?
- Ya sera por que es gorda. (Riendo).
- Exactamente, si. (Completamente serio).
- ¿Y si probamos a cambiar el cable? (Conteniendo la carcajada)
- ¡Venga!Campanilla llorando de la risa hace como que cambia el cable y apaga el modem
- ¿A que ya esta mejor? (Campanilla).
- Si, si te estoy renovando la ip ya conecta perfectamente.
- ¿Y me vas a dar una mas nueva y mejor? (Campanilla ya no sabe que hacer para contener la risa)
Ignorando esto ultimo - Dime la ip.
Enchufa el modem de nuevo, prueba. - No tengo, sigo sin conexion.
- Pues es imposible.
- Pues yo sigo sin conexion.
- ¿Sabes que?. Que lo mismo es el modem, llamare a un tecnico a que te lo cambie.
- Cuelgan ambos.
…. Campanilla sigue esperando….
Y la ip atrancada en el cable Fin del tercer y ultimo acto.:· ~@~ ·:.
Esto que leen aqui es un resumen de mi largo periplo con ONO, llevo un año reclamanols un error de facturacion que se repite todos los meses, cortes constantes, y un largo etc que ocuparia demasido , quizas otro dia, quizas en un libro.
No digo que otras compañias sean mejores ni peores, esta es desde luego muy divertida si le sabes coger el punto.
Mas imagenes de Ultimate Alliance
Este juego va camino de ser el mejor y mas completo de los basados en personajes Marvel. No solo por adaptar a los mas famosos como es debido, sino por como trata a los secundarios. Jamas de los jamases imagine yo al Vigilante y Galactus en un videojuego. Y para muestra, estas imagenes:
Historias de Futbol: Los canticos de victoria
Corría Septiembre de 1945. Una gran operación militar se cernía sobre la pequeña población holandesa de Arnhem. Las fuerzas de los aliados, comandadas por el britanico Montgomery, pretendian obtener un corredor hacia Alemania desde el Noreste, a través de los Países Bajos.
El plan de los aliados era desembarcar un grueso contingente de una división y media de soldados aliados por tierra y tres divisiones de tropas de élite aerotransportadas, unos 10.000 hombres en planeadores y unos 25.000 en paracaídas, en las campiñas cercanas a Arnhem, donde existía el vital puente de Arnhem, cuya captura intacta era necesaria para los aliados. De obtener esta posición, quedaría expedito un corredor para los tanques británicos (bajo el mando del General Miles Depmsey) que irrumpirían en el valle de Ruhr.
La operación comenzó con un espectacular asalto aereo mediante unidades paracaidistas en las cercanías de Arnhem. Su misión era proteger y mantener dicho lado del puente hasta que llegaran las fuerzas blindadas y de tierra. Tras esta primera y poco duradera liberación por parte aliada de la ciudad, los lugareños celebraron con un tumultuoso desfile y musica la llegada de los soldados, retrasando bastante el avance de la operación. Durante las celebraciones sonó sobre todo una canción popular. Dicho cántico es utilizado hoy en dia en los campos de futbol europeos para animar a los equipos. Esta misma música fue utilizada en la dramatización de dicha escena en la película "UN PUENTE MUY LEJANO".
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