Un lugar donde dar rienda suelta a lo que mas nos gusta: hablar de nuestras aficiones (comics, cine, videojuegos, television, curiosidades de la red). Un paraiso en el espacio. SPOILERS, SPOILERS, Y MAS SPOILERS
Hace unos dias os presentaba la web de comparticion masiva de mp3 goEar. Y no dudaba en que tarde o temprano apareceria alguna manera de poder grabarlos. Al dia siguiente de su publicacion, aparecio uno cuya funcionalidad duro poco. Ahora ha aparecido otro que he podido comprobar personalmente. Me he bajado estos dos mp3 cachondos que os pongo a continuacion:Procedentes de Informatica7.
- Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
- Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
- ¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
- Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
- Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
- Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún dia espero leerlo.
- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
- La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
- La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
- Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
- He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
- Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
- O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
- Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
- Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
- Citadme diciendo que me han citado mal.
- El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
- Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
- Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
- ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
- ¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
- La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
- El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
- Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
- No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
- Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
- El matrimonio es la principal causa de divorcio.
- Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
- Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
- ¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
- Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
- Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
- Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!
- Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
- El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
- No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
- Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
- Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- - ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
- M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- - ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
- Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
- No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!
- ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.
- "Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
- Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?
- Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
- Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
- Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
- Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
- Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
- Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
- Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
- Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
- Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
- Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
- En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.
Leer más…
Procedente de Mi Blog Beat
"A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano."
"Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida."
"Amaos los unos sobre los otros."
"Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos"
"Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine."
"Dios es o bien cruel o incompetente".
"El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante interesantes."
"El eco siempre dice la última palabra."
"El diabético no puede ir de luna de miel."
"El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras"
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro."
"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores "
"El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer"
"¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien."
"Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo."
"Hazlo bien y no mires con quien."
"La eternidad se hace larga, sobretodo al final."
"La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos."
"La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo."
"La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad""La única manera de ser feliz es que te guste sufrir"
"Las canas ya no se respetan. Se tiñen."
"Los japoneses no miran, sospechan."
"Los mosquitos mueren entre aplausos."
"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."
"Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito"
"Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis."
"No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda"
"No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome"
"No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente"
"No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago"
"Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición"
"¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa!".
"Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías"
"Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas"
"Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento."
"Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro."
"Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas."
"Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación"
"Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para siempre como las palomas... o como los católicos"
"Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo"
Leer más…
Un anuncio en el que vuelvo a ver despues de muchisimos años al Lionel Lockridge de Santa Barbara. Y el tio se conserva casi igualito. El anuncio en si tiene mensaje, como siempre, y esta pero que muy bien ;)
Es lo que tienen las ciudades, que no hay ningun sitio donde puedas jugar al tenis agusto :p
Procedente de ¿QUE FUE DE...? Seguramente os preguntareis cuantas me se. Pues bien, me se todas menos las de varias series que no he seguido: Smallville, Embrujadas, Ally McBeal, Hercules, Xena, Mujeres desesperadas, Sexo en Nueva York, Sensacion de Pipi y Memos place. Hay algunas que me sorprende (y mucho) el recordarlas aun :p
Leer más…1- ALF: ALF se pasó toda la serie intentando comerse a la mascota de los Tanner, ¿qué animal era?:
2- Los Ángeles de Charlie/Charlie's Angels: ¿Qué caracterizaba a Charlie, el jefe de las tres ángeles?:
3- Autopista hacia el cielo/Highway to Heaven: Su personaje protagonista Jonathan era un:
4- Canción triste de Hill Street/Hill Street Blues: ¿Cuál era la frase que decía el sargento Esterhaus a sus hombres antes de salir de patrulla?:
5- Cheers: El bar tenía dos clientes fijos:
6- Las chicas de oro/The Golden Girls: De las cuatro protagonistas una de ellas tenía mayor actividad sexual que el resto:
7- El coche fantástico/Knight Rider: Michael Knight, después de dar un salto subido a Kitt, solía decir:
8- Corrupción en Miami/Miami Vice: Crockett y Taps, vestían de una forma que creó toda una moda en los 80 y consistía en:
9- Salvados por la campana/Saved by the Bell: ¿Qué deporte practicaba A.C. Slater?:
10- Aquellos maravillosos años/The Wonder Years: Kevin Arnold estaba enamorado de:
11- Dallas: J.R. Ewing, era un magnate en la producción de:
12- Dinastía/Dynasty: Blake Carrington estaba divorciado de:
13- Embrujada/Bewitched: Samantha Stephens hacía sus hechizos, moviendo:
14- Twin Peaks: ¿Quién mató a Laura Palmer?:
15- El Equipo A/The A Team: Colocación de los integrantes en la furgoneta:
16- Expediente X/The X Files: De los detectives Mulder y Scully, ¿quién no creía en extraterrestres?:
17- MacGyver: MacGyver trabajaba para la Fundación:
18- Falcon Crest: Angela Channing poseía enormes tierras donde se cultivaba:
19- Fama/Fame: ¿En qué modalidad artística destacaba Leroy Johnson?:
20- Friends: ¿Qué mascota tenía Ross?:
21- El fugitivo/The Fugitive: Richard Kimble era acusado de:
22- El Gran Héroe Americano/The Greatest American Hero: ¿Quién le entregó el traje con poderes a Ralph Hinkley?:
23- La hora de Bill Cosby/The Cosby Show: Número de hijos del Dr. Phil Huxtable:
24- Kung Fu: A Caine su maestro lo llamaba:
25- Luz de Luna/Moonlighting: David Addison y Maddie Hayes se caracterizaban porque siempre estaban:
26- Sensación de vivir/Berverly Hills 90210: Los chicos iban a comer al:
27- Melrose Place: Personaje masculino que tuvo el mayor número de romances:
28- Verano azul: Nombre los 5 niños y 2 niñas de la pandilla:
29- El príncipe de Bel Air/The Bel Air Prince: Will Smith procedía de:
30- Raíces/Roots: Kunta Kinte tenía un objetivo en la vida:
31- Los problemas crecen/The Growing Pains: ¿A qué se dedicaba Jason Seaver?:
32- Se ha escrito un crimen/Murder, She Wrote: Jessica Fletcher era una experta en:
33- V: Nombre de la villana principal de la serie:
34- Vacaciones en el mar/The Love Boat: Nombre del barco:
35- Hotel: Nombre del hotel:
36- Norte y Sur/North and South: ¿Quién se interponía en el amor que sentía Orry Main hacia Madeleine?:
37 - Starsky y Hutch: ¿Quién era rubio y quién era moreno?:
38- Los vigilantes de la playa/Baywatch: ¿Qué dos personajes permanecieron en la serie desde su comienzo hasta la número temporada 10?:
39- Alfred Hitchcock Presenta/Alfred Hitchcock Presents: Imagen característica de los títulos de crédito:
40- Colombo/Columbo: Prenda de vestir más representativa:
41- Kojak: Golosina preferida:
42- La Familia Munster/The Munsters: Mascota de los Munster:
43- Galáctica: Estrella de combate/Battlestar: Galáctica: ¿Qué era la Galáctica?:
44- Bonanza: Nombre de la finca de los Cartwright:
45- La casa de la pradera/The Little House on the Prairie: Apellido de la familia protagonista:
46- Pippi Calzaslargas/ Pippi Långstrump: ¿Con qué animales vivía Pippi?:
47- Star Trek: Nombre de la nave:
48- Remington Steele: Remington Steele y su socia Laura Holt eran una pareja de:
49- Smallville: Nombre del periódico juvenil en el que colaboran Clark Kent y Chloe Sullivan:
50- Embrujadas/Charmed: ¿Qué personaje protagonista falleció en la trama de la serie?:
51- Sexo en Nueva York/Sex and the City: ¿Cuál era el apodo del novio intermitente de Carrie Bradshaw?:
52- Juzgado de guardia/Night Court: ¿Cuántos alguaciles tenía el juzgado?:
53- Hercules: los viajes legendarios/Hercules: The Legendary Journeys: Nombre del compañero de aventuras de Hércules:
54- Xena: la princesa guerrera/Xena: Warrior Princess: ¿Qué dos armas solía utilizar Xena?:
55- Ally McBeal: ¿Cuál era el sitio de ocio de los abogados?:
56- Padres forzosos/Full House: Las hijas de Danny Tanner se llamaban:
57- House/House M.D.: ¿Qué minusvalía tiene el Dr. Gregory House?:
58- Perdidos/Lost: ¿Qué personajes de los atrapados en la isla son un matrimonio?:
59- Mujeres desesperadas/Desperate Housewives: ¿Con quién fue infiel Gabrielle Solis a su marido?:
60- CSI, CSI: Miami y CSI: Nueva York: ¿Qué tienen en común las sintonías de cabecera de las tres series?:
Tras sufrir la parodia vil en El Informal sobre su critica de la pelicula Red Sonja (El guerrero rojo), Antonio Gasset se hizo famoso por sus despedidas del programa y por frases que no se suelen ver en ningun otro espacio televisivo. Aqui hay una recopilacion de algunas de ellas:
“Llega el momento de la publicidad, disfrutad del cine si podéis. Si no, también tenéis la música, la literatura o incluso la historia, a no ser que queráis ser presidente del Gobierno.”
“Servidor se confiesa seguidor de Philip K. Dick, quizás por ello me he convertido en un trastornado.”
“Jeunet es el director de ese engendro, película para algunos (estaban equivocados), ladrillo para otro (estábamos en lo cierto) que fue Amelie.”
“Ahora vamos con "El señor de los anillos", película basada en un famosísimo libro... que yo no me he leído. Sin embargo, les diré como anécdota, que algunos de mis amigos tienen, en una estantería totalmente vacía, junto con su foto de sus vacaciones en Calasparra, un ejemplar de “El señor de los anillos”.”
“...Lo mejor del festival de Venecia, mi acompañante, aunque por desgracia este enamorada de otro.”
“...Soy consciente que a la hora de emisión de mi programa solo puede ser visto por un puñado de poli toxicómanos insomnes.”
“Tan guapa actriz como mala la película que ha venido a promocionar.”
“Ben Affleck es a la buena interpretación lo que un pepinillo cocido a la alta cocina.”
“Se estrena estos días la película El último samurai, protagonizada por el ex-marido de Nicole Kidman, único dato destacable de este actor llamado Tom Cruise.”
“Para ir al cine con esta cartelera hay que tener coeficiente intelectual negativo.”
“Veamos el reportaje de Mar adentro que ha realizado mi compañero y amigo Alberto Bermejo, el único de todo el equipo al que le ha gustado la película.”
“Nunca se fíen de algo que sangra durante cuatro días y no se muere.”
“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español.”
“Es incuestionable que Kill Bill es una virtuosa obra de dirección. Lo que es cuestionable es si es algo más.”
“Sé que aguantaran a estas altas horas de la noche el momento de publicidad ya que al regreso tenemos un especial del salón del cine erótico de Barcelona….”
“¿Qué seria de nosotros sin un país inteligente como es Francia?”
“Buenas noches a todos, pero antes de despedirnos, un consejo: no os droguéis, porque la ingesta de estas sustancias puede producir efectos indeseados. Un amigo mío se tomó el otro día cierta pastilla y creyó ver a George Bush leyendo un libro"
“Y llegamos a la pausa en este programa del que tan orgullosos nos sentimos. No así de algunas compañeras de la 7ª planta de Torrespaña que fuman saltándose la norma que tanto nos beneficia a todos.”
“Les deseo que pasen una buena semana, sea lo que sea lo que hayan decidido hacer, incluso si es de Nazareno auto flagelante.”
“Aprovechen la pausa para revisar su agenda de amigos, encontrarán que han malgastado su preciado tiempo y paciencia en conocer a un montón de ineptos, no se corten, cojan un boli y táchenlos.”
“Durante la pausa publicitaria, rezaré con la esperanza de que ninguno de sus hijos se haya presentado al casting de Operación Triunfo.”
“Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones.”
“Antes de despedirme, felicitar a todos los barcelonistas por el reciente titulo de liga conseguido por mi equipo. En esta vida hay pocas cosas tan grandes como el Barcelona.”
“Llego la pausa, evitar cambiar de canal en estos minutos no vaya a ser que os encontréis con esa mujer con ansias de fama, exhibiéndose en publico, justificando un frío asesinato.” (se refería a la mujer que ayudo a morir a Ramón Sampedro, reconociendo su responsabilidad en un programa de la tele)
“Llego la hora de la pausa... espero que puedan contener durante unos minutos los impulsos sexuales de vuestras parejas... si no puede ser, no puede ser... en cualquier caso volveremos después de la publicidad con el sector mas casto de la audiencia.”
“Vamos a una pausa publicitaria, que será tan corta como el sueldo del presentador.”
“Hasta el próximo programa. No sabemos ni qué día ni a qué hora nos pondrán, de modo que estén atentos.”
“Sed buenos, y si por lo que fuera no podéis, seguid siendo malos, la diferencia es mínima.”
“Quiero aprovechar, como amante de la Fórmula 1, para felicitar al corredor alemán Michael Schumacher por su triunfo en el Gran Premio de San Marino. Da gusto ver en lo más alto del podium a personas ni fatuas, ni engreídas, ni desagradecidas. Espero que continúe la racha.”
“Hola, buenas noches. Hoy les hablo desde Torrespaña en Madrid, más conocido como el pirulí, que con su forma fálica es un símbolo de la modernidad de esta ciudad. Como modernas también son las vidrieras de la Catedral de la Almudena y las pinturas del altar de un tal Kiko no sé qué. Por cierto, igual de horribles que algunas películas.”
“Cuando vuelvan de la publicidad me habré desnudado y me tiraré al mar (En Cannes)”. Evidentemente a la vuelta de la publicidad dio su explicación: "Era un patético intento por mantener la audiencia.....”
“La verdad es que hay días que no sé dónde refugiarme políticamente.”
“Ahora pueden ustedes hacer un montón de cosas aprovechando los interminables minutos de publicidad.”
Leer más…
Por lo visto la "Casa de las Ideas" ha tenido la genial idem de crear una linea de peluches basada en algunos de sus personajes. Hay que decir que les queda mejor en unos que en otros :p
Fuente: Noticias Universo Marvel
Aqui teneis el famoso anuncio del bebe en la rueda de prensa con unos subtitulos bastante mas fieles a lo que dice el enano XD
Para celebrar mi post 150, una recopilacion de frases de los desternillantes LES LUTHIERS. Procedente de La Mosca de Manteca
1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca.
3-Todo tiempo pasado fue anterior.
4-Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria.
5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.
6-Los honestos son inadaptados sociales.
7-El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
9-La esclavitud no se abolio, se cambio a 8 horas diarias.
10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe!
11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
12-No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
13-La droga te buelbe vruto.
14-Si no eres parte de la solucion, eres parte del problema.
15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavia.
16-El que nace pa'tamal, nunca 'ta bien.
17-Lo importante no es saber, es tener el telefono del que sabe.
19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
21-El dinero no hace la felicidad...¡la compra hecha!
22-Una mujer me arrastro a la bebida... Y nunca tuve la cortesia de darle las gracias.
23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rapido.
25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.
26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.
27-Hay un mundo mejor...¡pero es carisimo!
28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
29-Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
31-No hay mujer fea, sino belleza rara.
32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.
33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pajaros no hablan.
34-En cada madre hay una suegra en potencia.
35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
36-Trabajar nunca mato a nadie...pero, ¿para que arriesgarse?
37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella.
38-Felices los que nada esperan, porque nunca seran defraudados.
39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
40-La confusion esta clarisima.
41-Matate estudiando y seras un cadaver culto.
42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
43-Hay dos palabras que te abriran muchas puertas: "Tire" y "Empuje".
44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?
45-Dios mio, dame paciencia...¡pero damela YAAAA!
46-De cada 10 personas que miran television, cinco son la mitad.
Leer más…
Entradas
Comentarios
